別居後の夫婦関係につきまして。

質問

はじめてこちらに相談させて頂きますmille23と申します。
別居後の夫婦関係についての相談です。
非常に長く、また拙い文章であることをご容赦ください。

現在、研究職として教育機関に勤務しています。
昨年の６月、私が大学院を卒業したときに、４年間交際した現在の夫と結婚しました。
夫は５歳上の会社員です。

夫は仕事柄、家に帰れない日が多く、帰ってきても疲れていることが多かったため、
極力負担にならないように、家事は全て私がしていました。
研究を終えてから家に帰り、夜中に２人分の家事をすることは困難でしたが、
楽しい新婚生活を送っていました。

しかしながら、今年の５月に夫が不倫をしていることが判明しました。
確認をしたところ、海外の長期出張に一緒に行くことも予定していたそうです。

本人は、ただの好奇心からしたことであり、離婚してその人と一緒になりたいわけではない
と言っていましたが、私はショックで何も言えませんでした。
また、その際、過去に別の相手とも不倫をしていたことが発覚しました。
不倫相手の女性達には、結婚はしておらず、交際相手もいないと伝えていたようです。

その後、なんとかして夫婦関係を回復させようと努力しましたが、やはり裏切られた辛さと
家事の負担で心身ともに弱ってしまいました。

10月頃、母親だけに自分が置かれている状況を説明したところ、子供をちゃんと産まないから
そのような状況になると言われ、早くこどもを生むようにとせっつかれました。

夫からも跡継ぎが必要であるため、子供を産まなければならないと言われていましたが、
私自身の研究が忙しく、また不倫されたこともあり、どうしても子供が欲しいと思えない状態でした。

つい最近は論文の執筆で忙しいこともあり、帰宅が遅くなってしまうことが多々ありました。
私の態度が良くないと言って夫は怒り、さらに私が不倫をしていると思ったらしく、
職場での会話を録音するように要求したり、常にどこにいるのかと電話で聞いてくるように
なりました。

研究と夫の態度に耐える生活で、11月初旬にとうとう体調を崩してしまいした。

状況をみかねた職場の方々が間に入ってくださり、先週より別居をすることになりました。
別居のことは私の両親にも夫の両親にも伝えておりません。
私の両親は非常に保守的な土地で幼少の頃から育っているため、浮気は男の甲斐性であり、
女は耐えるべきという考えを持っています。

別居を開始してからは体調も回復し、落ち着いた生活ができています。
しかし、今後どうしたら良いのか考えると泣きそうになります。

私の両親が言うように、子供を産めば夫は浮気をしない優しい父親になるのでしょうか。
私は別居を解消して、夫の元に戻るべきでしょうか。

皆様の意見をお教え下さい。
また、似たような状況を経験された方がおられましたら、その後の状況なども教えていただけると、
非常に助かります。

よろしくお願いいたします。

回答No.3

dunedune · ベストアンサー

子供を産めば夫婦関係が修復できるなんて本当に思ってますか？全然、ご主人に大事にされてないのに？

そもそも結婚していながら、不倫を繰り返す行為じたい、夫婦としても信頼関係が崩れていると思います。
普通の成熟した大人の男性なら、子供がいなくても、家族(妻)を大事にすると思いますよ。相手を幸せにする、それが結婚する責任ってもんでしょう？

そんな不誠実な夫の子供を産んだとしても、ご主人の浮気性な性格は変わらないと思いますよ。むしろ子供ができてしまったら、簡単に離婚が出来ません。そんな信頼関係が壊れた状況で出産しても、仕事・家事・子育てとストレスが増えるだけです。

もう離婚してもいいんじゃない？滅茶苦茶な事を言う、お母さんからも自立してください。
私があなたの母親なら「そんな不倫を繰り返すような男なんてさっさと離婚しなさい」と言いますよ。

ご主人の行動はもしかしてモラハラ夫の典型かもしれません。
妻の家事も手伝わない、挙句に独身と偽り不倫を繰り返す、そして妻の不倫を疑い「職場での会話を録音するように要求したり、常にどこにいるのかと電話で聞いてくるように…」ですか？

そんな男とこの先も結婚を続けますか？母親が…義両親が…なんてみんなの立場を気遣ってたら壊れちゃいますよ。ちゃんと働いて自活してる一己の大人なんだから、自分の人生は自分でケリをつけましょう。

思うに相談者は完璧主義すぎ…というか、誰にでも良く思われたい優等生タイプかな？
失敗したっていいじゃない？その男とは幸せになれないよ。数年後「離婚して良かった…」ときっと思いますよ。

お礼

duneduneさん

ご投稿、ありがとうございます。
６月以降、自分さえ我慢すれば、この状況も乗りきれるはずと思い、耐えていましたが、
最後は体調を崩してしまいました。

全ての人を幸せにすることはできないということを頭において、離婚に向けた話し合いを
進めたいと思います。

回答No.8

Kowalski_Japan

私は貸家に住んでいます。隣の家は母子家庭で、母親は２０代で９歳と６歳の娘が居ます。
母親の話によると、６歳の娘がお腹の中に居たときに父親は不倫をして家を出て行ったそうです。
今は離婚が成立し、父親は別の女性と結婚して家を建てて幸せに暮らしているそうですが、慰謝料も養育費も、ただの一度も払ったことが無いそうです。

子供たちの世界も結構複雑で、２人の娘は私に「パパ」というあだ名をつけて「パパ」と呼びます。
そして私は、子供たちの溜まり場、例えばツタヤ、ホームセンターのペットコーナー、学校のウサギ小屋などに一緒に行ってくれとよくせがまれます。

私が一緒に行くと、娘たちの友だちが「今日はパパと一緒なの？」と、話しかけてきます。
そして娘たちは胸を張って「そうだよ」と答えるわけですが、これが嘘ではないところが味噌です。
小さな頭で知恵を絞ったのでしょうね。要するに見栄なのですよ。
これで父親の居ない子供たちが、どれほど惨めな思いをするか大体の察しが付くと思います。

「私たちにもパパが居るのよ」と言いた気に胸を張っている娘たちを見ると心中泣けてきます。
私は独り身なので、時々娘２人を借りて遊園地に行きます。
実は私が行きたいのですが、オジサンが一人で遊園地で遊んでいたら恥ずかしいでしょ(^^;)。
母親からは感謝されていますが、「やはり女では父親の代わりは務まらないのでしょうか」などと言われると困ってしまいます。
父親にも母親の代わりは務まりませんから、女だからと云うことではないのですがね。

もちろん私だって務まりません。ある日、６歳の娘のほうが一人で相談に来ました。
その子は一度も父親に会ったことが無いのです。
そして、父親の住所は分っているから会いに行きたいけど、母親と祖母が絶対に駄目と言って許してくれないのだそうです。
そして「でも、パパが他の女の人と結婚していて子供も生まれていて、『お前なんか知らん』と言ったらどうしよう」と言って大粒の涙を流しました。
６歳の頭でそこまで考えているのですね。

裁判で決まった慰謝料も養育費も1円も払わない男は、ごっそり居ます。
ですから子供が居るなら安易に離婚するべきでは無いのですが、逆に考えると子供が出来る前に離婚すべきだと思います。

>私の両親が言うように、子供を産めば夫は浮気をしない優しい父親になるのでしょうか。

成りません。９９％ぐらいの確率で御主人は逃げてしまうでしょうね。
同棲中のある女性ですが、妊娠中に彼氏が毎日お腹をさすって「僕たち２人の子供だね。２人で一生懸命育てようね」と言っていたのに、臨月間近になったら「やっぱり僕には子育ては無理だ。ごめん」の書置きを残して消えてしまったなどと云う話も有ります。

御両親は自分たちの若いときの、自分たちの感覚で物を言っているのだと思います。
１０頭立ての競馬の馬連単を１点買いで全財産を賭けろと言っているような無責任な言葉ですね。
分り易く言えば、「全力で宝くじを買えば当たる」と言っているような無責任さです。
呆れて物が言えません。
貴女の御両親の悪口を言っているのではないですよ。
貴女が質問してきたから回答しているだけです。

子供を産むとどうなるかは、子供の夜泣きがうるさいと言っては貴女を殴る蹴るするという暴力親父に変身する可能性も高いです。
そして、そのうちに浮気が不倫になり、やがて家出ということになるでしょう。
御両親の忠告は、貴女の将来のお子さんを父無し子にするものです。

　ところで話は変わりますが、貴女はセクシーですか？
日本の女性は、結婚すると女を止めて主婦になり、子供が生まれると母親に変身してしまう・・とは良く言われます。
貴女は研究者になった途端に、女を止めて研究者になってしまった・・などと云うことは有りませんか？

欧米の女性は、結婚しても女を止めませんし、子供が生まれても女を止めませんから、その点はとても偉いです。
私は、ロシアとウクライナのお見合い会社に会員登録しています。
お見合い申し込みのメールをくれるのは、２２歳前後の女性たちばかりですが、たまに３０歳や４０歳、稀に５０歳ぐらいの女性も居ます。
お見合い用に特別に撮った写真と云う事も有るのでしょうが、それでは付け焼刃なのでばればれです。
しかし彼女たちは、付け焼刃ではありません。とても綺麗です。

旧ソ連圏では、医科大学の学費は只同然の安さですが、風邪で一日でも休んだらアウトというほどの詰め込み教育なので、女医さんは恋人なんか作っていられませんから、大抵は婚期を逃してしまい、２５歳とか２６歳のオールドミスになってしまいます。(２６歳では超オールドミスだそうです)
学校の教師ですとか女医さんが、きちんとした服装の写真の他に全裸に近いようなセクシーな写真を掲載して男の気を惹いています。
本当に大丈夫なのかと心配になりますが、彼の国では職業や年齢に関係なく、女は女を捨てませんから許容されるのでしょう。

もう一度言いますが、貴女は女を捨てて研究者になってしまったのでは有りませんか。
本来は両立出来ることなのに、髪はボサボサでひっつめ頭、化粧気も無く、着る物は寒さを防げれば良い・・みたいなことになっていませんか。
　御両親が貴女に勧める超危険な賭けは、貴女の人生を賭けるわけですから、私としては止めた方が良いと思います。
実際に貴女が子供を産んで御主人が逃げてしまったら、働くにも働けず、さりとて託児所や保育園はべらぼうに料金が高いですし、大抵は５時までですし、割増料金を払っても７時までです。

ですから旦那が逃げてしまって小さな子供を抱えた女性は、深夜まで子供を預かってくれる無認可託児所に子供を預けて高収入の期待できる水商売や風俗店で働いています。
御両親の忠告に従うと、貴女の将来は大学院卒のソープランド嬢と云うことになるやもしれません。

最後に関係ないことを一言。貴女が礼儀正しい人であることは良く分りましたが・・・、
>ご投稿、ありがとうございます。
は、いただけません。投稿したのは貴女です。回答者は回答しているだけですよ。

お礼

Kowalski-Japan さん

ご回答、ありがとうございます。
6歳の子供でも、自分が置かれている環境について考えてしまうのですね。
今の夫との間に子供ができた場合、将来その子と同じような環境に置かれるかもしれないと考えると、
胸が痛くなります。

具体的なご経験をふまえてのご回答、ありがとうございました。

回答No.7

kdjkd898

５０歳の バツ一の オヤジです。

mille23さんの 心労をお察し致します。

質問文を拝見しましたが、　いっそうのこと、、、
【 離婚 】 された方が良いのではないかと
思います。

そして、新しく良き伴侶に恵まれることを
お勧めします。

それと、話は全く変わって
高学歴の お嬢さんにしては 珍しく “お子さん” を
産むのに
最適な 年齢的についてご存知ないのでしょうか！？

世間では、 芸能ニュースなどで 著名人が ４０歳で
お子さんを産んだとかぁ、、、　３０代で オメデタです
とか、
もしかして、あれを信じていますか？

確かに 個々の事実は 真実でしょうが、
最近は “不妊症” が 社会問題化していることを
ご存知ありませんか？

元来、“人” という　 しゅ （ ＝ 種 ）　 では
女性にとっての　最も妊娠に適した年齢は
１０代後半 から ２０歳までです。
＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾＾
２０歳を過ぎた女性では、少しづつですが
生殖機能の老化が進みます。
その後、３０代に入った とたんに 老化の
スピードが一気に早まります。

この老化のスピードは個体差があり、一概には
言えませんが、
早い人で ３２歳くらいから　『 健康な女性でも 不妊症 』
になってきます。

だから、２０代の半ばくらい、即ち
mille23さんの 今の年齢で、 お子さんを産むべきです。

私の周り （＝会社や客先）にも、東大卒 や、そこでの
マスター、ドクターが 沢山いらっしゃいますが、

意外と アカデミックな女性であっても早く結婚して、
妊娠に “適した” 年齢を
きちんと踏まえて お子さんを 授かっているようです。

（私の周りでは ガチガチの 理系人間　ばかりなので、
その辺は 客観的に 生殖機能について認識されて
おられるのかもしれません。）

※普段の会話では、“屁理屈” ばかり言っている
　　女性でも、
　　きちんと 行動に移しているのには、妙に
　　関心します、、、

ということで、今の旦那と 早く別れて、
出直した上で、
お子さんに授かることを強く お勧めします。

お礼

kdjkd898さん

ご投稿、ありがとうございます。
出産に最適な年齢ですが、生物学的には20代で出産する方が母子ともに安全であるという話は聞いたことがありました。しかし、私はまだまだ未熟で、人を育てる自信はありません。
パートナーが信頼できる人物であるのならば話は別でしょうが、今の夫と子供を育てるのは難しそうです。

それを踏まえますと、子供を希望している夫のためにも早く離婚した方が良いのかもしれません。

回答No.6

kadowaki

No.４ですが、少し補足させていただきます。

＞確かに、夫のまわりには研究生活をしている女性というのは、あまりいないかもしれません。

となると、これはご主人に限りませんが、男性の性欲（性的プライド）というのは、自分よりもいろんな意味で優位にあると感じた女性を、尊敬したり、羨望したりすることはできても、常識的な意味でこの女性を性的欲望対象と見なすのは難しい、男性の性欲というのは、ちょうど水が高いところから低いところにしか流れないように、女性を自分よりも下位にあると感じないとセックス欲に駆られにくいところがあるとお考えいただけませんか。

たとえば、妻が自分よりも収入が上である、社会的に妻が自分よりも高く評価されている、妻に自分がさほど尊敬されていない、あまり頼りにされていないなどと夫が感じたとき、この夫は妻を性的欲望対象とはなかなか見なせず、その結果、より性的欲望対象と見なしやすい女性にその性欲を向けざるを得なくなったと考えることもできます。

ただし、だからと言って、ご主人がこのことに気付いている、そうと自覚しているとは限りませんし、むしろ男としての性的プライドがこういう微妙な問題を直視することを妨害しているとしても、決して不思議ではないところです。

となると、最終的には、質問者さんにとって、こういうご主人がご自分の人生においてどれだけ重要な存在たり得るのか？について、あくまでも冷静に判断なさった上で、今後のご主人との関係のあり方を検討なさる必要がありそうな気がします。

お礼

kadowakiさん

親身になって助言していただき、ありがとうございます。
夫の心情は、聞いても答えてくれない以上わかりませんが、プライドを傷つけるようなことを私が無意識にしていたのかもしれません。

ありがとうございます。

回答No.5

bking

子供を産めば浮気をしない優しい父親になるなど、幻想に過ぎません。
浮気というのは一種の性癖ですから、生涯完治しません。
あなたのご両親の意見は時代錯誤も甚だしいです。
今の生活を継続することに何の意味がありますか？
あなたの今後の幸せを考えたら、離婚以外の選択肢は無いように思います。
客観的かつ冷静に考えたら、あなたも同じ結論に達しているはずですよ。
あなたには何も非が無いのです。
旦那と不倫相手の女性に慰謝料を請求して、堂々と離婚してください。

お礼

bkingさん

ご投稿、ありがとうございます。
やはり浮気癖が突然無くなる可能性は低いですよね。
私の両親も親族で離婚した人が過去にいないため、
必死になっているのではと感じます。

別居によって気持ちも落ち着いてきたので、ゆっくりと今後について
冷静に考えたいと思います。

回答No.4

kadowaki

既婚男性です。

以下については、多分に私の臆測をまじえての回答でしかないことを、あらかじめご諒察願い上げます。

質問者さんはご自分の結婚動機（目的）とご主人の結婚動機（目的）とがどれだけ大きく違っているかについて、具体的にお考えになったことがおありでしょうか。

＞昨年の６月、私が大学院を卒業したときに、４年間交際した現在の夫と結婚しました。
＞夫は５歳上の会社員です。

ご主人が質問者さんのどういう点に魅了され、また質問者さんに何を期待して結婚したのだろうか？と具体的にお考えになったことがおありでしょうか。
というのも、私が臆測するに、お二人の結婚生活がご主人の前もって想像していたり、期待したりしていたものと大きく異なっていたたがめに、そのことが結果的にご主人をして他の女性へと赴かしめたのではないでしょうか。

たとえば、頭の中では質問者さんの研究優先の生活について十分理解しているつもりだったのに、実際に結婚生活をはじめてみると、想像していたものと実際との間のあまりにも大きな差異に落胆したとか。

もっとも、「過去に別の相手とも不倫をしていた」ということですと、彼氏の意識裡には質問者さんへの好意、愛情はあっても、もともと質問者さんのことを性的欲望対象とはさほど感じてこなかったという可能性も考えられなくもないですが。
なお、男性の女性への愛情と欲情とは全く別次元の論理で作動しますので、もし、彼氏が性的に健康で、しかも質問者さんとのセックスを十分にエンジョイできていなかったとすれば、その是非、善悪はともかく、自然と他の女性にセックス欲を向けたくなるはずとご理解いただきたいところです。

と同時に、彼氏の脳裏に、「浮気が彼女に発覚すれば、大切な彼女を失ってしまうかも」という不安、恐怖さえあれば、たとえ浮気心が彼氏に起こっても、さほど無理なく抑制できるはずです。
もちろん、彼氏がこの程度のソロバン勘定もできないとすれば、話は別ですが。
その場合、今後こういう彼氏と生涯を共に生活していくことがはたして可能なのか、あるいは質問者さんの幸福を約束してくれるのかに関し、質問者さんには再検討の余地があるかもしれません。

＞夫からも跡継ぎが必要であるため、子供を産まなければならないと言われていましたが、私自身の研究が忙しく、また不倫されたこともあり、どうしても子供が欲しいと思えない状態でした。

う～ん、ご主人の本音を臆測するに、かつては研究者としての質問者さんを高く評価した上で結婚したいと思ったかもしれませんが、実際に質問者さんと結婚してみて、世間の平均的な夫婦の結婚生活が難しいことに不満を覚え、しかも今さらそうとも言えず、「子どもを生まなけれればならない」という表現でその思いを暗示しようとしたと臆測できなくもないところです。
その点、ご主人が単に充実したセックスライフが実現できないことに不満を感じつつも、そうとも質問者さんには明言できないまま、他の女性とのセックスに走ったとは質問者さんには考えられませんか。

＞私の両親が言うように、子供を産めば夫は浮気をしない優しい父親になるのでしょうか。
＞私は別居を解消して、夫の元に戻るべきでしょうか。

ここにお示しの情報だけでご主人の心中、真意を推察することなどどなたにも不可能である以上、この重要なご質問に対しても、私にはとても無責任な回答などできかねると申し上げざるを得ません。
その意味では、われわれ回答者の無責任な思い付きに左右される前に、まずはご主人と虚心坦懐に話し合うようお薦めいたしたいところです。

以上、少しでも参考にしていただければ幸いです。

お礼

kadowakiさん

ご投稿、ありがとうございます。
過去に何度か夫と話し合い、私に対して不満があって不倫をしたのかと
聞いたところがありますが、一言好奇心だったと言われてしまいました。

確かに、夫のまわりには研究生活をしている女性というのは、あまりいないかもしれません。

そのため、夫が想像していた夫婦生活とは大きく異なるものであったかもしれません。
そのように考えますと、もう少し結婚前に話し合いをしておくべきだったなと反省してしまいます。

回答No.2

noname#196134

結婚している意味合いが全くないのでは？

私は離婚し一人の方が質問者さんの可能性が大きく広がると思うのですが。

有名な日本画家の平山郁夫さんですが、実は奥さんの方が絵の才能があったんですね。
東京芸術大学を主席で卒業したほどで。

一つの家に画家は二人いらないということで、奥さんは絵を断念し、サポート役に徹したそうですが、そのおかげで旦那さんは大画家になれたんだと思います。

私の目から見ると、質問者さんのご夫婦は二人とも大画家を目指しているんですね。
だから二人で暮らす意味合いは全くないと思いますし、それぞれサポートしてくれるパートナーを探したほうが、お互いに良いと思います。

お礼

rainbowenglishさん

ご投稿、ありがとうございます。
私自身の研究を諦めてでも、彼をサポートしようという平山郁夫さんの奥様のような考えが無い以上、私にとっても夫にとっても、今の結婚生活は不幸なものかもしれません。

回答No.1

usagi_kun

浮気は男の甲斐性・・・凄い理屈だな。
それに見合うだけの、金を稼いで来れば納得しますがね

子供を作っても、変わらないと思うます。貴方の母親も見方してくれれば良いのに、子供が居ないからって・・ねぇ～

どちらにしても、お互い仕事をしてるのであれば、あなたが家事全般をこなし、旦那の機嫌を取り、子育てなんて・・・ノイローゼになりますよ。

まずは、相手の親にも旦那が不倫した事を話し、その事を解決してからですね。
負い目がある人間が、逆に不倫を疑うなんて、馬鹿の極めだね・・

俺ならおとなしく、奥さんのご機嫌をとりますが（＾＾　まだ、人生やる直せるよ！！

お礼

usagi-kunさん

ご投稿、ありがとうございます。
相手のご両親は、非常に真面目で良い方たちなので、どうしても伝えることができません。
ショックを受けさせたくないのです。

まだ子供もいないのに、ノイローゼになりそうでした。
人生やり直せるよという温かいお言葉をいただき、少し元気が出ました。