私はワガママな母で妻しょうか？

質問

私は27歳で旦那は28歳です。小1と3歳の子供がいる平凡な家庭です。結婚してから下の子が出来るまで旦那に暴力をふるわれていました。その時は離婚を考えたのですが、親に「子供が可哀想」「子供のために両親は必要」と言われ離婚できずにいた頃、下の子を妊娠して やり直そうという事になり今まで やってきました。暴力や離婚の話の中で下の子が出来たのは変だと思われるでしょうけど上の子の事を考えて、どうしても血のつながった兄弟がほしかったのです。下の子を妊娠してから旦那は変わった様に暴力をふるわなくなりました。私も家族が４人になって やっと家族になれたと思い過ごしてきました。家も購入しました。しかし子供が大きくなってくるにつれて気持ちが変わってきて暴力がズット私の中から消えないこと。無理矢理気持ちに蓋をしている事、旦那には気持ちがない事に気づきました。愛はないです。今の旦那は父親とは子煩悩で最高のパパだと思います。旦那としても一生懸命働いてくれて何も離婚をする原因はないと思います。ただ収入が不安定になり私が働くという話がでた時に「体売ってもらわなアカンなぁ」とか冗談で言う人です。冗談でいう人と分かっていても傷つきましたし、うんざりもしました。私は小さい頃から親の顔色をうかがって育ちました。今この年になっても隣に住んでいるのもあってプライベートもないですし、常に行動を監視されてる様に感じます。親の顔色を伺い離婚も出来ずにいました。今もっと自分の感情に自由になりたいと思い ここに書き込みさせてもらいました。私が離婚を口にする事で旦那、子供、親が悲しむのは十分分かります。彼らの人生が変わるのも分かります。ママなのにこんなに自分の事でワガママになっていいのか？とかも考えます。でも正直な気持ちは、過去に戻ってやり直せればと無理な事を考えたりするほど、今悩んでいます。自分の気持ちに素直になると周りの人の不幸が見え今まで自由にはなれませんでした。平凡で大事な家族がいるのに過去にとらわれて離婚を考えてるのは おかしいですか？どうしたら良いのか分かりません。親にどう思われるかが１番怖いかもしれません。親の言う通りにならず親のシガラミから自由になりたい一方、やっぱり親とか良い関係でいたい反面もあります

回答No.11

hossy_721

過去のトラウマは、なかなか消えません。暴力(言葉の暴力含む)はやった方は忘れても、やられた側はずっと心に残ってしまいます。
それはおかしい事でも身勝手な事でもありません。

離婚するかについては、もう質問者さん自身、答えを出しているように思います。
あなたの本当の願いは、離婚することではなく、自由になることなのですね。
でも、自由になれない、周りを傷つける選択は出来ない、すると自分が我慢するしかない、それが、あなたを苦しめているのですね。
あなたは、軽い鬱状態になっているかもしれません。
今までの趣味があまり楽しくない、食事があまり美味しくない、などがあれば、すでに鬱になっていると思います。
そうでなくても、精神科で、安定剤を処方してもらうと、少し楽になると思いますよ。

回答No.10

kurashinotetyo

人って皆弱いものですよ、貴女だけではありませんから
自分を責めないでください。
私も過去にＤＶにあったことがあります。
その恐怖というよりも憎しみは何十年経った今でも覚えていたりします。
傍に相手がいないから、時々ですが、貴女は違う。
いつも顔を合わせ、相手の為に尽くしてらっしゃることでしょう。
私は尊敬致しますよ。
信じる心を失った相手と一緒に過ごす生活というのは
並大抵なものではないと思いますよ。
今迄よくぞ耐えてきたと、自分を褒めてあげてくださいね。
お子さんの為に、とか親のためにとか
人のせいにはしないでください、そうするとだんだん後悔の念が強くなって
今以上に自分の心を苦しめることになります。
貴女の人生は誰のものでもありません。
お子さんも小さい時は難しいですが、時間が経てばわかってくるときが
きますよ。
きちんと言葉にして残された方がいいと思います。
心が病んで、貴女が貴女でいられなくならないように
お友達など、第三者にせめてご自分の心を話す場所を作ってみてはいかがでしょう？
きちんとわかってくれる方に。
もしそれでも、今の気持ちが変わらないようであれば
いちからやり直そうと腹をくくって、すべて捨ててみてはいかがですか？
後悔って貴女が思っている以上に苦しいものですよ。やって後悔するか
何もしないで後悔するか。失敗しても誰のせいでもなく貴女の責任
それなら、後悔も小さいでしょう。
まだ２７歳。３０歳前は色々女性は選択の時期になっている気がします（経験上）
幸せになるかならないかは、貴女次第ですよ。

回答No.9

forever520

４０代既婚者男です。
辛かったですね。苦しかったですよね。
あなたの気持ち、よく分かりますよ。

＞自分の気持ちに素直になると周りの人の不幸が
＞見え今まで自由にはなれませんでした

多くの人が、あなたのように思っています。
でも、違うのです。
実は、上記のあなたのように振舞う事が、周りを不幸にしている
のですよ。
つまり、あなたが、あなたらしく生きていない＝周りも苦しいと
なるのです。

あなたが自分の気持ちに正直に生きられたならば、ご主人も
お子さんも、幸せになります。
そんな訳は無いと思うかもしれませんが、そうなんですよ。
確かに、離婚直後は、みんなが辛い思いをするかもしれません。
でも、長い目で見れば、誰かが自己犠牲の元に、その場所を
ギリギリのところで、保っているよりも、すっきりさせて
それぞれが、自らの人生を見つめなおし、再スタートを切る
ことのほうが、幸せなのです。

はっきり申し上げます。
あなたの人生は、ご主人の為にあるのではありません。
お子さんの為にあるのでもありません。
あなた自身の為にあるのです。

あなたが描くお母さんや妻というのは、いいお母さん、いい妻
ですよね。
あなたは、いい妻やお母さんになる為に、今世に誕生したので
はないのです。
あなたらしく、あなたの人生を楽しむ為に誕生したのです。

あなたは、誰かの犠牲になる必要はありません。
人の為と書いて、偽りとなります。
人の為にと思う事は、つまり偽りであり、本当の姿ではありません。
自分が傷つきたくないから、いい人に思われたいから、人の為に
動くのが、人間です。

ただし、あなたが離婚という道を選択したとして、その後に起きて
くることには、全て責任を取ってください。
生活苦、寂しさ、不安など、あなたを襲うであろう苦しみを
そのまま受け容れて、逃げないで向き合うことが大切なのです。

あなたがこのまま笑顔になれないまま、偽りの妻や母を演じた
まま、生きていく覚悟がもてるならば、今のままを維持すれば
いいですが、出来ないというのであれば、決断が必要です。

離婚するか、しないかのどちらかしかありません。
人生に起きてくる事の全てに意味があります。無駄なことなど
何もありません。
結果は、あくまでも最後に頂けるご褒美であり、重要なのは
それまでの過程で経験することなのです。
あなたが、自ら進む道で起きてくる様々な経験を通して、気付き
学びを繰り返しながら、成長していくのです。

ですから、安心して、あなたが信じる道を進むのです。

回答No.8

mama4615

はじめまして　二児の母です。

長い年月のトラウマ（暴力）は　早々消えるものじゃないと思います。
ですが　今はもぅ無く、良きパパで居てくれて、家もある。
所得が下がったから　が切っ掛けですよね？

じゃ　所得が下がる事無く生活出来たら　離婚はない　って事になりますよ。

貴方が　冗談を冗談として受け取れないのは　暴力に対して何の謝罪も受けてないから　じゃないかな？

旦那様に　一度　＜ごめんね、昔の事で今更言うのは悪いんだけど、あの頃暴力を受けていたじゃない？　それが根っこにあって怖いって思う時があるの＞
って伝えてみたらどうでしょうか？

そこから　やり直せる場合もありますしね。
＜今更そんな事言うな＞って激怒されるかも知れませんし
＜あの時は本当に悪い事をしたって反省している、子供が増えて俺なりに改心したつもりだ＞
って言われるかも知れませんしね（ある意味謝罪だし）

親の範囲に家を建てたのは　貴方でしょ？
それを今になって言うのは　ちょっと、、、ですね。

正直になるのは　その時々にしないと。
今になって　あ～だの、こぅだの言っても　それはただのワガママだと　相手は受け取ります。
家を建てる時に　貴方が反対したら良かったじゃない？
＜家は欲しいけどでももう少し貯蓄が貯まったらにしたいの、その方がローンが楽だし＞等もあったわけじゃない？

簡潔に言うなら　貴方が貴方の考えをその時にきちんと言わないからです。
暴力を受け離婚を考えた、親に相談したら反対された、だけど２人目が欲しかったから作った　
おかしいじゃない？
離婚考えたのに２人目？
親に反対されたのに？
貴方の考えに　筋道が通らないから　心と状況がチグハグになってしまうのだと思います。

親はいつか老いて死にます（辛いですが）、子供もいつか巣立ちます。
最後に残るのは　夫婦だけですからね。
旦那様に　貴方の気持ちを全部伝えたらどうでしょうか？

それからでも　離婚は遅くないですよ。
過去には戻れません、その過去は自分で作って来た道ですからね。
そこをよく理解しましょう。誰のせいでもなく　旦那様の責任でもなく　親の責任でもないです、そのときその時に決め動いたのは　貴方ですからね。

回答No.7

ririka-s

あなたの場合は今の幸せを見つめなおすのが、
あなたにとっても子どもにとってもいちばんだと思う。

子煩悩で子どもにとって最高のパパ

を子どもたちから奪い、家を無くしてまで
あなたが一人でも子どもを幸せにできる人とは思えない。

他人の顔色伺って人の言いなり、自分の意見を主張することが出来ない、
親がど～～のとか、旦那に冗談言われて傷ついたとか狭い範囲でウジウジしてる女性が

シングルマザーとして幼い子ども2人養って幸せに暮らせるほど世の中甘くない。

自分の親が隣りに住んでるだけでプライベートが無いだの、監視されてると感じるだの
言ってることおかしくない？
世の中には、旦那の両親と同居してる人もゴロゴロいるよ？

暴力は悪い、でも過去のこと。どこの家でも夫婦なら色々あって当然。
ご主人を恨んで離婚するか、そこ乗り越えての夫婦としての絆なのか、あなた次第だけど、
あなたのいう「自由」について、もう一回良く考えてみたら？

回答No.6

koyubitch

少し生活が安定すると　新しい世界に進みたくなる
環境をかえたくなる　そういう事はないですか？

たくさんの苦労を乗り越えて築いてきた家庭を捨てて次に行く自信があれば
それも一つの生き方で
ワガママとかワガママじゃないというより
結果は全て自分に返ってくるというだけの話です

私の経験上　旦那への気持は大きな波を何回も何年もかけて繰り返します
それはきっと次にいったとこで同じことかと思いますね

私はレスだし　色々あって　恋愛初期のような感情はほぼないですが
今も家族のために頑張ってる旦那を誇らしく大切に思ってます

愛には色んな形がありますよ

回答No.5

gunto

[平凡で大事な家族がいるのに過去にとらわれて離婚を考えてるのは おかしいですか]

おかしくないです。
何故なら、夫にもう心が空っぽなんですから当然です。
いくら良いパパでも、過去あなたに暴力を振るった（あなたの人権無視した）その痛みを知ってるのは
暴力振るった（残酷行為）夫でもなければ、両親でもないからです。

「親の言う通りにならず親のシガラミから自由になりたい一方、やっぱり親とか良い関係でいたい反面もあります 」

「自由になりたい」
実力つけてください。
自由になるには、メンタル面、経済面、それ無くしてはなれません。

「何々なりたい」は誰でも言える事。

「私はこうする！」と言える力がないと、いつまでたっても、親のせいにする人生になります。

それと本来、我儘に生きるのが一番理想なんですよ。
自分の思うまま生きるのが、我儘なんですから。
でも何故、それが出来ずに、いつも親が口出すか？
それはあなたに「主張」が無い（弱い）からだと思う。

今の状況から抜け出る理想は、誰にも何も言わせずに、あなたが子供３人と暮らす事。
それするには、まず経済力。

「自分の気持ちに素直になると周りの人の不幸が見え今まで自由にはなれませんでした」
子供以外の、周囲の不幸なんて、その人の問題ですよ。
周囲が平和でも、あなたが不完全燃焼の人生なんて、辛すぎるでしょ。

本当に自由に自分の人生生きたいならば、全てに「力」を付ける事。

計画練って（自由にむけて）なりたい自分になればいい。
出来ない訳ないです。

本当に好きな事して生きるには、絶対的に誰かが犠牲になるもんなんですよ。
だからこそ、それを超える精神力が無いと、好きな事なんか何も出来なくなります。
反対なんか恐れてたら、何も出来ません。

人は誰かの為に生きてるんじゃないんですから。
自分の為に生きてるんですよ。
あなたが作った子供も、自分の為ですよ。

中心はあなた。
あなたが満たされてたら、子供も幸せ。

あなたが夫以上の力をつければ（精神、経済）もう親にも口を出させない強い人間になれます。

お礼

コメントありがとうございます。

おっしゃる通り私は弱い人間です。幼き頃から自分のことよりも周りの人のことを考えて優しい子といわれつづけましたが ただ弱いだけです。自分のせいで人の悲しむ顔が見るのがイヤなだけです。

今も頭では子供のためにも離婚はすべきではないと分かっているのに心がついていけず ずっと憂鬱で体調もおかしく、食欲がなく痩せてきて何もする気がおきず寝たきりです。

guntoさんのおっしゃる様に まず力をつけなくちゃいけませんね。それも分かってはいるんですが弱くて ただ時に身を任せている状況です。

今日上の子がプロミスリングを持って帰ってきたんですが願い事が 早くママが元気になりますようにと行っていました。最近息子が私に気を使っている様に多々感じ本当に申し訳ない気持ちで押しつぶされそうです。

まだ離婚すべきか家族のために 全てなかったことにして（そうすると又ふたをするんでしょうが）いくべきか自分の中で解決できずにいます

回答No.4

noname#159643

自由だとかやりたいことだとかおっしゃいますが、では今の生活を捨てて(例えば離婚して一人身になったとして)、具体的にはどのようなご自身が想像できるんですか？

一人でアパートに住んで、派遣社員になって働いて、新しい恋人がいて・・・
これがあなたの望む生活なんでしょうか？

たぶんあなたのような性格では、どのような状況にあっても、何だかんだと後ろ向きに考え込んで悩んでいると思います。

この広い世の中だって、順風満帆に生活できている人なんて、実際にはそんなにいませんよ！

逆に震災で避難所生活を送っている人や、タイの洪水で同じく苦境に立たされている方々が大勢おり、それらに比べれば、あなたの悩みなんか贅沢すぎます。（と言うか悩みの部類に入りません）

「親の顔色」だなんて、もうすぐ３０歳にもなる人間が自己主張もできなくて非常に情けない！
「自分の意見を言う＝関係が悪くなる」　と思っていることも間違いです。

ずっとウジウジしていたいなら今のままで構いませんが、もう少し大人になって下さい。
ご自身の性格(考え方)を変えるしかないと思います。

お礼

コメントありがとうございました。

おっしゃる通り 私は情けない女です。時や周りや その時の状況に流されるようにやってきました。あまり物事を考えずに 何とかなるか とやってきたのが今になって後悔となっています。

ring33さんのおっしゃってる事痛いくらい理解できます。

ひどい母親だと自分でも思いますが 時間が戻せるなら結婚もせず子供もいなければ…と鬼の様な事すら考えてしまいます。ただの無いものネダリなのは分かっているんですが 心がついていけません

回答No.3

anatanomikata

誰でも、夢や希望を持っています。
こうしたい、ああなりたい、こうであって欲しい・・・
でも、現実に生きていくには、夢ばかりに振り回されていても、お腹が減ります。
夢や希望は、持っていても構いませんが、それを実現するには、多くの犠牲が伴
います。

大きな代償を払ってでも、自己の夢に近づきたいか、それとも夢としていつまで
も見続けるかの違いです。
選択できるなら権限が自分にあれば、多くの人は平穏無事に過ごす道を選ぶで
しょう。

でも、それはあなたの持っている可能性や自由、ずっと今まで持ってきた夢を諦
めることになります。

２７歳だと、余生の方が長いでしょう。

今では思いもよらぬ生活環境で、あなたがより楽しく生きている可能性だって否
定できません。

でも、今の生活を捨てた事を、その時、後悔しませんか。
自分が選んだことで、壊してしまったかも知れない、大切な家族の事を切り捨て
る強い心があれば、決断は早い方がいいです。

お礼

コメントありがとうございます

大切な家族のことを切り捨てる強い心は今の私にはありません。自分の人生を大事にしたい気持ちはありますが 家族のことを考えると出来ずにいます。頭では分かっているんですが心が着いていけずにいます。
今は何もやる気が起こらなく寝たきりで この状態をどうにかしたいと思う一方で もういっその事このまま消えてしまいたいと暗くなってしまっています。

回答No.2

kurashinotetyo

私の母の再婚相手はＤＶ親父でした。
離婚してくれて助かりました。今更ですが、両親がいないと可愛そうなんていうのは
間違いです。親がなくとも子は育ちます。
いじめと同じで、やったほうは忘れる、やられたほうは忘れない・・ということでしょう。
貴女の場合ＰＴＳＤかと思います。多分、ずっと同じ思いに苦しむことになるかもしれません。治療して簡単に治るものでもないようです。
親御さんは、正常な方なのであれば、貴女が幸せに笑っていてくれることを
望むと思いますよ。
お子さんと離れ、一人で生きて行けますか？もしお子さんを連れて離婚するとなっても
生活していけますか？お子さんをどんなに忙しくても愛せますか？
自分を信じるか、我慢して耐えて生きていくか。人生は一度きり
頭と心で考え最後に腹をくくって出した答えがベストです。
わがままは仕方ありません、だって人間なんですから
お釈迦様や神様ではないのですよ、ただ、後悔しない生き方をなさってください。
貴女の気持ちが揺ぎ無いのであれば、それを話して、しっかり話し合ったうえで
結論をだしましょう。

お礼

コメントありがとうございます。

今は子供をつれて３人で生活は無理だと考えてます。お金があるわけでもなく仕事もパートなので このままでは子供を育てられないのも重々承知です。

頭の中では子供の生活のためには今のままでいた方が良いのは分かってます。パパとしては最高の人ですし。でも心がついて行きません。子供がいなければ前進するのですが、やはり子供が どうしても引っかかり 今の環境をかえる（仕事を探すなど）動きも出来ずにいる弱い人間です。