自分のコントロールができない・・

質問

元々、人見知りだと思います。
でも、２人だけ、とかだと喋れますし、人に(友達にも)人見知りっぽく見えないって言われます。
変なことに、大人数だと、喋れないです・・不思議なことに・・。
(「３人」もダメだもしれません・・)

人見知りっぽく見えないように、がんばってる・・のもあると思います。たぶん。
以前、接客してたこともあって、初対面の人と話すのは苦手ではないです。
ただ、本質的には、得意ではないような気がしています。。
(すいません・・説明へたくそで・・)

そして特に最近・・
女の人にでも、男の人にでも、嫌われたくないって感情が作用するのでしょうか・・
二人きりで会ったりしても、相手のことは関係なく、自分を出してしまうというか・・

接客してる感覚なのでしょうか・・
本当の自分は暗いし、何を喋っていいかわからないけど喋らなくちゃ！みたいな？
自分をよく見せよう、見られたい・・って思ってしまっているんでしょうか・・

結果、女の人には、必要以上に
はしゃぎ過ぎ？すごい元気？みたいに思われて引かれてる気がします。
知り合ってメールしても、なんか気を遣いすぎて、そういうメールになってます・・
自分でも自分じゃないというか・・
なんでこんなに気を遣ってしまうんだろう・・と悩みます。。

男の人に対しては、一方的に好意を持たれるのが苦手で、メールはそっけないかも
しれませんが、でも、これまた会うと・・
私は、相手の方をいいと思っていなくても・・(申し訳ないですが)
いいと思っているような態度や応対？になっているような気がしてきました・・

これじゃあ、男性も、わけがわかりませんよね・・

自分は自分であって、自分じゃないような・・

人好きするような第一印象だけど、本当は人と接するのが、どこか怖かったり・・
で、人を避けて拒絶してしまったり・・

深くつきあうのも怖いし、避けてきたことだと思います。。

とにかく・・
深くかかわりたくないのに、でも、人と接したい・・

本当はオープンな感じではないのに、最初だけなぜか・・
すぐ、誰かれかまわず最初だけ自分を出してしまう癖？を直したいです・・
どうしたらいいでしょうか・・

どういうことに気をつけたらいいでしょうか・・

よろしくお願いします。。

回答No.5

toto77japa · ベストアンサー

No.２の、７２歳男性です。質問に答えて戴き、ありがとうございます。
７２年生きてきて、私の経験から、感じるところを述べさせてください。
何らかの参考になれば幸いです。

普通、人見知りの人は、だれかれ構わず最初から自分を出すことはしません。
何回か付き合ってみて、この人なら波長が合うと思ってから、徐々に、自分を出していくのが普通です。
だから、貴方は、本当は人見知りではないと思います。

それよりも、貴方の本当の姿は、
>嫌われたくない。
>気を遣ってしまう。
>自分をよく見せよう、見られたい・・って思ってしまっている
という言葉や、
私の質問への回答の中で述べている、
「本当の自分はそうじゃないと思っているので、・・・」というくだり。
これらが本当の姿なのだと思います。

これらを総合して考えてみると、貴方は、「人に認められたい」という願望が強すぎるように思いますが、その裏には、「自分は人から褒められるような立派な人間ではない」と、自分の価値を不当に低く評価する気持ちが、心のどこかにあるためではないか、と思います。

自分に自信がある人は、他人に認めてもらわなくても、気にならないものです。
自分は自分で、人に頼らず、人に迷惑をかけずに、チャンと生きているという自信があります。
自分を認めない人がいたとしても、それはごく一部の人であって、人を見る目のある人なら、チャンと私を認めてくれるに決まっている、と思って生きています。

だから、
>すぐ、誰かれかまわず最初だけ自分を出してしまう癖？を直したいです・・
どうしたらいいでしょうか・・
という質問には、
まず、「自分に自信を持ちなさい」、と申し上げたいと思います。

次に、貴方には、「人に認められねば生きていけない」という間違った考えが、あるように思います。

世の中を見渡して、最後の最後、頼りに出来るのは、本当は自分だけなのです。
他人なんか、本当は、いざとなると、頼りにならないものです。
だから、あまり人を頼る、というか、人に良く思われよう、などと、思う必要はありません。
それより、自分は自分の２本の足で立っていく、そして、人間として自分を磨いていく、そのことに専念する方が良いと思います。
そうすれば人間的にも成長し、放っておいても他人が認めるようになります。

よく、若い人の中には、友達を沢山作って、大勢の友達に囲まれていないと安心しない人達がいますが、それは、間違っています。　友達関係ばかりに気を取られることは、自分を見つめる時間を自ら放棄することに繋がり、その結果、自分を人間的に成長させるという大事な事業を忘れてしまうことになります。特に、寂しがりやで甘えん坊な人が陥りやすい傾向です。

私達は人のために生きているのではありません。
自分の人生をどう生きていくのか、まずは、自己をしっかり確立する事です。
それが「自分らしさ」です。
そうすれば放っておいても人は認めてくれますし、自己がしっかりしてこそ、他人の手助けも出来るのです。

だから、質問への第２の答えとしては、「他人のことを気にせず、自分をしっかり確立することを心がけてください」と申し上げたいと思います。

まだ、これからの人生です。
きっと、平静で落ち着いた、幸せな未来が訪れます。
頑張ってください。
応援しています。

お礼

こちらこそ回答ありがとうございます。

>何回か付き合ってみて、この人なら波長が合うと思ってから、徐々に、自分を出>していくのが普通です。

そ、そうですよね。そうなんですよね・・。

>「他人のことを気にせず、自分をしっかり確立することを心がけてください」と申し上げたいと思います。

いつも人からは自信持ったらいいのに。自信さえ持てればね・・とか
そのような同じようなことを何回も言ってもらってるのに・・

自己を確立できるようになりたいと思います。

自己否定ばかりしてしまうのも直したいです。。
いろいろとアドバイスいただき
何度も読み返しました。本当に感謝です☆

回答No.6

toto77japa

すみません。No.５です。
いい忘れたことがあるので、再度書き込みます。

私は、No.５で「自分に自信がある人は、他人に認めてもらわなくても、気にならないものです。」と書きましたが、こう書くと、なんだかそういう人は、自分には欠点がないと思っているように取られそうですが、勿論、違います。

人間には誰でも、長所もあれば短所もあります。

「自分に自信がある人」は自分の長所も、短所も、キチンとわきまえた上で、自分の短所は短所として、その改善を図りつつ、自分の長所を最大限伸ばしていく努力をしている人だ、ということを付け加えさせてください。

自分の短所は正していかなくてはいけませんが、自分の短所ばかりに気を取られていてはいけません。
長所も見つけて伸ばしていくようにすることが大事だ、ということです。

お礼

>人間には誰でも、長所もあれば短所もあります。

なるほど・・
自分は、なんてダメなんだ・・それに比べ人が凄く、素晴らしく見えて。
そんな日々でした、今までも。今も。。

自分の良いところ・・長所を見つけられるように。
長所を見つけて伸ばせるように・・していきたいです。

何度も親身に回答下さり、ありがとうございましたっ。

回答No.4

noname#246942

ははぁ。。。なんとなく分かる気がしますね。

例えば「初対面の人と話すのは苦手ではないが、本質的には得意ではない。。。」
何を言いたいのか、とても良く分かる気がします。

それは、また他の言い方をすると「初対面の人と話すのは嫌いではないが、上手く行くかは分からない」と言う事を仰りたいのではないかと思います。

でも「好きな事」と「得意な事」は違いますよ。
そこら辺を分かってますか？

あなたは少し結果に重点を置き過ぎて、自分の気持ちを抑えてしまう傾向があるのではないかと思います。

ただ、一つの結果を言えば、あなたは基本的に「人見知りではない」です。

もし、初対面の人に対し自分を出し過ぎる癖を抑えたいと思うのであれば、逆に「人見知りになる」事です。

ご質問を拝見する限り、あなたの抱えている悩みは「人見知りではない人の特徴」なんです。

ただ、なぜ自分が自分では無いような錯覚に陥るのか？は、本当の性格をご自分で理解していないからと言えます。

これが、あなたがご自分で「本質的には」と仰る通り、「もし本当は人見知りだった」場合、やはり初対面の人とは、自分を抑える事が出来なくなるほど話したりは出来ません。

そもそも「人見知り」自体は悪い事ではないのですが、どうも「暗いイメージ」を持たれがちです。

だから「そうならないようにしよう」と、本質的には好きな事を抑制し、逆にギクシャクした行動を取ってしまう事になります。

自分があなたに「人見知りになれ」と言ったのは、初めて会う相手が「どんな人であるか？」を見極めなくては「相手に対して自分の表現方法の変えようがない為」なのです。

明るい印象の人が好きな人もいれば、物静かな印象の人の方が話し易いと言う人もいます。
初めて会う全ての人間に同じ対応をしても、全てが上手くいくとは限らないのです。
だからと言って「本当は人と関わりたくない」「本当は得意でない」と言われても、それは違うと思いませんか？

あなたが、初対面の人にオープンで自己抑制が効かないぐらい自分の事を話したがるのは「仲良くなりたい」「自分をもっと知って欲しい」と言う気持ちの表れです。

人を信じ切ってしまっている部分があり、でも理想と違うからと勝手に傷付いているだけの話です。

まずは、基本はそのままで、次に「相手に対して興味を持つ事が大切」です。

そうすれば、相手がどういうタイプで何をして欲しいのか？何が好きで何が嫌なのか？が分かって、もっと「自分自身を思う通りに動かす事が出来る」はずです。

頑張って下さいね。

お礼

「人見知りになる」
すっごい肯いてしまいました。

ただ、どうやって人見知ればいいか、わからなくなっています；
むずかしい・・

>自分があなたに「人見知りになれ」と言ったのは、初めて会う相手が「どんな>人であるか？」を見極めなくては「相手に対して自分の表現方法の変えよう>がない為」なのです。

そう、そうなんですよね！
人を見極められないんです・・
自分が見極められてる気がしてしまって・・自分に必死かもです；

緊張してしまって。。
喋り過ぎるというより、相手を観察できずに、
「自分をよく見せよう」としてしまっている気がします。。

なので、困っている状態で・・。

でも、確かに相手に興味を持つ前に、逆に興味を持たれるので・・
私も、がんばらなくては。。

回答No.3

Hilbert23

お父さんスイッチ(おじいちゃんも可)の作り方

「あ」アスペルガー症候群
「い」一酸化炭素自殺
「う」欝
「え」演技性パーソナリティ障害
「お」オピオイド受容体欠陥

こういうものを作って、
「あ」～「お」のボタンを押すと、それに応じた動きをする。

これで自分をコントロールしてみてはいかがかな。

お礼

スイッチを作ってみて、応じた動き・・
なるほど。。

ただ・・不器用なのと、その時は覚えてないというか・・
頭が真っ白になってそうで；

たぶん、自分に必死なんでしょうかね・・；

イヤになります。

けど、ちょっとどんなスイッチが自分に必要なのか
考えてみようと思います！

回答No.2

toto77japa

すみません。
回答ではなくて、貴方の文章を読んでいて、分からない所があるので、質問なのですが、
「自分を出してしまう」というのは、具体的にはどういう風なことをするのでしょうか？

お礼

質問ありがとうございます。
うまく伝わるといいんですが・・

たとえば、人と仲良くなる過程って、あると思うんです。
徐々に・・という感じで。

なぜか、はじめっから、相手がどんな人かを知らないのに
心を開き過ぎる・・感じでしょうか・・

しかも、それは初めにそうしてしまうけど、初めだけ？かも・・。
本当の自分はそうじゃないと思っているので、
嘘？の自分を気に入ってもらえたとしたら、自分もしんどい。。

そして、初めの「良さ」は、後に続かない・・みたいな。。

後は・・
仲良くなりたく”ない”と思う男性もいるのに・・
結果的には思わせぶりな感じになってしまっているんだろうなぁ・・と；

又、お会いしたいと思えないような男性にでも。。

「自分らしさ」って何だろう・・
「自分らしく」って何だろう・・

回答No.1

ekopon

こういうことって、場数こなして、恥と汗をかかないと乗り越えられないじゃないかな？
外国語の習得と同じです。
私も子供の頃、赤面恐怖症気味だったのですが、
大人になってから武道を始め、大声を出さなければならないので、
ものすごく度胸つきました。

自分を意識しすぎ・他人を意識しすぎると何事も上達しません。
文化教室で「コミュニケーション講座」やってるとこもあります。
あせらず、自然体でいることを心がければいいかと思います。

お礼

自然体を心がけてみます。

ありがとうございます。