子供の可哀想な状況について
- 子供を連れて実家で同居していますが、父が退職しており、私が主に子供の世話をしています。しかし、私が疲れている中、父はほぼ何もせず、私に対して怒りや嫌味を言ってきます。
- 父は子供たちに対して遊びや関心を示さず、私が一人で子供たちを連れて病院に行くなどの負担がかかっています。また、父は子供の前で施設に入れろと言ったり、私を罵倒することもあります。
- 私は非があると自覚していますが、子供に対してひどいことを言うのは許されることでしょうか。喧嘩が頻繁に起こり、子供にとっては不安な状況となっています。
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子供が可哀想
離婚後、子供をつれて実家で同居しています。 子供のこと、出来るだけ負担にならないようにやれることは自分でやっています。 あと、生活費も食費も家賃以外は自分たちでやるように家に払える分は入れています。 父は退職し、家に居ます。長い間勤めたので、それ以上働いてなんていえませんし、言う権利もありませんが、家で大抵PCかTVを見て、後はねっころがって過ごしています。 でも、私が疲れている中、仕事帰りに子供たちを迎えにいき、その足で子供を連れて２件の病院を梯子し、疲れてかえってくるなり「薬はいるか聞いたのか、何で聞かない？！」など言ってくるので、 疲れていたため 「先生が判断したから自分はわざわざ聞かなかった。何か変化があればまた連れて行けばいいと思った」と多少めんどくさそうに言ったら、怒りました。 私も言い方が悪かったと思いますが、怒るとすぐに「出て行け！子供の世話を押し付けて・・云々」といいます。でも子供に問いかけても、おじいちゃんは横でテレビを見ているだけで遊んでもらっていないようです。（世話といっても、せいぜい買い物の３０分の間とかにたまに家に置いて出て行くとかそういうことです。 見ててね！とわざわざお願いして出て行ったりはしていません） 精神的に世話をかけられてるんだ！と怒ります。そして大抵最後には、「明日から子供とどっか出て行け！子供連れてけ！」と無茶を言います。学校もあるのに今日明日にって、どうやって出て行くのでしょうか・・ 「無理だから、子供の学校もあるし」と反論すれば、「それが出来ないなら、子供は施設に入れればいい」と言います。 私にいくら言っても良いですが、子供の目の前で「施設に入れろ」と何度か言うのが許せません。 恩義はあります。でも子供の目の前で言うなんて。私のことを罵倒するのも子供の前でお構いなしです。 私のことはいくらでも言ってかまいません。放り投げようが殴ろうがかまいませんが、一番嫌なのは、 子供の前で「施設」という言葉を出すことです。 カチンときてしまいます。 それとも、居候だから我慢すべきなのでしょうか？ 「子供には絶対言ってはいけない！」とここでまた喧嘩になります。 ちなみに怒ってるときは上記のことを、父・母で言います。 どちらかが「子供には言ってはだめ」などと、なだめません。一緒になって言って来ます。 居候の私が怒らせないようにすれば言いのでしょうが、つい言われてカチンときてしまうために。。 このような喧嘩が良くあります。 私にも非がありますが、子供に言うのは許されることだと思いますか？こういう状況の場合、言われても仕方ないことでしょうか。 いつもは、心配してくれたり、優しく接してくれたりするのですがひとたび怒ると子供にも直にひどいことを言います。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちわ。 私の周りにもシングルマザーがいます。 その友人は両親を早くに亡くして、頼る人がいないので、 仕事も子育ても、すべて一人でやっているいます。 まったく頼れないんですよね。誰にも。どんな時もです。 一緒に住んでいれば、腹が立つこともありますし、 血のつながった家族だからこそ、余計に我慢できないこともお互いにありますよね。 それでも、たとえずっとTVを見ているだけでも、子供を見ていてくれる人がいるのは ありがたい事だと思います。 子供がかわいそうと思う気持ちはよくわかりますが、親のせいで離婚したわけではないと思いますので・・。 たしか、シングルマザーに出る手当で、『家族と一緒に住んでいない事』が条件で 住宅手当？のようなものがあったと聞いた事があります。 または、県営住宅や市営住宅などでは、家賃が3万円くらいのものもあります。 そちらに応募してみたりしてはいかがでしょうか。 親御さんたちも、きっと毎日じゃなければ、たまになら預かってくれたり、 かわいがってくれたりするのではないでしょうか？ 周りのシングルマザーのほとんどが、家賃の安いところに住み、 保育園に子供を預けて一生懸命働いています。 すごく大変だと思いますが、あまり一人で抱え込まずに、頑張ってください。
その他の回答 (24)
No.2です。 もう、既にお子さんは充分可哀想です。 父親がいないのですからね。 親が復縁を望んでいない。との事ですが、あなた様方親子に居座られる事も望んでいないのですよね。 やはり、一人ではロクに育てられないと思うならば、子供さんには施設に入ってもらいましょう。 あなた様のワガママで、離婚したのですから…。 子供さんを可哀想にしているのは、 ご両親ではありません。 あなた様ですよ。 それから、あなた様の元旦那さんです。 覚悟無く、結婚離婚されたら、親や子供はいい迷惑です。 あなた様が悪いのですから、子供さんを施設に入れて働きましょう。 いいとこ取りは出来ない。 コレは人生の掟です。 私のいとこも、離婚して子供達が小学生の間は施設に預けていましたよ。 可哀想にしているのは、自分だと自覚して頑張ってください。 施設に入っても、人生が終わりになる訳ではありません。 あなた様の子供に生まれてしまったのですから、辛抱して貰いましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 ちょうどベストアンサーを選んで入れ違いになってしまい、ごめんなさい。 いとこさんも小さいうちは施設に預けていらっしゃったのですか・・ 施設＝子供を捨てるというイメージがあったのですが、やむなく選択の余地なく、泣く泣くいれていらっしゃる親御さんもたくさん居るんだろうなと、自分の今回の立場をもって思い知りました。 出来るうちは自分でやってあげたいです。 ありがとうございました。
- kaorinzzzz
- ベストアンサー率9% (115/1194)
Ｎｏ．５だよ。他の人への返答を見たけど ＞うちの親はかなり頑固でプライド高く、口がわるいです。子供でも殴ります。包丁向けられたこと、定規でアザになるくらい叩かれたなど、あるのですが…それでもやっぱり親は正しくて私が人としてもダメなのでしょうか。 だからさー 親が悪いって言ってもらいたいわけ？そこに固執するのが子供なの。そこじゃないでしょ、どうするかでしょと他の回答者も書いてるよ。お父さんが悪い、私は悪くない！・・・これ、誰か強い人（学校のセンセとか）に言いつければ後はなんとかしてくれるという子供の発想だよ。誰も何ともしてくれないよ。なのにいつまでも、そこにひっくりかえって泣いてじたばたしてる。そのうち誰もかまってくれなくなるよ。 あたしよく学生の質問に書くんだけどさ。親の言い分に筋が通ってるか通ってないかなんてくだらないと。社会とは、力関係で決まることが多いんだから。親が間違っている、間違った筋はまっすぐになおすべきと思うなら。まず正したい相手より、上の力を持つことなの。力も正論もある人間になってはじめて、周りは耳を傾けるわけ。 おたくは父のアラさがししてるけど。じゃあ何でそういう「悪い人間」とわかって頼るんよ。虐待の可能性が高い人間にわざわざ頼るなんて、それこそ子供に対して無責任じゃないか。
お礼
再度、回答ありがとうございます。 ＞言いつければ後はなんとかしてくれるという子供の発想 そうかもしれませんね。 少し落ち着いたので、今は言いすぎだったと反省しています。 その立場ではなかったと思います。 親身に回答くださりありがとうございました。 あと、すごくおせっかいですけど・・ 書き言葉として、読んでいてもあまり良い気分ではありません。回答くださってることは的を得ているのに、あまり感じが良くないから、もう少し違った言葉で回答された方がいいのではないかなと思います。 ＞あたし→私 ＞だからさー →だから、なので、ですから ＞言ってもらいたいわけ → 言ってもらいたいのですか？言わせたいのですか？ 男性ではなく、女性の方ならもう少し他に向ける言葉遣いは、いくら匿名の場としても、もう少し丁寧の方が雰囲気もよく見えると思います。 いつもそのスタイルなのか、はたまたストレス解消のためなのか・・ おせっかいながら失礼しました。 回答をいただき、本当にありがとうございました。 肝に銘じて、がんばります。
- See1028
- ベストアンサー率22% (240/1090)
こんにちは。 お悩みを拝見させて頂きましたが、私はご両親の気持ちも分かります。 あのですね・・・娘が離婚して家に出戻るって、親にとっては物凄いストレスなんですよ。 しかも子供付き。 もう子供を育て上げた親世代の方が、お孫さんと住むのは非常に難しい物があります。 子供がいると家の中って子供中心になりますよね？ お子さんがおいくつか書いてありませんが、年齢が小さい程手が掛かります。 今までご夫婦のんびり過ごしてきた人にとっては、そりゃキツイですよ。 私も娘を連れて実家に行く事はあります。 行ったその日は喜んでくれますが、2～3日すると「何日に帰るの？」です。 もう定年超えた親には疲れるんだと思います。 お父様も言ってますよね？ ＞精神的に世話をかけられてるんだ！と怒ります。 まさしくこれです。 たまにではなくて毎日ですもん。 ＞私にも非がありますが、子供に言うのは許されることだと思いますか？こういう状況の場合、言われても仕方ないことでしょうか。 ここでこれを議論しても仕方ないと思うんです。 それよりも建設的に考えた方がいいと思います。 やはり解決策としては、貴女が自立する事。 離れていれば困った時は助けてくれるでしょうし、たまに会えばお互い優しくなれるんではないでしょうか？
お礼
回答を読んで、一日経って少し落ち着きました。 出戻った娘を抱える親は、きっとすごくストレスなんだろうと思います。 親子でも言っていいこと、悪いことをお互いにもっと気をつけなければうまくやっていけないと思います。 私は今は言える立場でもないので、言いたくなってもとりあえず黙ることにします。 声を出すと言い合いになってしまうので、黙ることに決めました。 あと、もう少し居させてもらってお金をためながらこれからの一番いい状況を考えながらなるべく早めに出る準備をしたいです。 それまでに親子関係だけでも、少しは円満にしていきたいと思います。 ありがとうございました。
30代既婚女性です。 離婚のとき実家においでと言ってくれたから～ってことですが、親としては離婚後シングルでもやってけるよう基盤を作る期間はってことだったんじゃないですかね？ ずっと実家にいていいよってことじゃないと思います。 回答お礼の感じでは、自立する(実家を出る)準備を全くしてなかった？ 言われるようになって準備始めた？と読めたんですが、だから親は怒ってるんじゃないですか？ とりあえず一時的に実家に身を寄せて、仕事等が落ち着いたら出ていくべきかと思います。 私なら離婚したときから諸々整理し、仕事を探して～としつつ実家でお世話になり、落ち着いたら出る、と言う風に考えます。 四六時中テレビもいいんじゃないですか？ 貴女に言われたくないでしょう。 今まで働いてたんだから、ゆっくりテレビを～なんて出来なかったんだし、問題ないです。 外に出ていいと言われても、もし留守中に何かあったらどうします？ 子供の相手をせずテレビを見ているだけだとしても、同じ家にいるだけでもトラブルが発生すればすぐ対処出来ます。 外出してたら何も出来ないし、もし命に関わるようなことだったら…、貴女は外出した親を絶対責めませんか？ 帰省で実家にいるわけじゃなく出戻りなら、周囲の目もあるでしょう。 『○○さんの娘さん、離婚だってよ』なんて言われて嬉しい親はいません。 施設がどうのとか、確かに子供(孫)の前で言うのは悪いけど、言わせてるのは貴女だと思います。 子供が可哀想と被害者ぶらず、親の気持ちを考えてみては？ 私は親が可哀想だと思いました。 言われて辛いなら、さっさと出ることです。 学校が～は言い訳。 とりあえずワンルームでもいいから借りればいいのに。
お礼
すべておっしゃる通りだと思います。 反省しなければいけないのに、睨まれたりはたかれると、謝れなくなります。 今後の身の振り方を考えなければなりません。 さっさと決められないのは金銭よりも他の心配です。お礼にも書きましたが、子供中心だとすぐに決められません。 甘いのでしょうか？ みなさんが同じ立場なら、絶対に頼らず全部自分で出来るのでしょうか？ うちの親はかなり頑固でプライド高く、口がわるいです。子供でも殴ります。包丁向けられたこと、定規でアザになるくらい叩かれたなど、あるのですが… それでもやっぱり親は正しくて私が人としてもダメなのでしょうか。 きっとみなさんなら、上手くやっていけるのでしょう。かなり凹みますね… ありがとうございました。
- kocchan8
- ベストアンサー率9% (25/262)
孫にそんなこと言うなんて、ヒドイです。 自分の娘が困っているのにそんなこと言うなんておかしいと思います。 あなたもお子さんも、これ以上つらい思いをするより、お金が大変でも独立した方がいいですよ！ 友人もシングルで4人の子供と県営団地で親の協力なしで頑張ってます。 頑張って下さいね！
お礼
大半が非難の回答で凹みっばなしでしたが、応援してもらえると、反対に反省しあまり頼らず頑張らなきゃと思えるので、素直に嬉しかったです。 ありがとうございます
- hibanatiru
- ベストアンサー率13% (33/249)
実家を出る方向で考えては？ 母子アパートと言われる、母子家庭専用の福祉住宅があります。 収入が十分有ると入れませんが、困ってる母子家庭は激安で借りられるらしいです。 お住まいの地域にあるかどうかは知りませんが、探してみてはどうでしょうか。
お礼
母子家庭専用の住宅があるのですか？ とても心強いです。この地域であるかどうかわかりませんが、３月まではいさせてやるって母がさっき言っていたので、 どこかありそうか調べてみようと思います。 ありがとうございました。
- banira2000
- ベストアンサー率16% (146/868)
お疲れさまです、腹が立つお気持ちはわかります。 が、親御さんの性格は昔からではないですか？^^; >居候の私が怒らせないようにすれば言いのでしょうが、つい言われてカチンときてしまうために。。 >このような喧嘩が良くあります。 そうなる原因分っておられるんですよね(^^; その原因なくせばいいわけですけど、なかなか上手くいかない… 皆同じ。性格ってなかなか変えられない。 親御さんもmikazukiwaveさんと同じで… 本心ってわけでもなく、言い負かせてやる！っていう気持ちが大きくなって、 腹が立つと、わ～～と言っちゃう性格なのでは?^^; 「カッとなると言い方が悪くなる」 似た者親子ってことなのではないかなぁ？？(^^;; 子供さんには、喧嘩後に、フォローをしてあげましょう。 お爺ちゃんはあんなこと言ってたけど、本心じゃないんだよ～って。 それで充分じゃないかな。 普段は優しく、毎日ではないなら、 子供さんは「またやってる…」ってそれほど深刻に思っていないかも。(^^; (mikazukiwaveさんの小さい頃、ご両親の性格、気になりましたかね？)
お礼
子供のころに残った記憶は今でもトラウマです。 でも普段は普通にしています。私自身、大人になりきれてないし項目を見てもACに非常に似ている部分があります。 さっきも自分の仕事のミス、トラブルを私のせいにされました。 いらだっているからお客さんとトラブルがあったと、すごく怒ってきましたが、私はあきらめているので落ち着いて返事しただけです。 言い負かせてやる！！という気迫は昔からあります。 ありがとうございました。
補足
じいちゃんはいつもお母さんをああやって言うから、もう怒らせるのやめようといいましたが、言い方を変えたほうがよさそうですね。 子供の表情を見ても、なんだか諦めた感じの顔つきをしていました。
- hnahana
- ベストアンサー率12% (111/909)
まず、子供には罪はありませんので、 子供の前で、「施設に入れろ」と言うのはマズイと 思います。 あなたの父親は、言ってはいけない事を 言っていると思いますよ。 でも、貴方達親子対して、「あ～あ～、今まで散々働いて これから、ゆっくり出来ると思ったのに」と言う気持ちは 私も、解ります。 これは５０歳過ぎの人達は、皆、共感する事ですね。 ですから、結婚したら、死ぬ迄添い遂げるのが親孝行。 どんな事情で離婚したのかは解りませんが、 離婚するって、大変なことなんです。 でも、親子なんですから貴方も気にしない事です。 喧嘩しながら、その内にお互いの立ち位置も 解ってくるでしょうし、慣れてきます。 適当にあしらうしか無いでしょう？ それが嫌でしたら、貴方がお金を貯めて出て行く事です。 ま～、私からしたら、親子の痴話喧嘩ですね。
お礼
お金をためる、これからのことを考えることをはじめます。 結婚せずに、一人暮らしをしていればまた違った人生だったかもしれませんね。 結婚して、子供が出来て、離婚して、親にも世間にも甘い、馬鹿だといわれるなんて、生きてる価値ないですね。 早く死んだ方がましかなと思ってしまいます。 ありがとうございました。
＞離婚後、子供をつれて実家で同居しています。 この時点で、親にどうこう意見できる身分じゃない。 甘えるのもいい加減にしろ。と親も思っていることでしょう。 カチンとくるのは、自分がその家にいる権利が 当たり前だとおもっているからです。 ＞私にも非がありますが 非は私にしかありません。
お礼
ご指摘ありがとうございます。
- kurikuricyan
- ベストアンサー率14% (440/3139)
59歳 主婦です。 私は、お子さんより 御両親の方が可哀想、、と思ってしまいました。 若いときからせっせと働き、貴女たち子供を育て、ようやく結婚させて 「いよいよこれからが自分たちの時間」と思っていたら、娘がこぶつきで 出戻ってきた。 御両親疲れると思いますよ。 実は、我が家も昨日、ようやく娘と２歳の孫が帰りました。 海外に住んでるのですが、約2か月いました。 孫は可愛いです。初孫ですし、、。娘とも仲はいいです。 しかし、普段、夫婦だけの静かな生活をしてる処に、他人（と言うのも変ですが） が入り込んでくると、精神的ストレスをうけます。 昨日、ようやく帰り 私たち夫婦は、ようやくのびのびとして、自分たちのペースで くらせるようになりました。 我が家は家族ともとても仲が良い家族ですし、娘も私たちを大事にしてくれますが、 だからといって 一緒に住むのは大変です。 シングルマザーでお子さんを育てられるのも大変でしょうが、もう、貴女は 一度は親元から巣立った人なのです。 貴女の家族は貴女とお子さんです。 実家を出ましょう。それが一番の解決方です。 お子さんが熱が出たりしたときには協力してもらうにしても、やはり 親の家は親の家。結婚して嫁いだ貴女の家ではありません。 お子さんにひどいことを言う両親を攻めておられますが、親にそれを言わせてるのは 貴女であることを忘れてはいけません。
お礼
そうですね。 熱が出るとどうしてもお願いせざるを得ません。 他にも方法があると思います。金額的にはきついですが、病時保育などを利用できる地域を探すとか、足場を探していこうかと思っています。 （今の土地ではアパートもないです） ありがとうございます。
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- その他(住まい)
- すさまじい子供時代でした。まともに生きてゆけません。
幼い頃、従兄から軽い性的被害に合いました。 両親が不仲だったため 養護施設で育ちました。 小学校低学年の時、 施設のボス的存在の中学生が、一人の中学生に私を 襲うように、命令し、押し倒されました。 中学生は笑っていました。 泣いたため、未遂に終わりました。 年上の子供からはイビられながら、生活していました。 時には、中学生の喧嘩を目の当たりして、 恐ろしくなったことも覚えています。 （血だらけで倒れている中学生がいました） そして朝、急に起きれなくなりました。 小学校低学年の頃は、学校で一人で泣いてばかりいました。 だんだん 嫉妬深くなり、他人を排除（いじめ）したいと思うようになり、 いじめもしました。 中学生になると、施設にいる事で、周りの生徒に冷やかされ 自分の置かれている立場が恥ずかしくなりました。 「白い目で見られる」って言葉がありますが、 ある男子生徒の目が本当に白く見えました。 もちろん勉強なんて出来ません。 施設の職員と上手くいかず、すごく恨んでいました。 朝もおきれず、他人が話して話す事も上の空・・ 生きている実感もありませんでした。 こんな状態だったので、 施設職員は、私が常にさぼっていると思ったのか いろんな制約を課され、約束を破ると 精神的虐待が続き、私の事を分かってくれる人が いませんでした。他人を全く信用しなくなっていたので・・ 学校から真っ暗闇の中を何度か歩いて帰りました。 あんまりにも暗いので、怖くて立ちすくみ道行く車が 施設まで送ってくれた事もありました。 小学生の頃から万引きを繰り返しました。 中学生の頃には、生きている実感がなくて 自殺を考えましたが死ねませんでした。 母親は私の事を疎ましく思っているし、 もう他の旦那との子供がいるので 居場所はわかっているものの、会いにはいけません。 父親は酒の飲みすぎで、死にました。 なんとか、高校までは出してもらったので感謝しています。 この世に産まれてきた意味がわかりません。 いわゆる、因果応報ってものでしょうか？？ 時々自殺したい衝動にかられます。 全てを投げ出したいです。 でも、社会では普通に過ごしています・・・ 将来結婚する時に、このような環境で育った事を 相手の家族達に言うべきでしょうか？ きっと引いてしまうと思います。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
家をでたほうがお互いのために良いので、出る方に考えています。前からあと4年で出るねと言いましたが、早めた方が良いですよね… ただ迷っているのは子供の学校の件です。安いアパートは近くにないので転校しかなく、楽しそうに通っているからかわいそうで仕方ないです。もうひとりは就学の相談中で色々な方に時間を割いていただいてるのに、じゃあ引っ越すからありがとうございました！なんて、申し訳なさすぎだと思っています。 しばらく目処が立つまで何も言わず、迷惑をかけないようによい方法を探しながら頑張ろうかなと思います