娘さんをお持ちの方、不倫を止めさせますか？

質問

こんばんは。
現在主人26歳が20代独身の職場の子と本気不倫をしております。
彼女の自宅に示談書持参で行政書士と伺う予定ですが、彼女のご両親がどう出るかが不安でたまりません。
私はすぐ交際を止めさせ、職場を変えさせるくらいはしてもらえるかと思っていますが、自分の考えが甘いのでは…と思い始めました。
20代の世代の親御様、ご自分の立場でしたらどうなさるか教えていただけませんか？

回答No.5

noname#171468 · ベストアンサー

本人の不祥事は自己責任に持ち込ませます、成人した娘の不始末は本人に責任取れせる、不倫は世間から認める行動では無いです。
　親なら、娘をどやします。
　相手の家庭を壊す行為をする我が子の情けなさ、親の仕入れ方が問われる課題です。
　ただただ申し訳ありませんと、土下座です・・・親の姿勢です。
　不倫をして居る事が世間に知れたら、他の兄弟（子どもにも泥を塗る事です）その家の信用問題です。
　世間に顔向け出来ない、そんな肩身の狭い暮らしをさせる事になる娘なら、勘当して家を追い出すと思います。
　それが世間に対する、子どもとは言え、許るされる行為ではない、親からの制裁です。
　勘当ものです・・・・
　不倫で訴える事も出来ます、公正証書も作成して、二度と合わせない位の覚悟で子どものは接しますけど・・・
　世間で言う常識です。

＞私はすぐ交際を止めさせ、職場を変えさせるくらいはしてもらえるかと思っていますが、自分の考えが甘いのでは…と思い始めました。
　不倫後でも平気で仕事出来る仕事先が堅い業種ではないでは、一部上場などなら、仕事先で噂になり、平然を装う事も厳しい、社会の目線です。
　不倫で退社もあるでは無いですか？
　何処かの、原発事故担当の保安院・スポークスマンの方も不倫で更迭されましたからね・・・
　責任ある部署とは、それだけ襟を正せではないですか？

お礼

ご回答ありがとうございます。
私も同じ様に考えておりました。
それが誠意ではないかと。
ただそれが良い様に考えすぎかと不安になってしまって。
ご回答いただき私の考えも間違ってはいないと思えました。
ですが、まだ冷静になりきれていない所があります。
世間一般はどの様に取るか、を考えてもう一度考えてみます。ご意見に救われました。
ありがとうございました。

回答No.15

yuwen

義両親が話のわかる方でよかったですね。
あなたはしっかり文章も書けるし、きちんとした人だと思います。
きっと仕事も見つかりますよ。

資格の勉強、旦那さんとの関係、眠れないことも食べれないこともあると思いますが、
「こうなりたい自分」という理想を忘れないで進んでください。
なりたくない自分に決して近づかないように・・・
私も東京の空の下、あなたの幸せを祈っております。

あなたのダンナさん、あなたを失うのが一番　大きな人生の損失だということに
気がつかないのなら、別れた方があなたのためかも(笑)

私の過去の話が誰かの役に立つこともあるんですね。
それがちょっと嬉しかったです。こちらこそ　ありがとうございました。

きっと大丈夫ですよ。

おしまい☆

お礼

yuwen様のお返事を読み久しぶりに泣きました。
少しスッキリしました。
私は必ず子供達と幸せになります。
辛いお話をしていただき申し訳ありませんでした。
本当にありがとうございました。

回答No.14

yuwen

いえいえ、不倫期間が長いほど情でつながることは　ないと思います。
特にこのケースは、相手の年齢も、なんとなくあなたの旦那さんも、
そういうタイプではないと思います。
ただ、相手が妊娠したりすると話が変わりますから、
早い目に別れてもらうことは大切だと思いますが、問題はそのやり方です。

あなた自身　何かあったら　すぐに動けるように、とリスクマネージメントが
しっかり考えられる人なんだから、今の間に資格とるなり、
離婚しても　自分の人生がスタートしやすい状態を作ることを考えてください。

だって、まだ３０になってないくらいの年齢でしょ？
まだまだ新しい人生もありますよ。

やり直す人生ももちろんあるけど。

そのためにも　当事者以外を巻き込むのは
現段階では早いです。

お礼

そうですか…情は関係ないのですね。
yuwen様は私をご存知なのかと思いました。
今難しいものでは無いですが資格の勉強をしているのです。
仕事のあても探しております。
覚悟にはまだなりませんが今はまだ動くのは早いと思いました。
暫く待つ態勢を取り義両親と再度相談をし結論に至りたいと思います。
(義両親は今すぐでも動いてくれと仰ってますので。)
本当にたくさんのご回答ありがとうございました。
心から感謝いたします。

回答No.13

yuwen

では書きますね。

不倫をしていた時は　とにかく相手の家族を壊すことに躍起になっていました。
彼が本当に愛しているのは私なのに、妻がのうのうと生きてることは許せなかった。

今　思えば勝手な話です。奥さんは何も悪くないのに。

奥さんは私達の関係を知って、ショックのあまり倒れ、入院しました。

それでも私は「シメシメ！馬鹿な女」と思っていました。

それから、弁護士の彼は妻に支払う慰謝料を減らし、私と結婚できるように「５か年計画」と立てました。　ここでは書けないくらい巧妙で弁護士ならではの賢い方法です。

奥さんはそんな計画があることは　当然知らず、
戻ってきた旦那を受け入れました。
もちろん私たちはずっと計画を遂行していました。

そんな日が続き3年。

私の気持ちもやや冷め、彼は奥さんの誠実さや我慢強さに心が揺れ、
とうとう本当に戻ってしまいました・・・。

正義が勝つということですかね・・・。

その後、私はとんでもない不幸に見舞われました。ここでは書けません。

因果応報です。その不幸を私は受け入れ、
親や会社に言わないでいてくれた彼の奥さんにこころから感謝して、
女として　人間として、私は負けたんだと　あとで感じました。

あなたがどう思われるか　分かりませんが、
こういう実話もあることを知った上で、
行動してください。

そんな男を旦那にした時点で、あなたの苦労は始まっています。
でも、その苦労や苦しみをどうのりこえるか、それはあなたの人間力が
試されています。

お礼

ありがとうございます。
因果応報…大変な思いもなさったのですね。
私の今の考えは自分自身を改めて主人を責めず耐えて待とう…と思っていました。
が、何かあった時にすぐ動ける状況も作っておきたいのです。
そしてそれを考えた時不倫期間が長いほど情で繋がってしまうのではないか…と不安が襲ってきました。
まだ現在２ヶ月程ですので。

この２つの考えが巡っていてもたってもいられなくなりご相談させていただきました。
ですが耐えて誠実を貫き復縁なさった方もみえるのですね。
現時点で答えがだせませんが大変参考になりました。
私自身醜くなる前に幸せに向かいたいです。

回答No.12

yuwen

また書きます。

一人ひとりにお礼を書いて　きちんと説明されるところを見ると
誠実な方だと思うし、よほど苦しんでいるのだと思います。

だから、私も経験者（愛人の立場ですが）として
ちゃんと意見をまとめたいのですが、
また回答してもいいですか？

お礼

ありがとうございます。
自分では冷静なつもりが読み返すと必死になっていますね。
こんな顔もしらない私の為に真剣に回答していただき感謝しております。
また回答をいただけるとの事も大変感謝いたします。
お待ちしておりますのでどうぞよろしくお願いいたします。

回答No.11

yuwen

先ほどの回答に補足します。

旦那さんは１００％戻ってこない、と書きましたが
戻って来なくてもいいんですよね？

でもね、でもね、
絶対　親を巻き込む事はしないほうが　いいです。

あなた、もっともっと苦しむことになるような気がします。

お礼

補足ありがとうございます。
私がもっと苦しむ結果になる、ですか。すごく怖い事をしようとしてるのでしょうか…。
私は主人が家を出て相手の方も家を出て慰謝料を払い続けてまで関係を続ける…なんて事は無いと思っているのです。
主人が実家を出る事は100％無いと確信をしているからです。
私の所に戻ってこなくてもいい…とはハッキリと言えませんが、こんな事をしてまでも相手を選ぶのか、と諦めたい気持ちもあります。
ですが離婚後付き合っていく分には構いませんが、結婚し私の居た立場になり主人の家を守ってく方を相手の女性にする事は絶対に避けたいのです。
その為にもこの方法がいいと判断したのですが…。
それでも結婚した場合はどうにもならないですが、諦めた後の事なので介入できませんが。
本当に考えさせられるご意見でした。
ありがとうございました。

回答No.10

yuwen

20代の時、本気で不倫していた者です。
経験者として書きます。

私の彼の妻（あなたと同じ立場）も　どうにかして
私と彼を別れさせるために　いろいろしてきましたが、
唯一　うちの親には何も言ってきませんでした。

彼は私に夢中で、離婚して、私と結婚したい、と
私にも奥さんにも言っていましたが、
結局　3年後、奥さんのもとに返りました。

今になって思うのですが、
彼の妻が私の親に暴露して、
私を社会的窮地におとしいれていたら、
私は確実に彼と絆を深めていたと思います。

やめたほうがいいです。
行政書士が何してくれますか？

ちなみに私のその不倫相手、弁護士でした。
だから、法的にも完ぺきな人でした。

でも、こういう問題は心の問題なのです。
法律上　どれだけあなたが正しい立場でも、
苦しんでしまうこともあります。

向こうの親を巻き込むようなことをしたら
１００％　旦那さんは戻って来ません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
行政書士と書きましたが、今は交渉権利のある弁護士に頼ろうかと思っています。
貴女のお相手の奥様は巻き込まなかったんですね。
結局私は我慢して待っている事がいいと思う、という事でしょうか。
今はそれで様子見していますが辛さや自分の憎悪などが増すばかりで焦ってしまいます。
３年ですか…そのような状況もあるのですね。
絆を深めてしまう。本当に怖いご意見です。
しっかり頭に入れて考えてみます。

回答No.9

miki0126

独身の娘を持つ５０歳代のおばさんです。

「示談書」を持って、貴女と行政書士が突然自宅に来たら。。。

娘を庇います。
間違いなく「ご主人が悪い」と言いますよ。

確かに妻子のいる男性との関係は「倫理」に反している事も、奥様がどれ程苦しんでいらっしゃるかも女としては分かりますが、娘が可愛いです。（親はバカになれます）

ご主人は「離婚」を望んで、現在は別居中との事。
貴女のとる行動の「順番」が間違っていると思います。

まずは第一に、ご主人が「家庭が大切だから、女とは別れる」事を選択され、同居される事が重要です。
「貴女と別れて結婚する為に、今は別居している」状態を娘が知っていたら・・・当然、諦めないでしょうね。

「示談書」って一体、何を示談にするのでしょう？
取りあえず、今ご主人と別れたら慰謝料の請求はしない・・・って言う事ですか？
じゃぁ、今だけ別れて、その後、貴女とご主人が性格の不一致で正式に離婚されたら、又交際できますよね。

私には、「貴女が女性の所にわざわざ行く」事自体が、自分が苦しむだけの行為だと思われてなりません。
行政書士さんに、貴女の代理として「不倫の代償」を説明されれば充分な事だと思いますよ。
その場合は、親として、勿論娘を諭します。
会社も止めさせて、ご主人と会わせない様にします。
まだまだ、これからの子ですもの。。。

その場に貴女が居たら・・・感情的になってしまいますね。。。

結局。
貴女は「相手の女性が身を引いてくれればご主人が戻って来る」と考えておられるのですね。
親である私は「男が娘を惑わせなければ、娘は幸せな恋愛が出来たのに」と思いますよ。

一番肝心な「ご主人」に目を覚まさせる事が出来ない以上、如何に有利に離婚をするか？を考えた方が賢明です。

ごめんなさいね。
貴女には酷い回答になってしまいましたが、「親」の視点から回答しました。
本当に我が子（娘）に起きた事なら、例えご主人が離婚されたとしても・・・。
こんな男性と結婚する事を、私は絶対認めません。

お礼

ご回答ありがとうございます。
素直なご意見、大変感謝いたします。
主人は相手と別れたら戻ってくる…とは思えていません。
相手が原因であるなら離婚するまで待ってもらって夫婦の再構築を図り無理だったら離婚に至る。それなら納得が出来るのです。離婚後は好きにすればいいとも思ってます。ただ貴女が言われた通り両方の両親からの反対や金銭面など苦労がある。
その様な事を理解して現実を見て欲しいのです。
情けないですが主人は苦労無く育った人で、いくら現実を話しても取り合わない状況です。
なのでここで一度痛い目をみてもらい、不倫は相手あっての事なので相手の方にも責任を取ってもらう。
この様な方法しか思いつかない状況です。
やはりあちらの両親も頭にくるのが当然ですね。
良い道をなんとか進みたいのですが…。
ありがとうございました。

回答No.8

coolremon

読ませていただきました。
すごく焦っているように見えました。

少し、落ち着いてください。
ご主人様は、離婚したいと言っているのですね。

相手の女性も、結婚を望んでいるのでしょうか？

20歳ですよね～
相手のご両親と話をされるのですか？

今、一度 あなたの身の振り方を含めて、落ち着いて考えた方がいいですよ。
作戦をしっかり練らないと…
落ち着いてください。

専門家の意見も、必要ですが、大切な事は、あなたとご主人様の夫婦関係の見直しです。

あなたの気持ちとご主人様の気持ちの妥協点が見つかる事を祈ります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手の方は結婚とか現実的な事は考えていないと思います。恋愛を楽しんでる様に受け取れます。暫くは私自身を見直し主人との復縁に努めますが女性が居る限り難しいと思い始めました。焦らず冷静にと思っていますが気持ちが追い付いていないですよね。
皆さん相手の方の年齢を気になさってますが、やはり20歳では簡単に考えてる様に思われてるのでしょうか。
ありがとうございました。

回答No.7

shesheshe

自分の娘が不倫していたらということですよね。

交際はやめさせようとします。ただ24時間見張れるわけでないので可能かどうかはわかりませんが、必死で諭すと思います。
慰謝料も払うでしょうね。吹っかけられるような金額でなく、法律にのっとった、ごく常識的な数字を示されたらですが。

でも仕事はどうかな？
相手の男性もやめるならやめさせますが、相手の男性がそのまま仕事を続けるなら、不服に思うと思います。接点を持たれるのが嫌っていう奥様の気持ちもわかりますが、それならば男性側が転職したっていいわけですし。
こっちは生活があるから転職は無理という態度なら、考えてしまいますね。

お礼

ご回答ありがとうございます。
相手の方の出方次第になってしまいますが無茶苦茶に交渉はしません。こちらも条件を飲んでもらわないと困りますもんね。
仕事に関してはやはり片方だけとは虫の良い話になりますよね。
相手の考えをしっかり読み取り交渉しなければいけませんね。
ありがとうございました。

回答No.6

noname#171468

補足：親の課題では無く、奥さんとしてどうしたいですか？
　離婚したいの、回避して欲しいなら、強健発言で出ないと、炎上が再熱をするだけです。
　慰謝料を叩き出すことです。
　旦那と不倫相手へ、うん億円を請求する位の腹積もりで居ないと、相手の親も当人からなめられるだけです・・・
　こんな質問で旦那を取り戻すなら、家裁で調停を掛ける事です、会社に対して（同じ職場と思う）旦那との経緯も上司にバラス事（バレル事になりなど）は時間問題です。
　裁判でも、家裁でも公的機関に出て、大きく慰謝料を出せと言うなら、相手も強健的発言は出来ないでは・・・
　世間を味方に付ける行動です。
　それで、別れる、切れるも出るでは無いですか？
　不倫され、相手の親を気使うのは筋が違いんでは無いですか？
　何を遠慮して、おどおどして居るのか・・・？

お礼

本当に真っ当なご意見ありがとうございます。
本当に何をするにも怖くて仕方がない状況になってしまってます。でも動かなければ何も変わらないかもという恐怖もあります。そして今現在義両親、長男への影響が大きくこんなにも周りを泣かせてしまう事に主人の事だからこそ私がどうにかしなければと。
ですので、相手の方に気を使うなんて事は必要ないのも理解しておりますが、ご両親は辛い思いをしてしまうのがまた辛く考えてしまっております。
強くならねばいけない、強気で合法的に！と思う反面、もう誰も傷つかないでと弱気に。
ですが、勇気が大切だと気付いております！
自分の為に動いて良い時だと思ったとき、行動にうつしたいと思います。