彼女の過去が許せない理由で別れたい
- 彼女の過去に縛られ、別れを考えています。彼女は過去に堕胎を経験し、元彼との関係が問題でした。私は彼女を溺愛していましたが、結婚や子育ての未来を考えると受け入れることができません。彼女を傷つけずに別れる方法を教えてください。
- 彼女の過去の話が思い出されるたびに眠れなくなります。過去に堕胎を経験し、元彼との関係に悩んでいた彼女ですが、私はそれを受け入れることができません。彼女を傷つけずに別れる方法をアドバイスしてください。
- 彼女の過去が許せず、別れを考えています。彼女は過去に堕胎を経験し、元彼との関係に苦しんでいました。私は彼女を大切に思っていましたが、結婚や家族を考えると受け入れることができません。彼女を傷つけずに別れる方法を教えてください。
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今の彼女は好きだけど、過去が許せないため別れたい
こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので 相談に乗って頂けますでしょうか…？ 彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため 別れようと考えています。皆様どう考えますか？また、彼女をできる だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか？ 20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。 お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。 彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。 私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚したいと話していました。 しかし、過去の話に矛盾があり、話を聞いたところ 過去に堕胎をしたことがあることが分かりました。 彼女が付き合っていた元彼は一切避妊をしない人間だった。 好きだったため断りきれず中だしされ続けて学生で妊娠・堕胎した。 その後も嫌がったものの、1年間ほど避妊せず中出しされ続けていた。 社会人になり、ピルを飲み続けながら数年間付き合っていた。 その元彼は遠くに行ってしまったらしく、完全に縁は切れている 今でも一緒にいると楽しいですし、彼女も一途に好いてくれています。 色々な状況から長かった元彼とどうこうと言う話はないと判断できます。 しかし、彼女の過去の話を思い出すと夜も眠れなくなります。 彼女としては好きだけど、結婚して一緒に子どもを育てていくことは できないと考えています。恐らく今の私には彼女の過去全てを受け 入れることは不可能です。 彼女は適齢期であり、結婚・出産を熱望しているため、私の気持ちが このような状態で付き合い続けるわけにはいきません。 私はまだ彼女のことが好きです。彼女を出来るだけ傷つけずに 別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか？ また、皆様どう感じたかお聞かせ願えますか？
- keiji12345
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＃3です。 お礼ありがとうございました。 あなたのお礼や補足を見て、少し補足したくなり 失礼しました。 あなたは「彼女の事はまだ好きなので…」と言っていますが、 男性はそういう事を言う方が多いですよね。 「生理的にどうしても許せない」 というレベルの事があったら、 女性なら間違いなく即座に「嫌い」になります。 それは男性の方が大人とかそういう事ではなく、 特に責任ある仕事をしている男性は、私生活でも「建前と本音」の差が大きいのだと思います。 なので、 あなたが建前をいい続けているうちは、 彼女は「修復できるかも」 と思いますよ。 そういう意味で 「正直に」 と回答しました。 なので、再度よく考えて 「生理的に無理！」というなら そのまま言ったほうが よく伝わるのではないか、と思います。 蛇足ですが、 次は 「自分には、受けとめきれないものがある」 という事をよく自覚して、 無理矢理人の過去をほじくりかえしたりしないことです。
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- faforever
- ベストアンサー率0% (0/1)
既婚者です。私の妻も社会人１年目で付き合っていた彼氏の子供を妊娠しました。彼のことは非常に愛していて結婚するつもりでいたようでした。しかし妊娠が分かった途端態度が豹変。「おろせ」と言われ、わかれたそうです。（子供は堕胎）さらにその後同じ職場の既婚男性とも不倫をしていました。その時期が私との出会いでした。過去を知り正直「こんな人とは付き合えない」と思いました。ですが一緒にいると純粋に楽しい、一生懸命尽くしてくれる彼女をみてそんな気持ちはどこかに消えていきました。今では問題は抱えていますが子供も生まれ幸せな日々です。あなたには今の彼女をしっかり直視することが必要と思います。清廉潔白で愛情も深く処女である女性と結婚してもうまくいかないことだってあるんですから。どうしても彼女の過去のせいで愛せないというのなら正直に「君の過去を容認できない」という他はないと思います。余計な言葉はいらない。彼女を傷つけずになんて「自分はいい人でいたい」なんて下心見え見えですよ。 あと質問に対してどう感じたかということですが私は至って普通の感情だと思いましたよ。なにも気にならない人間なんて少ない。男女問わず。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですか…そういう過去を受け止めて今幸せに生きている訳ですね。 彼女としっかりと話してみます。
補足
皆様、ありがとうございました。 様々な考え方を聞くことができ、参考になりました。。しばらく考えてみて、結論を出したいと思います。 聞き辛い内容だったのですが、このように真摯に意見をいただけて非常に助かりました。本当にありがとうございました。
- violetta62
- ベストアンサー率50% (1/2)
私が彼女さんの立場だったら「君の過去が許せない」という言葉はとても辛いと思います。 だってそれは直すことも消すことも出来ない理由だから。 過去の罪を背負う覚悟を持っているのなら当然、何も言えないでしょうし、 その時点で覚悟が足りてなかったら、貴方の言葉で自分の罪の重さに初めて気がついて愕然とするかもしれない。 だから『彼女を出来るだけ傷つけずに別れるための』言葉としては不適切でしょう。 そうしたいなら「好きな人ができた」というほうがずっと優しい。 でもどちらが彼女のためかと考えると、やはり残酷でも言ってあげたほうがいい気がします。 罪の重さは正しく背負えたほうが辛くないはずです。 忘れてしまって思い出す重さのほうが、その時は楽でも後々ずっとこたえます。 貴方が彼女の過去を許せなかった事に関しては、他の皆さんの意見に賛成です。 正直、かなり私自身も耳に痛いものがありました。恋も愛も、難しいですね。 たくさん悩まれて、ご自分なりの答えを見つけてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね、過去は修正することが出来ないですからね… 彼女自身、過去の重みについては良く分かっていると思います。。 考えて答えを出してみます。参考にさせていただきます。
- tamasakura111
- ベストアンサー率13% (5/36)
現段階で彼女の過去を聞き出せてよかったですね・・・結婚したあとだったりしたら、取り返しつきませんから＾＾； その過去の良し悪しは別として、当事者であるあなたが許せないのですからこれは致し方ありません。 今の君は好きだけれども、過去を含めて好きになることは出来なかったと伝えるより他ありません。 月並みですが人間誰しも積み重ねたものの上に今があります。 好き好んで中絶する女性はおりません・・・おりませんが、彼女は大きな間違いをしたし、殺した子供の命は戻ることもありません。 過去を積み重ねて今の彼女があるわけですから、過去が許せなければ今の彼女自体も許せないわけで、残念ながら縁がなかったのでしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 中絶は当然良くないことですが…私はその後のあり方を受け入れることが出来ません。 結婚と言う事は今も、過去の彼女も全て受け入れて(法律上)一つとなることですから今の私では到底不可能です。 参考にさせていただきます。
- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
＞今の彼女は好きだけど、過去が許せないため別れたい 彼女さんと別れたいけど自分から言い出すのは難しいですよね。 しかし私の感じではまだ４ヶ月の付き合いですからそのうち彼女に 新しい彼が出来て彼女から別れを言い出すか、 あるいは自然消滅するのではないかと思います。 高校生のときからセックスしていたのですから質問者様が更正させようとしても 直るものでは有りません。 高校生でセックスしたのがいけないと言うのではなく何度も中に出させるほど 親密な付き合いの彼と別れたことに問題があるのです。 彼女が悪いのではなく彼が去っていったのかも知れません。 しかし そのような彼に騙され続けた彼女の倫理観が・・・・。 そして過去の出来事を反省しているので有ればまだ少しは可愛いかも知れませんが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 過去のことは悔いているみたいです…。 ぐだぐだにして自然消滅は望むところではありませんので、きっちりと話をしたいと思います。
- sannkaku_009
- ベストアンサー率23% (4/17)
もっと年齢が上の方で、例えばバツ１とかで男女のこともそれなりに経験されてる方なら、彼女の過去についても、大変だったねと受け入れられるのかもしれないですね。 あなたがすでに別れようと決めているのなら仕方がないですが、あなたには彼女を支えてあげられるだけの器がないということを、伝えてあげたほうがいいのではないでしょうか？ あなた自身、何年かたっていろんな経験をしていけば、今とは違う考えにたどりつけるかもしれませんね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私自身が同い年の人に比べても男女の経験が薄いということもあるのかも知れません。 少なくとも今の私には受け入れて支えてあげれるだけの器がないのだと思います。 何年も一緒に過ごせば考え方も変わるのかも知れません。 参考にさせていただきます
- T-koretto
- ベストアンサー率24% (58/234)
すでにたくさんレスがついていますので、更に似たようなことを言うのも野暮なんですが、別れの言葉を考える、その基盤といいますか、基本としてあなたに自覚していただきたいので、その点を書きます。 簡単なことなんですよ。 あなたはその人を好きだけど、愛するという段階までこれなかったということです。 好きという感情は、かなり利己的なものなんです。 美人だから、優しくしてくれたから、好みのタイプだから、、、、そういう＋評価、自分にとって望ましいことがあるから、だから、好きなんです。相手よりかなりかなり自分優先なのです。表面的といってもいいでしょう。 愛するということはもっと深い価値観や信念やそれぞれの人間性に裏打ちされたものがあるのです。 愛するということはイコール信じるということでもあります。 ですから、あなたが、彼女のその過去の恋愛を問い詰めたということは、まさしく、利己的な感情です。 きっとあなたは、全てを知らないと愛せないと思ったのでしょう。違うのですよ、愛してないから全てを知りたいと追求してしまうのです。 本当に愛していたら、気になることは聞くにしても、相手が言い渋ったら、そこでやめます。 言い渋る、言いたくない、その彼女そのものを信頼したいと思うからです。 過去の恋愛関係以外で、十分信頼しあえるようになっていたら、追求しません。 また、そういう付き合いを目指す途上なら、ここでこじれるようなことは聞きません。 過去の男性関係に嫉妬とか、追求とか、それらはつまり、まだ愛せてないことの証明です。 それを相手の正体が１００％わかってないからだ、もしかしたら、腹黒い女で騙されているのかも、貧乏くじは引きたくない等々の思惑があるから根掘り葉掘りするのです。 結婚を決意する時も、結婚して１０年２０年たっても、相手を１００％知るということはありません、ありえません。常に８０％や７０％しか判ってないのです。 でも、その自分の知る８０％の相手の人間性で、人は人を愛するのです。愛そうと努力するのです。 愛するということは、異性として惹かれるということにプラスして「人として」好きかどうかが、かなり大きいのです。 相手が言いたくない過去を言わせたという行為そのものが、愛していないこと、愛そうとしていないことの証明です。 ですから、あなたが認めるべきことは、彼女の表面的な良さだけを見て、好きになったけど、人間性まではよく見てなかった。異性としては魅力があるが、人としては好きになれない。愛には程遠いということを理解することです。 異性として好き＋人間として好き 本当の愛はこの両方が必要なのです。 異性として好きなだけなら、いくらでもできます。不倫ができるのもそれだからです。 人間として好きも、いくらでもあります。親友や両親や尊敬する先輩、その他。 あなたが、彼女を思っていたことは恋愛「感情」だけだった、それ以上でないからもう無理と気がついた。恋愛「感情」だけだから、自分の感情優先で何もおかしくない。愛してなんかいないことに気がついた。たったそれだけのことです。 器の大きさ以前ですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 尊敬できない・・と言うのはあるのでしょうね。。 参考にさせていただきます。
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
まだ、閉じていらっしゃらないので 貴方が受け止められない事なら別れる方がお互いの為です。 下手に、自分が何とかできるかも？と思っているようでは 先は知れています。 彼女は、その元彼ひとりとの事なんですか？ それとも複数そういった経験がある人なんですか？ ひとりとの経験なら、男性依存とかそういった類では ないでしょうからたまたま、そういった彼が好きになったに 過ぎないので、貴方と別れても立ち直っていけるでしょう。 複数の経験があるようなら、男性依存タイプですから 出来れば余り傷つけない形で別れた方がいいとは思います。 直ぐに、別な男性を見つけるでしょうから、別れるときだけ 注意すればいいと思います。 正直な彼女なので正直に貴方の気持ちを伝えるのが 一番の方法だとは思います。 何が一番の原因だったのか。 彼女も理解は出来るでしょうからね。 そういった過去を気にしない人もいますが、なかなか少ないし その時は良くても、何かの拍子で気になる事が出てきます。 出来れば、話さないでおく方が男性との付き合いは上手く行きますし 騙すことではないので、決して悪い事とは思いません。 貴方も知らなければ、何も思わなかったはずですよね。 そういった気持ちも含めて、話をしてはどうでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 依存タイプではないと思われます。 正直に言ってくれたのですから正直に気持ちを話すのが筋と言うものですね。。 彼女自身を責めてしまうようなことにならないよう考えます。。
- mynameisy
- ベストアンサー率6% (1/15)
普通に貴方側の話をきくと、彼女がかわいそうに見えますが 皆さんの大人の真実を知ると、あなたは彼女の単なる一人のSEX野郎です。 体であれもてる女性ってのは結婚など一生に10も20人も 口にする相手はおります。貴方は徹底的に「自分は潔白だ、俺が汚れた女を 捨てようとしてるんだ。みんなこの姿を見てくれ」こんなです。 自分の愛してる人のことなど、ネットで下半身の堕胎の過去などさらし者にできないはずですよ。貴方は他人だからするんですよ。自分のカッコよさを強調して。演技状態です舞台俳優のシェイクスピアの人物みたい。でも現実はそれとまったくちがう。結婚すれば貴方はバカで汚い大人の女の性行為にまんまと乗せられたバカ男なだけ。捨てても彼女は三日もかからずアクビして他の男を見つけてます。もしや他に候補はすでに複数居ます。そんなものなんです。大人の女はそんなものなの。悩むことをやめるべきです。現実を受け入れるのはつらいでしょう。貴方のほうが本当は彼女にとっては単なる一人の また引っかかった男で。甘ちゃんの青二才だったんです。もしも彼女が過去をあっけらかんと話せず。堕胎したことを泣いて苦しんでいたならば、あなた彼女を心配し「とにかくすぐに分かれなくては捨てなくては」とは思わなかったでしょ。でも今こうなのは、そういうことなんですよ。性格がさっぱりしてるから堕胎したことを心から悔やんでないわけじゃないでしょ。四ヶ月も付き合ってない貴方ともセックスするように、そっちの反省もないんでしょ。だから彼女とは結婚は出来ない、付き合うことすなわちセックスはできる、て貴方も思ってるんです。そのセックスできるってのも捨てれますか?綺麗ごと言えるのははじめからこんな女性に手を出さない人か。もし女の過去や神経を知ったからって、大きな心で非は責めないような人。それか知ったからにはセックスできようとも、きっぱりと切れて素晴らしい妻を捜すか。どれもできないなら、目くそ鼻くそです。
補足
ご回答ありがとうございます しかし、そう言う俗めいた話ではありませんので…
- chikura04
- ベストアンサー率52% (25/48)
とても沢山の回答がありますのでもう必要ないのかもしれませんが、少しだけ。 とても悲しいなぁと思います。 彼女さんもちょっと弱い人だなぁと思いますが、正直な方ですね。 そんな彼女さんに、あなたは「自分が悪者にならないように上手くわかれたい」と。ずるいと思います。 まだおつきあいされて４ヶ月ということですから、そんな彼女さんの過去をひっくるめて愛せるくらいの気持ちではなかったのでしょうね。 だから彼女さんはそのことを隠していた。あなたの愛が確信に変わったら、全て自分からお話するつもりだったのではないですか？ そうすれば、あなたの答えもまた変わっていたはずです。 それが何年後になっていたかはわかりませんが、二人で積み上げた年月がオブラートになって、その事実を飲み込みやすくしてくれていたはずです。 それを、一時の好奇心でほじくり回してしまったのは失敗でしたね。 今の彼女さんではなく、過去の彼女さんに目がいってしまう時点で、この恋は「ごっこ」ということです。 すこし嫌味なことを書いてしまいましたね。申し訳有りません。 彼女さんが正直に話してくれたのですから、あなたも正直に話してください。 いくらごまかしても、女性にはわかりますよ。 「あ、あのことが原因でふられたんだ。」って。 そしたら引きずっちゃいます。大きな傷になります。 だからせめて、悪者になってあげてください。 自分には受け入れるだけの器がなかったのだと伝えてください。
お礼
一時の好奇心…でしょうか。結婚を考えた上で聞かなければ進めないと思ったのですが… しかし、ほじくり回したことは失敗でした。正直に受け入れる器がなかったと伝えたいと考えています。
- damedaisei
- ベストアンサー率0% (0/3)
失礼ながらあなたはまだ，そんな女性を抱擁できるほどのキャパシティを持つに至っていないでしょう。私も同じです。内容を読んで非常に気分が悪くなりました。情があるけどそれとこれとは別だ，と。一生苦しむハメになるのは目に見えてますよね。 そんな経験をした女性は，それ以上の経験をしたような，いわゆる懐の深い男性が幸せにするのでしょう。そうでない私たちはダメです。いくら取り繕ったところで，この現実を完全にカバーできるような経験やロジックを体得していない。 無理をすれば，苦しみしか味わえずに一生を棒に振ります。それよりこのような経験をしたことを感謝すべきでしょうね。一つ，懐が深くなったという意味で。ですから，きっぱりと別れるべきですね。私なら，他に好きな人ができたというのが無難な気がするのでそうします。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私では彼女を受け入れることは出来ないと感じています。 恋人として付き合うことは出来ても、結婚をしたいとは考えられません。 おなかに子どもが出来れば幾度となく彼女の過去を想像するでしょう。 彼女から話を聞いて、今まででも何度か想像しましたが、頭に浮かぶべるだけで吐き気がしました。。 アドバイスありがとうございます参考にさせていただきます。
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- 彼女が元彼を過去にでできざせん。
こんにちわ。 僕には付き合って一年以上になる彼女がいます。 質問はタイトル通りの、内容です。 まず付き合うきっかけが微妙なものでした。彼女は僕と付き合う一週間ほど前まで元彼と付き合っていました。しかし元彼と彼女は高校が違い会う日が休日や、学校帰りくらいだたそうです。そんな中僕は彼女と高校が同じで悩みなどを聞いていました。なんでも、彼女と元彼はお互いに強がりで、あまり本心を言い合えないようでした。そこで関係がギクシャクしてきて別れる時もお互いに強ったままわかれてしまったそうなんです。別れた理由の一つに彼女が僕に好意をよせていて中途半端な気持ちで元彼と付き合っていてもお互いによくない、というのがありました。こうして元彼と彼女が別れた一週間後くらいに僕たちが付き合い始めました。付き合い始めて二ヶ月くらいが過ぎたころに彼女が元彼から復縁を迫られました。しかし彼女は僕と一緒にいることを選んでくれました。そしてなにもなく月が過ぎ夏休みになりました。僕と彼女は家が離れていたので会う機会が減りました。夏休みの下旬に彼女の地元で中学の集まりがありました。彼女も参加していました。もちろん元彼も・・・そこで彼女は元彼ネタで同じ中学の人たちにいじられたそうです。彼女はその場で泣いてしまいました。そのことを電話で彼女から聞きました。しかし電話越しでまた彼女は泣き出してしまいました。まだもとかれのことを忘れてなどいなかった、顔を見ただけでも涙が出てくる、なんでも、別れてから元彼に対して自分がしてきたことをよく考えてたそうなんです。彼女は元彼のあつかいがひどかったらしく安定していませんでした。しかし元彼はすべてを受け入れ、許し、包み込んでくれたそうです。彼女の強がりも見抜いていたそうです。彼女と元彼が別れるときは、絶対幸せになれよ、などとても優しい言葉をかけてくれたそうです。彼女はそんな元彼の優しくて、自分にとってとてつもなく大切で、大きな存在であったと気づいてしっまたそうなんです。彼女と元彼の過去の話をたくさん聞きました。僕も負けてられない、そんな大きな存在の人を超えてやると思っていました。いつも一緒にいたし、ぼくも全力で彼女を理解し、包み込み、大きな存在になろうとしました。しかし何ヵ月たっても彼女の口からは元彼に対する未練の気持ちがやみませんでした。未練といってもまた付き合いたいとかではなくて、ほんとに大切で、素晴らしい人だったと、自分は何でもっと素直になれなっかたのだろうと後悔の未練がとても大きいそうです。僕としても元彼の話はあまりききたくはないので、後悔の気持ちを抱くより元彼に対する感謝の気持ちをもちなよと言いました。それから少しの間彼女の口から元彼の話が出てこなくなり、やっと思い出にできたか、とおもっていました。しかし実はそんなことなくて、ずっと一人で考えていたそうです。そして最終的な疑問は自分は今元彼をどう思っているのか、ということらしいです。もう一年以上たっているのに、彼氏もいるのに、と僕は落ち込みました。自分で言うのもなんですが、僕はこれ以上彼女に尽くせないというほど尽くしているつもりです。なのに今だに考えている・・もう過去にすることは無理なのでしょうか？僕が元彼に対する思いも受け入れなければいけないのでしょうか？彼女は僕を大切で大好きだと言ってくれてます。感謝でいっぱいだと・・・僕がもっと大人になればいいのでしょうか？
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ずっと引っかかっていたことがあり、相談させてください。 今は大切にしてくれている彼がいますが、 今の彼と付き合う前に、39歳の方（私より10歳年上）と お付き合いしていました。 その元彼と付き合っていた当時、 私と付き合い始める1年ほど前に、女子高生と付き合っていたと 言われました。 その話を聞いたときに、ものすごいショックを受けました。 彼と私でさえ10歳離れているのに、女子高生だなんて・・・。 彼は外見もよく、収入や地位も高く、 多くの女性と付き合ってきたんだと思います。 その10年ぐらい前には海外で日本人ではない女性と 婚約していたことあるとそのときに知りました。 結局その元彼には、すぐにフラれてしまいました。 今でも元彼の過去の話のことを思い出すと、 何故かものすごくイヤな気持ちになります。 一方、今お付き合いしている彼（33歳）は 私と付き合い始めるまで、3年ほど彼女がいなかったそうです。 前の彼女とは3年間同棲していたという話を聞きましたが、 それを聞いたときは全然イヤだと思わなかったんです。 私も過去に同棲経験があるからなのかもしれません。 （このことは彼には言っていませんが） むしろ、「それが彼の歴史なんだ」とか 「色々乗り越えて今私を大切にしてくれているのかな」など 肯定的な気持ちになっている自分がいます。 この違いはなんなんでしょうか・・・？ 「元彼のことが本当はまだ好きだからこんな気持ちになるのかな・・・？」とも考えましたが、 今の彼と付き合ってから、いかに元彼に対していい子になりすぎていた 自分にも気づきましたし、素のままでいさせてくれる今の彼を 大切に思っています。 わかりづらかったりなどありましたらご指摘ください。 よろしくお願いいたします。
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- 今は今 過去は過去と割り切る方法
旦那と5年付き合って結婚して6年経ちます。 私の前に7年付き合ってた彼女に「家族としてしか見れない」と言われ振られたそうです。 私と付き合って1〜2年は未練タラタラでした。 だけど私の好きなキャラクター覚えていてくれたり誕生日にお祝いをしてくれたり、ペアリングを買ってくれたり、手紙をくれたりなど、、色々してくれてました。 私の家まで1時間以上掛けて会いに来てくれたり、、夜勤明けで1時間しか寝てなくても会いに来てくれてました、、。 旦那は酷い乗り物酔いをするのですが、、わざわざバスも乗り来てくれていたのですが、、付き合って半年ぐらいの時に「忘れられない」と一言、、言われました。 付き合って1年の時に「前の彼女にお互いフェアで愛するのは難しいと言われた」や「ここでよく小説読んで待ってた。5時間ぐらい待った事もある。来ても不機嫌だし。」と言われ。デート中悲しくなり泣きながら帰ってから全く元カノの話をしなくなりました。 私の荷物を俺の家に置いて行ってほしいから とタンスも買ってくれ、、結婚しようねと言ってくれてました。私と一緒に作った写真たくさん貼ったボードもずっと飾ってくれてました。 私の親にも会いに来てくれたり、、旦那なりに前に向こうとしてくれてたのでしょうか、、。 付き合ってる時から元カノの写真が旦那の本棚の隅にあるのは知ってました。 結婚してそれを問い詰めたら「価値観の違い。俺は出会った人みんなを大事にしてる。君との写真や手紙も全部大事にしてる。良い思い出ではないし思い出したくもないけどそれでも元カノは付き合ってる間支えてくれた人だから。」と言ってましたが、、最終的には「俺が悪かったと捨ててくれました。」「他にもし何か出てきたらすぐ教えてほしい。すぐに捨てるし不安にはさせない。」と言ってくれました。 たまに付き合って1〜2年未練タラタラだった事など思い出し胸が痛くなります。 旦那は「忘れられない」と言った事や「お互いフェアに愛するのは難しい」と言った事は全く覚えていないらしく、、「君と付き合ってる時元カノに未練全くなかったよ？君と付き合ってから元カノとの写真だって見返したり全くしてないし当たり前だけど連絡もしてないし、、」と。。だけどデート中に私を泣かせてしまったことは覚えてるみたいで 「あの時は本当に泣かせて申し訳なかった。未練があるとかじゃなくて、俺のことを知ってほしくて元カノの話をした。これ以上傷つきたくなくて。」と言われました。 過去は過去と割り切る方法を教えてください。 たしかに付き合ってる時色々してくれ愛してはくれてたと思います、、。けどたまに思い出し悲しくなり不安になります。
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お礼
彼女の過去は「生理的に無理」で、受け入れられないと感じています。 確かに建前を言ってしまっていますね。。 最後の一文、胸に刻んでおきます。 ありがとうございました。
補足
一番しっくり来る返答をいただけたため、BAとさせていただきます。 ありがとうございました。