失恋、辛くて・・・別れた彼に完全に嫌われました。

質問

今とても辛くて・・・。
いてもたってもいられなくなり、こちらにご意見を求めました。

バツイチの彼と２週間前に別れました。
一方的に私が出て行ったのです。
彼の手帳を勝手に見てしまい、そこに風俗にいったようなメモがあり、
その可能性に耐えられず、また自分の愚かな行為にも耐えられなくなり逃げるように出て行きました。
もともと自分に自信がなく、結婚を先延ばしにする彼を疑ってばかりの毎日だったので、これで決別しなければ、と勢いで彼のお父さんにもメールで別れたことと、その理由を一方的に叩きつけてしまいました。

本当なら信用してあげなければいけない立場だったのに・・・。

それから自分勝手な行為に後悔し、彼に連絡を取り続けたのですが・・・。
着信拒否。
今日マンションの前でどうにか謝りたく待ち伏せしたのですが、

「話すことは何もない、迷惑」と顔も見たくないような厳しい態度でさっさと出かけて行きました。
何度もダメになりそうな関係を持ち直し、お互い頑張ってきたのですが、私が壊してしまいました。
結婚も前提に彼のご両親にも可愛がって頂いたのに・・・。
優しさに甘えてしまっていたのでしょうね。

自分の至らなさに後悔ばかりですが、彼はもう帰ってきません。
完全に嫌われてしまいましたが、謝罪が届くことはもうないのでしょうか。
自分の失態で大切なものを失ってしまったこと、とてもやり切れません。

今は混乱し、呆然し、消えてしまいたい気持ちです。

乱文申し訳ありません。
みなさまの非難は甘んじて受けます、でも何か・・・前向きになれるアドバイス頂けたらと思います。

回答No.1

dekopicchi · ベストアンサー

やり直すのは難しいと思います。

彼のお父さんに、理由をメールしてしまったんですよね。

私が男だったら、この様な事をされてしまうと、
結婚するのが不安になってしまいます。

彼は、バツイチなので、次の結婚は失敗したくない、と
慎重になっていたのではないでしょうか？

離婚をされた、のか、離婚をした、のかでは、
事情が違うでしょうが、
やはり、再婚には慎重になっていたため、
結果的に結婚を先延ばしに
していたのではないかと思います。

離婚は、双方の親も巻き込みます。

離婚で親に迷惑をかけ、今回また、
この様なメールが送られてしまい、
彼は、厳しい立場になってしまったのでは
ないかと思います。

やはり、お父さんにメールをしてしまったのが、
まずかったかな。

貴方も辛いでしょうが、彼もきっと辛いです。

やり直すのは難しいと思いますが、
もし、頑張れるなら、お父さんに会って、
お詫びをしたらどうでしょう？

私の誤解だった。彼は悪くなかった。と言うことを伝え、
彼に振られてしまったが、私は諦めきれない、と訴え、
お父さんを味方につければ、
お二人の間の仲裁をして下さるかもしれません。

我が子をそこまで愛してくれていると分かれば、
大抵の親は、嫌な気持ちがしないのではないでしょうか？

上手く行けばの話ですが。

でも、もしも、ダメだったら、彼の幸せを考えて、
別れてあげるしかないと思います。

辛いでしょうが、歯を食いしばって耐えてください。

3ヶ月位すれば、気持ちも落ち着いて
冷静に考えられるようになると思います。

それまでは、耐えて下さい。

それが乗り越えられれば、以前より
より一層、素敵な女性になると思います。

お礼

温かい言葉、ありがとうございます。

http://okwave.jp/qa/q6867853.html
でも質問してしまいましたが、
復縁したい・・・というわけではなく、ただ自分の行為を悔いております。
許されないことをした、信頼を裏切った、それは彼もそうだったのかもしれませんが・・・。
dekopicchiさんのご指摘通り、勢いでメールをしてしまったことで、彼の受ける被害については改めて理解できました。

お父様に勘違いだった、とお詫びのメールを差し上げたら、今日話を聞きたいということで、お会いすることに。
もちろん彼には内密にという条件です。

彼への最後の謝罪のつもりで、彼の名誉だけは回復し、
実家との立場を前よりもよい状態にして去りたいと思います。
本当に誠実で人の立場になって考えられる優しい彼ですから、私よりも今回堪えているのだろうと思います。怒りに変わったとしても至極当然のこと。

もう遅いのかもしれませんが、次に大切にできる女性を紹介する際にも迷惑をかけないように尻拭いはしっかりしたいとしたいと思います。

回答No.2

blazin

完全に、という言葉は必要無いんじゃない？
ただ、今回のような状況を創り出した最大の原因は。
「すれ違い」なんだよ。
彼と向き合う前に決め付けてしまった。
感情的に事を運んでしまった。
今の貴方なら「痛い程」わかるでしょ？
そもそもなぜ決め付けが生まれたのか？
それは、今回の事が起こる「以前」の貴方の心の状態にある。
携帯を盗み見るという不安定な行動に繋がる貴方の背景。
貴方の言葉を借りるなら、
自分に自信が無い、結婚を先延ばしに「されて」いるという
被害者意識。
二人で創り上げていく、心を一つにして進んでいく関係なのに。
しかも「前提」を踏まえて付き合っている、本来なら
慌てなくても、急がなくても良い関係なのに。
貴方は自分の「思うように」いかない現実に苛々していた。
自分に満足していないだけではなくて、
彼に対しても満たされない思いを抱いていた貴方。
そういう火種があったからこそ。
貴方が盗み見て知り得た現実が一気に「引火」になって。
業火になって、貴方はもうその火を抱えきれなくなって。
一方的に別れる方向に進んでいくしかなかった。
感情的になり過ぎて周りが見えなくなってしまった。
でも、そういう貴方の気持ちのプロセスが彼には見えていない。
それが「すれ違い」なんだよね？
見えていない、わかっていないからこそ。
？も大きいし、ショックも大きい。
その後、炎は消える。
消えた後に周りを振り返ってみると。
貴方の炎で「焼かれた」沢山の現実が広がっていた。
貴方は慌てて自分の炎の始末をしようとバタついた。
でも、相手は一回貴方に焼かれている。
巻き込まれている。
心が火傷しているんだよね？
貴方の事を受け止めるかどうか、という問題「以前」に。
自分の焼かれた心の手当てをする必要がある。
だから彼は貴方に対して厳しい態度で接したんじゃない？
いきなり炎を振りかざしておいて。
慌てて傷薬を相手の患部に塗ろうとしている貴方。
相手が塗って欲しいかどうかを考える事もせずに。
ただ始末をしたい。整理をしたい。
その気持ちでバタついてしまったんだと思う。
自分のした行動に対して冷静になれたからこそ。
貴方は慌てられたんだと思う。
ただ、それは貴方のペース。
振り回したのも貴方なら。
元に戻そうと慌てるのも貴方。
相手がいないじゃない？
彼の気持ちが無いじゃない？
彼の立場が無いじゃない？
今の貴方には。
直ぐに出来る事は無いんだと思う。
迷惑を掛けてしまったなと思うなら。
その反省の心の分だけ時間と距離を「空ける」事。
貴方にそれが出来る？
自分の気持ちを優先したら。
貴方は直ぐにでも何とかしたくなる。
でも、相手の立場、相手の気持ちが優先できるなら。
貴方はバタバタとは動けない筈なんだよね？
時間と距離を空ける中で。
先ず彼には、彼の家族には。
貴方の炎で負った心の火傷をケアしてもらう。
傷は治るんだよ。
治った「後」で向き合うのと、治りきらない状態でなんとかしようとするのは
全然違うでしょ？
時間と距離が。
感情的な「棘」を取り払ってくれる。勿論完全ではないけど。
貴方はそれをただ願う。
そして、貴方は貴方の場所で。
改めて自分自身の安定を構築していかないと。
彼にとっては。
貴方はまた同じ様な事をするのでは～と。
そういう「フィルター」越しに見てしまうんだよね？
その時点で心から貴方と前に進んでいきたい気持ちが萎えてしまう。
そういう状態からの信頼回復が求められる。
直ぐに円満な復縁はあり得ない。
様子見の状態が続いていく関係も覚悟する。
そういう現実があっても。
私は今回の事から真摯に反省して。
自分自身の足元に対して本当に丁寧に向き合おうと決心したんだと。
そういう貴方を、貴方自身として丁寧に伝えていくしかない。
凄く時間が掛かると思う。
それを面倒だと思ったら終わり。
早く以前のように～とショートカットしようとしても終わり。
貴方にとって。
今回の出来事は色々な意味での成長の「きっかけ」にしないと。
単なるショックで終わらせていたら何も得られない。
時間を置いた後なら。
やり直せる可能性もあるんだと思う。
家族ぐるみだからこそね。
少なくとも全く話にならない、という状態は変わる可能性がある。
貴方はそれを信じて。
今は自分の場所で、とにかく今までを丁寧に振り返って。
周りをきちんと見渡せる、ゆとりを持って他者と向き合える貴方を
構築していく事。
時間を置いてもやっぱり無理である可能性も勿論ある。
それでも貴方は受け止める。
その間に貴方が真剣に自分自身と向き合えた事で得ているものもあるから。
どちらの可能性もある。
今は。
とにかく自分自身を落ち着けないと。
仮に彼と再び向き合うにしても。
貴方が感情的に流れるようなら、彼はまた貴方に残像を見るよ？
そうなったら話にもならない。
改めて。
今は自分自身を丁寧に整えていく事。
大切にね☆

お礼

丁寧にご指摘頂き、またいろいろ察して頂き、本当にありがとうございます。
愛のある言葉で非常に染み渡りました。

相手がいないかもしれないというのはなんとなく感じていました。
彼にも言われたことがあります。
ご指摘の通り・・・。
同じような一方的な理由で２回ほど、復縁をしていますが、その時は１週間であまり深く考える時間もなく、相手を強く求める気持ちだけで安易に戻っていたと思います。
そのとき、今回のようにいろいろ考える時間があれば・・・この事件には至らなかったのかもしれません。

心の動きもご指摘の通り、冷静に見るきっかけを頂けて感謝しています。

お父さんは連絡があり、「そういうことも長い人生、あるさ」と笑っておられました。
復縁を望んでおられるよう…彼の気持ち次第ですが。
私は反省をしながあら待つことしかできませんが、やはり生まれ変わらなければ、生まれ変わりたいと思っています。

ありがとうございました。