他人と“雑談”するのが苦手

質問

私は大学生♀ですが、子供の頃から学校では１人で過ごすことが多く、他人と雑談することが苦手です。
家ではお喋りなほうで、学校でも事務的な会話は問題ないのですが、「雑談」になると気の利いた返しができず、会話を盛り上げられません。

しかし、大学に入ると、私にちょくちょく話しかけてくる同級生（Ａ君♂）が現れて、その人が私に気があるらしいという噂も耳にしました（どこまで本気かは不明だけど）。そして、私もその人のことを、いいなと思っています。
その人は明るい系のイケメンなのですが、私も大学に入って一応オシャレするようになったので、私のことをそこまで暗い人とは知らずに話しかけてきたのかもしれません。

Ａ君が話しかけてくる内容は様々なのですが、授業やテストについての話であれば、私もそれなりに会話できます。
でも、天気の話やプライベートな話になると、相槌や短い返答しか思いつかず、申し訳なさでいっぱいです。

例えば、「（大学の）○○先生、２人目の子供ができたんだって！」と言われても、「本当？　へぇ～」としか返せず、「台風が来るらしいね」と言われても、「そうらしいね」で終わってしまいます。
また、猛暑の日にＡ君が「今日、めちゃくちゃ暑くない？」と話しかけてきて、「学校に来るだけでこんなに汗だくになっちゃった…云々」と少し顔を近づけてくれたのに、緊張し過ぎて引きつった顔で「うわ…すごいね」と言うことしかできませんでした。

そしてそれ以来、さすがに「失礼な奴だ」と思われたらしく、夏休みの集中講義の時も、あまり話しかけてくれなくなりました。

こうなったらもう手遅れかもしれませんが、もし後期が始まってまた話しかけてくれたら、今度は勇気を出してこちらからも会話を盛り上げようと思っています。

そこで皆さんにアドバイスをいただきたいのですが、雑談を盛り上げる簡単なテクニックって、何かありますでしょうか？
また、皆さんなら、先に書いた、「先生に子供ができた話」や「台風が来る話」「猛暑で汗だくになった話」をＡ君から持ちかけられた場合、どのように会話を盛り上げますか？

回答No.3

blazin · ベストアンサー

盛り上げとかテクに拘っている時点で。
貴方と相手との会話はずっと「弾まない」んだと思う。
逆に考えてみる。
貴方が何故家族とは気負わずに話をしているのか？
それはあれこれ考えて「いない」からでしょ？
上手さとか、テクを家族や親しい人に「駆使」している？
貴方は元々流れを創り「難い」人なんだよ。
流れていき難い人。
他者と向き合っている時点で。
私は雑談が苦手だ苦手だと。
自分を背負うように向き合っているんだよね？
そういう貴方としてコミュニケートしようと思うと。
どうしてもそのままの自分では駄目だ、から入ってしまう。
頑張らないと～になってしまう。
気の利いた返しをしないと、会話を盛り上げないとと。
最初から余所行きで向き合おうとしちゃうんだよね？
一番力を抜いて話す事が「雑談」でしょ？
でも貴方にとっては、
雑談という言葉ほどのラフさは無いんだよね？
むしろ雑談という言葉が貴方を「固く」している。
雑談なんだから。
相手は貴方に何かを強く求めている訳じゃない。
その強く求めてない、という姿勢が雑談の「雑」の意味なんだよね？
気の利いた返しとか、盛り上げなんてそもそも要らない。
貴方は貴方として。
出来る範囲でコミュニケーションを「楽しめば」良いだけ。
貴方は雑談を楽しんでいない。
雑談をするんだ、と力んでいる。
だから頭で考えてしまう。
答えを見つけようとしてしまう。
感じていない。考えている。
リラックスにならない。気軽な感覚に辿り着かない。
勇気もそもそも必要ない。
コミュニケーションなんだから。
貴方が受け止め手として存在している時点で。
それは一つの形として出来上がっているんだよね？
ただ、相手が気負わずに向き合ってくれているからこそ。
貴方も気負わずに向き合ってみる。
特別仕様の貴方ではなくて。
今の貴方で素直に向き合ってみる。
盛り上げなくても構わない。
貴方が相手と向き合って何を感じるか、でしょ？
感じた部分に素直になれば良い。
貴方も雑談を楽しむ気持ちがあれば。
盛り上げようとしなくても、
コミュニケーションに丁寧に向き合えるんだよね？
固い表情も柔らかくなる。
ただ、貴方の場合は。
先ず最初に苦手意識の壁を用意して。
そこから他者と向き合おうとしているから。
相手が今の、生の感覚で向き合っているのに。
跳ね返ってくるものが少ないんだよね？
どうしても「ラグ」が出来てしまう。
自分を客観視てみればわかるでしょ？
一人で足を踏ん張っているから。
苦手意識が慎重さを生んで。固さを生んで。
話し掛けても直ぐにはほぐれてこない。
苦手でも。
貴方がコミュニケーションを楽しんでいる様子が伝われば。
これからも働きかけ続けたいと思える。
でも、以前の貴方はそういう部分も伝わらなかった。
だから相手は話し掛けてこなくなったんだよ。
貴方が楽しんでいる様子が見えなかったから。
ほぐれる部分が無かったから。
そのほぐれない部分を創っている感覚が苦手意識。
しかも微妙に相手を異性としても意識していたら。
余計に貴方は身体を硬直させて向き合うんだよね？
もっとシンプルに整理する。
私はもっとコミュニケーションを楽しもうと。
私に一番足りない部分なんだと。
楽しむ気持ちがあれば自然と流れていくんだと。
苦手なのと嫌いなのは違うと。
私はもっと他者との「流れ」の中で自分を保っていく、
自分を循環させていく経験も必要なんだと。
雑談である以上形も無ければ、答えも無いんだと。
今の自分として。
今の目の前の相手とシンプルに向き合えば良いんだと。
雑談は義務じゃないと。
あくまでリラックスした、等身大のやり取りなんだと。
私は肩に力が入りやすいと。
力を「入れない」自分も大切にして。
丁寧に相手と繋がってみようと。
コミュニケーションの担い手として。
私もやり取りを楽しんでみようと。
自分で自分に丁寧に言い聞かせてあげる事。
もっともっともっともっと肩の力を抜く事☆

お礼

ありがとうございます。
確かに家族と話すときには、等身大の自分で素直な気持ちを話していると思います。
でも他人と話すときには「会話が苦手で静かな自分」を意識してしまって、「こんなことを話したら変に思われないだろうか」などと考え過ぎているのかもしれません。
まずは肩の力を抜いて、会話を楽しむことからですね。

回答No.5

deepslow00

＞「失礼な奴だ」と思われたらしく

失礼と言うよりは
「自分に興味がないみたい」とか「話しかけて欲しくないのかも」と思ったんじゃないの？
悪い方に考えれば「話盛り上がらなくてつまらない」と思ったかもしれませんが・・・。

私は盛り上げるまでは行かないけど結構普段からの返しが面白いらしく
たぶん私ならこう返してしまうかも・・と言う感じで回答しますと、

＞「（大学の）○○先生、２人目の子供ができたんだって！」

先生が男か女かにもよりますが美人・男前なら「先生に似たらいいけどね(´・ω・`;)」
ってたぶん言ってしまう。（相手がさらに上を言ってる可能性もあるけどそこは知らんから無視で（笑））

＞「台風が来るらしいね」

これちょうど昔「台風来るって」って言われて返したのが
「マジで？車ごと吹っ飛ばされたらどうしよ」とか「家ごと吹っ飛ばされたらどうしよ」とか。
で、個人的には夏が大嫌いなんで
「多少の台風なら雨と風で少し涼しくなって嬉しいわ～～」かな。
もちろんおおごとになったらいけないですが、「大きな被害出さないなら来てもいいけどねぇ」とかかな。
ここは実体験になるけども（笑）。

＞「学校に来るだけでこんなに汗だくになっちゃった…云々」と少し顔を近づけてくれたのに

たぶんこれだとすかさず「服絞ったらいっぱい出てきそうだね(´・ω・`;)」って言い返すかも。
仕事とかで汗だくになってる人に「暑い～～」と言われて実際言いました。
エアコンとかそこにあるなら「ほら早く涼め涼め」つって涼しいところまで押してあげるとかそういうのもあったり。

相手があなたに対して変わらず好意はあるけど自分に興味が無さそうだと感じて
話し掛けなくなったのならまだ間に合うと思うよ。
無理に盛り上げようとすると疲れて逆におかしなことになることだってある。
正直に「ごめんね、あんまり盛り上げられなくて」とか「こういうの苦手で」って言っておけば
彼にもわかるかと思うけど。
今の段階では、彼もあなたの事をそんなによく知らないから、
悪い方に考えたとしても無理のない事。
自分を知ってもらいたいなら、話をする気は満々だけど
話を続かせるのがあまり得意じゃない、ってことを言っておけば彼もわかってくれるんじゃないかなと
思うけどね。
そしたら自然と色々出てくるもんだよ。

単にイメージだけで盛り上がる女と思ってたのなら
そのまま彼の態度は変わらないだろうし。

頑張って。

お礼

ありがとうございます。
色々な返し方、勉強になりました！
私も家でなら家族を笑わせることもできるのですが…。
今度もし相手と話す機会があったら、素直に「実は口下手で」と打ち明けてみるのもいいかもしれませんね。

回答No.4

asukaraku

お役にたてたらと、投稿いたします。

私も人と話すのが苦手です。コツがあれば知りたいくらいですよね（苦笑）他の方もおっしゃるように、ないのだろうと思いますが。

こんな私ですが、私がやっていることを参考までに書かせていただきます。

まず、表情を作ります。楽しい時は笑い、「暑いね」という会話ならほんとに暑いねという顔（例えばうんざりしたような感じです）
これでも会話は続きませんが、困ったような表情では相手がもう話してくれないかもしれないので。

後は、子どもが生まれるという話しなら「そうなんだ」の語尾を少しあげて、話しが途切れたら「なるほど」とか小さく言ってみて話題を探します。
前に話したことは極力記憶し、そのことを場合に応じて話したり、「話し変わっちゃうんだけど」と断ってから言います。

後は、話しかけてもらったら自分も話しかけに行くことです。そうすれば相手も『嫌がられてはいないんだな』と思ってくれるのではないかと思います。

あくまでも、上手くいくかどうかはわかりません。実際私も、よく友人を傷つけたり不快にさせたりしてしまいます。申し訳ないとその度に思い、改めるようにする。そうやっていくしかないと思います。他の方もおっしゃるように慣れです。
なかなか慣れない私が言ってもあまり説得力はありませんが、ご参考まで。

冷たい文章などになっていなければと思います。これもよく友人に言われますので、そのように受けられましたら、申し訳ありませ。そのようなつもりは全くありませんので、ご理解いただければ・・・。

お礼

ありがとうございます。
まずは強張った表情でなく、笑顔や表情が大切ですよね。
今度は自分から挨拶をしてみたり、自分から質問を投げかけたり…ということもできたら、と思っています。

回答No.2

eeb33585

恋愛ばかりでなく、仕事や近所付き合いにも雑談は重要です。
雑談は人間関係の潤滑剤です。

世の中（特に他人）に興味を持っていれば、話題には事欠きません。

子供が出来た話から、「あなたも子供好き？」
台風が来る話なら、「自分の経験談」
汗だくの話なら、「汗にも負けない化粧術」
等々、私ならここに書ききれないほど話すことは有ります。

お礼

ありがとうございます。
会話上手になるためには、引き出しを増やすことも大切ですよね。
もっと人生経験を積みたいと思います。

回答No.1

LOTUS18

話しかけるきっかけに過ぎない話題もあるので
そこから無理に広げなくてもいいと思います。
広げようと思えば広げられるけど
大して興味もないおもしろくもない話をしても
おもしろくないです(^_^;)
なのでそうやって話しかけられて
気の利いた返事ができなかったとしても
「あ、ぜんぜん関係ないんだけど」
と全く別の話を出しても問題ないわけです。

先生にこどもができた話
細かな情報があれば
一人目が○歳で二人目が生まれたんだったら
大変だろうとか
一人目男の子で二人目女の子だったら
さぞ嬉しいだろうとか
というところから
相手がこどもがすきかどうか
こどもができるとしたら男の子と女の子どっちがいいか
最近の子供の名前についてとか
色々無理矢理にでも広げていくことはできます。

台風の話は
今年は竜巻の被害とか地震とかゲリラ豪雨とか
色々あるので何かしら影響があれば
その経験談につなげられるし
そういう年なのかね～とかぼんやり流すこともできます。

「失礼なやつだ」ではなく
「脈がない」と思ったんだと思いますよ。
がんばって絡んでいってみたけど
反応がそっけないから
萎えたんでしょう。

盛り上げるテクニックは
なんとか話を続けられるように質問系で返すとか
ずっと笑顔でいるとかです。
あとは経験するしかないです。
今までの

>子供の頃から学校では１人で過ごすことが多く、
他人と雑談することが苦手です。

ここに取り組まず放っておいたツケが今きてます。
一人も楽しめて大勢とも楽しめるのが楽です。
自分発信で挨拶をし、
盛り上がらなくてもひとまずやってみましょう。
何事も習うより慣れろです。

お礼

ありがとうございます。
どうしても話を広げるのが難しい場合は、話題を変えちゃうのも手ですよね。
相手には「脈がない」と思われているのかもしれませんね。
今度近くを通りかかったら、自分から挨拶だけでもしてみたいと思います！