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付き合いを両親に反対されています。
私は23歳の大学院生で、付き合って一年になる社会人の彼（25歳）がいます。 うちの家は両親が厳格で、婚前交渉・外泊等は固く禁じられています。 （その考えはもっともであると思うし、理解し、納得はしています） それでも、付き合って一周年の記念日にどうしても外泊がしたく、 親に嘘をついて出かけるのが申し訳なくて、正直に「一泊したい」と話してしまいました。 そうなると、今思えば当然のことですが、両親は激怒し、 「結婚もしていない女性を外泊に誘うなんて非常識」と彼のことも責め、 結果「その男はろくでもないから別れろ」と言われてしまいました。 ・彼本人が信用ならない、彼の出身大学のレベルが低すぎる ・うちと彼の家の経済状況に格差があるので、結婚しても上手くいかない ・彼の仕事（サービス業）では稼ぎが少ないので、私が苦労をする ・父の紹介でもっといい人と結婚できるのに、低レベルな男と結婚することはない 両親が反対する理由は、主に上の四点です。 父には「相手は良い所の女を捕まえたとしか思っていない。騙されている」とまで言われ、 会って話せば少しは彼のことを分かってくれるだろうと思ってそう提案しても、 両親とも「そんな男と会うつもりはない」の一点張り。 「結婚するなら親子の縁を切る」とまで言われてしまっています。 元々両親は自分の言うことは絶対というタイプで、上から物を言うのが当たり前で、 一度こうと決めると何を言っても聞いてくれません。 私は今まで反抗したことはありませんでした。 彼にはそんな状況であることはもう打ち明けており、 こういう状態だし、面倒なら振ってくれていいよ、と伝えると、 それでも彼は「認めてもらえるように一緒に頑張ろう」と言ってくれました。 それ以降、会う時はいつも21時前には送ってくれ、外泊も諦めてくれています。 両親が私を心配してくれていることは私もよく分かっています。 私は両親の脛をかじっている身なので、分を弁えなければならないことも。 それでも、冷静になって、両親の言ってくれたことを自分でよく考えた上で、 やはり彼とは結婚を前提とした交際を続けていきたいと思っています。 結婚は恋愛感情だけでできるほど甘くはないことも改めて理解しました。 両親へのあてつけのためや、ムキになっているということではなく、 そういったアドバイスをもらえたことで、彼と結婚する覚悟ができました。 （在学中に公務員試験を受けるので、就職できれば結婚後は共働きをするつもりで、 彼は結婚後の資金として専用の口座を作り、貯金を始めてくれています） 両親と絶縁をすれば結婚もできるのでしょうが、 私はやはり父のことも母のことも好きで、尊敬しているし、恩も感じています。 なので、できることなら二人のことを認めてもらいたいし、 祝福されて結婚し、孫も抱いてもらいたいと思っています。 現在は会うことを禁止されているので、 彼と会う時はいつも両親に嘘をついており、それもとても心苦しいです。 どうしたら、二人のことを認めてもらえるのでしょうか。 長い目で見て私と彼がすべきことと、 私が今すぐ両親に対してすべきことが何か、アドバイスを頂きたいです。 長文・乱文失礼いたしました。ご回答をよろしくお願いします。
- naoty-2011
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- shiroya
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問題は親の言う事の是非とか、彼の行動の是非ではありません。 あなた自身が自立する事です。 自立とは生活全般を一人でできるようになる事だけではなく、自分で決める事。自分で行動する事、その結果責任を負う事です。そのようにやって行く限り日本では成人男女がその行動に制約を受ける事はありません。あなたは成人していながら未だ親御さんの影響下にあるようです。学生で部屋住みならある程度は致し方ないものですが、文章を読む限りあなた方の親子関係は小学生と親の関係レベルのままで、親離れ、子離れが一向に進んでいません。 これは親の価値観が新しい古いの問題ではありません。子供はいつまでたっても子供と言う馬鹿な理屈で成人した子供を小学生と同じように扱う馬鹿な親の問題なんです。 親が用意した男と結婚しても幸福が確約されているわけではありません。義理の親が生きているうちは猫かぶっていて、死んだと思ったら豹変する男だっています。そうなっても偉そうな事を言っていた親は責任取れません。無理やり押し付けられた男でもあなた自身がけりつけるしかなくなるのです。
- anrijunan
- ベストアンサー率2% (4/149)
回答ではなく質問ですが， １ 貴方は，いまだかつて誰とも婚前交渉はしていないのですか？ ２ しているのでしたら，親の当該考えとの齟齬について， どう考えているのですか？ ３ していないとすると，いままでの交際相手は求めなかったのですか？ ４ 彼も求めないのですか？ ５ 彼は，貴方の両親から何十回となく罵倒されることが前提でも 貴方との結婚を望んでいるのですか？ ６ 仮にそうだとすると，それは何故ですか？ ７ 仮に罵倒されるのが前提であれば，彼は両親に会わないことになるのですか？ ８ 貴方にとって両親に反対されても，彼と会っているのは何故ですか？ ９ 貴方が会っていることを両親が知った場合には，勘当されて，退学することになるのですか？ １０ それとも，親が金を出さなくても，バイトをしても大学院での学問研究に従事するのですか？ １１ 結婚を前提としない交際ではいけないのですか？ １２ 貴方にとって結婚とは何ですか？ 上記質問等に対する回答後に，貴方の考えが決まっていくと思いますが。
お礼
ご回答ありがとうございます。 こうして逆に質問を頂けことが、 改めて自分を見つめ直すきっかけになりました。 ありがとうございました。
- ok5181103
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父親に反対された結婚は上手くいかない。 どんなに理想な相手でも上手くいかない。 あなたを想っているなら、父親のところへ無理やり押しかけ土下座するくらいの男気があれば、まだ可能性があったと思う。 女性がいくら若くて幼くても旦那がしっかりしてれば問題はない。 しかし男性が２５歳以下の場合は決断力・判断力などに乏しく、 奥さんや子供の為に命を捧げることができないと言われている。 もしも、男性が若くして結婚する場合は、 牧師さんの説教だけでなく、両親や上司、親戚など 目上の人の説教とサポートが必要になるので、 盛大な結婚式をあげる。つまり父親に認められないとＮＧ。 男性が母親と密着するとマザコンで大問題だが、 女性が父親と密接な分には全く問題がない。 父親と娘との関係は、社会関係と男性関係にそのまま影響する。 反対をおしきって結婚できたとしても上手くいくには困難を伴うと思う。
お礼
ご回答ありがとうございます。 両親にもまったく同じことを言われました。 やはりおっしゃることが一番正しいことで、事実なんですよね。 ちなみに結婚ですが、今すぐにしたい訳ではなく、 大学院卒業後、私が就職をして落ち着いてから…と考えています。 その時になったら、もし付き合いが続いていたとしても、 現実を理解した彼の方から別れを告げられてしまうかもしれないですね… そういったことも、今、覚悟しておこうと思います。
改めて、古き良き時代の御嬢さんですね。 この縁談はあきらめましょう。 彼がご両親を説き伏せる行動に出れば、私も納得します。 ふぬけの彼について行ってもいいことはありません。 家庭が窮地に陥っても、彼には何もできません。 あなたを庇う能力や気力を感じません。 責任をあなたに転嫁するでしょう。 駆け落ちしたら父も肩を入れてくれる保証はありません。 子供を連れて、お母さんのもとに戻るのができるくらいです。 独立して、ご自分で生計を立ててから、ご自分の選んだ人と結ばれましょう。 箱入りが長すぎました。 社会の弱い暗い部分に免疫がなく、苦労を背負ってしまいます。 悲惨な新聞記事になることも憂慮します。 この縁談はあきらめましょう。 彼が無責任です。 彼のご両親の育て方も無責任です。 人の娘を泊まりに誘うなら、挨拶に来るべきです。 我が息子は、7年間よそ様の娘を連れまわしていました。 時代の流れと、食事はさせても、泊めませんでした。 同棲するというので、両親と会食をして双方で許可を出しました。 許嫁です。 すでに、先方の母方の祖父母にも挨拶に行っていたそうです。 必要なことと思います。 我が息子と彼女は、自分の判断で行動できました。 しかし、節目は親族の賛同が必要で、これをしました。 長男もほぼ同じで、先方には挨拶に行っていたと聞きます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 現時点では、私が彼と両親を会わせるのは逆効果だと考えて、 挨拶をしたいと言ってくれている彼を制止しているんです。 （こういったことも書いておくべきでした。すみません） ＞独立して、ご自分で生計を立ててから、ご自分の選んだ人と結ばれましょう。 ご意見、もっともだと思います。 親の庇護の元で権利だけ主張するのはお門違いですよね。 それでも、せめて、会うことだけでも許して欲しいんです。 ですが、付き合う先に結果として「結婚」が見え隠れする以上、 やはり交際することすら許してはもらえないのでしょうか… 交際を許可してもらえたなら、その後私達二人が認めてもらえるよう正しく歩めば、 結婚も許してもらえるかもしれない、と希望を持つのは、やはり甘いのでしょうか。 「親」視点からのご意見、きちんと心に刻んでおきます。 ありがとうございました。 息子さんと先方のお嬢さんが、幸せになりますように。
- iw_steel
- ベストアンサー率27% (50/183)
NHK朝ドラの安曇野の帝王の娘といっしょ 違いは予科練とサービス業だけ 大学院までいっているなら、問題解決のツール（特定要因図、F検定、ヒストグラム etc) をご存知と思いますが、いまはやりのドラッガーもあります この質問を他人事として 分析したら 解は得られると思いますが。 自分で出した解が気に入らなかったら、負の要因・標準偏差の劣るものを 改善していき再度分析する。 この程度の問題を解決できないような国家公務員がいろんな利権に利用されるん でしょうね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私は院生なのですが、文系なのでそういったものに不案内で… 文系理系は関係のないことかもしれませんが…お恥ずかしい限りです。 それでも、アドバイスを頂けたことは少しは理解したつもりです。 分かりやすく書いて頂けて助かりました。ありがとうございます。 もう一度、客観的に自分を見直そうと思います。
- SSH1129
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彼氏さんも頑張ってもらって、誠意を親に見せろ・・ とか、そんな意見が好かれるのかもしれませんが、現実は厳しいですよ。 あなたは社会人ではありません、ご自身も親の臑を囓っていると言っている通り自立した一人前の大人ではないのですから、その臑を提供してくれている親の言う事に従う義務があります。 今こっそり会っている時点でご両親を裏切っているのですから、もうこの時点でアウトでしょう。 今もし、ご両親の言う通りに彼に会わず、そして勉学に打ち込み、数年後に自立した大人になった時、あなたはご両親に感謝すると思いますよ。 あなたは子供です、子供の一時の感情で親に嘘をついたり、今自分が出来る最善の事（勉学に励む）を疎かにしないで下さい。 何言ってんだ、こいつは？と思われるかもしれませんが、あなたが大人になったら同じ事を言うと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 両親にも同じことを言われました。 おっしゃること、もっともだと思います。 それでも、せめて会うことだけでも認めてもらいたいんです。 自己中心的かつ甘い考えで自分でも情けないと思いますが、 どうしても諦めたくないんです… とにかく、まず嘘をついて会うことだけはやめようと思います。 理性的なご意見、ありがとうございました。
- t411082
- ベストアンサー率8% (7/81)
＞私が今すぐ両親に対してすべきことが何か、アドバイスを頂きたいです。 質問者様が何かするというよりは 彼氏が御両親に何度も何度も頭を下げに 行くしかないですかね。根負けするまで。 ただ、自分が父親の立場ならやはり娘には 幸せになって欲しい、苦労してほしくないと思います。 御両親の質問者様への愛が強ければ強いほど困難な道だ と思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですね… 現時点での顔見せは逆効果なのでは？と思っていたんですが、 やっぱりそういう形で誠意を見せるべきなんでしょうか。 両親からの愛情は、痛いほどに感じています。 だからこそ、やっぱり自分が選んだ人とのことを 真っ向から否定されるのは、正直悲しいです。 自業自得なんですが…
- rowena119
- ベストアンサー率16% (1036/6312)
不倫多数の離婚男です。 ずばり、この結婚は上手く行きません。貴女はまだ十分判断が出来ていないのです。ご両親が仰るとおりです。好きな気持ちだけでは結婚は続きませんし、稼ぎが無ければ・少なければ愛も冷めます。お別れすることをお勧めします。というと冷たいなと思われるでしょうが、これは長い人生経験と、数多くの修羅場から会得した知恵です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私より遥かに経験を積まれた方のご意見、心に留めておきます。 こうして厳しいことを言って下さる方の意見こそ、 耳を塞がずに聞くべきだと思っています。 私も一時の恋愛感情だけで物事を決めていないか、 重ねて考えていこうと思います。 ありがとうございました。
- sorakaze13579
- ベストアンサー率27% (29/106)
文章を読んで感じたことは、一般的には貴方と彼は結婚するのは難しいでしょう。 昔ほどではないが、結婚は家と家のつながりですからね。最も絶縁してもする人はしますけど。 ここからは、私の意見ですが。 1.ご両親は会わないと言ってるが、彼になんとかして会ってもらう努力をする。 2.貴方も両親に嘘をつかず、会うときはちゃんと言う。 3.＞在学中に公務員試験を受けるので、就職できれば結婚後は共働きをするつもりで、 彼は結婚後の資金として専用の口座を作り、貯金を始めてくれています） こういうことも踏まえ、両親に将来設計などをちゃんと話す。 4.母親は基本的に娘の味方なので、母親からわかってもらえるように話す。 私は、若い時に向こうの両親に反対されてて、「いい加減な気持ちで付き合ってるわけじゃない。結婚も考えている、とお父さんに会いに言ってちゃんと話す。」と彼女に言いましたが、彼女は「私からうまく話すから、少し待ってて。・・・、貴方の事も好きだし、お父さんの事も好きだからちゃんとわかってもらいたいから。」 原因も色々あり、結局別れました。 今でも、あの時に押し切ってでも会いに行くべきだったと思ってます。結果は変わらず別れたかも知れませんが、後悔はしなかっただろうと思います。 後悔しないようにしてください。
お礼
ご回答ありがとうございます。 具体的なご意見、とても参考になりました。 まず、彼と話し合った上で今後どうしたいのか、ということを 誠意を持って、きちんと両親に話そうと思います。 万一、彼との間に修復しようのない傷ができて別れることになっても、 それが二人が選んだことならまだ納得ができると思うんです。 でも、親の言いなり（というと少し語弊がありますが…）になって 自分の意志を曲げて別れたら、必ず後悔すると思うんです。 だから、甘い考えかもしれませんが、できることは全てしたいと思います。
- borg121
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ご両親は、あなたにきずが付くことを恐れているのです。 なお、「親に嘘をついて出かけるのが申し訳なくて、『正直に一泊したい（＝彼と泊まりたい）』と話してしまいました」というのは、親との会話として、通常の常識からするとあり得ません。 はなっから、ＮＯ！ という答えは分かりきっています。 どうも、内容が不自然な感じがします・・・
お礼
ご回答ありがとうございます。 内容が不自然…そう感じられて無理はないと思います。 ただ、私は両親にその話をしようとした時、 「正直に話せば認めてくれるかもしれない」と思ったんです。 考えが足りませんでした。冷静に考えたら認めてくれるはずがないのに… 短慮な発言をしたこと、今、とても後悔しています。
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お礼
回答ありがとうございます。 厳しいお言葉ですが、拝読していてとても納得しました。 当たり前なのかも知れませんが、大切なのは、 十分な判断力を身につけること。 その判断に責任を持てるだけの力を得ること。 今のまま、おんぶにだっこの状態ではいけないんですよね。 ありがとうございました。
補足
こちらの欄をお借りします。 頂けたアドバイスを元に、もう一度自分でよく考えようと思います。 それらを踏まえた上で、再度きちんと彼と話し合います。 彼のことが好きなので、正直、今は別れは選びたくないと思っています…すみません。 両親に対しては、今の状態では難しいかもしれませんが、 自分で自分のことを決めるチャンスをもらえるよう話してみます。 そして、今は学生の本分を全うするよう努めます。 どのお言葉もとても参考になったので、 ベストアンサーは選ばずに締め切らせていただきます。 ありがとうございました。