彼との夏の予定に不満が募る！結婚を前提にした同棲生活に不安がある

質問

• 彼との夏の予定が合わず、結婚を前提にした同棲生活に不安を抱えています。
• 彼は仲間との遊びや実家への帰省に忙しく、一緒に旅行や具体的な話をする機会がありません。
• 彼の遊びの多さや家族の紹介の遅れなど、将来への不安が募ります。どうしたらいいか迷っています。

回答No.5

blazin

貴方は良く分かっているんだと思う。
ただ、わかっている現実と。
こうだったら良いな、こうなって欲しいなという理想があって。
その落差に嵌っている状態。
このままはまり込んだらそれこそ爆発してしまう。
その前にこうして書き込んで、
少し冷静に深呼吸してみようと。
それは大切な自分ケアだよね？
確かに秋から同棲をして、お互いにプロセスを積み重ねていこうという
スタートを切った。
でも、今の貴方が決して上手く言っていないと「言い切れる」現実がある。
積み重ねの先にこそ。
具体的な話や、建設的な一歩に対する誠実さが生まれていく。
貴方の言う「そろそろ」というのは。
実は単純に時間が経ったから、というレベルなんだよね？
「そろそろ」という言葉には色々な意味で機が熟した、
「中身」ある二人としての体勢が、連帯が整ったと。
そういう段階で伝えてこそ意味がある言葉。
今の二人の状態はどうなのか？
貴方も実は分かっている。
でも前提で始めた同棲なんだから。
上手く行っていないのは事実だけど。
でも時間も経っているし、体裁もあるし。
「そろそろ」良いでしょ？と。
先ず形としてくださいと。
貴方の姿勢。
対して彼は、確かに前提になっている同棲だけど。
あくまで次に進みたい、次のステップに進み「たい」と。
自分の気持ちが動かされる時がそのタイミングだと。
中身あっての形だと。
そして同棲はしているけど。
お互いに縛りあうような関係にはしたくない。
むしろ同棲という近距離の関係が生じた事で。
彼は自分をスクエアに保つ為の外側に働きかける行動を
今まで以上に大事にしている。
友達関係が多い彼。
スタイルを崩したくないから。
あくまで今までの自分の延長上に今を捉えているから。
マイペースな彼が居て、
尚且つ今という時間の充実が不十分で、
お互いの考え方にやや温度差を感じている状態では。
「一緒」に同じ方向へ～は難しいんじゃない？
決して上手くいっている状態ではない。
いつまでもこのままではいけない。
だから「直ぐ」に具体的な一歩なの？
その「前」にやる事があるんじゃない？
何故上手く行っていないのか？
何故二人は心地良く同棲を積み重ねていけていないのか？
先ずその部分の手当てが無いと。
基礎無く応用は無理でしょ？
そして、貴方は既に気持ちが前のめりなんだよね？
彼から見た貴方は。
早く答えが欲しい、煮え切らない彼に不満ですという
雰囲気を「出して」しまっている。
だからこそ、彼はそういう貴方を察知して。
いつも以上に外側に活路を求めてしまう。
もしくは貴方の言うようにだんまりを決め込むと。
向き合う前にしんどいなと感じているから。
彼にも「本音」を語って欲しいなら。
彼が貴方に発信出来る体勢を創らないと。
貴方に待たれている、貴方に様子を伺われている状態がある限り。
彼は貴方に何かを伝える事は出来ないよ？
今の状態でさえ微妙にすれ違っているんだから。
一人では何も出来ないんだよ。
相手と同じ歩調で進んでいけてこそ実現する一歩一歩。
今の貴方は少し感情的にも、考え方的にも重くなっている。
先ず彼と意思疎通がしっかり出来なければ。
どういう方向にも進めない。
貴方が書いている「爆発」という言葉は。
まさに自分で色々な事を抱え込んで、考え過ぎて。
それが溜まりに溜まった状態でしょ？
彼はコミュニケーションの相手ではなくて、
単に貴方の爆発処理に廻されてしまう。
進むなら、お互いに「心地良く」進んでいかないと。
もし心地良さが今二人の間に少ないなら。
どうやったら心地良さを積み重ねていけるのか？
二人の関係として納得できるのか？
お互いに肩の力を抜いて話し合う事が必要なんじゃない？
大きな決断を「迫って」も。
迫った先に心地良さがある？
二人で気持ち良く見つけていかないと。
今こそ足元を大切にね☆

補足

blazin様の回答は本当に今の現状をよく表していると驚く思いです。
おっしゃる通りなのです。
温度差がある。そうです。
その現状の捉え方も、そして対処の姿勢も、その通りです。
そして、話し合いのからまわりについても。

考え方の違いなのでしょうか？性格の違いや手法の違いということはわかってきました。そして、平行線であることも。しかし、程があると思うのです。
自分の陣地を一歩も出ないで平行線を崩さないというのも、程度問題にしないと、いい加減そこから新たな問題が発生すると思いませんか？
私が理解ができないのはそういうところなのです。

こんなことを言うのも適切ではないかもしれませんが、私は譲れる所はかなり譲ってるつもりなのです。
今、振り返ってみて、彼は何を譲ったのだろう？
確かに、彼は譲れるほど余裕がない、私のほうがたくさん余裕があるのだから譲るのが当たり前、そうもいえます。でも、、、
今までは、半分以上、好意で、喜んで譲ってた面がありますが、その先に関しては、微妙だから良く考えないといけないなということが多いです。微妙だからこそ、彼も慎重に構えているのかもしれません。

好意的に、考えれば、もっと楽な局面まで待つ、それも考えとしてはあるし、だったらそう言ってくれてもいい、または、第三者の力、知恵だって借りてもいい、私はそういう点では柔軟です。でも、どうもまだ親にも言わないつもりなんです。

彼に言わせると、自分の親は自分の決めたことに一切口を挟むような親ではないから、相談する必要はないらしいのです。そして、私が親と連絡を取ることを嫌います。どうして自分の責任だけで決めないのだという風に受け取って、親離れができてないとか、それではできないとか責められます。
特に親の差し金などないのです。親、特に母親には応援してもらってますので、やはり親を少しでも安心させる道を考えなくてはというのは、そんなに非難されることなのかと、こういう外堀で感情的になっているところがあります。

ただ、その話を通じて、わかったことは、繰り返し彼が言っているようにおふくろを心配させたくないのであり、では、私の親は？知ってるのだから心配してるんじゃないの？それに対しては過保護、過干渉なのだそうです。だったら、母に僕に任せてくださいと言ったあなたが電話してよとボールを投げましたが、勿論してません。

本当のことを言うと、この話は、父は内心反対なのです。でも、母はあなたが好きになった人だから応援すると言ってもらえましたし、父にもそう取り成してもらってます。彼との結婚にせよ、その前の同棲にしろ、私はかなりの決心で来ています。それに対して、親子の縁を切れなど（それに近いことも言われてます）との更なる追加証文を出すことにどうしても私は躊躇してしまいます。
どうしてそこまでもありますし、そういう結婚は望ましいとは思えません。そういうことを避けるのが、良い方向のはずです。

何故そこまで頑ななのか、私にそこまでのものを求めないといけないのか、理解が行かないのです。

結局、そういう周辺部のことばかりです。
どこか、駄目なんですよね。おかしいおかしいと話を元に戻すのですけど、一向に進みません。
何がそんなに不足なのか、本気で引き出さないと、完全に手詰まりです。

熱が冷めた、嫌いになったと言ってもらったほうがよほどスッキリします。でも、何故？という疑問だけは残ります。そこも言ってくれるのでしょうか？
爆発しそうということは、そういうことです。
ただ、本当に私が見落としている大きなものはないのかと、今はそれを考えてます。