友人に絶縁されてしまいました。

質問

大切に思う友人がいました。
私はその人といるのが大好きで、心が許せる数少ない友人だと思ってました。

半月程前からメールをしても返信が無くなり、最近『何かあった？心配してるよ？連絡ください』とメールしたところ『私の事はもう忘れてください。貴方のした事が許せません。さようなら（一部省略）』との内容が返ってきて、その後メールも着信も拒否されてしまいました。

理由も分からず途方に暮れていたのですが、別の知人づてに聞いた話によると、その子のご家庭で大変な事があった時に、私の遊びの誘いのメールが無神経に感じたとの事でした。

確かに、その子の家庭で大変な事があったのは知っていました。心配もしてはいました。

ただ、その子からの『大丈夫』を信じていました。

当時、私も理不尽な理由で会社を退職させられ、その子に会いたいと思う気持ちが強すぎたのかもしれません。

でも、その子も元気が無いなと感じていたので、話聞く為にも、誘い出したかったと言う思いもありました。

なんだかあまりにも悲しすぎる結果で、どうしていいのか分かりません。

こうなったら、もう友情は終わりなのでしょうか？私は無神経なのでしょうか？

手紙を出したいと思ってはいるのですが、何を書いていいのかも分からなくなってしまいました。

どなたか、アドバイスを頂けたらと思います。

回答No.4

rowena119

相手は貴方とは違う、生まれも育ちも。貴方も、相手とは生まれも育ちも違う。そういう２人が、どちらかが良かれと思ってしたことでも、相手から見たらトンでも無い事は良くあることです。相手の為にと思ったなどと言うことは、言い訳で、全ては自分の為の打算です。今回のことは、貴方に配慮が少々欠けていたように思いますが、仕方ないことです。縁が有ればいつか復縁するでしょうし、縁が無ければこれで終わりです。人生は出会いと別れの繰り返しです。新しい友達を作ってエンジョイすることです。

お礼

ご回答ありがとうございます。そうですね。今となっては言い訳にしか聞こえないと思います。私の配慮が欠けてたのは事実だと思います。だからこそ、自分の不甲斐無さを許せなく思うのです。あまり人間関係を築くのは得意では無い自分なので、この先その子にわだかまりを抱いたまま、楽しもうなんて思う気持ちには到底なれそうにありません。縁って奇跡みたいなものですね。

回答No.3

blazin

絶縁、という状態では無いんだと思う。
一時的にすれ違っているだけ。
やり直せる。
ただ、彼女は今の時点では。
貴方との繋がりに対して心地良く向き合えない状態があるんですと。
それを貴方に「分かって」貰う為に。
「敢えて」少しキツめのメールと、着信拒否をしている。
貴方と距離を置く事で。
彼女自身が冷静になろうとしている。
それこそ慌てて言い訳されたり、主張されると。
今の彼女には余計にきついから。
向き合う為のエネルギーが今は無いから。
振り回されたくないから。
彼女も「ゆとり」が無い。
先ずそれを理解する事。
貴方は貴方なりの整理の中で。
彼女の「大丈夫」を信じていた。
そして貴方の考えの中で展開しようとしていた。
そこには彼女への配慮も含まれていた。
でもそれは、あくまで貴方の側の「閉じられた」感覚の話。
彼女から見た貴方。
それは私がしんどい事は「わかっている」でしょ？と。
大丈夫、という言葉の裏腹も友達なら「伝わっている」筈でしょ？と。
分かっているのに「何故」このタイミングで、
遊んだり楽しんだり出来ると思うの？と。
貴方の対応が凄く「マイペース」さとして伝わってしまった。
それが彼女を苛立たせたんだよね？
彼女側の感覚で言うなら、
貴方の対応は確かに色々大変なんだと思うけど、
それはそれとして置いておいて、私と遊ぼうよと。
貴方は置くつもりは無かった。
むしろ汲み取ろうとした。
でも彼女は置いておいて、私との時間を考えてよと。
そういう主張として伝わってしまったんじゃない？
貴方を親友だと思うからこそ。
ガッカリ感も大きかったりね。
そして貴方自身も書いているように、
貴方が彼女に託す存在感や感情は彼女より「強い」んだよね？
数少ない大切な友人だという気持ち。
その強さが、貴方自身の押しの「強さ」、自己主張の「強さ」に
横滑りして伝わってしまったのかもしれないよね？
今は何をやっても駄目。
相手が受け付けるモードになっていないから。
手紙も逆効果。
急いで貴方自身がスッキリしたい、安心したい為の言い訳の手紙として
伝わってしまう可能性があるから。
いずれきちんと説明できる時は来るよ。
貴方への拒否モードは。
彼女の感情の高まりの落ち着きの流れで「自然」に解かれる。
何でそこまで言ったんだろう？そこまでしたんだろう？と。
彼女なりに冷静になれる時は来る。
でもそれは時間を掛けて辿り着く部分。
貴方「から」急がない。
今は少しお互いに間を空ける事が「大切」だから。
間を空ける事で仕切り直しが可能になる。
急いで動きたくなる気持ち、早く修復したい気持ちは分かるけど。
それを貴方が急いだから。
彼女のペースに添えないじゃない？
意思を持って少し時間を置く。
それが貴方なりの彼女へのメッセージにもなる。
大切にしたいからこそ。
今すぐにバタつかない。
時間を空けた後に。
冷静になった貴方として。
ここに書き込んだような貴方の真実を伝えれば良いじゃない？
友達づてで彼女の今を知る事が出来た間柄。
全くラインが閉じた訳じゃない。
今までも丁寧に積み重ねてきた人間関係なんでしょ？
貴方が彼女を大好きで、心を許せる友人だと感じるだけではなくて。
相手にとっても貴方は親友だったんでしょ？
であれば。
今の一時的なすれ違い「だけ」を過剰に背負わないで。
焦らないで、急がないで。
丁寧にこれからの立て直しに向き合っていけば良いんだと思う。
少し時間は掛かるけど、
それは「出来る」事なんだからね☆

お礼

ありがとうございます。読んでて涙が出てしまいました。
正直、その子が私の事を親友とまで思っていたかは分かりません。友達の多い子でしたから。だからと言って、私にとっては大切な友人である事にはいまだ変わりはないです。
ただ、知人も私寄りの知人である為、その後連絡は途絶えたみたいです。
気持がほぐれてくれる日が来るのでしょうか？切に願わずにはいられません。

回答No.2

noname#134826

＊どうしていいのか分かりません。

いまお友達はあなたに怒っている状態なので何をしても裏目に出ると思います。

焦って何か行動を起こしたいお気持ちはお察ししますが、今何かをしても彼女の怒りに火を注ぐことになるので、今回の自分の行動を反省しつつ、時が経つのを待ちましょう。

何年何カ月かかるかわかりませんが時間が経過した時に冷静になった彼女があなたを許す日が来るかもしれないし、あなたに対してとった態度に後悔し、歩み寄ろうと思うこともあるかもしれません。

＊こうなったら、もう友情は終わりなのでしょうか？
それは彼女にしか分かりません。
彼女が大変だった時、どれくらい大変だったのか、あなたの行動でどれくらい気分を害されたかにもよります。
とりあえず考えて頂きたいのは彼女が大変だった時にあなたは彼女に何と言ってメールで誘い、どういう態度でしたか？
もしそれを自分が彼女の立場（状況）になって考えたらどういう気持ちになりますか？
当時の彼女の状況が分からないので推測ですが、もし近しい身内に不幸があったり、家庭内でごたごたがあったりしているときに「遊びに行こうよ」＋絵文字とかのメールが来たら嫌でしょうね。

「話したら楽にならない？話したくなったらいつでも連絡頂戴」って言っておくのがスマートな対応だったでしょうね。
もしご自身の状況（失業の件）を臭わせていたら「この子自分が話したいから誘ってるんだ。私の話聞いてくれるために誘ってくれたんじゃないのか・・・」って思われたかもしれません。

＊私は無神経なのでしょうか？
しゃべろうとかお茶しようとかじゃなくて「遊びにいこう」と本当に言っていたなら無神経だったかもしれませんね。
相手は気分が落ち込んでいて遊ぶ気分じゃなかったでしょうから。
そっとしておいてほしかったのかもしれませんし。

気長に待つしかありませんよ。
ヘタに行動して二度ともとに戻らなくなるかもしれませんよ？
あなたも自分の行動が彼女にどういう影響を与えたのか分かっていないのに手紙なんて書いたら墓穴を掘るようなものだと思います。良く分かっていないのに手紙を書いたら、また彼女を怒らせるようなことを書いてしまうかも。

お礼

回答有難うございました。
そうですね。ただ、私にはその子がそこまで深刻に悩んでいたと言う事が察してあげられなかったと言う事です。『大変だったね、大丈夫？』みたいなメールを打って、返信で『大丈夫』的な内容に、胸をなでおろした記憶はあります。正直、半月も前のメールなので、自分でもなんて送信したかはよく覚えていません。それから１ヶ月経つか経たない頃辺りに『会わない？そっち（その子が住んでいる所）に行くよ？』的な内容を送ったんだと思います。その時は無理だと言われたので、『そっか、仕方ないね』そんな短文なやりとりがあった気がします。何度か『大丈夫？』みたいなメールはその後送り続けましたが、返信は無くなってしまいました。
もっと早く、気付いてあげられればこんな事にならなかったのかもしれませんね。
悔やまれます。

補足

半月ではなく、半年の間違えでした。

回答No.1

-e-mama

はじめまして。思いと違う取られ方をした時って辛いし、なんとか誤解を解きたいと思いますね。ただ、相手の方は拒否登録をしてしまうくらい怒り心頭中みたいなので、今は何を言っても逆効果のようなので、別の知人さんに自分の思いをそれとなく伝えてもらったらいかがですか？誤解だけでも解ければ、時間が経てば状況も変わるように思います。

お礼

回答ありがとうございます。
知人づてではありますが、伝えて頂いています。ただ、『許せない心の狭い自分を忘れた方がお互いの為だ』との回答だったみたいです。切ないですね。大好きだったその子を苦しめてしまった自分自身も私も許せないし、忘れる事なんてできるわけないのに。正直自分なんて消えてしまった方がいいのかと、落ち込むばかりです。