お互い違う意見を言う

質問

私は三人姉妹の次女です。ちょっと最近姉と妹がトラブリまして、不仲になってます。事の真相を確かめようとお互いに話を聞くのですが、お互いの意見が食い違います。姉妹なので、仲良くして欲しいのですが、どちらともが、「私の方が正しい、向こうが嘘をついている」と言います。
あまりにも意見が食い違うので、何が真実か判らないのですが、私が介入しない方が良いのでしょうか。
お互いに相談されるので、ちょっと困っています。
お互いに「どっちの味方なの？」とか
「信じてくれないならもういい」
と言われ、私まで仲が悪くなりそうです。どうすれば良いでしょうか。最近姉と妹、どちらに関わるにしても気を使ってしまって私もしんどくなってます。　今は二人ともに話を合わせている状態です。

回答No.6

BODYCHANGE · ベストアンサー

こんばんは、再回答です。

お礼でトラブルの原因を知りました。

これは…はっきり言ってそうとうタチが悪いとしか言えませんね…
いくらトラブルといってももっと下らない事が原因と思ってたのですが…

ホントに悪いのは…

この男。

邪推ですが、どちらかの彼だったのが、もう片方にちょっかい出した… て事ですか？

ここは、彼にご登場頂いて謝ってもらいましょう。それで一件落着！

………は、しないでしょうね(困)

今の状態では、「あんたが誘惑したからだ！」となるでしょうね…

他の回答者さんの投稿も読みましたので、naganumajyunさんの意見に賛成です。後半部分です。

つまり「もう本当に疲れたから巻き込まないで」って言ったらいいと思います。
あくまでブチ切れ怒り全開！で怒るのではなくて、本当に疲れた事を伝えてお願いする形が良いと思います。
「どちらが悪いか正直分からない… 同じ事ばっかり言われて、どっちの味方すんのとかそんな決められもしない事毎日考えるの苦しい、家に帰ってくるの楽しくないよ。だいたい姉妹がいがみ合ってるの見せられるだけでどんなに不愉快か…もうお願いだからそっとしておいて…」
うまく行けば二人とも反省してくれるかも。
とにかく、自分の苦しい思いを２人にぶつけて下さい。

あとはしばらく放置ですね。もしかしたら時間が物事を和らげてくれるかもしれませんよ。

まずはあなたの心労の回復からじゃないかな？

お礼

こんばんは。遅くなりました。再度の回答有難うございます。ちょっかい出したかどうかは実は判らないんです。もう二人とも男性とは縁を切ってますから。
男性関係の問題は後々尾を引きますね。二人は半絶縁状態です。確かに悪いのは男性かもしれません。しかし、私まで巻き込まれるとやっぱり疲れるので、naganumajyunの回答には私も賛成です。
時間が和らげてくれますでしょうか。。。姉はもうすぐ地方に引越します。喧嘩別れのまま引越しちゃうんでしょうね。お互いは、判り合えないのだから、仕方ないと割り切っているようですが、姉妹は仲良くして欲しいなという願いから、何とか中立の立場を保とうとはしましたが、ちょっと私も無理になってきました。
　これからは、別の意味での中立の立場として頑張ろうかと思います。〔あまり、関わらないようにするという事〕です。

　結局、今は、姉と話すと妹が怒り、妹と話せば、姉が不信がるので、どちらとも話せない状態です。

いろいろとアドバイス有難うございました。愚痴は聞かないようにします。

補足

再度の回答有難うございます。また後日になるかと思いますが、ゆっくり噛み締めて御礼させて頂きます。お時間かかるかとは思いますが、宜しくお願いします。

回答No.5

hnahana

話を合わせない方がいいです。「私は解らないから。」
と言って置きましょう。
只、どちらかが、嘘をついてるのは確かですよね？
過去の姉妹間のトラブルを考えれば一目両全なのでは？

お礼

そうですね。話を合わせない方が良いですね。今後その話題には触れないようにしましょうかね。
どちらかが、嘘をついているかは、確かというか、食い違うので、そうとしか思えません。

過去は、驚くほど、仲の悪い姉妹でした。確かに過去のトラブルを考え直すチャンスですよね。

回答有難うございました。

回答No.4

LOTUS18

三人で話したらいいんじゃないです？
その方が手っ取り早いと思います。

私はそういうあっちでこそこそこっちでこそこそが
めんどくさいので
全部証拠？を机の上に出して
「さ～いいたい事言って！！」って
ど～んと聞き役に回るのが楽で好きです。
このまま中途半端に
二人のはけ口になってると
関係ないglllopp_様が疲れてしまうことになるし
もめてるのは長引くし
いいことないですね(^_^;)

お礼

こんばんは。回答有難うございます。三人で話すにも、お互いがその話題に触れたくないようで、変に外では仲良くしている姉妹を演じます。思い出したら吐き気がすると双方が言ってまして、愚痴しか言いません。困りました・・・・

証拠はないです。。。言った言わないですから。他の方のお礼文の内容の続きですが、〔もし他の方のお礼文をお読みになってないならすみません。男性関係で揉めていたようです〕向こうの男性とは、姉と妹はもう絶縁したみたいです。　

お互い一歩もひかないエネルギーの強いもの同士ですから、家が一つ壊れそうな勢いで、最初は論争してました。かなり、気持ち悪かったです。

この事は、もう話題にしない方が良いのでしょうね。さわらぬ神にたたりなしといいますし、私も疲れました。ほっておこうかな・・・・

しょうもない男性を取り合わないで欲しいです。。。情けなくなります。失礼しました。

回答No.3

naganumajyun

４０代既婚男性です。

最悪なのは、姉妹が修復されて、あなた１人が、優柔不断だとか、コウモリだとか、二股膏薬だとか、悪者にされてしまうことです。どちらもワガママそうですから、十分ありえることです。

従って、言った、言わない…姉妹の争いもそういう部分が大きいと思われますので…が生じにくいように、メールなどでやりとりすることをお勧めします。

姉妹それぞれにメールを送りましょう。
・話が単純でなく、色々なことが含まれているので、会話だと話も飛ぶし、感情を表現する言葉も交じってくるので、よくわからなくなっているから、今までの話をメールにして欲しい。
・メールを読めば、私もじっくりと考えることができるし、書いているあなたも色々なことが整理されたり、気づかなかったことが見えてくるかもしれない。
といった感じです。

あなたは、２人のメールを読み比べて、色々なポイントでの相違点を書き出し、それらを明確にする質問をして、全体像を明らかにさせることができます。その上で、姉妹それぞれの感情の発端、どこに怒りを感じたのかが見えてきて、その行き違いを示すことができます。

その段階で、姉妹双方に全体像と問題点などを示せばよいと思います。あなたの感想は必要なく、論理的な帰結だけでよいです。その後どうするかは２人の問題です。

明らかに、姉妹はそれぞれ、あなたに甘えています。おそらく、幼い頃からずっと同じようなことが繰り返されてきたのではないでしょうか。ケンカの時にはあなたを巻き込み、それぞれの感情のはけ口として利用し、それが終わればあなたを外して、姉妹二人で仲良くしてたり…

そろそろ、その構図を変えた方がよいと思っています。争いが持ち込まれたら、いつでも上記のような対応にするのです。
もちろん、薄情者！とか、どっちの味方なの！とか、罵ってくるでしょう。その時には、じゃあ、そんな薄情者を二人のケンカに巻き込まないで！いい加減、疲れてきてるんだから！と返して、電話を即切りでいいでしょう。いつまでもあなたが受け入れてくれているので、二人共勘違いしていますよね。もちろん、メールでなんて面倒だから書けない～などと言ってくるのであれば、私はもっと面倒だから、ケンカのことは二人でやって、私を巻き込まないで～今後、ケンカのことだったら、電話切るから～でいいと思いますよ。
そんな対応をすると絶縁されるかと心配するかもしれませんが、そんなことはありません。姉妹二人は、ケンカをしても絶縁していないでしょう？大丈夫ですよ。

言いたいことが言い合える関係が、正常な関係ですよ。

お礼

こんばんは。回答有難うございます。
既婚者さんのご意見とても参考になりました。

＞最悪なのは、姉妹が修復されて、あなた１人が、優柔不断だとか、コウモリだとか、二股膏薬だとか、悪者にされてしまうことです。どちらもワガママそうですから、十分ありえることです。

これですが、もうすでにそうなってます。やばいです。最初の発端から長女と三女が急に仲良くしだして、私の知らないうちにいろいろと何かあったようです。実は三人とも別で暮らしてます。長女はちなみに既婚者です。恥ずかしながら・・・・。私は一人暮らし。妹は、実家です。変な関係ですね。ですから、私は二人が仲良くしていたことさえ知りませんでした。事後報告というか・・・。実家では、酷い論争になっていたので、事件？が判りました。

はい、メールでのやりとりにします。電話は感情的になりやすいですら、疲れます。

＞姉妹それぞれに…

これ、とても良い案だと思うのですが、二人とも事の真相を話したがらないのです。妹は不倫しようとしていたというし、姉は手を繋いだ事もない、妹の方がお熱だった。等。気持ち悪いです。すみません。不倫はしていないと思います。ただ、姉は、同世代の男性の友達？が欲しかったようです。相談相手になってもらってたようです。一方、妹は、自分に振り向いてもらえないのを嫉妬したのか、妹みたいにしか思われていなかったのか、知りませんが〔長女の主張によると〕

母に「お姉ちゃんが、不倫をしようとしているおかしい」とちくっていました。私にも。それを聞いて私も激怒しました。　しかし、姉の主張は、手を繋いだ事もない、食事に行っただけ。と言います。これは本当だと思います。　ただ、妹は、真実をはっきり言わないのです。姉は、順を追って、説明してくれました。　男の方は、二人に良い顔をしていたようです。しかし、この方がまた、問題で、既婚男性なのです。

整理しますと
　姉は、不倫はしていない。話したかっただけ。気があったのは、妹の方で、何時も相談にのっていた。しかし、妹も不倫はしていない〔たぶん〕。

　妹は　姉が不倫しようとしていた。それを止めたかった。おかしいと思った。私が姉の相談相手をしていた。それと同時に男性からも姉の事で相談をもちかけられていた。〔押しが強い等〕私は特に恋愛感情があったわけではない。

もう意味不明です。説明足らずですみません。私も断片しか、聞いてないので。

＞明らかに、姉妹はそれぞれ、あなたに甘えています。おそらく、幼い頃からずっと同じようなことが繰り返されてきたのではないでしょうか。ケンカの時にはあなたを巻き込み、それぞれの感情のはけ口として利用し、それが終わればあなたを外して、姉妹二人で仲良くしてたり…

これ、びっくりしました。そのとおりです。当たってます。今も喧嘩してるわりに、困ったら電話し合ったり、ひっついたり、離れたり、何だか振り回さないで欲しいです。真剣に聞いてるこちらが馬鹿馬鹿しくなります。

たしかに、妹は味方しないと、かなり切れます。怖いです。姉より。攻撃的なので。学歴も私より優秀なので、何かにつけて、私を見下している気がします。そして、結構スタイルも良いです。微妙です。

そうですね。確かに絶縁とは、行かないまでも、三人で合う時のあの空気は無理です。三人でいるときは、長女と三女がひっついて、私はかやの外ですから。。。女って怖いです。

今日も妹と言い合いしました。妹は実家にいる分母も味方につけているので、二人から責められて今日もタジタジです。関わりたくなくなってきました。

言いたいこと言える関係って中々、難しいです。

回答No.2

BODYCHANGE

「お互いに言い分が食い違うし、証明する証拠も無いから、どっちの味方も出来ない。どちらが嘘をついてるよりも、どちらも【正しい】場合もあり、私はそれを信じたい」と、言うのがよいのでは。
どちらも正しいとは、この場合変な言い方ですが、例えば本の貸し借りで、姉は机に置いて返したと言い、妹は机には無かったという。で真実は、母が要らない物と思い勝手に捨てた…

いくらでもあると思いますよ、事実が明らかになってみれば「な～んだ」って事。

こういうネタ振りして「もう一度、順を追って物事を見直してみない？」って言えるのはあなただけなんでしょうね。２人はすでに「私は間違ってない！」と意地になってしまい、相手が悪いと決め付けていますね。あなたが「冷静に、第３者の立場で客観的かつ公平に、感情的にならず論理的に」立ち回れるのなら間に入ってあげたらどうですか？
そうでなければ、一番最初の台詞です。

上手く処理しないと、例えどちらも悪くなかったとしても「あんな言い方しやがって！」と遺恨が残り修復は絶望的になります。

「冷静に、第３者の立場で客観的かつ公平に、感情的にならず論理的に」ですよ、頑張って！

お礼

こんばんは。私もボディチェンジしてみたいです。〔笑〕

＞「お互いに言い分が食い違うし、証明する証拠も無いから、どっちの味方も出来ない。どちらが嘘をついてるよりも、どちらも【正しい】場合もあり、私はそれを信じたい」と、言うのがよいのでは。

とても深い意見有難うございます。確かにそうですよね。本人は、どちらとも怒り狂って話してくるので、真剣さは伝わります。しかし、妹が。。。姉と仲良くすることをどうしても嫌がるのです。

真実が明らかになれば、なんだ～って事よくありますよね。しかし、この事は、男性関係の問題なので、ちょっと。。。姉妹が一人の男性と深くかかわるとトラブリますね。よく判りました。因みにこの男性は、私は一度も見た事もない人です。　　何だか私には、ただの取り合いだっただけ、のように見えるのですけど。

＞「冷静に、第３者の立場で客観的かつ公平に、感情的にならず論理的に」立ち回れるのなら間に入ってあげたらどうですか？

これが出来れば、本当に良いのですけど、私の話は聞きません。一方的に切られてしまい、ただの愚痴聞き役になってます。　皆様がご指摘されているとおりとってもプライドが高くて、なかなか謝れない同士です。

困りました・・・

有難うございます。冷静には対処しようと思っています。でも相手の怒りのエネルギーが強大で、やられてしまいます。

もう修復が不可能な感じが・・・・

回答No.1

99999ak

お疲れ様です、

老人で、すいませんが、
貴女の存在大きいですね、
さすが、次女ですね。

姉は、姉の立場(プライド)で,
妹は、妹の(わがまま?)云い方で、
接して来ますからね(多分)

貴女のパイプ役無くなったら、
姉妹どうなりますか?

ヒントになるか?
今、NHKのテレビドラマの時代劇に三姉妹の
関係の流れ有りますが、
興味ないですか?(無理かな)

話合わせるのが、
難しくなつたら、一度さじなげて、
「二人とも、かつてなこと言ってばかり、」と言って、
突き放すことも、必要ですよ、(怒るそぶり)
頭冷やしてからね、(二人が)
本当に困ったら、三人で一緒に話しょうと
場を設ければ良いと思いますよ。
(パイプ役は、貴女ですが)

姉妹三人仲良く人生過ごせること
願い失礼します。
言葉たらず、ごめんね。

お礼

回答有難うございます。ご年配の方ですか。ご教授有難うございます。私の存在大きいですかね？でも、本当は、ちょっと仲間はずれな気がしてるんです。だって、最初は私に内緒で二人は仲良くしてましたから。。。その時は本当に辛かったです。私は内心合わなさそうと思ってましたけど。
皆さんがご指摘されているとおり、二人ともプライドが高いです。一歩もひかない感じです。ですから、どっちを信じていいやら判らないです。基本的に筋が通っているのは姉のような気もしますが、姉は口が旨いので、嘘も上手かなとも思ってしまいます。
どうしてこんなに仲悪くなるのというくらい、今は犬猿の仲ですが、私が気を使っていると、親戚同士の集まりなどでは、凄く仲良さそうにするのです。それにも唖然ですが、そこは大人なので、仕方ないと思ってます。ですが、、裏では、悪口の嵐で〔お互いが〕　　ちょっとこちらもついていけなくなってます。　
朝のNHKのドラマ、知ってます。とても興味がありますし、見たこともありますし、あの世界好きです。何だか見ていて癒されます。
しかし、朝はバタバタしてまして何時も見忘れています。　妹も母もあのドラマは大好きですよ。

三人で一緒に話しようと言っても聞きません。残念ながら、お互いトラブルの事には触れたくないようです。どうやら、顔も見たくないようです。

困りましたね。。ちょっと距離をおきましょうか。　でも妹はよく連絡をとってきます。無下にはできないですね。