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自己催眠で人生狂って困っています。
自己催眠が解けずに困っています。私は友達がいなくて会社でも話すことがない寂しい生活をしており、また、仕事も本当にやりたいことではないと感じていて、自分を変えて、もっと素敵な人生にしたいという思いから、３年前にある成功法則系、自己啓発系の本を読んで実践しました。 目標を紙に書くと脳は自動追跡ミサイルのように目標に向かうとか、例えば部屋の中で赤を意識すると赤い物の情報が飛び込んでくる、脳というのはすごい性能を持っているんだ！みたいなことが書いてありました。 また、著者自身の体験で、講演会のあと自分より年配の人が「先生！先生！」と質問におしかけるのが嫌で、自分は熱血教師だとセルフイメージ(自己像)を変えたら平気で対応可能になったとも書いてありました。 実現不可能でもいいからやりたいことを書けエゴをぶちまけろみたいなことが書いてあって色々書きました。恥ずかしながら、世界大統領になるとか神様とか色々書きました。人と話すのがいくらか平気になれるのではという思いや人の役に立てる人になれるという思いからでした。 なりたい理想像を紙に書いて、寝る前や寝起きの意識がぼやけているときに理想像を言葉に出して、状況をイメージして頭に刷り込むというものでした。 すると、過去の経験や、現在の環境から、自分があたかも神様になる天命のもとに生まれてきたように、思えてしまいました。その本には成功の為エゴを出せと書いてあり私は我欲や不満と解釈しました。また別の本で良心に従うように書いてあり、私は昔から自分の意見を表に出さない方だったので、私の中で我欲＝良心で自分は神様だから、この自分の気持ちを出さないと(従わないと)他の人にも迷惑になるというような理論が染み着きました。今まで我欲をあまり出さずに生きてきたから自分の精神年齢は進んでなくて、自分は神様だからそうしないことは周りの人にも迷惑をかける。エゴ＝良心に従わなければ！ その後、会社を辞めました。営業に回るようにと言われ、正直、嫌でしたし、私が信じている成功法則ではエゴを出すこと＝自分のためであり周りの人のためでもあるという図式があったので、それでいいんだ、成功に向かうんだみたいな考えになっていました。 その図式、考えがおかしいと思いつつも今も完全に解けきっていないです。３年経って徐々に戻りつつあるようですが、もっとまともにならないと次の就職先でもどうなるのやらと足踏み状態です。
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- kyoromatu
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変な新興宗教のドツボに嵌ったようなものですね あなたはとても真面目な人なんでしょうね ですがその度を越して生真面目で・・馬鹿真面目になり・・ 糞真面目までいっちゃった・・のかも。 つまりスパイラルダウンしてしまったのでは?と思われます。 物事には表があれば必ず裏があり側面があります。 ある一面だけしか見えない・考えられない人がそのような 次元に陥りやすいというか嵌りやすいのです。 疑うことを知らず人の話を全て真に受けてしまうような おめでたいぐらいの純真さが問題の元凶ではないのかな・・ 辛口で申し訳ないが個人的にはそう思います。 そんなことで会社を辞めたとは・・・今のこの就職難に 大変なことをしてしまいましたね いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識によって解決することは いできません 3年経てもまだ完全払拭できてない質問ですから とにかく冷静な大人の理性で物事を判断する力を 確立しないことには何ともならないような気がします。
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はじめまして。 自己催眠というか自己暗示を解きたいです。 どのようにすれば良いでしょうか？ 数年前にビジネス書の非常識な成功法則という本を読み、理想の自分像を紙に書いて、イメージするという自己催眠を実践しましたが元の自分に戻りたいです。 自己催眠を解除する方法までは本に書いてありませんでしたので、ご存知の方がおられましたら教えて頂けないでしょうか？ とりあえず人生相談のジャンルに投稿してみますが、他に適したジャンルがあるでしょうか？ 何卒、宜しくお願いします。
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自分のひっこみ思案な性格を変えたくて、自己啓発本を購入して実践しました。３年くらい前のことです。なりたい理想の自己像を紙に書いて、寝る前か寝起きにその姿をイメージしながら理想像を声に出して言うというものです。また、その本にはエゴをだすように書いてありました。私は、友達がいなく他の人たちと同じように遊んだりやりたいことをやったりせずに過ごしていたので、遊んだりやりたいことをやってストレス発散する＝エゴを出す＝人間として成長する一つの過程と解釈しました。 しばらくすると自分が自分じゃないという感じ、自分のことなのに他人ごとのような、他人がものを考えているような感覚がしてきました。結果、悪いほうに(望んでいない状況に)変わってしまったようです。どうすれば、もとの思考回路に戻れるでしょうか？本には解除方法など書いてありませんでした。この３年の間に、周りの人から、変なことを言うとか、変な本読むなとか、宗教みたいなことやってるんじゃないかと言われました。自分の言動が変わっているのを周囲の人も感じているようですが、会社をクビにされるとか、病院を勧められるとか騒ぎ立てるほどのことではないです。…が、今もコメントを打ちながら自分のことなのにまるで他人ごとのような感覚です。一体、自分はどうなってしまったんだろう？この３年の間に会社を自主退社しました。営業に回るように言われましたが苦手でやりたくなかったためですが、もし本を実践していなかったら(思考回路が変わってなかったら)もう少し営業で頑張っていたんじゃないかとか、辞めずに希望の職に配置転換を申し出たり、違う選択をしていたんじゃないかと思うことがあります。車も買い換えましたが、本を読んでなかったら本当にこの車を選んだだろうか？と疑問に思うこともあります。 自分を変えるために別のセミナーにも行きました。そこでは良心に従うように言われましたが、自分の中でどうも良心＝エゴ(ワガママ)を出すことのように解釈しているようです。 私が紙に書いたことの一例として ・世界大統領になる。 ・残り９７％の脳を使う。 ・赤ちゃんになる。 なぜ？と思われるでしょうが、本にきれいごとではなくエゴを書けと書いてあったからです。赤ちゃんになると書いたのは、別の成功法則本に子供っていうのは神なんだと書いてあったので、未開の能力が発揮できるのではと考え書きました。馬鹿なことをしたと後悔していますが 困っています。
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自分の性格を変えて、人生を変えたくて、ある本を読んで自己催眠を実践しました。 寝る前や寝起きの意識がぼやけているときに、なりたい自分の理想像をイメージしながら声に出して言って頭に刷り込むというのを、実践しました。 しかし、感覚や判断基準は予期せぬほうに変わって、人生が狂ってしまい困っています。(自分でもおかしいという自覚が薄々ありますが具体的にどうおかしいというのが分かりません。周りの人に変なことを言うと言われたことがありますが、何気に怖くて聞き返せませんでした。) 実践して３年くらい経っていて、徐々に戻りつつある気はなんとなくするのですが、早く戻りたいです。 どうすれば元の自分の感覚に戻れるでしょうか？ 本に催眠の解除法は書いてありませんでした。 わかる方、宜しくお願い致します。
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３年くらい前から、成功法則・自己啓発の類の本を読むようになりました。 （読んだ本のキーワードとしてセルフイメージ、脳、アセンションなど） 理由は人と接するのが苦手で、自分の意見を伝えるのが苦手で、 恥ずかしがりで、そんな自分を変えたかったからです。 そして、セルフイメージというものを知り、本に書いてあることを実践してみました。 なりたい自分、きれいごとではなく、まずエゴを書けと・・・。 次第に自分が神様だと思い込んでいました。 （自分が神様であると証明する情報を、過去の経験から脳が集めると言うか 都合の良いように解釈し正当化するような感じ） いつの間にか、自分が頭が良くなったような気がしました。 自分の思ったことを垂れ流し。 なんだか変われたような気がしました。 しかし、ものの感じ方に周りの人との温度差が生まれてきました。 人を怒らせてしまう・・・。でも自分ではなぜなのかわからない。 自分に原因があると実感がない。 なんかおかしい・・・。思考回路がおかしくなったのか？ 今思えば本を読んでから出来たセルフイメージはただの錯覚だったと思います。 幻想？思い込み？洗脳とでも言えるのかもしれません。 ただ自分が立派だと信じ込み、そのように振舞っていただけなのではないか。 ただのくるくるパーだ。頭がパー。バカだ。 そんな信じ込みというか、セルフイメージが今もまだ抜けきれないでいるのですが、 どうにかして外したいのですが何か方法はないでしょうか？
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29才男です。３年くらい前から、自己啓発本にはまりました。なりたい理想の自己像をイメージし刷り込んで自分を変えるみたいな感じでした。ところが、やってみた所あらぬ方向に進んでしまいました。洗脳を解きたいのですがどなたか方法を教えて頂けないでしょうか？自分が変われた気がするときもありましたが今思えば、ただ思い込んでいるだけの錯覚であったのではないかと思います。が、たまに思い込みがぶり返すことがあり、完全に解けきっていないようです。経緯としてはまずエゴを出すように本にあり、自分を変えたい一心で恥ずかしながら世界大統領とか神様とかに理想の自己像を決めました。本の通り進めていくうちに次第に自分の自己像や思ったことや考えを正当化するように、都合の良いように考えるようになってしまい、自分がとても崇高で重要人物に思えてきました。過去の出来事や今の環境なども設定した自己像を正当化・正しいと証明するように受け止めてしまうようになりました。普段考えたり思ったりすることも本当に自分の本心なのか何なのかわけが分からなくなってきました。例えば、私自身、実際に兄弟と１０年くらい話をしていない時期があったのですが、日本神話(天照大神がスサノウの横暴ぶりに岩戸に隠れた話)を読んでから、自分は本当に神様になる素質というかそういう天命で生まれてきたのではないかと本気で思い込んでいた時もありました。その頃は世の中の事件や出来事が私のせいでそうなった私の責任だ、私が自分を変えて何とかしなくてはという風に思い込んで気が疲れました。自己啓発などの本を読み始めたり、実践するようになったのは興味があったからなのですが、具体的に説明すると学生のころから消極的で、且つ今振り返ると自己中心的なところがあり、中々友達も出来ず、彼女も出来ず、寂しい日を送っていました。就職してから接客・電話応対の業務に就いて社内外の人と接する機会が多いのですが、中々性格は変えれず、言いたいこともあまり言えず、知恵も大して無く悶々と業務をこなすのみでした。そんな自分を変えたくて、もっと希望のある楽しい人生にしたくて始めた読書でしたが初めに書いたような変な方向に進んでしまいました。今きっと周りの人、職場の人にも迷惑をかけているだろうし、何とかして良い方に持って行きたいのですが。自分で正しい判断の出来る、正しい行動の出来る人になりたいし、もっと自分を大切にしたいです。宜しくお願いします。
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子供のころから、自分の居心地の良さ（自己愛が叶うこと）だけを無意識のうちにも求めており、そのためなら他人の気持ちは考えずに生きてきました。 （他人のことを考えずに生きてきたことも、最近自覚しました） 年を重ねた分だけ器用にはなりましたが、それは今も変わらず、冷酷さも増してしています。 冷酷というのは、人の命をも見殺しにできる冷酷さです。 （殺すことは、ありません。殺すというのは、相手に何らかの興味なりを持っていたり、殺すこと自体に興味がなければ、しないと思われます。私は、そこまでの興味すらないのです。） もし自分と利害が対立する人間が、助けないと命を失う可能性のある状況になり、自分一人がその場に居合わせたとしたら、私は気づかないふりをしてその場を去るでしょう。 自己愛を叶えることだけを求めて生きている、冷淡で冷酷な人間なのです。 最近、そのような観点から、自分と家族を見るようになりました。 人を見殺しにするところまではいきませんが、自分の居心地の良さが大事なのは、私の父や姉も同じです。 父や姉は、自分の居心地の良さが、自分の家族よりも大事です。 母は、自分の居心地の良さより、家族や身内を大事にする人です。 自分の居心地の良さ（自己愛）を何よりも大事にし、手に入れる人生は、頑張れば可能なのかもしれません。 でも、もし生まれてくる際に、天使のような存在から、 「あなたの人生は、困難もありますが、学びも多く、自分の望むものが得られるでしょう。なお、あなたが人生で得られるものはすべて、（あなたが求めたものは、あなたが自己愛ゆえに求めたものであるから）自己愛が叶うだけのものです。」と言われたら、そんな人生、わざわざ生きなくてもいいかも（生きるのも大変だし）・・と言ってしまうような気がします。 ファウストについて書かれた本を最近読みました。 著者は、ファウストが努力してやまぬのは、自我の可能性の追求、我欲の充足、永遠なる自己存在の確認のため・・・つまり「野心」のためであり、「世のため人のため」という意識など微塵もない、と書いていました。 それを象徴するかのように、自身が取り組んできたユートピアの建設中の音に聞こえた音は、実は悪魔の命令によって人夫がファウストの墓を掘っている音でした。 ファウストと同じで、世のため人のためという気持ちは、私にはありません。 自分の望んできたもの、望んでいるものが、すべて自己愛だと気づいてしまった今では、自己愛が叶うだけの人生はむなしく感じられます。 でも、私は母のような人間にはなれないのです。 世のため人のためという気持ちが、ないからです。 世のため人のためにするべきことと、自己愛とを天秤にかけなければならない状況になったとき、前者を選ぶことは私にはできないでしょう。 世のため人のためという気持ちが自然発生的に生まれない人は、そのような気持ちを持つことは努力をもってしても、できないだろうと考えていますが、どうでしょうか？
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