母親の心情 ─ 娘が一人暮らしをすると寂しい？
- 娘が一人暮らしをすると、母親の寂しさや複雑な心情になる可能性があります。
- 母親は娘がお荷物であっても、一人暮らしをすることで寂しさを感じるかもしれません。
- また、娘が楽天的な性格で母親や姉にべったりな末っ子である場合、一人での生活に不安を感じて心配している可能性もあります。
- ベストアンサー
娘が一人暮らしをする時の母親の心情（長文）
こんにちは。私は来年度に短大を卒業する女性です。 卒業して、ある程度貯金が出来たら一人暮らしをしようと考えています。 まず、これまでの経緯です。 私は大学の後期におさめる学費を母に借りました。 来年には働いていなければいけないのですが、就職先も決まっておらず、 個人的にはフリーターをしながら来年も就職活動でいいかなあ、と楽天的に 考えています。 いまは論文提出の時期で忙しく、アルバイトもできません。 ですが、母親に借りたお金（約３７万円）は来年以内に必ず返そうと思っています。 そんなことがありまして、毎日のように母親に「働け」、「金をはやく返せ」と 言われていました。母親との関係もギスギスしてしまい、些細なことで口論 するようになりました。 日に日に機嫌の悪くなる母、しかも私が原因なので、これ以上家にいても 迷惑になるだろうと考え、実家を出ようと決意しました。 もちろん母から逃げたいという気持ちも少しはありますが、それ以上に 母のストレスになっていることにとても罪悪感を感じています。母は前に 癌を患っていますので、私が原因で癌が再発したらと思うと怖いです。 どんなに自分が貧乏でも、実家にいて母親に甘えるより、一人暮らしの 方が良いと思いました。何より、母の迷惑にならず、私がいなくなることで 家事も少しは楽になり（私も手伝っていましたが）、何よりガミガミ言う必要が なくなるのでストレスも軽減されるだろう…。 そういう訳で、いまは東京２３区のかなり東側の実家にいますが、 一人暮らし先は思い切って東京の「区」ではなく「市」に住もうと思っています。 交通の便のよさと何より家賃の低さからです。実家からは電車で１時間 以上かかる場所にあります。 私は良かれと思って一人暮らしをしようと思ったのですが、母にはあまり 良い顔をされませんでした。それに、一人暮らしをするならばもっと実家に 近いところにしろと言われ、すすめられる場所は実家のある区（しかも同じ町で 実家から歩いて行ける所）、もしくは電車で数分の御隣の県が良いと言われました。 しかも、一人暮らしをすると言ったところ、毎日のように言われていた「働け」、 「金返せ」も言われず、むしろお金はローン（数年がかりの）で返してくれれば良い とまで言ってくれました。 こういっては母に悪いですが、なんだか拍子抜けしてしまいました。 とにかく母を楽にしてあげたいと思っていたのに、母は何だか 実家暮らしを暗にすすめているような気がします。 そこで質問なのですが、母親はどんなにお荷物な娘でも、一人暮らしをする となると寂しいですか？ あんなにケンカしていた娘でも、複雑な心情に なるのでしょうか…？ それとも私がかなり楽天的な性格で、母と姉にべったりな末っ子ですから、 一人で生活できるのかと心配してくれているのでしょうか？
- nattp
- お礼率100% (52/52)
- 夫婦・家族
- 回答数5
- ありがとう数9
- みんなの回答 （5）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
はじめまして 二児の母です。 何となく 母様の気持ちがわかる気がします。 働け と言うのも 本来であれば 内定を貰っている時期ですから 焦りがあるのですよ。 大学迄出ておいて フリーターをする位なら 大学なんて必要無いものね。 何の為に大学に行ったのか 分からないじゃない？ 新卒で入社するから 大卒扱いなんです。 フリーターを経て 正社員になったとしても 学歴は大卒ですが 会社内では 中途採用枠です。 フリーターじゃなく と思っているから 母様はつい行ってしまうのだと思います。 小さな企業でも良いので 正社員になった方が断然いいです。 フリーターは いつでも出来ますよ。 それが 母様の本音だと思います。
その他の回答 (4)
貴女の家庭背景がわかりません、もっとも大黒柱となる父親が出てこないから。 もし父親が居ない状態で一人暮らしをする、というのなら非情な娘です。 普通に都内に暮らしていたら、なぜ態々一人暮らしをする必要があるのか疑問です。 さらに言えばフリーターで一人暮らしとは言えども多くは保証人は親です。 就職なり、アパートなり。 親に迷惑をかけるほうが確率として高い。 本当に親に迷惑をかけないのであれば、実家から通い就職して（正社員・パート／バイト）そしてある借金を返してから、出て行くのが筋でしょう？ 質問文を読んでも、どこか軸がずれています。 出て行くのは 親がうるさい 親のストレスになってはいけないからと二分した理由も解せません。 この部分をどうしてちゃんと話し合わないのか。 借金がある状態で、どうして一人暮らしを先行するのか私のなかの常識感覚的には大きく疑問です。 一人暮らしをする賃金ってどのくらいかわかりますか？ 市とはいえ、都内ならそこそこかかる。 立川、国立とか国分寺、武蔵野市とかそのあたりかな？ わかりませんけど、家賃6万でも最初にざっと36万の資金がかかる。 そのうえ、家電、や生活雑貨を考えると普通にプラス20万。 さらにプーでよくこんな無茶な一人暮らしを考えるのは若いからでしょうか。 私は採用の仕事をしていますが実家が都内で、一人暮らしをしている子は要注意。 まず、家族と不仲、男がいる、夜のバイトなど、基本的にマイナス要素をもつ子です。 他に実家暮らしの子がいたら間違いなくそっちを選びます。 そういう古いといえば古い世間事情をわかってます？ 楽天家なのはいいけど、何も考えてないのは「馬鹿」です。 まして女の子、たいていは悪い男がつく。 もしくは水商売とかね。 質問に答えますが、貴女の母親は以上のことを心配しているのでは？ 私なら、不仲な娘でも結婚するまで家から出しません。 自立？一人暮らしをわざわざしないと出来ない自立なんて聞いたことありません。 貴女の母親の気持ちは貴女の母親にしかわからない。 こんなところで聞いてないでちゃんと話したら？ 憶測をいくら考えても目の前にいる母親とちゃんと話すことです。 1時間の距離が家族の仲まで壊さないか考えることですね。 理由があって家をでる人（進学、就職、結婚）とは話が違うのですから。 自立ってすごく厳しいですよ。 私はとうの昔に結婚して子供もいますけど、自立するということは困ったときに親に頼らないこと。 だから親の肩の荷も下りるのです。 自立した分、親には迷惑を掛けられない。 貴女の親もそれがわかっているから、借金はローンでいいよという。 だけど、子供としての甘えはこれで終わりね、とも言ってる。 自分でなんとかしなさいよ！と。 病気で自分だけで大変なのもわかってるからね。 だけど、病気の母のもとを離れてお姉さんに丸投げは妹としてどう？と思うし、離れた場所に生活基盤を作るとお母さんが病気を再発しても貴女はやっぱり協力もできませんよ。 1時間の距離でどうしてできますか？ せっかく実家暮らしなら都内で仕事を探すのなら親元がお勧めです。 女の子ならいつか結婚して家を出るのですから。 私はやっぱりお母さんの病気、お姉さんの負担を考えると同じ区、もしくは電車で10分程度にしておくほうが先々うまくいくと思う。 実際、離れると生活面での支援はできません。 無職のフリーター予定の貴女にいくら稼げますか？ 10年は派遣があるかもしれない。 でもその先は能天気じゃ生きていけませんよ。 男性だってきちんとした身元、きちんとした企業に勤める正社員を求める時代ですからね。 そういう世間値をよーくしって置いたほうがいいです。
お礼
父は仕事の関係でめったに帰ってきませんが、一応います。 ただ、母と父は愛情関係がおそらくないので、そういう意味では 私の家は普通の家ではないので、父も大黒柱ではありません。 確かに保証人には母になってもらう予定ですが、おそらく 迷惑はかけません。一人暮らしをするのですから、どんなに貧乏で も必要経費は全て自分で払います。 （それと一人暮らし期間は１０年以内です。そうしたら母と一緒に 住む予定です） さすがに無職では暮らせませんし家も借りられないので、今年の １２月中にはアルバイト＆貯金をして入居に必要な資金（２０万ぐらい） を貯めようと思っています。それと、家電はほぼ買いません。 （多分、冷凍庫ぐらいしか買いません） 一つ申し訳ないのが、私は同性愛者なのでおそらく結婚はしないでしょうし、 諸事情からおそらく（おそらくばっかりですみません）恋人もつくりません。 確かにあなたの回答から、もっと色々なことを考えなくてはいけない という気持ちになりました。それでもやはり一人暮らしがしたいので、 様々な問題をクリアしてから一人暮らしを始めたいと思います。
補足
これは全く今回の質問とは関係ありませんが、 あなたの言う雇う際のマイナス面ですが、そういった子たちは 様々な事情からのマイナス面です。 会社の利益から考えますと、確かに雇いたくない気持ちも 分かりますが、あまり社会の概念だとかを気にせず、あなたの 目で判断して良さそうな子でしたら、出来れば雇ってあげてほしい と個人的に思いました。 確かにそういう子たちは様々な問題をおこしやすいので判断するのは 難しいと思いますが、全員が悪い人ではないので、あなたのいう マイナス面の人たちのことももう少し視野にいれてあげてほしいと 思います。 余計な口出しのうえに、質問の補足でもありませんが、少々 気になりましたのでつい書いてしまいました。 申し訳ありません。
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9772)
…文章から全てを察するわけには行きませんが、お母さんの「本音」というふうには思えませんね。 精神的に不安定であろうことは、わかります。 大病すれば、それは不安定にもなるでしょう。 しかし「だからこそ」お母さんの言葉を鵜呑みにしてしまうのは間違いです。 「金返せ」は、早々母親は愛娘には言いませんよ。 それは私はあなたに「行くんじゃない！」の合図だと思います。 そして、より遠くにあなたが行く、ということで「ローンでもいいよ」というのは「寂しさからの諦め」と見ます。 わかりますか？。 どちらも「あなたを縛っておきたい」という気持ち、感情の高ぶりからの言葉であり、態度ですよ。 そしてそれは、平常心であるならば、そういう結論にはならない、ってことです。 文章からうかがえるのは「パニック」ということです。 家族がバランスよく、認め合えて話し合える、という、そういう世界から大きく外れているということです。 すると家族それぞれがみな「小さくて狭い選択肢」しか持てなくなりますね？。 あなたの「一人暮らし」もそう。 大病の母親を置いて、お金がかかる一人暮らしをする…それは「今のお母さん」から見れば「裏切り」とも見えかねない。 悲しいことですが…人間って、物凄く脆い存在です。 母親でも関係なく、脆いものなんですよ。 「かわいさ余って憎さ百倍」という言葉を知ってますか？。 精神的に安定してれば、そんな気持ちは我が子には向かないものです。 しかし、不安定であるならばそうではない。 もう一度、あなたと、お母さんと、家族の「絆」というものを「ちゃんと考え」てみましょう。 憧れとか、羨望とか、理不尽さとか…そういった感情を飛び越え「考えること」です。 他人は他人だし、自分は自分。 自分以外の人生は送れないのですから、今ある環境を改善するために戦わなければ、あなたの「これから」が小さくなってしまいますよ？。 今あるものから逃げないでほしい。 人生にはちゃんと「失敗と成功」はある！。 誰も彼も同じなんかじゃ決してないのです。 運命は戦わないで、先に進めるほど簡単に切り抜けられるものじゃないですよ？。
お礼
母の病気に関しては癌が再発することもなく、 定期健診ですんでおりますので、とりあえずは 安心…ということで一人暮らしを考えていました。 ですが、確かに色々と考えなくてはいけないことが あることを皆さんの回答から教えていただいたので、 もう少し考えてみることにします。 回答ありがとうございました。
- pagodaju
- ベストアンサー率24% (26/106)
質問者さんへ お母さんが、ガミガミ言うのは、心配だからですよ。 このまま働く所が見つからないのではないかと、思ったりしているのではないのでしょうか？ お荷物なんて考えるよりも、自分の将来を、きちんと考えていることを、時には、話してあげましょう。 末っ子は、一番心配なのではないかと思います。
お礼
自分の将来について話してはいるのですが、母的には 大学卒業＝就職ですので、とにかく就職してほしいそうです。 そこのところで意識のずれがあるので、もう少し真剣に話し あいたいと思います。 末っ子はやはり心配なのですね。 回答ありがとうございました。
- ziv
- ベストアンサー率27% (426/1542)
愛の反対語は、憎しみではなく無関心だ という言葉があります。 あれやこれやと、憎まれ口を叩くのは、 あなたを気にしてのことです。 みなまでは解説しませんｗ 本当にあなたがお母様を楽にしてあげたいと思うなら、 そのまま一緒に暮らして、家事を手伝えばよいのでは？ まあ、子供が独り立ちするのを、 親としては止められないってのもあるので、 反対はしないが近場という妥協案を出してきたのでしょう。 一人暮らし自体も、 自立と言う点でよいことだと思います。 完全な正解のあることではありませんから、 あなたの意思で、良いと思う方を決めましょう。 まちがってても、いつでも取り戻したり、 方向転換することはできますよ。
お礼
母が私にガミガミ言うのは、本当に私を心配してくれ ているからだと私も思います。とても良い母であり、良い女性ですよ。 確かにいちばん良いのは家事手伝いをしながら一緒に暮らすのが 一番かな、と私も思いました。 しかし、そうすると私の性格的に甘える場所が出来ることで、全てが「なあなあ」に なりそうで……少し悩んでしまいました。 愛の反対は無関心。確かにその通りですね。 回答ありがとうございました。
関連するQ&A
- 彼女の母親・娘
長文になります。 彼女とは色々あって現在同棲中です。そして彼女には14歳の娘がいますが、娘の事を尊重して現在、母親の実家で生活しています。 彼女は娘と家族の生活(父(再婚)・母・娘と同年の弟・姉の息子)の為に働いていた為(母親は無職で父親のみの収入)帰宅時間が遅くなり、 娘とは小さな頃から一緒にすごせる時間が少なかったのですが、娘の事を第一に考えながら頑張って働いていました。 しかし今年の夏、彼女は母親とお金の事で大喧嘩をして家を出て来ました。 後で聞いた事ですが、 母親からほぼ毎日、生活費の為？平均1万5千円～2万円を出してほしいと言われてた様です。何回も無理だと言って断ろうとしていたみたいですが、 断りきれず、子供と家族の生活を考えて、昼は通常の仕事をしながら夜はコンパをして母親にお金を出してました。 コンパの仕事がなく遅くまで待機をしていて出せない日もあったのですが、その時は”何ですぐに帰って来ない”みたいな事を言われて冷たくされた事もあったそうです。 お金がもらえない時は大半は冷たくされていて、お前の面倒を見て来たのは誰だとも言われていたみたいです。 母親がもらったお金の使い道…この事も後から聞いた事なのですが、子供の学校給食費、健康保険の支払い、食事の買い出しなどをいついつまでに出してほしいと いう感じで母親に言われて出していたのですが、最近の話では、給食費・健康保険は滞納があり、健康保険は分割している。 それに母親はもらったお金でパチンコに行っていた事も判明。さすがにお金お金と親に言われ続けた為、大喧嘩になり家を出て来ました。 その時に娘も一緒に出る事になったのですが、年頃という事もあり結婚して別居中の妹に一旦預ける事となりました。 が、妹の都合？で夏休み期間中のみでその後は急遽、私の所に一緒に住む事になったのです。 もともとは3人で一緒に暮らせればと思った事もあったのですが、年頃という事もあり、ある程度理解が出来る様になってからと考えていた矢先の事でした。 それから1カ月位の間でしたが、私も彼女も娘が望む事は出来るだけ答えてきました。 それに彼女は今まで娘の面倒を見れなかった分を取り戻そうと頑張って娘に接して来ましたが、ある日親子喧嘩になった時に 娘が「ママが私を育てた訳じゃない。お金だけ出して来ただけ。育てて来たのはお祖母ちゃん」と言われてショックを受けていました。 更に娘は「ここでは生活は出来ない、ママがアパートを借りたら一緒に住む。お金は簡単に稼げるでしょ」と行って来たのです。 娘の方からするとママを取られたという感じらしく一緒に住めないと行って来たのだと思います。 その後すぐに妹が引き取る事になりました。今後どうするのか私と彼女、妹夫婦と話し合い、 娘の事を優先的に考えて落ち着くまで妹の家に居てもらう事で話がまとまったのですが、その妹夫婦も実家(母親の家)に預けている事を隠していた事が発覚。 妹も娘の状況を報告する事はなく、娘を引き取った事により彼女にはお金の請求の話を電話でしてくる事がほとんどでした。 彼女は娘が実家に居てもらいたくないので娘を説得したのですが、娘は「お祖母ちゃんは悪くない、悪いのいはママ」と言っている為、話はまとまらない状況で、、 その後も妹、母親のとの対立は深まり、娘は妹が引き取る(養子にする)事になっています。 今の所、15歳になるまで妹に養育費を出す事で話はまとまっているのですが、お金請求の電話が良く掛かって来てます。 娘の事に関しては、小さい頃から母親を育て親と思い、現在に至る為、このまま妹の養子にする事になりましたが、 母親の生活態度には私は納得が行きません。それに妹・母親共にお金の事しか電話して来ない、これにも腹を立ててます。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 母親を亡くすのが怖くて一人暮らしができない
初めて質問させていただきます。 タイトルにもある通り、私は25歳なのに未だに一人暮らしができません。 親離れできていない自分に甘い子供だと思われるのも覚悟の上ですが理由は、家から離れている間に母親を亡くすのが怖いというものです。そしてもう一つ理由があって、私は19歳の時に大切な大切な親友を自殺で亡くしました。高校を卒業して半年程忙しくて連絡を取っておらず久しぶりにメールが来たと思ったらその子の母親からでそれで亡くなったことを知りました。その子が何に悩み、苦しんでいたのか全部知っていました。なのに私は半年も忙しさにかまけて連絡をしませんでした。何年も経ちましたが今でも思い出すと泣いてしまいます。 そんなことが数年前にあり、それから大切なものを失うことがとても恐怖になりました。 一人暮らしをしたいと思い決めた仕事も職場に行った初日の夜に部屋で一人になった途端パニックを起こしてしまいました。涙と嗚咽が止まらず動けなくなってしまい落ち着こうと思っても体は震えるばかりでどうしようもなくなり仕事も諦めることになりました。 亡くなった親友のことを思い出して、「離れている間に今度は母親を亡くしたらどうしよう」と怖くなってしまいました。 実家に帰ってから一人暮らしすらできない自分のあまりの情けなさや不安から鬱のようになってしまいました。 話は少し変わってしまいますが、母と弟と私の3人で暮らしています。両親は離婚はしていませんが別居状態で父親とはもう10年ほど会っていません。 3人なのに普通の家と比べて大きな家に住んでいます。家も含めていろいろなものが今でも名義は全て父親になっています。なのに税金は全て稼ぎの少ない私たちが払っていますし借金もある状態で日々不安が募りますし必要最低限のものしか買えません。食料品を10日間以上買わないで過ごす日もあります。 母親のことを考えると一人暮らしをするよりも早く借金を返して楽にしてあげたいと思ってしまいます。子供に借金の話をするのは嫌なはずなのに時々そういう話をします。それほどまでに切羽詰まっているんだと思います。 話を戻しますが、そんないろんな不安が混ざりあって自分の将来も不安でなりません。 でも今は母親を亡くすことが怖くて仕方ありません。本人の前で泣いてしまいそうになります。夜は眠れない日もあり少しずつ生活に支障が出始めています。 情緒不安定な状態で書いているので話が前後したり支離滅裂で読みにくくて申し訳ありません。 家を離れている間に母親を亡くすのが怖くて一人暮らしができない私は親離れできていないのでしょうか。 親友のことがトラウマになっていて「失うのが怖い」という感情とどう向き合ったらいいのかわかりません。何かアドバイスなどありましたら教えていただけると助かります。よろしくお願い致します。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 娘の幸せを願わない母親もいるのだと分かりました。
自分の母親が、娘の私の幸せを願っていないことを知りました。 それより、娘のお金が欲しくてたまらないことも知りました。 父親が要らないと言ったのに私を産み、育てられないと一歳まで祖父母と母の妹に育ててもらい、あとはネグレクトしながら私を育てて、私が大人になると母は私のお金をあてにしました。 私は、貧乏だからと思って我慢していました。おしゃれも出来ず若い頃は、親のために生きてしまいました。 最近、母の本音は娘の幸せはどうでもよいと思っていると分かりました。 私(娘)の幸せより私のお金を欲しい方が勝っていることを思い知らされました。 そんな親だったとはショックで立ち直れません。 亡き父は私が産まれてから働きませんでした。その理由が分かりました。母の対応に働く気力をなくしたのだと思います。母は父を働かないダメな人だったと言いますが、そうさせたのは母だと思います。 この苦しみはどうしたら良いですか。
- ベストアンサー
- 人生相談
- 母親が恐いです（長文です）
私は母親が恐いです。幼い頃から今に至るまで（22歳社会人） 本当に毎日「死ね、出て行け、とりえがない、馬鹿、金食い虫」と怒鳴られていました。 しかし、実際母の言うとおり私は偏差値の低い高校を卒業し就職しているし、とりえもないので母の言ってる事は間違ってはいないのですが。 最近まで家を出て東京でアルバイトをしながら生活していましたが、生活に不安を覚え実家に戻りました。母は私が家を出る事に猛反対し怒っていたので実家に戻る事は賛成してくれました。 現在は社員として働いています。母は未だに私に昔と同じように怒鳴って怒る事が多々あります。また凄く機嫌が良い時もあり私は恐くて仕方がないです。私に彼氏ができたことがわかると「結婚なんか許さない。お前の人生めちゃくちゃにしてやる」と言われました。友達と遊んでも怒鳴られます。 正直私自身母が怒らないなら全ての縁を切って会社と家の往復のみ出来たらどんなに楽かと思いますが、そんな勇気もありません。 母が家にいると思うと喉に異物感を感じうまく呼吸ができないような感覚にとらわれたり、恐くて太ももを切ったり、頭痛がしたりします。 母と暮らしながら（家を出る事は許されない）脅えずに生活するにはどうすればよいのでしょうか。 実家に戻った私が悪いのですが。
- ベストアンサー
- 心の病気・メンタルヘルス
- 母親と共依存？長文です
母親と共依存？。つい最近まで一人暮らしを していました。ですが母親から毎日、メールや 電話、月１で訪問などありました。 部屋には母親専用のタンスまでありました… さらに日を追うごとに電話やメールの内容が 「あんたはいいよな」「私は辛い、寂しい」などと 言われしまいには「私が死んだってだれも悲しまない、 カミソリもあるんだ」 などと言われストレスを感じ、 初めはそんなことないでしょ！などと 言ってたんですが 毎回ため息をつかれ本当にストレスで 一時期連絡を無視していたのですが （本当はもっと気遣ってもらいたいんだろな…自分って 悪い人間なのか…） などうつ気味になり心療内科にかかりました。 バイトも長続きせず… その頃、家族からの電話で母親が倒れたとの連絡… 医師によるとストレスだったらしいです。 ちなみに母親は働いていません。 私も精神的にやばく体調もボロボロだったので 実家からの通学にしました 私が実家に戻ってきてからは倒れてません… ですが、私は就職は実家を離れたいと 切に思っています。 母親がいやです… 母親は自分がよく思ってないことには 態度が悪く、暴言も吐きます。 さらに、自分の考えを曲げません。 兄弟でも好きな子と嫌いな子では 全く態度が違います。 例えば食事の際、 好きな子には「おかわりするの～？ よそろうか？」 嫌いな子には 「食べんのか？！ったく…食べんじゃねえよ」 みたいな感じです。 ちなみに私は中立の立場ですが その態度に耐えられません。子供っぽすぎて 親とも思えません。 ですが母親はいっても直さないので注意するだけムダです… 私はホントに疲れました。一人暮らしの件で 連絡してくるのは心配だからだよ！愛されてるじゃん！ と、周りに言われても 素直にそうとは思えません。 もちろん心配している部分はあると思います でも、母親は自分の寂しさを埋めたいだけなのでは と、思うところが大きいです。 ちなみに心療内科の先生には「お母さんが子供であなたが 親みたいになっている、洗脳とかではないよ」と 言われました。 自分でも母親なんて無視してお金貯めて 離れればいいじゃん！とは思います。 ですがいろいろ考えてしまって…ストレスの処理も下手です。 自分なら出来る！と思ってもどうしても罪悪感が浮かびます… でも就職は実家から離れてできるだけ連絡は 控えたいです。 いっそ海外にでも行きたいほど母親がいやです。 それにこのままだと人生ダメになる気がします。 結局は母親の顔色を伺って一言ふたことで 一喜一憂して…ホントに情けないです。 どのようにしたら母親からの呪縛が弱まりますか？ というか気にしなくなりますか？ 母親は毒親なのでしょうか…？
- 締切済み
- 人生相談
- 一人暮らしをしたいけど…（長文・ぐちゃぐちゃデス）
現在実家暮らしで、身の回りの事は全て親任せ… 食費・生活費とかは入れているものの、仕事から帰ると暖かいお風呂とご飯が待っている幸せ者の境遇です こんなに親に頼りきってはまずい！！ と一人暮らしを考えているのですが（根がずぼらなため、親といるとどうしても親に頼ってしまいます） 介護の仕事なので勤務時間がとても不規則 夜に出かけたり（夜勤業務）早朝に出かけたり（早番勤務）、安いアパートでは、隣の住人さんとかに迷惑じゃないかと心配です （たぶん朝が苦手だから目覚ましとか二つぐらいかけるだろうし…） かといって、高いアパートだと、現在の給料的にきついんですよね そもそも田舎なので安いアパートしか見つからなかったし やっぱりアパートだと、騒音は迷惑ですかね？ ご意見聞かせてください ちなみに、親は『お前が出たいなら、反対はしないよ』といってくれています （母には絶対父は泣くよ～とか言われていますが） でも、実習や出張で出かけると（一年に一回、二泊程度）『いないと、なんか違和感がある』『父が寂しそうだったよ（笑）』とか言われるので、悩むなぁ～ 自分的には『実家の方が凄く楽で、実家にいたい』『でも実家だと怠惰な自分になりそうで、将来結婚したら不安』なんですよ 今は『親の、寂しいという感情』にも甘えているんですよね 『親が寂しがるから実家にいる』『一人暮らしの意味がないから実家にいる』 でも、それって将来的にはまずいよなぁ～ あぅぅ…いつまでも子供でいたいなあ！！
- ベストアンサー
- その他（生活・暮らし）
- 母親の気持ち（長文です）
いつもお世話になります。 姉にもうすぐ赤ちゃんが産まれます。姉は地元で実家から車で３０分くらいのところにアパートを借りて旦那さんと住んでます。 実家から近いので両親との交流もしょっちゅうあるようで、ご飯を食べに行ったり、実家に夫婦そろって遊びにきたりしているようです。ちなみに私は東京で一人暮らしをしてます。 たまに私が実家へ帰った時に、姉の赤ちゃんのことが楽しみな私は母も当然同じ気持ちだと思っているので話題をふるのですが、最近母の様子がおかしいのです。なんか、「妊婦のくせに家でおとなしくしとけばいいのに。」とか「めんどくさい」とか、姉を心配している上での発言だけとは取れないことを言うのです。姉は結婚前実家に住んでいたのですが母曰く後片付けも何もしないので迷惑なんだそうですが・・それにしても言いすぎなことをいいます。「学生時代についた遊び癖がとれないんだねえ、かわいそうに」とか。わたしはそこまで姉が遊び呆けてるとも思えません。 姉はいわゆるできちゃった婚で結婚費用も両者の親が半分ずつ出しています まさかお金のことで怒っているとは思いませんが・・。 でも母親が子供のことを思い小言をいうのとはちょっと違うんです。 そういった言葉を聞くたびわたしは寂しい気持ちになり会話ができなくなってしまいます。母の言葉に賛同するのは嫌だからです。 「まあ旦那さんが嫌な人なわけではないけど家の中に他人が来るっていうのは気をつかうもんだよね」くらいで適当に合わせてますが、母親が姉のことをちくちく言うたび心が痛いのです。姉は小さい頃から優等生でいい大学もでて、銀行に就職し、親を困らせてきたことは一切ないのです。 姉の結婚式の時は母は(緊張のせいかわからないけど）一切泣きませんでした。でも私には、「おまえの結婚式のときはかあさん泣いちゃうな」とか言います。わたしは姉に比べたら自由奔放に生きてきて、迷惑もかけてきたほうだと思います。なんだかどうして母の感情がここまで荒んでしまったのか原因がわからないのです。母は結婚式の準備ですら「めんどくさい」と言って怒ってました。母の言葉をきいていると心が痛いです。 優等生の姉はかわいくなかったのでしょうか？ 親離れしていく子供を嫌う母親は境界性人格障害という病気だという文を読んだことがあります。自分に依存してくる子供しかかわいくない母親というやつです。母はその傾向が少しあるように思えます。そういった母親は頑張ろうとする子供を応援するふりをして、実は失敗を願ってるそうです。そして、失敗したときに泣きながらすがってくる我が子に対して、「ほら、だめだったでしょう？」といいながら甘美な感情に浸るそうなのです。無意識だそうです。そういう行動をくりかえすうちに子供は自分はダメな子なんだという感情と依存心が強くなってしまうそうです。 話が脱線しましたがわたしにはこういう発言を繰り返す母の気持ちが理解できません。自分の子に愛があるとは思えない発言なのです。 私は母も姉も大好きです。二人とうまくやっていくにはどうすればいいでしょうか。悲しいです。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 娘に捨てられた母親
私の友人のことで相談です。友人はシングルマザーで中1の娘さんがおります。友人には交際中の男性がおり、友人は現在妊娠4か月です。 それで、友人はその男性と考えた再婚しました。 そこで悩んでいます。というのは、友人とは 同じ敷地の違う棟の家に、友人のお母さんと お兄さんと大学4年の甥っ子さんが住んでいますが、父子家庭です。そして、友人の娘さんが 甥っ子さんと同じ大学で同期生の親友と ラブラブ関係というか、去年あたりから体の関係もあるそうなのです。 それで、娘さんをどうするのか頭を悩ませております。普通なら、娘さんを連れて その男性と一緒に暮らさせるんでしょうけど、娘さんが その男性を嫌っていることと、年頃の娘を 血の繋がらない男と同じ屋根の下で暮らさせことに 虐待などを強く心配しています。住居の環境もよくありません。 現在は 娘さんは同じ敷地の違う棟の家である 実家に預けられていて、大学4年の甥っ子さんと その妹さんである姪っ子さんが面倒を見ていますが、来年の3月いっぱいで 家を出る予定なので、、娘さんと彼氏（ラブラブ関係にあるという大学生）との関係を認め、彼氏が大学を卒業したら 結婚することを前提に娘さんを 嫁入り(?）させることを検討しているようです。 友人は 娘さんの彼氏の母親とも親交があり、彼氏のお母さんを信頼しています。 前回も質問を出したんですが、その時は 知人が再婚相手と別れて親子で暮らすという意見がありましたが、友人は聞く耳を持ちません。 娘さんにも話を聞いたんですが、 娘さん自身も 母親が離婚して再び惨めな母子家庭に戻ることを望んでいません。母親のことも鬱陶しがっており、また、どうせ、弟(妹）の世話をしなくちゃいけないんだろうと 難色を示しめています。 こういうのってどうするのが一番いいんでしょうか？
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 娘の就職と一人暮らしについて
就活中の娘(19歳)を持つ父親です！ めでたく就職が決まったのですが、勤務地まで1時間～2時間程遠く 通勤時間の長いのが嫌なので一人暮らしをしたいと言い出して困っています 一人暮らしする事に反対はしてないのですが 私は幾らお給料がもらえるかもわからないし、 それ以前に仕事が続くかどうかもわからないし、 初めての一人暮らしで慣れないところに一年目の仕事で毎日大変なストレスも感じると思う ただでさえ自分の身の回りの事もまともに出来ない今の娘だと一人暮らしは無理だと思います それで私の考えは 一人暮らしするのは 仕事にまず慣れて収入を安定させて、 一人暮らしする為の貯金をして、 お金の使い方や自分の生活力をアップさせてから 一人暮らしに踏み切った方が良いと思うのですが、 どうでしょうか？ 皆様のご意見をお聞かせ下さい
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
確かに親にしてみれば大学を出てフリーターでは 大学に出した甲斐というか、出資した甲斐がないのは分かります。 それに、親からみれば、不安定な職業よりちゃんと就職 していた方が安心ですものね。 ですが、私としては大学は「自分の視野を広げる場所」ですから。 その視野を広げた結果、やりたいことが出来ましたので、 とうぶんはフリーターでもいいか、と考えたのです。 私にとって大学＝就職ではないので、そこが親との意識の差だと思います。 しかし、来年以内には就職しようと考えていますので、 そのへんをもう少し母と話し合ってみたいと思います。 回答ありがとうございました。