"友情"って何ですか？

質問

僕は先日、友達に絶交されてしまいました。

僕と彼は同じ漫画家ということもあって
今まで４年間シェアリングをしていました。

一緒に住んでる間も、
「俺達は親友だ。一緒に頑張ろう！」
「シェアリングを辞める時は、彼女と同棲したりする時だね」
という意識でずっと一緒にいました。

朝起きて、仕事して、暇な時間はお茶したり
遊びに行ったりと二人で仲良く自由気ままな生活をしていました。

しかし、僕が母親に仕送りをせねばならなくなったりと
色々とお金的に余裕がなくなってきたので、一人でもっと
頑張って収入を増やしたいという事で、
先日、別々に住もうと僕の方から彼に切り出しました。

彼からは、

「当初の話と違うじゃないか」
「～したくなったから別に住もうって、お前は損得勘定で一緒に住んでたのかよ」
「大変になったのは分かるけど、別居しなくてもいいだろ」
「別居したら絶対に疎遠になるだろ。疎遠になった友達は友達じゃないぞ」

と詰め寄ってきましたが、僕は、

「事情や環境が変わってしまったから…ごめん」
「もっと仕事にのめり込んで集中したいんだ…」
「たまに会ったり、スカイプすれば疎遠にはならないんじゃないかな」

と言う所で謝ったのですが許してもらえませんでした。

彼からは、
「じゃあ、最初からシェアリングするなんて言うなよ。
　俺はお前と一緒に頑張っていくつもりでずっと来たのに…
　正直、今までの時間が無駄になると思うとガッカリだよ」
と言われてしまいました。

彼はすごく熱くて真っ直ぐな人間なので、
極端な話、戦争に行けば、

「皆で愛するお国の為に戦おうぜ！勝てば皆で喜んで、
　負けるとしても皆一緒だ！」

…というカッコイイ人間です。
そういう点では僕は全く逆で、

「兵士だから戦うし、味方も守る。
　勝ってる間は、戦友と盃を交わして生きてた事を喜び合う。
　でも、ココに居たら絶対に死ぬって分かったら
　どんな手を使っても逃げる！
　自分が抜けたせいで誰かが傷ついたとしても
　絶対に死にたくない！カッコ悪くても生きていたい！」

…という姑息でかっこ悪い人間です。

■つまり、何が言いたいのかと言うと、
彼の友情は、環境やお金では変わらないもので、
僕の友情は、環境やお金などで変わってしまうということです。

もし、彼が僕の立場だったなら、
きっと金銭的に大変でも、一緒に住んで
僕に相談したり、頼ったりして今まで通りの生活だったと思います。

正直、僕は金銭的に大変になった事を理由に、
彼との付き合いが面倒に感じたのもまた事実です。
元々「頼ったり相談してる時間があるなら、
手を動かそう、足を動かそう！」というタイプなので
大変な時ほど「人と会うのが無駄」と感じてしまうのです。

今後、僕は他の友達とどう付き合っていけばいいのか悩んでいます。
お金に余裕がある時は、すごく親友親友してるのに、
お金に困ってくると「え？あの親友感どうなったの？」ということを
繰り返してしまいそうで怖いのです。

良かったら、アドバイス下さい。
宜しくお願いします(；´-ω-`)ヾ

回答No.5

kyoneko · ベストアンサー

どっちもどっちですね。

彼は友情どうのですけど、結局は自分の今までの生活をしたいのでしょう。
貴方を縛るのです。
友情どうのと言っても度の過ぎたものは、単なる拘束ですよ。

変化や自由も認めない友情は偏狭です。

貴方は。
出来もしない、先のわからない約束を簡単にして、また簡単に破る。
勝手同士のシェアリングとやらでした。

解消でよかったと思います。こういうのは危険ですよ。
友情も愛情も、生活で変わるのは当然です。

だから今後はあまり恋でも友情でも濃厚にしない方がいいですよ。
絶対とか永遠なんてないのです。
破棄する人は気まぐれでも適当でもないんですが、世の中と彼のような人はそうは見ないのですよ。
極めてめんどくさい。

気をつけて下さい。
友達は友達。

一生無理して付き合う事も出来るし、絶交も出来ます。
自分で選んで、好みの濃さで付き合う。

これしかありません。
強制ではないのですから。

お礼

そうですね。

今振り返ってみれば、自分に合った濃度というよりは、
彼に合わせて無理に濃い目に付き合ってた気もします。

今後の友達付き合いも、もっと考えようと思います。
アドバイスありがとうございました！

回答No.4

Erkin

貴方には大切な【事情】があり
友人と別れることを決意されたようですが
別に別れなくとも他にも方法はあったと思いますね

大切な【事情】を友人に説明し
働ける時間を多く確保したらよかっただけの話です
それで貴方の友達が渋るようなら別居の話
という流れでよかったと思いますよ
その話合いすら面倒というのなら
友情とは無縁の思考ですね。

あなたの友人も
『そうなんだ、わかった、頑張れ！』
って送り出すのが友情でしたね、
まあ、彼は『他にも手はあるだろ』と思っているみたいなので
それが引っかかって素直になれてない部分もあるかと思いますが

【お互いを刺激し合い、成長する事】
これが貴方方の関係に不足していたのが原因で
今回のようになってしまったんでしょうかね

話がそれましたけど本題の『友情って何？』について
僕の考えを書いていきます↓

友情ってのは相手どうこうじゃないと思いますよ

『相手が親友だと思ってくれているから、僕も親友だと思っている』
これってなんかおかしくないですか？

『彼女に好きって言われるから、僕も彼女を好き。』
これも同様におかしいですよね

『相手が自分を好きでいてくれるから自分も好き』
っていうのは結局
【自分が好き】って事ですよね
詳しく説明しなくっても分かりますよね？

相手がどう思ってようが関係なく『親友、恋人、友達』と思える人ほど
本物なんだと思います。

後、『どれだけ自分を犠牲に出来るか』でも友情を推し量る事が出来ると思います
一概には言えませんが....
例えば今の貴方の状況に近い例として↓

○将来の夢の為に、同居している友達とは別に別居する事にした
　しかし友達は嫌がったので
　僕は夢を諦めて別居する事も諦めた

これは違いますね。

貴方には貴方の友達のような『情』が足りないんじゃないでしょうか？
貴方の友達も、貴方のように『現実を見る』事が足りてないんでしょうね
絶好は、勿体無い気がしますね。

最後に興味本位ですが
貴方はABで友達はBですか？
僕の周りにも貴方と貴方の友達のように仲がいい友達がいますが
どれもABとBの組み合わせなんです、面白いくらいに
そして貴方と貴方の友達の様になってます
最終的にはお互い理解し合って
普通（といっても付き合い方は変る）に戻りますけどね。

お礼

例えの

○将来の夢の為に、同居している友達とは別に別居する事にした
　しかし友達は嫌がったので
　僕は夢を諦めて別居する事も諦めた

というのが、僕の考えの一つにあった事もあるので、
すごく身につまされる思いです。
確かに彼女、友達に関して「仲良くしてくれてるから…」
という理由が僕の中で本心をブレさせる要因の一つだととても思います。

そして、僕には情的なものが足りないのも凄く実感します。

たぶん、昔から僕の中で「周りに合わせてないと友達が出来るハズない」と
どこか決めつけてたような気がします。
今後、もう少し自分と向き合って自分がどういう人間でどうしていくか考えたいと思います。

あ、蛇足ですが、血液型はちなみに彼がＡで僕がＯでした。

回答No.3

Ferrte

同じ夢を持って田舎から出てきたんですよね？。
補足などを読ましていただくと、あなたの夢の足を引っ張っているように感じましたが？
どのような漫画を描いているかわかりませんが、漫画家になるからには、目標はあったんですよね？。
どこに目標を置くかは別として、そんなにお茶やゲーム、彼女探ししていて漫画でお金が稼げていたのですか？

本当の親友なら、お互いの夢や目標に切磋琢磨していたのではと思いますが…。
そして、困ったら助け合うのかな？

漫画家として同じ世界でいたけど、結局は私生活だけの友人だったのですね。
漫画家さんの世界が厳しい世界という話しも聞きますからね、実際、人気絶頂時に有名な漫画家さんが自殺した例もありますしね。
まあ、仕事も順調になったということで、逆に良かったと思いますよ。
お互いに親友ごっこをしていただけだと思います。

もし、あなたが絶好されたのが悔やまれるのなら、彼を奮い立たせるようなおもしろい漫画を描けばいいじゃないですか。それも友情の一つだと思いますが。

お礼

夢を引っ張るとまでいかないかもしれませんが、
少なくても「彼女や親友や居てこその、仕事や人生だろ」という彼と
「彼女も親友も大事だけど、売れないと話にならないし、自分も嫌いになる」という僕との
180度のすれ違いって気がします。皆さんからアドバイスを頂いて今素直に思います。

彼は疎遠になった友達の携帯番号をすぐ消すタイプなので、
僕の漫画はみつけてもきっと読まないと思います…が、
「疎遠になってまで必死にここまできたよ！」という作品を世に出せるように
精一杯がんばろうと思います。
アドバイスありがとうございました！

回答No.2

chami_6

彼の友情は、環境やお金では変わらないということですが、
じゃあ、別で暮らしても友情は変わりませんよね？
矛盾してますよ。
離れたくらいじゃ壊れないのが友情なのでは？

こんなお腹一杯な関係は、友達関係に限らず、恋人や家族であってもいずれ壊れてしまいます。
お互いに相手の気持ちを理解しようと思いやり、尊重できなければ、良い関係とは言えないのではないでしょうか。
彼はただの独り善がりにしか聞こえません。

良いじゃないですか、わかってくれる人と付き合っていけば。
あなたの人生はあなたのものです。

違うところで突っ込みますが…色々な角度から物を考えられないのは、漫画家として致命的だと思います。
独り善がりな人が描く漫画って面白くないだろうなと思ってしまいました(^^;

お礼

「じゃあ、別で暮らしても友情は変わりませんよね？」
って所は、彼が一番納得してくれなかった所で、
最初の「一緒にやろうっていった約束はどうした？！」って所が全ての答えでした。

なので、僕の中で「最初の時の気持ちは嘘じゃない…ならコレは間違いか？」
「いや、でも彼にも一理ある」と堂々巡りしてしまって…；；；

でも、間違いなくあのまま住み続けてるのと、
今の状態では、今の生活の方が目標に一直線に迎えていてすごく充実しています。
たぶん僕の中で一番ひっかかってるのは、友達関係が壊れたことよおりも
彼が「アイツは友達よりも夢を選んだ」と思われてるという自己愛な気もして
さらに自己嫌悪に落ちそうですが、そんなことをしてる暇がないくらい
漫画を描かないといけないので、今は頭よりも手ばかり動かしています。

もう少し落ち着いたら、この質問を見直して深く考えてみようと思います。
アドバイスありがとうございました！

回答No.1

EFA15EL

いまいちピンと来ないのはルームシェアを止めた方がお金を稼げる、という点ですかね。
普通に考えれば家賃等が割安になると思うのですが。
まあ、そこは何か事情があるのでしょうけれど。

仰る例は上記の様にあまり理解出来ませんが、
生活の余裕で人付き合いが変化するというのは良くある話です。
大人の場合、収入差がありすぎると遊ぶ場所が変わってしまいますし、
仕事内容によっては、そうそう時間を割けなくなる事も出てきますからね。

４年続いたんだから良いんじゃないでしょうか。
何がどうなっても続く友情というのは存在すると思いますが、
それもお互いの気持ちが一致してこそのものです。

しかしですね、質問文を読む限りではどうも違和感があるんですよね。
あなたの「お金が必要だから一人暮らしする」というのもそうですが、彼の親友論もかなり変です。結婚前の恋人じゃあるまいし、親友なら同居すべきという考え方は普通しないですよ。
穿った見方をすれば、単にルームシェアの人数が減ると家賃等の負担がいきなり倍になるのでそれが一番の怒りの原因なんじゃないかと思えます。その方が筋が通ってますもの。

客観的に見れば、ルームシェアをすることと友情とはあまり関係がありません。
それほど考え込むほどの話じゃないのかもしれませんよ。

補足

説明不足で申し訳ないです。

「ルームシェアを止めた方が稼げる」というのは、
その彼といると、毎日食事やお茶を誘われたりゲームしたりと
拘束時間が長くなるので、仕事をする時間がどうしても削られる
＝ルームシェアを止めて稼ぎたいという意味した（汗
実際に、仕事のペースが上がって収入は上向きつつあります。

もちろん「今日はちょっと仕事したいから」と言えば、
納得してくれるのですが、あまりに断ると彼は「友達なのに何だよ」とよく怒られました。
（友達の誘いを断るほど、仕事優先するか？という意味で）

友人と一緒にいる時間を"拘束時間"と言うのも
どうかと思うのですが「もっと仕事したいな」と思っていたので…。

※ちなみに家賃は条件を落として、シェアリングしてる時と
　ほぼ同額程度の部屋に住むことにになったので、負担額は然程変わりません。

EFA15ELさんの言う"恋人"というのはかなり近いような気もします。
端からすればゲイと思われるぐらい仲良く遊んでましたｗ

あと、彼は家賃では怒ってはいません。彼はお金では困っていませんし、
お金で怒る事はありません。むしろ「100万円貸して」ともし言えば
「親友のお前なら」と貸してくれるようないい人です。

あ！すいません、もう一つ書き忘れてました。
二人で田舎から東京に出てきて頑張ろうっという話で
シェアリングしていたので、

「二人で自由気ままに住んで、仕事しつつ
　お互い彼女（伴侶）を探して、人生の大事な時間を過ごそう
　って気持ちでシェアリングしてたんじゃなかったのかよ」

という所で怒ったんだと思います。

ちなみに彼は、人生でかなり彼女（嫁）探しに
重きを置いていたので、彼女が出来そうな場に２人で良く行ってました。
彼曰く「一人で探すよりも、二人で探した方がお互い恩恵もあるし効率もいい。
俺がコスプレイヤーと知り合いが出来たり、君は絵描きさんに知り合いが出来たりして
知り合いの幅も広がるし。それにお互い親友なんだから、結婚しても
家族ぐるみの付き合いが出来る様にお互い彼女を知っていた方が仲良くなりやすいだろ」
と言っていましたし、人生プランを狂わされたということもすごく言ってました。

僕も、もちろんチョット変な友情だとは思ってはいますｗ
彼の「こんなに仲良くしておいて、裏切るってなんだよ」と言う理屈にも
僕も「事情が変わったから仕方ないんじゃないか？」とも言いましたが、
「だから、事情で変わるくらいなら、最初からするな」と一喝されました。

極端に言えば、彼女とラブラブだったのに
彼女が「親が病気になったから毎日面倒見てあげたいの。別れて…ごめん」
って言われて「勝手過ぎる！」と言われてるのに近いんだと思います。

彼としては「俺を頼ってくれたり、一緒に君の親と同居するとか色々他に選択肢があるだろ」
ということで納得出来ない感じです。
彼女は彼女で、今回の出来事で、
「実は、自分は彼を信用してなかったんだ…今まで自分が愛情だと思ってのは愛情"ごっこ"だったんだ…」
と自覚してしまった感じといいますか…。

彼女彼氏間のことが友情にピッタリ当てはまるかは、分かりませんが…