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２９日のストレス
私は仕事をみっつしています。×がついていて二人の子持ちで養育費はないです。 熱がでようが頑張ってやってます。子供にもできる限りやってます。 さっきみっつの仕事から電話かかってきて２９日に絶対でてくれよということでした。 時間帯は同じというかまるっきりずれてるわけでもないです。 二番目に電話されたほうがお金はいいですしいつもお世話になってるところですが、最初に連絡されたところがまたえらいキレてくるとこ・・・まぁ二番目もそうですが・・・・・・三番目はさらに拍車がかかってきてまして。 しかも私はその時九度の熱・・・・ もうどうしたらいいやらわからずどこを断ってもどこも罵声を私にあびせて一歩もひかず・・・・・ 熱で動かない体をひきずり家事をし仕事をしの後だったのですごく心がおれてしまい・・・・・ なんだかもうどうにでもなれとなりたいのですが、それをしたら全てを失う事だし・・・・そうなりたくてもなれない自分とどうしたらいいのかと体のしんどさも手伝い、 どうにかなってしまいそうです・・・・ ずっと封印してきたリスカをしてしまいそうで体も心もビクビクしてます 今まで重なったことはありますがここまでもめたことはありませんし断り方も強く無難にしています。
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子育ての苦労＋仕事＋家事の苦労は計り知れないものだと思います。 ストレスとの上手な付き合い方は定期的な発散です。 かなり追いつめられてると思われますから、一度１週間くらい休暇を取るなどしてリセットされてみては？ あなたが壊れてしまっては元も子もありませんよ？ 苦労に苦労を重ねて頑張ってるのはすごいのですが、やはりストレスという問題は避けては通れません。 ですので、定期的に発散する必要があります。 そのストレスの発散、そして自分を見つめなおす機会として１週間くらいの休暇をとってみては？と思います。
お礼
早速の回答ありがとうございます。 友達からは今日はもう何も考えずに寝たらいいよといわれましたし 私の仕事事情をしっているので真面目すぎるよと言われました。 一週間休みたいです。というか１日でいいから寝ていたいです。 なんだかあふれかえってきて泣けてしまいました。 少しゆっくり気持ちをもって考えたいです 本当にありがとうございます
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娯楽な筈の本読んでもゲームしても楽しくないしつまらない。読む見る作品に心を癒やす、刺激されるような感動が僕が手にした作品達の都度ではできないです。どころか「やらなくてはストレス発散にならない」という強迫観念も生まれ、今や唯一読みやすかった漫画を読んで、比較的まだマシに楽しいと思える気持ちも、皆様には想像できないかもしれませんが、僕自身も訳分からないのですが、楽しいのが辛いように、楽しくても辛いように思えてきました。楽しむことの為にストレスが生まれてしまう。 体を鍛える、運動するという点も、こんなもの辛く苦しいだけで発散になりません。それに僕はどう動こうが一向に筋肉なんてつかないし、だから多分やり方が間違ってるんだと思います。正しいやり方を資料などで見てもこれなのですから、筋トレをすることも、読解力も僕には足りなさすぎているのでしょう。更にもっとストレスがたまります。 じゃあ正しいやり方を指導してくれるジムはどうだと言われましても、お金がありません。そうお金がないのです。だから娯楽品も買えません。買い物でストレス発散もできません。 それに買っても、僕はそこに以前のような快楽や安心もできなくなってきました。徐々に、徐々に僕の心が枯れてひび割れていくのが感じられます。 体脂肪が増加してきました。ストレス太りです。だからあまり食べないようにと我慢しても、一応我慢できるのですが、体は正直にストレスで太っていきます。ストレスに抗う為に我慢をすれば、真逆に働いて悪循環です。 友達もいません。だから友と遊びに行って解消しろといわれましても、できませんし、僕自身友達はいらないと考えています。何故なら、僕は人付き合いがとても苦手なのです。だから余計ストレスがたまります。 そして僕は鬱です。上記のことが重なって更に鬱になりますよね。悪循環です。薬飲んでも鬱は治りません。 今は２５になります。ニートし始めて三年目。一応障害者枠で仕事を探しております。手帳は交付されています。鬱と強迫で通りました。でも僕は過去に仕事で沢山の失敗をしているため仕事がとても怖いです。しかし仕事しなければならない。でも怖い。でも、でも、でも等と考えてしまえば更にストレスがたまります。社会人としての責任が重い。失敗して怒られる恐怖と不安が重い。 勉学も無理です。記憶することができません。そこも心療内科で相談してる点です。記憶できないんですよ。全然覚えることができません。学習能力がないのです。それがまた僕を追い詰める。なのに恐怖のトラウマだけ覚えてる。トラウマは覚えることができて、勉学は忘れる。この現実もまた僕を追い詰めます。 仮に資格を血を吐く思いで取ってもそれを生かせることはできないと思います。できてたら、僕は過去色んな仕事は微々たるモノながらできていたはずですから。仕事の能力ができないのです。というか、逆に資格自体が僕を追い詰めます。「資格あるなら、仕事できるはずだよね？」というプレッシャーに耐えきれません。僕は高校のころいろいろな資格を取りましたが、これを持っているからできなきゃ駄目だという重圧が怖いです。 素敵な恋でもしろと仰るなら、その相手が見つからないものですし、それに見つかっても顔が如何せん不細工なものですから、恋に効果を求めることは本末転倒でしょうね。 汚い話ですが、自慰でもストレス発散にはなりません。というか、これでストレス発散したくないです。分かりますよね、それを忌み嫌う心を。 あぁ、あとどれほど語れば善いのでしょう？ 何してもストレスという現実を語るには、まだ説明しきてれない部分が沢山あるのですが、ここに今記述することが難しいです。書くこと思い出すこと今がとても辛いですし、それに僕の一番の悩みどころである「頭の中にある思考を口にだして説明する」ということができない、口と脳が繋がっていないという現実があるので、全てを説明できないのです。例えるなら、外科の医者の前で、この骨が折れている、痛いから治療してくれという言葉がでないのです。分かっていても説明できない。これも心療内科で何故こんなことが起きているのか全く不明であるとし医者も僕も悩ませる原因となっています。 ぐちゃぐちゃですね。すいません。醜いモノだと思います。 とかく、僕の思い出なんて親も学校も友達もバイトも何もかも怖い辛い苦しいだけで、未来は暗いままです。 で、何を訊きたいのかといえば。一体何なのでしょうね。 なんというか、僕はどうすればいいでしょうか？
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相談というより愚痴になってしまうかもしれませんが失礼致します。長文になります。現在家族４人（主人34歳、私29歳、小1男児、年長男児）主人の両親と同居8年目、世帯は別ですが敷地内に主人の祖母、叔母の大家族です。主人はかれこれ6年ほど無職です。上の子が2歳にならない頃にうつ病と診断され、下の子が産まれて退職してからはしばらく私がフルで働いて何とか生活してました。その間、主人は家事はもちろん、育児など一切せず部屋にいて寝てるかPCしてるかゲームか…でした。ただ、うつ病というのが調べれば調べるほど難しい病気でそういうのも病気だから仕方ない、今は私が頑張って主人に身体も心も戻してもらってまた仕事をお互い頑張ればいい…と何を根拠にかわかりませんが思ってました。仕事から帰る時間が毎日20時～21時だったので保育園のお迎えは義父に頼み、家事は義母がしてくれていて本当に申し訳なくて気を使ってました。そして何よりきつかったのが主人の弟家族が毎日来てたことです。持ち家を義両親に買ってもらって帰る家もあるはずなのに毎晩ご飯食べとお風呂に入りに来ます。現在も一日もかかさず来ます。土日は子供をうちに置いて遊びに行ってます。平日も小学生の子を自宅ではなくうちに帰らせてます。仕事からクタクタで帰るとリビングは占領されご飯を食べるのも気を使ってました。もう毎日がクタクタで気がついたら不眠と目の上の激痛で私も診断内科のお世話になってしまいました。自分で情けないと思ってます。少しの間傷病を使わせてもらい、今は体調もよくなってきたので私はまた働く準備をはじめました。ただ、もうこれ以上主人に家でゲームばかりされててもどうにもならないので仕事を探してほしいと言うのですがあれはイヤだのこれは無理だの…訓練校に行って社会復帰する準備をはじめたらと進めてもあーだこーだでとうとう喧嘩になってしまいました。その時に『何が気に入らないのか、そりゃ不満もあるだろうけど。だいたいなんで俺がこうなったのかわかるのか』と言われもう頭の中はハテナでいっぱいです。同居のストレスはありますがよい義両親だと思ってます。フルで働けてたのは義両親がいてくれてたからです。ですがいつになったら働いてくれるのかもわからない旦那のストレスと義弟家族の毎日の訪問、贅沢なのでしょうが疲れてきてます。実家に帰ろうにも父しかいないので頼りずらいのと父は主人がそんな状態だとは知りません。知ったらその日のうちに殴り込みにくるでしょう。世間からは主人は病人なんだからと言われそうですがもう6年です。子供はこれからお金がかかるのにどうすべきなのでしょう。主人は家族を養うプレッシャーが重いのと仕事の人間関係でこうなったとの事です…それであれば今後、大切な家族を守っていく気なんか待ってても起こらないんじゃないかと思います。離婚したいと最近思ってしまいます。私は甘えてますか？お叱りでもかまいませんのでご意見よろしくお願いします。一人で考え込んでしまってます。
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