彼との夏の予定に不満が募る！結婚を前提にした同棲生活に不安がある

質問

• 彼との夏の予定が合わず、結婚を前提にした同棲生活に不安を抱えています。
• 彼は仲間との遊びや実家への帰省に忙しく、一緒に旅行や具体的な話をする機会がありません。
• 彼の遊びの多さや家族の紹介の遅れなど、将来への不安が募ります。どうしたらいいか迷っています。

回答No.2

amikake7

男性の意見です。

30代前半。社交的。遊び仲間が多い。友達としては良い奴だけど、一生の伴侶としてはちょっと難しいかもしれないなあ、というのが率直な感想です。

ご質問者様が悩んでいらっしゃるのは、結婚を前提に動き出すべきと思うご質問者様のペースと、相手の方のペースが合わないことに尽きると思うのですが、突き詰めて考えると、一年同棲してきたことの意味というか、重みのようなものが、お二人の間で異なっているのが原因ではないかと思います。　それだけに、話しが進まない事にフラストレーションを感じてご質問者様が爆発してしまう、というのは、ご質問者様も仰って居る通り、避けたい展開ですね。

では、どうすればよいか？　ですが、ご質問者様が社交的なお相手のことをどう思われているのか、もう一度ご振り返ってみては如何でしょうか。　詰まりこうです。　ご質問者様は相手の方と知り合い、二人で話をするようになった頃、相手の方をどのようにご覧になっていたでしょうか。　恐らく、社交的で頼りがいのある男性という捉え方ではなかったでしょうか。　しかし、もうお気づきの通り、社交的な男性が家に帰っても社交的であるとは限りません。　誰だって、内と外では多少なりとも異なった顔を持っているものです。　そしてご質問者様は、同棲することによって相手の方の内の顔を観るようになった訳です。　そして見てみたら、案外優柔不断でデリカシーに欠けていて、思いやりもどうかなという評価になってしまった。　ご質問者様の今の心境はこんなものではないかと推察します。　ですから、色々ありましょうが、未来志向でお相手の方のことをもう一度見直しては如何でしょう。　先入観なしに見直して、やっぱりこの人だとの結論が出たら、きちんとお話しをしましょう。　年齢のことだけに拘るわけではありませんが、30過ぎてこの状況を前に進められない男性は、その言い訳が何であれ止しておいたほうが良いと思います。　どんなに辛くても、結婚生活はもっと辛くなります。　年齢が全てではありませんが、30過ぎたら、ましてや同棲までしているなら、そろそろ年貢の納め時と観念（笑）して、一歩前に踏み出すものです。　　

結論です。　本当にこの人だという自分の気持ちをご自身で確かめては如何でしょうか。　それから、結婚を前提に色々煮詰めていきたいとお相手の方に提案しましょう。　もし、屁理屈を並べて逃げるようなら、ご質問者様の方から同棲の解消を申し入れましょう。　だって、将来図も作ろうとしない男とダラダラ同居していても、良いように使われるだけです。　1年という期間は、相手を知るには十分な時間なはずです。　

仲間と遊びに行っちゃうとか、親に会わせてくれないなどは、云わば結果です。　極論すれば、相手の親に早く会えば全てが上手く行くというものでもありますまい。　でも、全てが進まないから、頭が一杯になってしまった訳ですよね。　でしたら、そのような一つ一つの結果に惑わされて悩むより、ホントはどうなんだ？と思う気持ちで行動されては如何でしょう。　そうしないと、ご質問者様が時間と相手に流されてしまうように思われ、あえて厳しい事ばかり申し上げました。

お礼

ご回答ありがとうございます。

認識の違いということはあるのかもしれないと最近感じてます。
そうですね、私にしてみれば、もう結婚は決まってることだから、いい加減決めていかないとおかしいわよ、くらいの感じですが、彼にしてみれば、同棲してからやっていけるかどうかじっくり考えようなのかもしれません。始めの話では全然そうではなかったのですけど、どうしてそうなっちゃったの？の思いで一杯です。
私が彼の言うことを全て真に受けてしまったのが間違いだったのでしょうか？
ただ、、、、同棲に踏み切る前に、私の一存ではないということで、私の親には挨拶してもらってます。父には言葉少なめでしたが、帰る前に立ち話ながら、母には、お母さん、本当に心配しないでください、必ず、幸せにしますとか、にこやかにいってたのも、要するに社交辞令でしたか。

今までのことにどうしても引きづられると言うか、それがあったからこうなっているという気がしますが、もう一度、ゼロから考え直したほうがいいのかもしれないこと、理解します。

そうですよね、、、どう考えてもよくわからなくて困ってますから。