彼女のいる男性に告白したいと思っていたのですが

質問

春に仲良くなった男性です。
今まで仲良くしてもらっていて、二人で飲みに行ったり買い物に付き合ってもらったり、お互いの家に行くこともありましたし、私の中では一番親しい男性でした。
その男性との距離が近かったからかもしれません。
先日彼に彼女ができるまで、私は私にとって彼がどれだけ大切な存在か気付きませんでした。
なので振られるのは覚悟のうえで気持ちだけ伝えようと思っていました。

ですが、彼を含めた男性3人と飲んだ際に皆酔い潰れてしまい、その時に好きな彼とセックスしてしまいました。
私が手を出したのか彼がなのかはお互い記憶がないようなのでわからないのですが、わずかながら私には行為中の記憶があるのでセックスは本当にしたと思います。
好きな人とはいえ酔った勢いでセックスまでしてしまったのがショックですし、彼女さんにもとても申し訳なく思います。
彼は私への罪悪感を感じて（と彼が言っていたのでそこが本当か建前かはとりあえず置いておきます）「距離をおこう」と言っていたのですが、私がどうしても耐えられず「なかったことにしよう」と言ってしまいました。
本来ならば彼と彼女さんのことを考えて距離をおくべきだということも、実際なかったことにしようとしても前と同じ関係にはなれないこともわかっているのですが、どうしてもその選択を選べなかった自分が嫌になります。

今回のことで「彼に気持ちを伝えたい」と思いつつも「さすがにそれはもうダメだ」と思っている私もいます。
告白なんて本当ならば考えている時ではないのに考えてしまう私は自分勝手だと思うのですが、
彼女のいる男性を好きになったことも、誰かに告白したいと思ったことも、酔った勢いでセックスしてしまったことも全てが初めてでどうしたらいいのかわからなくなっています。
彼との今後の接し方など、どうしたらいいのでしょうか？

長文乱文ですが、ここまで読んでくださった方ありがとうございます。
誹謗中傷のみの回答はご遠慮いただきたいですが、厳しい意見をいただけると嬉しいです。

回答No.4

blazin

貴方が伝えた「無かった事に～」という言葉の
捉え方だよね？
自ら招いた混乱もある。
自分の等身大では「無い」流れの中での
バタバタに飲まれてしまった。
幾ら好きな彼と刹那のセックスが出来ても。
それは自分をどこに導かない。
その後の彼を見ても、感じても分かる。
余韻があるどころか、歪みになってしまった。
好きだった彼との関係が「壊れる」は辛い。
彼女「以外」では異性的に一番親しい貴方。
その一番を。
混沌の中で。混乱の中で。
都合良く行為に結びつけた「二人」。
どちらのせいでもない。
まだ付き合うと決めたレベル。
「これから」の関係を大事にする為に踏んばれなかった彼。
目先のセックスの匂い、可能性に負けた彼。
貴方も雪崩れ込んでいくだらしのない親しさも「わかって」いた。
でも足を踏ん張るよりも、
刹那でも満たされる方を「意志」を持って選んでいる貴方。
玉砕する覚悟さえ持っていた貴方。
気持ち良く伝えて散るだけの覚悟がある貴方には。
だらしなく絡まる事は全然ハードルが低い。
だから貴方は酔い任せ混沌を心のシールドにして。
彼との関係を「求めた」。
だからどっちがどうではなくて、
どちらも不安定だったいう事。
でも、その刹那の力は急に冷める。
冷めた後には逆向きの力が「強く」働く。
それは貴方もそうだし、彼もそうなんだよ。
だからこそ、以前のようにはもう無理なんだよね？
バランスが変わってしまったから。
貴方はとりあえず収拾を付ける為に。
半ば春から仲良くなってきた足元も含めて。
今までの交流そのものも含めて。
貴方はとりあえず自分の影響力を「外す」事を選んだ。
彼もそれは考えていた。
ただ、言葉の選び方が難しかっただけでね。
貴方なりに伝えた後に雪崩れ込んだセックスと。
伝えようとする気持ちを抱えた「まま」で、
セックスを経て、冷めて距離を置くのと。
気持ちが保てないのは「後者」だよね？
貴方が今告白したいとか、距離を置くのが嫌だという意志って。
彼の前で「蒸し返そう」とする貴方でしょ？
あたかもセックスで味をしめて、盛り上がった貴方という捉え方になる。
本当はセックスがあっても無くて。
貴方は伝えるつもりだった。
でも、刹那のセックスを挟んだ事で。
貴方の告白の純粋性は消えたんだよ。
貴方の伝えたかった気持ちは届かなくなった。
貴方も実はわかっている。
だからこそ、気持ちだけでは動けないんだよ。
ここで貴方の存在感を届ける意味だよね？
心地良く貴方を受け止めている延長上に。
貴方が伝えたかった告白が成立するんだよ。
刹那の心地良さを選んだ貴方は。
全体の心地良さを失った。バランスを失った。
今貴方がバタバタ伝えても。
色々理由を付けて離れ「ない」選択を選んでも。
そういう貴方を彼は心地が良いとは「思わない」。
貴方はセックスの流れを切りたくない事が一番の
目的だ、と思われてしまうから。
一番彼が怖いなと思っているのは。
貴方が酔い任せであれ、私たちは繋がったんだと。
セックス出来たんだと。求め合えたんだと。
そういう小さな「自信」を持つ事なんだよね？
それが彼にとって「思わぬ」行動になるから。
それこそ、
彼の側ではアクシデント的に切り替えているのに。
付き合うと決めた彼女を丁寧に進もうとしているのに。
その二人のレールに気まぐれに連結しようとする貴方が怖い。
別に求愛される事が怖い訳じゃ無い。
でも、
過去に関係を持った私、という一段階親しくなった自分として。
貴方が彼に対して今まで通りとはいかなくても、
接点を持とうとして来れば。
当然それは自分の彼女にとっても気になる存在になってしまう。
悩ましい存在になってしまう。
私たちは以前いい感じだったでしょ？と。
そういう仄めかしを持ち込んでくる貴方を隠しながら。
目の前の彼女との交流を続ける苦しさ。
急に関係をオフにするのも極端だけど。
曖昧な整理は、貴方の自由を許してしまう。
その貴方の自由を解放したのは自分だと。
彼が自分を責めているのはその部分だよね？
彼は貴方と親しくしながら。
貴方に思われている事は既に「わかって」いた。
でも、それは貴方の自由で。
僕は僕の良い人を見つけたいと。
貴方とは別の空間で、彼は愛する彼女とのプロセスを踏んでいた。
貴方に好かれている事がわかっていて。
貴方を受け止めてしまった、という自分。
火を付けた後の貴方との繋がりの難しさ。
それこそ、貴方が今告白しようとしている事。
それは実は彼の想定「内」だよ？
以前から伝えたいと～という部分ではなくて、
セックスできたんだと。男女の関係になったんだと。
それを貴方の勢いにして、拍子付にして。
気持ちだけでも～という動き方は「あり得る」事。
貴方が耐えられず距離置きを～という動き方も。
それは思いの「強さ」の裏返しでもある訳でしょ？
そういう貴方を彼は知っている。
貴方がどう動くのかは貴方次第だけど。
今の貴方と彼は一番大事な「心地良さ」が無いんだよね？
その状態で何かを動かそうとしても難しい。
今後の彼と～という考えも。
自分を一定の枠内に「置く」事が前提の悩みだから。
実は悩みになっていない。
迷惑はかけたくないけど、
私が「伝わる」距離感は欲しいですよ～と。
そういう貴方だから。
貴方次第なんじゃない？
お互いを立て直す為の時間はどうしたって必要でしょ？
貴方は空白が怖いんだよ。
彼女がいる彼と距離を空けたら。
私の存在感は？と。
しかもセックスの流れを切りたくない貴方もいる。
最悪彼女ではなくても。
近い距離に「いたい」と。
でも、そういう貴方を彼が心地良く受け止められなければ。
既に「二人」としての距離が成り立っていないんだよね？
流れを変える、整える。
その為の意志ある一歩は必要なんじゃない？
地続きで動いていこうとしても難しい。
貴方自身がもっと冷静に「今」を受け止める為にも。
貴方は自分が既に「わかっている」選択をする事。
仕切り直せるだけの時間と距離を置いた「後」の二人なら。
過去はともかく、今までの積み重ねを大切にしていける。
今の貴方と彼の「まま」では難しい。
自分を大切にね☆

お礼

「貴方と彼は一番大事な「心地良さ」が無い」
ここでそれが一番大切であるということを思い出させていただき
「私が「伝わる」距離感は欲しい」
ここで気づいていなかった私の思いを理解させてくださいました。
好きという気持ちしか考えられなくなっていたと思うので
とりあえずは現状と自分の気持ちの整理をしてみようと思います。
回答ありがとうございました。