- 締切済み
友人関係が長くなるにつれて悪化
友達との関係が長くなるにつれて悪化... 昔から僕は一人好きな人間でした。 ですが初対面の人と話すのは平気だけど、 ある程度打ち解けてくると話すのが億劫になっていきます。 というか初対面の人の方が割と話せます。 そして関係の長さに比例してどんどんよそよそしくなります。 結果的に、関係が冷めてしまった事が何十回もあります。 誘いは特別な理由がない限り、できるだけ乗るようにしています。 ですが一緒にいると疲れてきてしまい、会話のキャッチボールをするのが精一杯になります。 じゃあ「ずっと一人でいたらどうか」と言われそうですが、それも嫌なんです。 一人でいる時は好きだけど、他人ともコミュニケーションをとれるようにしたいです。 また、みなさんは共に暮らす人(母や父、恋人)が自分に対して 無口・無関心であった場合どう思いますか？ 僕は嫌です。つまらないじゃないですか。何を考えているのかも分りませんし。 でも、現実には無口で無関心な自分がいます。治したいですがどうしたらいいのでしょう・・・。 僕自身、 単に『他人とのコミュニケーションがとれない 他人に気を使いすぎて馴染めずいつも浮くタイプ』で 一人の時が多いから『一人が好き』と思い込んでいる気がします。
- humihumi6090
- お礼率0% (0/7)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数4
- ありがとう数0
- みんなの回答 （4）
- 専門家の回答
みんなの回答
- key00001
- ベストアンサー率34% (2878/8340)
原因と結果の結び付け方が間違ってると思いますヨ。 > 昔から僕は一人好きな人間でした。 は間違いでしょう。 > 『他人とのコミュニケーションがとれない 他人に気を使いすぎて馴染めずいつも浮くタイプ』 だから、結果的に一人になるのです。 むしろ質問者さんの内面は、 > 無口・無関心であった場合どう思いますか？ > 僕は嫌です。 などですね。 「無口」は構わないんですよ。 無口でも友達が多い人は居ます。 逆に「無関心」はいけませんが、質問者さんは無関心では無いです。 質問者さんの問題は、 > 会話のキャッチボールをするのが精一杯になります。 など、要はコミュニケーション能力が低いコトでしょう。 無理にコミュニケーションを取る必要は無いと思いますよ。 ベラベラとしゃべろうとするから、コミュニケーションが難しくなるんです。 質問者さんの場合、どちらかと言うと「口は災いのもと」タイプじゃないですか？ むしろ大事なコトだけをじっくり考えて喋り、「アイツは口数は少ないけど、一言に重みがある」などと言う言葉を口にすれば良いと思いますよ。 質問者さんの本質は、無関心では無いですから、それは少ない言葉でも伝わります。 言葉に頼って伝えようとするから、ムダな言葉とか誤解を生じて、人間関係を悪化させるんだと思いますヨ。 大事な言葉を発する様に意識したり、ムダな言葉・無意味な発言をして、相手を不快にする様な可能性を減らせば、少なくとも友達が減る様なコトはなくなります。
- k-a-r-a-p-a-n-a
- ベストアンサー率19% (257/1321)
友人関係は長くなるにつれて 悪化する場合と良くなる場合と ふたつありますね 初対面は レストランで言えば シェフのおすすめメニューで お付き合いができますが ながく付き合っていますと だんだん出すメニューが無くなってきますね まずいのもあれば いつまでも食べたいアキの来ないメニューもありますよね 友人だって同じこと こってりラーメンみたいで最初はおもしろかったけど さすがに毎日は勘弁という人もいますし トーフみたいな奴が 最初はたいしたことなかったけれども 意外と いつまでもおつきあい出来たりすることもありますからね わたしだって いい人なんだけど 毎日は勘弁という人もいますからねえ そのうち ながくおつきあいしていれば 自然といっしょにいて楽しい友人が 残ってきますよ わざわざ治さなくても みなさんそのようにお付き合いしているんですよ 「一人が好き」なのも結構なことですよ 「半人前」というのは自分が半分だから もう半分の他人を必要としているんです 一人が好きなのは一人前だからです ただ 人に会いたくなったときだけ 自分からさそって 会いたくないときには断るというのは わがままというものですよ 自分が人を誘った回数分 誘われたら会うようにしましょう
- g8r2e7en
- ベストアンサー率25% (240/932)
わたしも質問者様と似たようなタイプですね。 私の場合は、「集団の中で一人になりたいタイプ」です。 部屋にこもって独りでいるよりも、リビングで家族がいる中で一人の時間を楽しみたいというか。 適度な距離が心地いいのですね。 家族は離れていかない、という安心感がありますが、友達はそうはいきません。 定期的に連絡をとったり、会ったりしないと、いつのまにか離れて行ってしまいます。 それが「おっくう」なんですよね。 これはなんだろうと思ったのですが、どうも「面倒くさい」という気持ちが一番当てはまるような気がします。 嫌われたりする言動を知らない間にしていたかもしれない、と気をつかって疲れる。 会う時に日時を調整しなくてはならない、何時間一緒にいればいいかわからない、など、いろいろ考えることが多いので、それらが面倒になってしまうのです。 面倒にならない相手はどういう存在かを考えたこともあります。 それは、その人の話を聞きたい、と思った時。 その人とどこかに行って、物を見たり、食べたりしたときの反応が見たいと思った時。 自分がその人と会っている時間が楽しくて、時間を忘れてしまっているような時。 そういう時、その相手は自分にとって必要な人なんだと感じます。 「面倒くさい」なんて思いません。 会うために自然と行動していますし、独りでいるより有意義な時間を使っていると感じます。 そういう相手と巡り会っていないだけではないでしょうか。 もし、巡り会っていても、その相手の表面だけを感じて心を閉ざしてしまったのかも。 その奥底には、あなたの知らない、相手のいいところがいっぱいあったかもしれません。 それを知るためには、やっぱりある程度は腹を割って話さないと、打ち解けられないのですね。 わたしはこの「打ち解けること」が苦手でした。 どうしても、表面的な付き合いしかできなくて。 相手の本質って、ある程度自分をさらけ出さないと、相手も見せてくれないんですよね。 なかなか自分からは突っ込めないので、突っ込んできてくれる人がいると、ああこの人は人と話し慣れているんだなー、とうれしく思います。 ここは勇気がいるところですね。 それさえ突破できれば、世界は変わる気がします。 小さいころの話や、トラウマを話し合ったり、でもそれを他人にバラすようなことはしない信頼関係を築ける。 そんな友人とは、たまに会うだけで満たされます。 しばらく会わずに放っておいても、どこかでつながっているという安心感があり、家で独りでいても、独りじゃないという気持ちになります。 そういう「絆」をつくっていけると、素敵ですよね。 大切なのは、百の表面的な付き合いより、一の濃い絆です。 それを見つけていってほしいと思います。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20068/39775)
人間関係って「積み重ね」なんだよね？ 貴方の関係が悪化する原因は。 その積み重ねを中途半端に放棄してしまうから。 別に一人好きの貴方が居ても良いんだよ。 でも、貴方も段々わかってきていると思うけど。 貴方は一人でいれさえすればそれで良いと。 そこまでの悟ったような感覚も無いんだよね？ 実は寂しい気持ちも人一倍ある貴方。 現実に不器用なのは事実。 あまり心地の良い人間関係を積み重ねてきた「経験」がない。 それも事実。 ただ、その自分の経験から。 自分はこういう人間「なんだ」と。 半ば烙印を押すかのように「決めつけて」いる貴方が居る。 自分で「限界設定」をしている。 そして、人間関係って一定じゃないんだよ。 色々な形がある。色々中身がある。 貴方は人間関係が深まる「前」に。 何となくしんどさの方を先に感じると、そこで引き返してしまう。 気を遣い過ぎて馴染めない貴方。 でもそれは言い換えれば、 丁寧に時間を掛けて、 ゆっくりと自らをほぐしながら馴染んでいけばいい貴方。 焦らずに進んでいけばいい貴方。」 実はそうなんだよね？ でも、貴方はああ駄目だと。もう無理だと。 何だか面倒臭いやと。気を遣うのもしんどいやと。 そういう感覚で直ぐに壁を創りやすいん人なんだと思う。 動く前に決め付けてしまう。諦めてしまう。 そういう自分に「遅ればせながら」気づき始めた貴方。 それが、 貴方の文末の言葉なんじゃない？ 思い込んでいるだけのような気がしますと。 本当にそうなんだと思う。 自分で決めつけている。 だったら、 決め付けないで向き合ってみたら？ 気を遣い過ぎて馴染めない貴方も貴方そのものだよ。 でも、それは時間を掛けて対応していけばいいだけで。 別に悲観するものでは無いんだよね？ ある意味歴史を含めての貴方。 そういう貴方歴も長い。 急に人は変わらないよ。 でも、貴方はまだ開拓していない部分があるんだと思う。 自分で限界設定をして、その「先」に進んでいく事を諦めている。 今の貴方は、 その部分にもチャレンジしたい気持ちがあるんだよ。 簡単な事では無い。 でも、自分の多面を見つけたい。 自分の中にある「ほぐれた」一面も感じたい。 コミュニケーションを穏やかに楽しみたい。 今の貴方にはその方が強いんじゃない？ 一人で満たせる部分には限界があるから。 来年からの貴方のテーマにすればいいじゃない？ 決め付けない自分。 今の自分が本当に何を感じて、何を求めているのか？ 自分自身の心の声に素直に耳を澄ませて。 良いなと思える自分自身を目指していけばいい。 大切な貴方の人生なんだからね☆
関連するQ&A
- コミュニケーション能力
宜しくお願いします。 話を膨らます能力が欠如してるのか、他人にも関心がなく会話にも興味がないのか、会話が続きません。 同僚から話しかけられてもキャッチボールができず、一言の相づちで終わることが多々あります。 雑談力という言葉があるくらい会話は人間関係の潤滑油として必要なのは解りますが、他人にも関心がなく興味がない話ばかりなので、正直どうでもいいという感じになります。 職場に居るときは無口で、たまに話しかけてくる同僚は私のそういった無愛想な相づちに困惑、或いは顰蹙を買ってると思います。 他人に関心がなくても話に興味がなくても何らかのコミュニケーションは必要ですか？
- ベストアンサー
- 人生相談
- 友人との関係
10年来の友人について相談させてください。 彼女とは高校で友人になり、本当に楽しい3年間を過ごしました。 親切で偏見がなく、彼女から学んだことも沢山ありました。私にとって大切な友人の1人で、進学・就職してから県外に住むことになっても地元が同じということもあり、定期的に会っていました。元々お洒落でセンスのいい人でしたが、一番の美点は他人を貶さないところだったと思います。ところが最近、会う度にどうもチクチクと嫌味を言われるようになって・・・。 例えば共通の友人に対し（その人のいないところで） 「あの子の彼氏はね～・・・たぶん女好きよ。私すごい見られてたし。○○（私の名前）は見られてなかった？」 「○○は恋をすると夢中になるタイプよね。私は自分というものがあるから」 「ショップの店員さんとすぐ仲良くなっちゃうの。○○は避けられてるね」 「○○の彼氏っていい人よね。私には無理だけど」（これはさすがに怒りましたが） 文字にすると分りにくいかもしれませんが、涼やかな笑顔でサラっと言われるので後になって、え？私何言われた？と思います・・・。ただ気付いた時に「さっきのあれはどういう意味？」と突っ込んでみると「気にしすぎよ考えすぎ！」と返されて疲れます。 最近億劫になってきて彼女からのメールを見なかったことにしたりすると、電話が出るまでかかってきます。第一声から怒っています。 今後の彼女との関係について少し悩んでいます。元の彼女に戻ってくれるなら本当に嬉しいのですが、今のままなら私に出来ることは何もないと思います。皆さんは友人関係でこんな経験はありますか？あるとしたらその人とはどんな関係を築きましたか？ 長文乱文失礼しました。宜しくお願いします。
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 時間が経つにつれて人間関係が悪化する？
初対面の時はほとんどの人が友好的ですが １年、２年と経つうちに嫌われていく気がします。 原因としては 話しかけない、誘いにのらない、プライベートを教えない、当たり障りのない返答しかしない などが怪しいです。 自分としては好かれず嫌われずの関係を維持したいのですが上手くいきません。。。 コツってありますか？
- ベストアンサー
- その他(恋愛・人生相談)
- 友人関係
私は大学生の女です。 今すごく友人関係で悩んでいます。 私は一応一緒に授業を受ける友人たちがいます。しかしどうも打ち解けられません。 前期は自分なりに努力して積極的に話しかけたり、相手の話を一生懸命聞いてました。でもどうも親密になれないです。グループの人数が奇数という事もあり、いつも私は外れます。 相手の表情をみるとなんだかつまらなそうにしているので、私の話題に退屈してるのかなあと落ち込みます。 最近では努力する事に疲れて無口になり、ますます話せなくなりました。相手にされてないのかもしれません。困った事に無口のほうが楽、だけど寂しいし情けない…といった感情が自分の中に一緒にあります。加えて存在感ないみたいで、「いてもいなくてもイイ存在」なのかなと思います。今日も授業後、私が先生と話している間にみんなは私をおいてかえろうとしてました。先生に「かわいそうに」っていわれました。「本当の友達つくりなよ」ともいわれました。（ちなみにその先生は初対面です。初対面の方にいわれるってよっぽどですよね） クラスに女子はその子たちだけなので、グループを変えるってこともできないんです。 私にできることは何でしょうか？漠然としててごめんなさい。どうかお願いします。
- ベストアンサー
- 恋愛相談
- 人への関心が薄く深い関係を築けません
最近まで自覚がなかったのですが、人に興味はあるけど関心がないんだね、と指摘され気にするようになりました。 この手の質問だと、人のことがわからず引き出しがない「人への興味がなく関係を築けないタイプ」が多いように思いますが 、自分の場合は明るい感じに思われやすく人見知りもしないので初対面で「こんなに人に話しちゃうのは人は初めて」「話してて楽しい」「気が利く」と言われることが多いです。 しかし「この人は何が好き、何が嫌い」「この人は今こういうものを求めている」といった「人に対して何をすればいいか」はわかるのですが、そこを通じて「自分と他者の関係」を築くことができません。 変な喩えですけど、図鑑を見て動物に詳しくなる(あくまで一人の世界)ことはできますが、動物と心通わせ関係を作ったりそこから学ぶ(二人の世界)ことは別といった感じなのかと思います。 これが原因で、「魚心あれば水心」「本音と建前」の使い分けが下手で、初対面では高評価なのに関係が続くと、ある時スッと相手が離れていってしまったり、私自身の相手への興味が続かず疎遠になることも多いです。 また過去複数の上司から仕事でチームに対してドライすぎるといわれたり、小中高で意識してないのに「公平性」への評価が常に高かったこと(他者との関係に関心がなさすぎて誰にでも明るく分け隔てなく接してたためでは)など思い当たるふしも多いです。 原因としては、5歳の頃に「これはもう一人で生きていけということだな、親は頼れないな」と思ったことがあり、人生全てにおいて自分の身は自分以外守れない、誰も助けてくれないという危機感が強いです。 そのため、自分がどう生き延びるか(自分のこと)ばかり考えてて、これも人から倦厭される理由だろうなと思います。 普通の人ってどうやって人と関係を築いてゆくのでしょうか。 こういう人間が人と関係を築くにはどうしたらいいか、コツがあればよかったら教えてください。
- 締切済み
- 人生相談
- 苦手な事はあえてやらなくてもいい？
人間には、向き、不向きがあります。 僕は、もの作りの仕事をしているのですが、性格的には1つのことに没頭するタイプです。 いっぽう僕は、人とのコミュニケーションが苦手で口べた、無口で、それがコンプレックスになっています。 もの作りの仕事は、基本的に一人で行います。没頭するし、面白いです。それだけ没頭できる自分の性格に感謝しています。しかし、人とのコミュニケーションを行って行かなければならないし、僕は強烈に、人とのコミュニケーションに飢えています。しかし、苦手です。しんどいです。それは、“良く見られたい”と思って無理をしているからでしょう。しかし、素の自分だと、本当に無口です。全く無口で話しません。 それだと、一緒にいてもおもしろくないと思います。だから、僕は、持ち前の没頭する性格で、人と上手く会話できるようにいろんな本を読みあさりました。いろんな人と会う努力もしました。 そして、結果、悲しい事に本来の自分ではなくなっている感じがするのです。ですが、本来の自分で受け入れられる人間関係では 僕の望む人間関係が構築できないと思ってしまいます。 例えば、遊びに行っても、無口すぎて会話がないので盛り上がらない。 僕は、遊びに行きたいんです。強烈に遊びに行きたい。しかし遊びに行っても盛り上がらなければつまらないし、遊びに行く気がしない。 やりたいけど、苦手なので、できない。やりたいことをやれ、と世間は言いますが自分がやりたい事と、やれることは違う。 こういうジレンマに陥っています。他人は、やりたい事をやっているように見えます。 仕事は、問題なくやれます。仕事大好きですがそればっかりじゃ、寂しいのです。一人だし。 生きるという事は、苦手な事も、克服しなければなりませんか？本来の自分がわからなくなってでも。。 何らかのアドバイスや感じられた事、お願いいたします。
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 職場の人間関係が悪化
入社して１年です。仕事もなんとかこなして、先輩とも良好でした。 それが連休明けに一変。先輩の態度が素っ気ない。 一応、挨拶はしてくれるし、質問にも答えてくれます。 ただ、いずれ無視されるだろうなと思ってます。 理由を聞こうかと思いましたが、先輩の性格上答えてくれないと思います。 先輩は、はっきりした性格で、面倒見もいい人です。自分にも他人も厳しいです。器用で作業ペースも速いです。 ただ、好き嫌いがはっきりしていて、ちょっと怖いです。 そして、無口でマイペースな人が大嫌いだそうです。 ちなみに、私は無口でマイペースなので、先輩からは多分最初から好かれてなかったと思います。 それでも、最近までは明るく話しかけてくれてました。 一体何があったのかわかりません。 会社は、15人だけの小規模で、女子は私を含め４人だけ。 先輩が１番長く勤務していて、とても私がこの先勤められる状態ではありません。 うつ病になり、やっと社会復帰したのに、また再発しそうです。 会社を辞めるにしても、この先また同じことが起こると思います。 先輩などの態度が急変した時、どうしたらいいでしょうか？ 教えて下さい。
- ベストアンサー
- 社会・職場
- 人間関係がめんどくさくて仕方ありません
人間関係がめんどくさくて仕方ありません 学校やどこの職場に行っても、 良い人もいればなんとなく嫌いだったり気に食わない人、 気が合う人がいれば気が合わない人 自分の事をすごく気にいってくれる人もいれば自分のことを嫌う人がいます すごくめんどくさいです。 私は冷たくてあまり他人に興味がないので好きも嫌いもあまりないし、人に対して無関心なのですが なぜ皆そうではないのでしょう?皆が皆他人に無関心くらいの気持ちだったらバランス良く平和なのに いつも誰かしら私をすごく気に入ってメアドを聞いてきてごはん誘ってきたりする人や、 反対に私みたいなタイプを嫌う人もいます。 すごくめんどくさいです。人間関係一番ストレスたまります。 私だけでしょうか?
- 締切済み
- その他（生活・暮らし）
- 広く浅い友人関係は
私は広く浅い友人関係を築くタイプなのですが、 どうにも田舎から上京してきてからというもの グループの枠が硬すぎる気がして、居心地が悪くてたまりません。 おそらくですが、都会は周囲に不特定多数の人がたくさんいる為に グループの守護意識が強くなっているのではないかと思うのですが だからどう行動を変えれば良いのか、見当がつきません。 広く浅くとはいっても 私は、クラスの中のグループというものは 大抵、ひとつ落ち着くところがあると 他のグループへ出張というか、遊びに行く人なのですが 専門に入る為に上京してから、どうにもそんな性格を受け入れてもらえないというか 多くの人が、グループ外の人を他人視している雰囲気があり どうにも仕様がなくなっています。 広く浅い人間関係とはいえ、一ヶ所落ち着くところがないと精神が不安定で 一人でいるのも辛く感じる次第です。（昔はそこまで気にならなかった） それで、こちらで広く浅い人間関係の相談履歴を探してみましたら そういう人は 「人には多く望まないから広く浅く付き合う」とか 「自分の事を親身に思ってくれなくてもいいから 自分も親身にならないと言う気持ちが根底にあるから 当たらず、触らず、広く浅く付き合えるのかも知れません」 とか書かれていて、そんなろくでなしだと思われているのかと 愕然としてますます不安になりました。 基本、私は人の喜ぶ顔が好きですし 親身にならないなんて思いは全くありません。 何が言いたいのかごっちゃになってきてしまったのですが、 そういう訳で、どう対処していけば良いのか、 または、グループ内に時々遊びに来る人はどんな風に思われるか ご意見いただきたいと思います。 嫌がられているのなら、関わらないようにするべきですので 正直に言っていただけると助かります。 ただ、人並みに傷つきやすいので、あまり敵対心は込めないで欲しいです。
- ベストアンサー
- 社会・職場
