旦那の夜遊びについて

質問

はじめまして。
長文なので、どうかお暇な時にでも
回答頂けたらうれしく思います。

私、２５歳（初産で妊娠六ヶ月です）
夫、２３歳

付き合ってた期間は約２年
結婚して一ヶ月目の新婚です。

４月に妊娠が発覚したでき婚なのですが、
元から７月に籍をいれる予定はありました。

前置きが長くなりましてすいません＾＾；

旦那はお酒が弱く、しかもあまり好きではないのですが
月に１回ほど飲みに行きます。
友達、会社などさまざまですがそれは付き合いもあるので
特になにも思っていませんし、私が妊娠中といえど
行かないでと言った覚えもありません。

しかし、誘いのメールがくる→行かないよ→やっぱり行く
→２１時にかえるよ→やっぱ無理→日付変わる位には帰る
→無理。朝かえるー

の繰り返しで、ほぼ朝に帰ります。
旦那の友人から電話があり、アル中状態で
明け方病院に連れて行ったことも２回ほど。。（交際中１回、妊娠中１回）
楽しいのはわかりますが、こっちは何もいってないのに
自分で早く帰ると豪語して、１回も守ったことがない旦那です＾＾；

そして、妊娠６ヶ月になったおとといも朝帰りでした。

私は今まで飲みにいくなと言ったことはありません。
私は旦那とは逆でお酒大好きなので飲めるのは
うらやましいですが、旦那が飲みを断ったって
私が飲める訳じゃないし、行きたいものを強制的に
行かせない方が、今後旦那に嘘をつかせる原因になると
思うからです。

ただ、妊娠中は私が言わなくても
朝帰りはしないだろうと勝手に思っていました。

昨日、
「もしも、飲み会に妊娠六ヶ月の妻をもつ新婚の旦那さんがいて、
朝までのむぞーみたいなことを言ってたら何て言う？」

と聞くと、
「いや、日付変わる位には帰ってやれよって言うよ。」

といわれました。なので
「じゃあ何であなたはいつもかえらないの？」
と聞くと

「俺は行きたいから仕方ないんだよね」

いやいや。。。。
もう何て言おう。。。。

朝帰りするから絶対に旦那、パパとしての自覚がないとは言いませんが、
ちょっと私のメンタルがきつくなってきてしまって（；；）

やんわりとした言い方で自覚をもってもらう方法って
ないんですかね。。。

私がわがままかもしれませんが、このままだと
「子供が生まれたらきっと変わる」
って望みも安易に持たないほうが良いきがして。。。

長文になりごめんなさい。
よければ、男性の方のご意見も聞かせてください*^^*

回答No.7

kanakyu-

言葉と行動にギャップがありすぎる人って、尊敬できなくなりそうで心配ですよね。
どのみち朝帰りしたいのなら、朝帰りになっちゃうけどいいかな？　
と言ってくれたら、あなたの気持ちも違うかも知れないですね。
そう腹をわって話し合ってみてはいかがでしょうか。

旦那さん側の気持ちを想像すると、まだ若くて遊び足りないのでしょうね。
でも、その年で責任とって結婚したのは本人的には頑張ったのだと思います。

でき婚の男性側の意見では、自分が心から望んだタイミングではなかった、
もっと独身を満喫してからがよかった、という思いがある人が多いようです。

あまり我慢させて浮気などに走るといけないので、
おさえつけないで適度に遊ばせてあげるのが、いまの旦那さん側にとって、
そして夫婦関係を長い目で見ると、多分いいことなのだろうとは思います。

＞「じゃあ何であなたはいつもかえらないの？」
うーん、イヤミっぽいです。
それだと、旦那さんもあまりいい返事したくなくなるのではないでしょうか。
今は新婚の大事な時期です。イヤミ連発していたら今後まずくないですか。

素直に、「不安だから助けてほしい。」「さみしいから帰ってきてくれる？」とお願いをする女性に対しては、男性の対応も違いますよ。
旦那さんは、あなたのそういう部分を、可愛く思えないのかもしれませんね。
男性は責められる、罰されるのは苦手です。助けを求められ、感謝されるのは好きなものです。

結婚１ヶ月では、相手のボロがだんだん見えはじめる頃です。
それに妊娠がかさなっているため、不安になる気持ちは当然でしょう。

これから何ヶ月もして、相手の愛情を確信し、傾向と対策がわかってきたら、だんだんらくになりますよ。
その間、妊娠もあってしんどいと思いますが、できるだけ健全な関係を築く努力をなさることをおすすめします。

＞ちょっと私のメンタルがきつくなってきてしまって（；；）
ここがポイントなんだろうと思います。たしかにお辛いだろうと思います。
あなたも何かストレス解消できる方法があればいいのですけどね・・妊婦さんでは難しいのかもしれないですが。

今あなたは辛くて、支えを旦那さんに求めているのに、旦那さんは支えてくれないんですよね。
つらいですが、長い結婚生活では、そういうこともあります。それは相手の力量やタイミングの問題です。

何が原因かは横において、
あなた自身のストレスや不安は、基本はあなたが解消するもの、
そう思っていれば、夫婦仲に亀裂が入らずにすみます。
夫婦仲が悪くなる原因の大もとは、自分のストレスを相手に丸投げすることです。

「あなたの子供を妊娠したのが原因なのだから、あなたが支えてよ」という態度でいると、いずれは男性も嫌になってくるでしょう。
「あなた、助けてほしいの。」「助けてくれて、ありがとう。」という態度でいいんですよ。
そうやって相手を丁寧に扱っているうちに、相手も成長してきます。
「何を言ってるんだよ」「俺たちの子じゃないか」そう言ってくれるようになります。

「○○してくれないなんてひどい」系の言い方は男性には嫌われてしまいます。
「すみませんが、○○してもらえると助かります。」「ありがとう」
という素直なお願いと感謝が、あなたへの旦那さんの愛を育てます。

愛が育ってくれば、旦那さんはあなたのことを、自発的にもどんどん大切にしてくれるようになりますよ。

何をしてもらうのも当然と思わず感謝していると、お互いに尊重し、信頼する関係が築けます。
逆に、夫婦仲が悪い夫婦は、してもらって当たり前という考えや不満が多く、感謝や頼みごとがありません。

男性に、大人の男であることをあまり期待しない方がいいですよ。
一説によると、男性の精神年齢の平均は、実年齢×０．７ぐらいだと聞いた事もあります。
ましてやあなたの旦那さんは年下です。

その年齢で結婚を決意してくれたことに対しても、きちんと感謝の念を示してあげるとよいと思います。
そうやって丁寧に扱われると、相手も人間的に成長するきっかけとなります。

あなたが助けを必要としているのはわかります。それならば素直に助けを求めることです。
その素直さが、あなたを助けます。
素直なあなたのことは、みんなが助けたくなります。
ただ現実的な問題として、旦那さんの力量に期待し過ぎると、あなたがつらい思いをします。

妊娠中のあなたに、辛口なアドバイスかもしれませんが、ごめんなさいね。
このままだと、出産までお二人の関係が下降しないか、ちょっと心配でした。

でき婚のお二人は、夫婦の関係の基盤を築く時間がとれなかったので、新婚の最初が難しいのは仕方ないですよ。
たぶん最初の１、２年ぐらいはしんどいと思います。逆に言えばそこが勝負所だと思います。

さいしょの期間に良い関係の基盤を構築しておかないと、あとで「こんなはずじゃなかった」と根底から崩れないかと思います。

どうぞ、いい夫婦関係を育てていかれますように。

お礼

回答ありがとうございます！！！

＞どのみち朝帰りしたいのなら、朝帰りになっちゃうけどいいかな？　
＞と言ってくれたら、あなたの気持ちも違うかも知れないですね。

いやほんとそうなんですよ（；；）朝帰りになってしまう
時点で寂しくはあるのですが、約束までして
やぶられちゃうと、寂しさ＋信用までなくなるっていう
悪循環で。。。。

＞うーん、イヤミっぽいです。
＞それだと、旦那さんもあまりいい返事したくなくなるのではないでしょうか。
＞今は新婚の大事な時期です。イヤミ連発していたら今後まずくないですか。

やっぱりこれはいやみっぽいですよね。。。
前に母親に、「怒るよりこうしてくれたら助かる」など、
旦那を軽く持ち上げて？気持ちを言ったほうがいい。という
kanakyu-さんとほぼ同じ意見をもらったんです。
なので、
「早く帰ってきてくれたら嬉しいな」とか
「信じてるからかえってきてね♪」（朝帰りしないといった時など）
と言ってみても守ったためしがなかったので。。。

もしかしてもっと根本的な問題で、
旦那は妊婦が家で（約束までして）待ってても
何も思わない。ましてや妊娠中に朝帰りしてなにが悪いの？
など思っているのかも。。。と思いつい聞いてしまいました（；；）

私も言い方悪いなーとは思ったのですが、
一応あまりよろしくないことはわかっていて、
それでも遊びたいから遊ぶという正直な気持ちは
一応わかったので満足です　笑

＞妊娠中のあなたに、辛口なアドバイスかもしれませんが、ごめんなさいね。

とんでもないです。貴重な意見です。
いい夫婦関係をきずくためにこれからがんばれそうです。
ありがとうございました＾＾