"友人関係"とはどこまでの"関係"か？

質問

友人関係について質問させてい下さい。
かなり長文ですが、どうかお付き合いください。

・男
・25歳
です。

約10年来の友人で、未だ仲の良い(つもり)友人Aがいます。
このAというのが問題で、自分の意見や思想、思考と違う人物を見下すタイプです。
ただ、同じ意見や思想、思考の人間には諂うような人間です。
別に嫌いではないし、彼を否定もしません。
血液型占いを信用していませんが、典型的なA型で、物事をハッキリさせたいようで、結果が全てなようです。
又、人に対して(悪い言い方をすれば・・・)自分の意見を押し付けるのが大好きです。
彼自身、相応の努力をもって導き出した意見なのでしょう、相手が「Yes・・・」と言うまで諦めません。
又は「あっそ！じゃあ寂しい人生を送れば！」的な発言で締めくくります。
なので私は約10年間、早い段階で「そうだね・・・」と言い続けています。
基本的に、「相手の立場になって物事を考える」という概念がないようです。

こんな事を書いていますが、文句が言いたいわけではありませんし、馬鹿にする気もありません。
「Aの良い処はどこだ？」と聞かれても、正直どう答えたら良いか分かりませんが・・・

最近になり、Aは"情"というものがないように感じました。
Aは基本的に「自分にとって有益にならない人物や事象を切り捨て」ます。
もう問答無用です。
仮に友人や家族、恋人でもです。
というのも、Aの自分(私)に対する態度や言動を深く考えてみると、とても"友人との会話"とは思えないのです。

※別に自分から相談しているわけではなく、急にこのような会話が始まります。
A「お前はさ、努力が足りないから結果が出ないんだよ！努力が足りない！結果が出ていないのは努力が足りないからだ！」
自「いや、俺は俺なりに勉強して努力をしている。そりゃAとは違う努力方法かもしれないけど、生活環境も違うわけで・・・」
A「じゃあな、努力の方法が間違っている！結果は努力の積み重ねだ！」
自「言ってることは間違ってないと思うよ？だからいろいろ試しt・・・」
A「だろ!?俺は努力でココまでやってきたから分かる！お前なんかなんでも中途半端だもんな!?」
自「いや、そんなことh・・・」
A「否定したい気持ちは分かるよ？でも中途半端でしょ？1位を捕らなきゃ中途半端といっしょだからな！」
自「・・・そうだね。(まぁ、それも一理あるか的な反応）」
自「ところでさ、○○ってゲーム知ってる？」
A「ゲームなんて人生の時間と金の無駄だよ！そんなんしてるからお前は!!!」
・・・数ヵ月後
A「おい！○○ってゲーム面白いよな！△△って方法知ってるか？なんでも中途半端だから知らないか!?効率ってもんを知らないよな!?」

これって友人関係にある人間同士の会話ですか？
なんか自意識過剰な上司とひ弱な部下みたいな会話みたいだなと自分は最近思いました。
こんな事を考えながら一か月前より距離を置き始めました。

まさか25歳にもなって"友人関係"について人に相談するとは思いませんでしたが・・・
自分自身、Aに対してYesマンになり過ぎていたというのは自覚しています。
なので、関係を崩さずに少しずつ自分の意見を発言していこうと考えています。

しかし、彼自身自分の態度に感付いているようで、「最近の態度はなんだ？」と言ってきました。
自分としてはAとの関係は壊さずにいたいのですが、返答に困っています。
下記はつい先程の会話です。

A「なんなの最近!?」
自「なんでもないよ？特に何がってw・・・」
A「何もなくてその態度!?俺が気分悪いの分かるよね!?」
自「そうかもしれないけど、別n・・・」
A「でしょ!?言わないのはお前の勝手！でも俺が知りたいという感情は俺の勝手だよね!?だから言えよ！」
自「いや、ホントなんd・・・」
A「あっそ、じゃぁ！・・・ツーツーツー」

あくまで自分主観ですし、内容を一部変更(特定防止)していますが、流れはほぼ同じです。

なんか子分かなんかと勘違いしているのでしょうか？

皆様のご意見をご教授下さい。

回答No.2

k-tamasii · ベストアンサー

何と言いますか…うーん…まず、そのAという方は、質問者さんにとって
どの位置にあるのか、会社内の仲間なのか、それともプライベートでの
友達なのか、それによって変わってきます。

私の価値観では、お互いを思いやれる、一緒にいて楽しい、
気の合う合わないはあっても、それは違う人間だから、と、ちゃんと
お互いに認め合える人が友達です。

あくまで私の価値観からの私見ですけれど、Aさんを友達と思うのは無理です。
人の話を最後まで聞かず、横槍ばかり入れて、自分が正しい自分が一番。
以前ゲームをバカにしていた事実を簡単にひっくり返し、挙げ句、人さまの
ゲームプレイに文句をつける始末。
アンタ何様？と言いたくなります。
プライベートで友達づきあいを続けてきた相手なら、距離を置いて、
共通の友達に対して、ちゃんと事情を話してから縁を切ります。
一緒にいて不快なだけですから。

質問者さんは、なぜAさんと一緒にいたいのですか？
質問文を見ると、Aさんの態度や言動に対してご不満の様子。
Aさんに、性格のこの部分を変えてほしい、言動の一部を変えてほしい。
そうお思いですか？
残念ながら、Aさんの言動も性格も、Aさん自身にしか変えられません。
過去と他人は変えられないのです。残念ながら。
ただ、質問者さん含め、他の人からの言葉や、自分自身の欠点のせいで失敗を
して損害をこうむったら、自分のここを変えなければ、また悪いことが起こる、
と思わせ、Aさん自身が変わろうとするキッカケを与えることはできます。
でも、そのキッカケを受け入れるかどうかはAさん次第ですが。

多分、私見ですけれど、Aさんは質問者さんを友人兼子分、みたいな風に
見ているような印象を受けます。
「まったくよおー、コイツは俺が居なきゃてんでダメなんだからなー。
俺が頼りないコイツを正しく導いてやんなきゃダメなんだよなあー。」
というような…Aさんからすれば、質問者さんの兄貴分を気取っているのでは？
そして、今の今までずいぶん従順だった「子分」の質問者さんに、
ちょっと反抗的な態度をとられてショックだったんだと思います。
まさか、自分が良かれと思ってとってきた言動や態度が、質問者さんの心に
疑問を抱かせて、不満を溜め込ませていたなどとは夢にも思っていないと思います。
そういう相手に対して、今の質問者さんの疑問を理解してもらうのは、難しいかと
思います。
それでも、もしも意見したいと思ったなら、メールか手紙で、今の
不満をぶつけてみましょう。
口で言っても聞いてくれないか、質問者さんがちょっと押しの弱いタイプに
見えますので（失礼）、途中で話の腰をブチ折られて丸め込まれてしまうかもしれません。
今後、ちょっと距離を置いて、メールでだけ意思表示をしたり、意見を伝えたり
すれば、本当の友達なら、ちゃんと聞いてくれるのでは…と、私は思います。
ただ…男性と女性では人付き合いのしかたが違うかもしれないので、参考程度に。

ちなみに、私にもAさんに似たような知人がいて、
いわゆる「友達づきあい」をして、つるんでました。
（私も知人も女です）
ただ、Aさんほどではないにしろ、かなり意見をズバズバずけずけ言い、
自分にとって有益な人を見つけると、すぐ腰ぎんちゃくかコバンザメみたいに
くっついて、いつの間にかオトモダチグループを作りその中のNo.2におさまるという…
ある意味、ヤな女の子でした（笑）
食べ物の好き嫌いの話で、私が、どうしてもタケノコだけは嫌いで食べられない、と言うと
「えーーーーー！？あんな美味しいもの食べらんないなんて人生３０％損してる！」
と、ザックリ一刀両断。
…しかし、そう言う彼女はかなりの偏食屋、その上に小食、食べ物屋さんで出てくる
普通盛りの一人前すら食べきれず半分以上残す、嫌いな食べものは５つ以上。
タケノコひとつ嫌いなくらいで人生３割損なら、一人分の食事すら食べきれない、
更に嫌いな食べものが５つも６つもある貴女はどうなの？って言葉が喉まで
出かかり、半分キレましたけど、引きつりながら何とか笑ってごまかしました。

結局、彼女とは合わないな～と感じ、その後、オトモダチグループ内で私とリーダー格の
子の間でちょっと諍いが起き、これ幸いとばかりに
「私、ダメね。グループにいると、悪い波風立てちゃう。」
の１点張りで、くだらないオトモダチの集まりからは抜けちゃいました。
何回か、戻ってきて？とのお誘いもあったけど、全部やんわり断って、縁を切りました。

ただ、グループ内でいつも一緒のベッタリした付き合いではなく、彼女個人と
一対一で時々会うくらいの付き合いだったら、長続きしたかもなあと思ったり。
友達付き合いのし方は色々とありますけど、私の意見はこれで全部です。

お礼

ちょっとビックリです。
タケノコの件のような会話はまさにＡですね・・・
「えっ？お前エビ食べれないの？人生やり直せよ!!」みたいな会話です。
こういうの女性に多そうですね(笑)
コレが冗談なら良いのですが、本人は至って真面目らしいんで・・・

＞質問者さんは、なぜAさんと一緒にいたいのですか？
"居たい"と言うよりは「友人関係はそんな簡単に壊したくない。」というのが本音です。
なので結果的に当り障りのない適当な対応に留まっているのかもしれません。

＞５つも６つもある貴女はどうなの？
Ａは凄いですよ！
言い返そうものならもの凄い勢いでまくし立ててきますから。
「でも△△のデータでは××で、そこから導き出した統計が○○だから、一番効率が良いのは☆☆だね！」
↑まさにこんな感じです。

皆様、本当に有難うございました！

回答No.4

dogday

それはAの問題じゃない。あなたの態度の問題

よくいわれるところの、「友達は財産」なんで、
お金と同じく、投資したり損切りする財産運用が必要。それは自己責任であってお金に悪意はない。
＞なので、関係を崩さずに少しずつ自分の意見を発言していこうと考えています。
これは、お金に媚びることであって、金に振り回されている最悪の運用法。

相談者さんに主観と客観が確立していないので、彼の主観という重力に振り回される。彼も友達資産運用してますから。
自分で作らないお金の質は変えられないのです。だからといってあなたが変わっても同化して悪くなるだけ。
子分かなんかと勘違いしているのは実は相談者さんであって、子分が対等になったりのし上がったりすることなんてないのです。
それは他の人の評価で立場がのし上がった場合だけ。

あなたに必要なのは、自分が変わることでもAを変えることでもなくて、
Aすら惹きつける新たな金脈を探すこと以外に、Aとの関係は改善しません。

お礼

＞よくいわれるところの、「友達は財産」なんで
なるほどと思いました。
Aも同じような事を言っています。
ただですね、お金問題で損切り、財産運用が出来るのは"お金"に感情がないからできる事かな？とも思いました。
そもそも"感情"や"人情"を有する"人間関係"に対して、感情を入れずに"損得勘定"だけで成り立つのか？疑問です。

＞「自分で作らないお金の質は変えられない」
とても面白く、深い言葉だなぁ・・・と勝手に関心しました！
とても好きです。

回答No.3

noname#152318

＞なんか子分かなんかと勘違いしているのでしょうか？
　　　(#^.^#)
　三者的立場から、好き勝手なことを、言わせていただきます。
彼が貴方の友人か知人かどういう関係かは、あなたの見方・考え方です。

ただ、都合良く、からかわれているだけです。
　適当に脅かし文句を言えば、いつでも相手になってくれるヤツ。

人は様々な＝違った家庭で育ちます。
　つまり価値観が違うので、一匹オオカミもつるんで行動する輩もいます。

彼は一匹オオカミでしょうか？
　都合のいい時だけ貴方に接触するわけで、友人でもなんでも無い、都合のいい輩なのです。

(-_-メ)　
　貴方様は、結構お人好しで、他人とつるんで行動するタイプではなく、一人でも行動できる
　　タイプでしょう。
　人がいいので、敵は少ないが、味方はさらに少ないと思います。

　ご自分の価値観で行動するので、味方に引き入れにくく、的に回す人物でもないのです。

しっかりした、ご家庭で育ったのでしょう。　＝　ある意味お坊ちゃんです。

　彼からの電話等で癒される部分があるので、彼の話術に嵌ってしまうのですね。
　悪仲間・悪友とも言いますが、一緒にいたずらを楽しむような友達がいない、
　　孤独な方なのです。

　家庭を持てば、素晴らしい夫や父親になると思いますが、男仲間には恵まれないと

思います。

◇　つまり、相手が悪いのです。彼の波長と貴方の波長がよく合うのです。

◇録音できるなら、会話を録音して、聞きなおし、冷静に断る術を考えましょう。
　　　普通に振り返っただけでは、よい策は浮かびません。

人間の性です。　抜けられません。

幸いなのは、気づいて、この件を投稿されたことです。

◇彼の電話に嫌気がさすが、癒されてもいるのです。

微妙な男女関係にも似ていると私は思います。

　強い意志で彼との接触を断てればいいのですが、難しいのです。

　　　(*^_^*)　　がんばってください。　<(_ _)>

お礼

＞人は様々な＝違った家庭で育ちます。
まさにコレをAには理解してほしいんです。
「君と違う環境で育った人間が何十億人と地球上にはいるのに、導き出される答えはデータや統計では表せない場合もあるよ！」と。

回答No.1

risa1009

こんばんは。
対等な関係では無い会話ですね。
Aさんは、あなたの様な相手に同調するとか、色んな立場を考えて相手の意見を受け入れるマイルドな部分を持ち合わせていないので、対等では無いのに変なバランス関係が出来上がってしまい長い間お付き合いがあったのだと思います。

あなたの様な方は、Aさんにとっても非常に優しく自分の意見を受け入れてくれる相手と思われてそうなので、自分の意見を言いやすいんだと思います。

人間は弱い人程、相手に対して強く出て優位に立とうとするものでAさんは自信過剰の裏に弱さを隠しているんだと思います。
そうゆう人こそ、一言強く言えば最初は言い返しても案外相手を見直すものです。

Aさんとは長い付き合いですが、もう関係は続けたく無い程苦痛ですか？
喧嘩まではいかなくても、もっと言いたい事を強く主張して意見が合わなければ、Aさんの意見に同調しなくても良いと思います。
あんまりしつこく自分の意見を通す様なら、君とはその意見は合わないんだねと交わす位素っ気なくしても良いと思います。

お礼

＞対等な関係では無い会話ですね。
やはりそう思われますか・・・
友人Bも「なんかお前等って子弟関係みたいだよね。」なんて言われます。

＞もう関係は続けたく無い程苦痛ですか？
いえいえ、そこまで切羽詰まっていません。
もし自分の感情が抑えきれなくなったら、流石に自分で対応できると思います。

＞君とはその意見は合わないんだねと
コレですね！
コレを一カ月続けたわけです。
今まではAの意見に同調しないと機嫌が悪くなるので同調？(「あぁ、そうだね」的な反応。)していましたが、全くそれがなくなったので相当ストレスだったことでしょう。