親が人種差別をする（長文です）

質問

私はブラジルで生まれ育った帰国子女です。
両親は日本生まれの日本人なのですが考えが古く、私とは度々考えが合いませんでした。

先日母からのメールで
「（私のハトコがブラジル人女性と付き合っている事を教えてくれた）
お父さんが”別れたら　やっぱりブラジル人だから合わなかった”　とハトコに言うんだよ、って。
うちの子は日本に居て外人と付き合う心配はないので、凄く安心しております。
弟（私の叔父）が一度子連れのブラジル人女性と付き合っていて、家に連れてきた事があった。
大変不愉快な、砂を噛むような感じで、なぜ自分がこんな思いしなければならないの？と情けなかった。」

と書いてあったので　これに対し
「尊敬していて、大好きな親が差別している姿なんて見たくありません
差別される側の人の気持ちを少しでも考えてください。こんなの悲しすぎます。」
的なメールを送ったのですが、シカトされています。

両親はいまだにブラジルに住んでおり
母にはブラジル人の友人もいます。

日本人である事に誇りを持つのはいい事ですが、
私からしてみれば人種差別です。

ちなみに私は日本で一人暮らしをしています。
先日彼氏（日本人です）にプロポーズされ、結婚することになったのですが
親が彼に「日本人と結婚してくれて本当に良かった。こいつはすぐ外人に走るから心配していた。
外人なんかと結婚して血を汚されたら気が狂う」
と差別全開なことを本気で言いそうなのでまだ報告せずにいます。

親はよく”血を汚す”という言い方をしていて子供の頃から違和感を感じていました。

ただ父も、祖父も、母の親戚も同じような考えの人達だそうで
日常生活で差別用語をなんの悪気もなく使います（こじ○・つ○ぼ・めく○・かた○等など）。

トラウマとか、過去になにかあったとかではなく昔ながらの考え方なのでしょう。
かなり根深いものを感じるので、考えを改めるなんて難しいとは思いますが
せめて思うだけで、口にしないようにしてもうらうにはどうすればいいのでしょうか？
何かいいアドバイスを頂ければ幸いです。

回答No.10

rosavermelha

あなたに親近感を感じて回答しています。
実は回答するかどうか迷ったのですが。

私も、今の夫と結婚する際、あなたと同じことを思いました。
生まれて初めて親を軽蔑しました。

あれから、１０年近くたちます。
今思うのは、「罪を憎んで人を憎まず」ということ。

当時は親を軽蔑したけれど、
今は「その言葉」を軽蔑し、「親」は軽蔑していません。

親だからといって、何でもできるわけではないのです。
親だからといって、欠点がないわけではないのです。

「親なのに、そんなこと言うなんて」
そう思うのは、親はよき人であってほしいという、子は間違えても当然だという、子のエゴです。いや、小さな子どもと同じであるという方が適切かもしれません。

親だって人間だし、間違うこともあるのです。
だから、子が可愛いあまりに、そういう差別発言をしてしまう、黒い気持ちになってしまうこと、
親だってあるのです。

親なのに、と思わず、自分と同じように感情を持った一人の人間だと思えば、少し違った目で見ることができると思います。

「許す」というのとは少し違うかもしれません。
自分だって、間違うことはあるのだから。
自分だって、黒い感情を持ったり、嫌な気持ちを抱いたりすることはあるのだから、
自分のことを棚に上げて、親を「許す」というのは、傲慢だとも思います。

そして、大人を変えるのは難しく、それは年齢が上がるほど更に難しくなるのです。
いい年をした大人の考えを変えるということは、それはときに、今までのその人の人生を否定することにもなるからです。

だから、あなたもわかっているとは思うけれど、
＞せめて思うだけで、口にしないようにしてもうらうにはどうすればいいのでしょうか？
こういう風に思えば思うほど、あなたが苦しくなるだけだと思います。

簡単なのは、親よりも若い、そして他人ではない自分自身の気の持ち方を変えるということです。

それは、差別発言そのものを肯定せよということでは決してありません。
差別発言をする人に対する見方を変えるということです。
差別発言をするに至った心情を思いやり、大人だって間違えるんだということを肝に銘じ、必要であればしばらくそこから目をそらし（執着しない）時が解決するのを待つ、
そういうことです。

ただ、これだけではあなたの気持ちがおさまらないと思うので…消極的ではありますが、解決策を一つ。
あなたにできることは、そういう話題がでたときには、
否定も肯定もせず、感情的にもならず、「そう」と聞き流しておいて、「あ、そういえばね…」と違う話題をふるということくらいです。
「無関心」を装うのです。
内心ハラワタ煮えくりかえっていても、表情には出さない努力をするのです。

指しゃぶりをする幼児に違うおもちゃを与えて気をそらすのと同じです。（親を幼児にたとえているわけではありませんが、他に良い例えが思いつかなかったので…）
指しゃぶりをやめさせようと躍起になればなるほど、それにますます固執するだけです。
「歯並びが悪くなるよ」「かっこわるいよ」そうやって説得しようとすればするほど、言う方も苦しくなるだけです。
けれど、興味のある別のおもちゃを与えた途端、あれはなんだったんだと思うほど簡単に止むこともあります。

基本的な考え方は変わらないでしょう。大人なのですから。
けれど、年頃のあなたたちを目の前にして、「何とかして阻止しなければ」と躍起になっているということはあると思います。つまり、今だけのこと、ということ。

幼児の指しゃぶりほど簡単な問題ではないかもしれませんが、
今後あなたが幸せな家庭を築き、孫が産まれ、環境が変わっていく中で、そういう話題に触れない努力をすれば（否定することも、その話題に触れることなのです）、
少しずつ親御さんの関心も変わってくると思いますよ。

ある問題から離れたい、そう思ったら、「無関心」が良いと思います。