妥協で恋人つくった方がいいんでしょうか？

質問

こんにちは。

25歳男です。最近なかなか恋人ができません。アプローチした女性は何人かいたのですが、本命の子は彼氏がいて「その人以外今はみる気がしない」本命じゃない子は自分自身があまり乗り気じゃないのでスル―、あと自分の失態という感じを繰り返し2年ほど彼女がおりません。

昔の自分はダメなやつでした。ですが、20位の時に彼女ができました。しかし、結局遠距離になり1年位経ってから捨てられました（笑）

そこで、何か奮い立ちダメな自分を自覚していたこともあり「もてる男になろう」と思い、ナンパを始めました。

なぜナンパにしたかというと、出会いが少ないお金がかかる状況において、道行くタイプの人にタダで声かけて仲良くなれるということに無限の可能性を感じたからです。

そして、ナンパを1年半ほど続け、ドツボにはまりました。色々事情があって目標が彼女つくることから女の子とHをすることに変わり
（周りの環境に毒されました。社会人になる年だったし、10上の人ととかと絡んでバカやるのは結構新鮮で楽しかったとこは楽しかったし）自分を見失ったところで止めました。

ですが、ナンパを通して女の子と話す度に緊張していた自分が今では美人だろうと全く臆さなくなったし、ファッションも「格好良いね」と言われるようになり、結構自分の中では黒歴史もつくりましたがナンパしたこと自体はやってよかったと思っています。

で、その後真面目に彼女をつくろうとして1年半後今に至ります。

しかし、ナンパのせいで目が肥えたことと、自分のスペックアップもあったりとかで率直にいえばなかなか釣り合う人がいないと言う心境になっています。

多分、ナンパのいい部分を努力する中で経験して周りの目が急に変わったことへの不信感とか、折角努力したんだからという心境も混ざっていると思います。

いずれにせよ、昔は大分普通の子でも十分満足していましたが、今ではより魅力的な人を求めているため絶対数が少なくなかなか理想の出会いがないという感じでそろそろ疲れてきました。

正直自分のことを分かってくれる人なら誰でもいいという気持ちで、例えば多分こちらに気があってちらちらアピールしてくる子がいるんですが向こうから誘ってくれればふらっと行くと思いますが、こちらからわざわざ行こうという気になれません。

しかし、きちんとした恋愛っていうのは、20の時の1年間の幼稚な恋愛しかないし、やはり恋愛初心者であるんだから選びすぎてもどうかなって思いもあり、今回質問させていただきました。

皆さんこれを読んでどう思われますか？

私は、今のままある程度理想の子を追い求めても大丈夫でしょうか？それとも、気乗りしない子にでも積極的に行った方がいいでしょうか？

また、気乗りしない子と例え付き合ったとしてもあまり長く続く気がしない（これが結構大きいかも。気乗りしないのに誘うのが失礼な気がしてならない）のですが、そのようにして付き合ったことなどある方、付き合っていればそのうち愛しく思えるのでしょうか？

乱文の上情報が少ないので判断がつきにくいと思われますが素直に感じたことやアドバイス的な経験談など気軽に書いていただければありがたいです。

ちなみに当方、現在院生なので結婚は30～35歳位にできればと考えています。

また、参考までに下記の性格診断の結果ENTJ型で「生まれながらの指導者」と出ました。
http://www32.ocn.ne.jp/~emina/
少し疑問に思うところもありますが大方あたっていると思います。

時間のある方回答よろしくお願いいたします…

回答No.9

somessp

2年も女がいないんじゃ、干上がっちまわないか？
どうせ、結婚なんかまだまだなんだから、別に長く付き合わないといけない義理もないんだし、やらせてくれる女を確保してないと男はやさぐれる一方だぜ。

彼女と思うから構えてしまうんじゃないかな。彼女と言う名の期間限定のセフレと思えば、どってことないだろう。
付き合いたい女が見つかってうまく行きそうになったら、お払い箱にすりゃいいよ。

ま、言い方に気をつけたほうがいいと思うけど。

確か、30くらいで結婚する女の平均的な男の経験数は7人くらいらしい。短いのもあるかもだけど、2，3年付き合うのが２～3人くらいありそうだから、2年程度でチェンジしていくのはもはや常識かもしれんよ。

僕も大体2年を越えないようにしてるわ。

お礼

既にカピカピですけど、なにか？（笑）

確かに…無駄に長く付き合う義理なんてないですもんね。そんなこと無駄に感じても大抵の女性にはキモがられるだけですもんね（最たる例が「君のために童貞を死守してきた」）

最近、人間には基本的にこう生きると悩み少なく生きれるという道がある気がしてなりません。多分、本能がそう生きるように命じているんでしょう。それに抗おうとしても、無駄なこと。多分、彼女ができなくて悩んでる自分もどこか道を違えてるんだと思います。（ちなみに自分宗教はやってませんよ。まぁ、宗教のいい部分はいいと感じますが）

somesspさんの考え方は多分、その道に少なからず合ってるんだろうと思います。

セフレというのは個人的に少し受け付けないんですが、とりあえず自分にとってはもう少し付き合うということを気軽に考えるということが必要という気がしました。

非常に参考になりました。ありがとうございます！

回答ありがとうございます。

回答No.8

tanana59

出会った時の形がそのまま永続するわけではないので、
１つでもいいところを相手に見つけたら、時間をかけて育ててみてはいかがですか。
二人の関係性も、あなた自身も。

理想の女性、理想じゃない女性、の２択だけでは無い筈です。

自分や相手の悪いところばかり見つけるのではなく、
いいところを見つけるようにしたら、疲れなくなります。

恋人云々以前に、質問者様自身の内面の問題だと思います。

お礼

こんにちは。

その発想は自分に欠けている部分であるとも思ってます。完成品を得るのではなく、自分で作り上げて行く努力も大事いうことですよね。（永続するわけではない。というところに妙に納得しました）

確かに今回の質問で自分は付き合うということに対して凄い固いイメージを持っているということに気付かされました。

以後それを直していくという明確な目標ができたのでそれに向かって頑張って行きたいと思います。

回答ありがとうございました。

回答No.7

hallogoodbye

なんだか、ものすごい違和感を感じました。

一番大切なものが欠落していると思います。
質問者様は、結局ご自分のことしか考えていらっしゃらない気がします。
妥協ってなんですか？
つりあう人がいないって・・・すごいですよね。
人をばかにしてませんか？
結婚だって、相手にも都合があります。
すべてあなたのタイミングですか？

そんな心では、誰とつきあってもうまくいきませんよ。
人付き合いの基本は、思いやりだと思います。

この人のことを、もっと知りたい。もっと大事にしたい。
自分より相手のことをまず思いやれる。
質問者様にはそういう気持ちがないと思います。

自分に自信をつけるためにナンパをはじめ、自信がつくようになった。
それはとてもいいことだと思いますが
その代わり失ってしまったものが大きいと感じます。
幼稚だとおっしゃる過去の恋愛をしていた時のほうが、よっぽど純粋で、心があったのでは。

もう少し年齢を重ねられると、また考えも変わってくるかと思います。
本当に心から好きだと思える人に出会えるといいですね。

お礼

まぁ、確かにナンパで失ったものは少なくないとも思いますが、得たものも大きかったと思います。
言いたいことも分かりますが少し感情的に書きすぎではないですかね。

妥協ってなんですか？ということですが、hallogoodbyeさんは妥協したことないんですか？まぁそう生きられれば理想ですけど少し綺麗事に聞こえますね。

心から好きだと思える人に出会える。本当に願っております。とりあえず引き続き頑張ってみます

回答ありがとうございました。

回答No.6

noname#157441

ううーんと、こういうことはその男の性格と言うか、主義の問題ですわ。
どうしても好みのタイプにこだわってる男もいるし、見境のない男もいるし、俺みたいに、来るものは拒まず、去るものは追わないと言う主義もあるし。女に何を期待してるか、言い換えれば、どんな夢を持ってるかにもよるんじゃないですか？

気乗りしないと言うのが、ほんまにその気になれんのじゃぁ、話にならんでしょう。
ずっと付き合う彼女と思うと慎重になるが、先はわからないと思えば、とりあえず、やらせてもらえればというのはあるよ。意外と性格が良かったりしたら、案外居心地が良かったりもするし、結婚を考えてくれと匂わせてきたら、当分はないとはっきり言えばいいんじゃないですかね。それで、不満なら女の方から離れますって。ま、期待を持たせることはいわないことですわ。それと、避妊をしっかりな。

なにしろ、女ッけがないと不便でしょうがないでしょうが。その度にナンパも面倒になるし。風俗は病気が心配や。安全にセックスさせてもらえる女を確保すること、これが一番の目的でどこが悪いんやと。

その程度でも同棲してる奴はゴマンとおりまっせ。デキたら揉めるようですが。

お礼

確かに。

自分が大分固い考えを持ってると思わされました。

ナンパなんて女遊びでチャライことしてたから反動でまた元の固物に戻ってしまっていたような気がします。

女遊びはもうこりごりですが、もう少し付き合うということについて軽く考えてみようと思います。

とりあえず、固物な俺去ねや！って感じっすは。

これから色々頑張って見たいと思います。

ありがとうございましたー！

回答ありがとうございます。

回答No.5

noname#143423

性格診断やってみたけど面白かったー(笑)

気乗りしとった子でも長続きせぇへんこともあんで。だいたい付き合わな分かれへんことだらけやのに、なんでそんな気負わなあかんの。友人は体の相性が合わへんからって別れた。それもしゃーないことですやんか。

壊れることを懼れては何も築くことはでけへんなー　宝くじでよう言われるんが「当選する確率は交通事故に遭うよりも低い。しかし購入しない者の当選確率は０％」
自分かてデート費用や会う時間を投資すんねんから、なんにも悪いことちゃうやん。

女は遊んでる男は嫌いとか言いながらも、リードしてくれる男を求めとんねやわー　それこそ勝手やと思うやろ。しゃーから後悔せん為にも場数は踏むべきやと思いますー
何人の女と付き合ったかなんか言えへんかったらバレへんねんしー　ただ本命の近場で漁るんはやめときやー

本命やいうてる女も実際付き合ったらどうか分からへんやん。経験求めて行動することをお勧めしますー
言われた通り感じたままに書いたんで反論してイジメたりせんといてやー(笑)
まだ若いんやから楽しみぃや。

お礼

ありがとうございます。

読んでて大分気楽になりました。

そうですよね。自分は結構付き合う＝結婚がちらつく人間なので、だからナンパする前までが固物のダメ男だったし変わらなきゃって思って殻を破るためにナンパなんてしたんですが…まぁ結局自分は女遊びには向かない人間だと強く感じましたけど。

そうっすよね～、女の人勝手っすよねー、まぁ女の人からみたら男は勝手なんでしょうけど。まぁその辺が男女の埋まらない差ですかね。

とにかく、付き合う＝結婚って思考があるからダメなんだと思いました。女友達の延長で気が合うからとりあえず付き合ってみるっていうのが大事かもしれないですね。

なにか、少し発想の殻が破れた気がします。

回答ありがとうございました。

補足

あー、そういえばあの性格診断いいでしょ（笑）

意外に結構自分のこといい当てられててビックリします。指導者なれるのかな～チェ・ゲバラみたいに。死にたくないけどw

回答No.4

kenshin2

私の統計では、好みの子に声をかけて彼氏や旦那がいない確率は約1/20くらいでした。
これはあくまで個人的な好みな上仲良くなって正直にという統計ですが、初見ではもっと確率が低いです。
その上、自分好みのルックスだけじゃなく声や性格もとなると更に稀少ですし、そもそもナンパの醍醐味は恋人や好きな人がいてもそれを如何にして口説くかですからね。
恋人がいない子ばかりに声をかけられるわけじゃありませんから、自分の好みが一般的ならいて当然です。

なので、恋人や好きな人の有無に関わらず、好みの女性を探して口説けばいいと思いますよ。

好みじゃない子と付き合って好きになれるかどうかは人によります。
ちなみに私がハマった子のほとんどが失礼ですが不細工です。
はっきり言う友達に「どこがいいの？」とか「好み変わったな」とよく言われたくらいです。

美人は三日で飽き、ブスは三日で慣れる

と言いますが、可愛い子と付き合うとベースがいいのでどうしても粗捜し的になってしまいます。
これは個人的にですが。
それに、ルックスが良くて性格もという子は稀です。

ナンパでは気付かない盲点があるとすれば居心地です。
若い頃のナンパ仲間の嫁さんはモデル並みに綺麗な子と一緒になったのもいますが、家事や子育てをしなかったりやたら独占欲が強かったりで、今や飲み会で酒の肴になってます。

見た目だけじゃなく中身を見れるようになると視野が広がりますよ。

お礼

なるほど、大分参考になりました。

＞好みじゃない子と付き合って好きになれるかどうかは人によります。

ここのところがなー、個人的には少し難しいかなって思ってるところがあるんですよね。

確かに女性は外見だけじゃないですよね。20の時につきあった子がそこそこかわいいかったんですが、付き合ってる時良く思いました。ただ、一方である程度の外見は必要かな？とも思っています。（ちなみにちらちら好意を見せてくる子はスポーツウーマンで少し女らしさを投げだしている感じです。まぁ大分若いのである程度仕方ないのですが太ってきたのがちょっとｗ）

ただ、やっぱり少し外見にこだわり過ぎなのかなぁ。と思います。

もう少し内面を見れるように努力してみたいと思います。

アドバイスありがとうございました。

回答ありがとうございました。

回答No.3

takuya1985

気乗りしないとまでは言いませんが、好きでない人と付き合ったことはあるので回答させていただきました。
私の場合ですが、付き合っていく過程で好きになりかけた事もありましたが結局好きになる事はありませんでした。

ryuryunosuke11さんの場合相手から告白されたら付き合う、付き合わないを考えた方が良いと思います。
いくらなんでも乗り気のしない子に積極的に行くのは相手に対しても失礼だと思います。

恋愛なんてどこで人好きになるか解らないと思うんです。
結果として今の貴方が理想としている人を好きになるかもしれないですし、そうでない人の可能性もあります。
何時か好きになるその人に好きになってもらえるようにお互い、外見と中身を磨いておきたいものですね＾＾

お礼

やっぱりそうですよね…私も気乗りしないのに行くのも失礼と思ってしまいます。まぁそれで行って断れるとより傷つくっていうところも怖いんですが（笑）

やっぱりあまり無理する必要はないですかね。

まぁ問題がナンパで色々目が肥えてしまったことなんで、それを補正するためにはある程度こっちから積極的に行かなきゃってことなんですが。

まぁ、自分の場合少し躊躇してもある程度積極的にいかないとダメかも。

ただ、それで断れると「大した女でもないのに…」ってどうしても思ってしまうんですよね。

ならまたナンパすればいいじゃん。と思う人もいるかもですが、個人的にはナンパできちんとした恋愛は個人的には難しいんじゃないかなぁと思います。

なので、それ以外の手段で頑張ろうと思うのですが、なかなか思い通りの人に巡り合えず乗り気になれないというジレンマに入っています。

色々積極的に頑張らなければダメだと思いますが、個人的には少し疲れてきた感じで今に至ります。

自分の場合、出会いの数をもっと増やしていかないとダメなのかなぁとも思っていますね～。。

回答ありがとうございました。

回答No.2

porquinha

妥協とか釣り合う人がいないとか、自己評価がどんだけ高いんだと思う。
そして周りを見下し過ぎ。

せっかく気に入ってくれる人がいるのに、見た目とかスペックとかで判断するから「妥協」なんて言葉が出るのでは？
その人の良いところ10個考えてみたらいいじゃないですか。
そしたら「妥協」が「興味」に変わるかもしれないですよ。

お礼

まぁ確かにそういう部分も強いとは思います。

ただ、なんで美人の方がいいかというと一般的に美人といわれる人の方が色々優しい気がするからです。
なにか辺にコンプレックスをこじらさないというか一緒にいて安心します。

個人的に、私は基本どうにもならないところは諦念してほとんどコンプレックスをこじらさない人間（多分人よりかなり割り切ると思います。多分それ故に良く変わってると言わるし、反対に堂々としてる目力が強い大人びてると言われます）なので、そういうのみると疲れてしまいます。

まぁ以前は自分もそういう人間だったので気持ちは分かるのですが、今のところそれを包んで行こうというまでの余裕はないです。

ただし、結局見た目からくる自信なんて絶対的なものじゃないし、そういうのは年取ったら立ち位置変わるんだろうなぁと思います。なので、変に美人（その他スペックが高いと言われる人）にこだわっている
のもある面ではアホらしく感じているもののいまいち煮え切らないというのが現在の状況です。

この投稿へのコメントを考えている間に大分考えさせられ色々勉強になりました。

回答ありがとうございました。

回答No.1

noname#196134

どんな美人や性格の良い女性と付き合って結婚しても満足しないんじゃないかな。
それが男と言う生き物なんですね。
いつもお腹を空かしている状態なんですね。

結婚＝家事をしてくれる、子供を作ってくれる・・・と言う事なんですね。

特に理想の女性と結婚する必要はないんですね。

男性もそうですが、中身は皆さん同じなんですね。
結婚してみるとどんな素敵な女性でも、ただの女なんですね。

お礼

確かに結婚というスパンで考えたことはあまりありませんでした。（結婚して10年とかのスパンまでは想像しましたが無意識にその先は想像しないようにしていたかも）

理想の女性と結婚する必要はありませんか。その言葉少し引っかかると同時に少しなるほどなぁとも感じました。

確かに純粋な恋愛から大分離れているので辺に夢見てる部分は強いと思います。それではダメだよなぁと思い少し自分を変えるとこは変えないと遠回りしそうな気がして質問さしてもらったんです。

回答ありがとうございました。