彼女の両親とうまくやって行けるか不安です
- 彼女の両親との関係に不安を抱えている27歳男性です。彼女の母親は親しみやすく、一緒に旅行や食事を楽しむこともありますが、自分のペースに合わせることが難しいと感じています。また、彼女の父親は言動や行動に違和感を抱き、イライラしてしまいます。彼女との関係は好きだけど、彼女の両親と上手くやっていけるか不安です。
- 彼女の両親との関係に悩んでいる27歳男性です。彼女の母親は親切で一緒に旅行や食事を楽しむこともありますが、自分のペースに合わせることが難しく、遠慮せずに食事を摂ることを求められることもあります。また、彼女の父親は言動がズレており、イライラしてしまいます。彼女との関係は好きだけど、彼女の両親との相性に自信がありません。
- 彼女の両親とうまくやって行けるか不安な27歳男性です。彼女の母親は一緒に旅行や食事に誘ってくれてありがたいと思っていますが、自分のペースに合わせることが難しく、遠慮せずに食事を摂ることを求められることもあります。また、彼女の父親は言動がズレていてイライラしてしまいます。彼女とは仲良くしたいけれど、彼女の両親との関係に自信が持てません。
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彼女の両親とうまくやって行けるか不安です
あくまで僕から見た個人的な価値観だけで書きますのでそれを踏まえて読んで頂ければと思います。 付き合い初めて１年になろうとしている彼女がいますが彼女の両親とうまくやって行く自信がありません。 母親は一緒に旅行に行く案を立ててくれたりご飯に誘ってくれたりすごいありがたいとは思います。 けど旅行に行けば一緒に腕組んでツーショット。。僕には考えられません。 一緒に御飯に行けばあれ食えこれ飲めと言われます。遠慮させてはいけないとの配慮かもしれませんが度を過ぎます。 もともと痩せすぎ体質なのですが、「もうちょっと太らないとだめだ」と言われたり。。 どうにもならない事もあるじゃないですか・・・ 彼女と話していても全体的に「自分の思い通りにならないと気が済まない」人なんだと思っていたので それを受け入れようと努力していました。満腹でも食べ続けました＾＾； 父親はダメな人オーラ全開です。 いい間違いが酷く（実例は覚えてませんが）「アボカド」を「アボリジニ」と言うくらいです。 彼女はそれが親で当たり前ですので「面白いでしょ？」と笑ってますが僕は全く笑えません。 見知らぬ土地で迷子になってもオドオドして道も聞けずさらに迷子になるそんな感じです。 見ていてイライラしてくるんです。 何かあるとすぐ言い訳・・・ コレも見ていてイライラします。 まぁ彼女には兄もいるので一緒に暮らす訳ではないと割りきって来たつもりでいましたが限界になりました。感覚が違いすぎます。 彼女は好きだがうまくやっていく自信がないと別れを切出しました。上記の事は彼女の両親を侮辱すると思いましたので伏せたままでした。 結果、受け入れてもらえず付き合ったままです。 実際、僕に触れただけで嬉しそうにしている顔を見ると今でも何でも許せてしまいそうです。 （今月18日に一緒に出かける話があったので）一緒に出かけるのが嫌では無いが申し訳ないから行かない。 と彼女に伝えたところ 気に入らなかったのか母親は彼女に「何を今更言い出すんだ。家に入れるな。別れろ。」と言っている様です。 もう全く意味がわかりません。僕としては今までを見て我慢した結果なのですが・・・ 自分が気に入らないからと娘の行動を支配し幸せを奪って何が嬉しいのでしょうか・・・ 彼女には「今度おかあさんと話して欲しい」と言われていますがどうしたらいいのでしょうか？ 本音で話すべきかすらわかりません。 話したところで「あなた達の為を思って言ってるの」と言われるのは目に見えています。 読まれた方、どう思われますか？読まれた方が当事者ならどうしますか？ 結論をだすのは僕ですがその手助けをどうかして頂けないでしょうか？ 27歳になろうとしている男の文章がこんなにも拙く、またこんな事も決められないのかと自己卑下したくなったりもしますがどうか宜しくお願い致します。
- rad817
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質問者が選んだベストアンサー
質問者様は冷静で現実が見えていらっしゃると思います。 そしてお優しいのですね。 「感覚的なもの」でダメだと思うものはダメなんです。 まして一緒に行動して現実的な印象も抱いています。 私は無理だと思うな・・・ さて、彼女のご両親は田舎の人なのでしょうか？ それなら割とこういう人、多いですよ。 だから許したほうがいいというというのではなく、自分たちの価値観が基準なので正論なんて一切通らないということを言いたいです。 ですから、本音で話すだけ無駄だと思います。 もちろん言ってすっきりして彼女とも別れるというのならそれもいいと思いますが。 なによりの罪は彼女が親離れしていないことです。 質問者様の味方もせず、親の伝書鳩。 彼女が親のことを客観的に見られたらたいした問題ではないでしょう？ >自分が気に入らないからと娘の行動を支配し幸せを奪って 娘の行動を支配しているなんて感覚は全くないと思います。 言いすぎかもしれませんが、自分の楽しみにしていた予定に難癖つけやがったあの野郎程度でこの言い草だと思います。 まだおつきあいしているので彼女さんには失礼になりますが もっと育ちが良くて素直でかわいらしいお嬢さんはいますよ。
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- s13s
- ベストアンサー率33% (2/6)
境遇が似ているのですごくわかる気がします… 間違いだったらすみません。 彼女さんとは別れたくない。だけどその両親が変(あえてこの言い方です)だから別れを選択せざるをえない…ですよね？ 彼女さんとの結婚を考えているなら話し合い、解決するしかないと思います。 結婚はあなた様と彼女だけが一緒になるだけではないですから。 (本人同士だけが一緒になるだけだと言う方もいますが…) そうではないのなら別れた方がいいでしょうね。 参考になるかはわかりませんが… お二人が一緒に、本当に笑い合えるよう頑張ってください。
お礼
ご回答ありがとうございます ＞彼女さんとは別れたくない。だけどその両親が変(あえてこの言い方です)だから別れを選択せざるをえない…ですよね？ まさにそのとおりです。 ＞彼女さんとの結婚を考えているなら話し合い、解決するしかないと思います。 先をどう見据えるかということですね。 ＞結婚はあなた様と彼女だけが一緒になるだけではないですから。 同感です。必ずどっかで付き合いが出てきますからね・・・ 参考にさせて頂きます。
- moon-18
- ベストアンサー率38% (18/47)
まず、合理主義な冷たい判断かもしれませんが、どちらを優先したいか考えてみましょう。 彼女と今後もお付き合いして、ゆくゆくは結婚なども考えたいのなら、今戦わなければ今後も彼女のお母さんに支配され、ぱっとしないお父さんと付き合っていくことでしょう。（まあ、こちらは仕方ないかもしれませんが・・・。今更しっかりしろと言ってもねｗ） 自分がご両親に大変いらついているのをはっきりと彼女に伝え、特にお母さんの態度や言動についてどうにかしてほしいと言いましょう。（質問を見る限りかなりひどいジコチューです）今度は彼女にその判断を委ねればいいのです。「彼氏であるあなたの気持ちを尊重し、お母さんに自重してもらうか、今までの家族生活を優先し、あなたの主張を無視するか」をね。 彼女がお母さん方を優先するか、最初からもう、お母さん達とわかりあう余地もないなら、今度こそきっぱり、彼女との別れを決意しましょう。ちょうど向こうも自分勝手に「別れろ」と憤っているところです。今別れることに難色を示すのは彼女だけでしょう。 そもそもお母さんではなく、その彼女を好きになって付き合ったわけですし、彼女自身には直接的な責任は全くないので、泣かれでもしたら質問者様としてはつらいことでしょう。全て忘れて抱きしめてやりたいと思うでしょう。しかし・・・・・・・・。 やはり親子というのは、どこかで似ているものです。 質問を見せていただくと、質問者様はかなりやせ形の体質とか。失礼な推測ではありますが、そのお母さんから見たお父さんのように、彼女から見たら「支配しやすそうな人」と見られていたりしませんか？ 上記の内容でも、別れを「受け入れてもらえず、付き合ったまま」となっていますね。 それがどういった経緯かわからないですが、勢いに押されてきちんと別れられなかった印象を受けました。 今は良くても、彼女はその家族の中で育ち、その違和感を感じない人間です。いずれその認識の差に苦しむことになりそうです。 今、その家族の認識を変えさせるという偉業を成すか（大変でしょうけど）、残った未練を捨てて、他の出会いを探すか・・・・。 ご自身がその人たちといることにすら苦痛を感じるのなら、その二つのどちらかを選択せざるを得ないでしょう。 ちなみに・・・・私なら余程その彼女が好きではない限り、後者を選ぶと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます ＞自分がご両親に大変いらついているのをはっきりと彼女に伝え やはり伝えるべきですかね・・・ しっかり言葉を選んでいきたいと思います。 ＞彼女自身には直接的な責任は全くないので、泣かれでもしたら質問者様としてはつらいことでしょう。全て忘れて抱きしめてやりたいと思うでしょう まさにその思いでした。ただそうすると今までと同じとなるわけですね・・・ ＞彼女から見たら「支配しやすそうな人」と見られていたりしませんか？ それは無いと思いますが・・・ 正直moon-18さんの回答へのお礼が一番苦労しました。 意識していなくても内心思っていたり痛いところを突かれているからかもしれません。 こう言った回答こそ真摯に受け止め考えていきたいと思います。
- pokke_pokke
- ベストアンサー率16% (1/6)
私は女性ですが、あくまで参考にしていただけたらと。 私も以前お付き合いしていた方の親が相談者さんと同じような状態でした。 彼は母親だけだったんですけど、彼と食事に行くときにはたいてい母親が一緒で、 最初は嫌われたくない一心で色々合わせたり努力もしていったのですが、外で食事に行くときは 母親が一緒が当たり前になっていき、私のプライベートにまで口を挟むようになってきてしまって、 何か違うなと感じ始めたら全てが疑問に思えてきてしまい。。。 彼の母親と距離を取り始めたら、その母親がもう私と会いたくないと。 結局彼ともぎくしゃくして数カ月後別れました。 今は結婚前提にお付き合いしている男性がいますが、 全てが自然です。 違う環境で育った者同士が付き合うわけですから、異なることがあるのは当然です。 我慢も譲り合いも必要だと思います。 でもその譲り合いが当たり前に今はできます。相手も同じだと思います。 彼が私に「（価値観や感覚が）違うなと思ったことがない」って言ったことがあります。 何気なく発した言葉でしたが、 すごく大切なことだと思います。 私は正直相談者さんの彼女があなたのフォローをすべきだと思います。 相談者さんが彼女のご両親に直接何かを言うべきではないのはもちろんですが、 あなたの気持ちをもう少し加味して間に入ってバランスを取ってもらうのが１番いいと 思います。 なので彼女に一度相談してみては？ その際には決して彼女のご両親を否定することは言ってはいけないですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 よく似た境遇のようですね。 ＞結局彼ともぎくしゃくして数カ月後別れました。 別れを切り出した際、思ったのが「絶対親のせいにしてほしくない」でした。 別れたせいで親子関係が悪くなるって言うのも違うと思うので・・・ pokke_pokkeさんが知る由も無いかもしれませんがその時の彼氏さんは別れた原因を何だと思っていたのでしょうか？ どうなろうとそれを悟らせる必要がありそうですね。 ＞彼が私に「（価値観や感覚が）違うなと思ったことがない」って言ったことがあります。 僕と順番が逆ですね＾＾； 元カノとはそんな感覚があった上で２年半ほど真剣にお付き合いしてました。 それがあるからこそ今の悩みが大きくなっているのかも知れません。 ＞その際には決して彼女のご両親を否定することは言ってはいけないですよ。 細部に渡っての助言ありがとうございます。 その点においては十分配慮しているつもりです。 親を悪いように言われていい気がする人なんていないですからね。。 参考にさせていただきます。
- answer_01
- ベストアンサー率14% (96/660)
NO.2です。 お父様のことについて書き忘れました。 ご高齢だから、ではないですよね。 言い間違いしてもOKな環境（家庭だけでなく） そのくせ道も尋ねられない小心（またはプライドの高さ） その上、言い訳。 私でもちょっと・・・と感じます。 >あれ食えこれ飲め 以上の2点も含めて、田舎の方なのかな？と感じました。 あれ食えこれ飲めですがおそらく「そういうことを言う（常識的で）太っ腹な自分」が好きなだけなので、こちらも真に受けないでスルーしたほうがいいですよ。
お礼
＞私でもちょっと・・・と感じます。 僕と感覚が似てらっしゃるのかもしれませんね。 ＞あれ食えこれ飲めですがおそらく～ 地域的にもその色が強いためのものかもしれません。 県外から就職し引越し今の地にいますのでその感覚の違いは多少感じてはいました。すっかり浸かってしまい忘れていましたが意識で忘れても感覚は忘れないのかもしれませんね。
- peko_1982
- ベストアンサー率23% (266/1142)
私も問題は親じゃなくて彼女だと思います。 逆だとよく質問にもあがってるんですけどね。 嫁と姑の距離を保てない夫っていうのが。 貴方がいかない理由をなんと伝えたかわかりませんが、母親の機嫌を損ねるような伝え方をして、なおかつそれを貴方に伝える・・・ 彼女おばかさんですか？（ごめんなさい） トラブルが起きるのは嫁姑だけではないと思います。 夫だって嫁の両親と合わないことだって多いはずです。 そういうときに取り持てる女のほうがいいと思いますよ。 まだ付き合っていくつもりなら彼女に「君は誰の味方なの？」と聞いてみてはいかがでしょうか？
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞彼女おばかさんですか？（ごめんなさい） いえいえ。どうしても自分だけで考えていると主観が入ってきます。 客観的な率直な意見は非常にありがたいです。 ＞まだ付き合っていくつもりなら彼女に「君は誰の味方なの？」と聞いてみてはいかがでしょうか？ それは内心思っていました。というか言いました。なぜどうなるか考えないのかと・・・ 伝え方（親がどう捉えるか）少し考えればわかりますよね・・・ 自分を育てた親の事ですから尚更です。 ＞トラブルが起きるのは嫁姑だけではないと思います。 育った環境も違えば当然感覚も違う。 その壁の厚さを実感しております。 率直な感想ありがとうございました。 参考に再考させていただきます。
- skydancing
- ベストアンサー率29% (114/393)
あなたの質問を読んで 同情してしまう部分と、不愉快になった部分があります。 彼女の親、いつかは義理の親子とはいえ赤の他人ですから・・ 押し付けのコミュニケーションほどストレスの溜まるものはなく、 こちらが拒否しにくい立場ならなおさらキツいですよね。 そこを察するのが年の功じゃないの？って思いますが、 人は歳を取ると自分の事しか見えなくなるものなんですよね。 自分の好みが全て、自分の常識は世間の常識・・となりがちで そこはこちらが聞き役に徹しつつ、上手く聞き流して ストレスを溜めないよう自衛するしか無いわけです。 でも、細いからもっと食え、もっと太れ・・は断っていいです。 戦中戦後のモノの無い時代ならともかく、 現代の常識からすると「もっと太れ」なんて暴力ですよ。 今のままの体重がベストで体調も良いんですよーくらいは 堂々と言ってしまって良いはずです。 もし、お母さんに話す前に彼女に何かを言う機会があれば その食事の例を挙げて「そういうのが苦しい、ツラいんだ」と 「将来もそれが続くなら、上手くやっていく自信がない」と 正直に言わないと仕方ないと思います。 これは彼女の親への侮辱でも何でもないですから。 ただ・・お父さんに対するあなたの言葉は実に不快ですね。 言葉の言い間違いや、臨機応変に対応できなくなったり、 判断力が鈍くなってくるのは、歳を取れば誰でもなるものです。 それをイライラする、ダメな人オーラ などと言うのは 人間としてあなたが幼すぎるとしか思えません。 腰が曲がったお年寄りが横断歩道を歩くのが遅いから、と クラクションを鳴らすバカと同じ次元ですからね。 アレもコレもごっちゃにしてはいけません。 自分が彼女の親に対して思うこと、苦しいと思うことが 侮辱なのか侮辱でないのか、を選別することが先決です。 言いにくいこと＝侮辱 じゃないですよ。 相手の高齢をバカにするのが侮辱。 拒否できない若者相手に高齢者の価値観を押し付けないで、と お願いすることは決して侮辱ではありません。 （もちろん、失礼のない言葉遣いは必須ですが） そういう戦いができない、面倒だ、と思うなら、 なし崩し的に彼女と結婚しても義親が死ぬまで悩むでしょうから スッパリ別れたほうが良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞これは彼女の親への侮辱でも何でもないですから たしかにと頷きながら読まさせていただきました。 間違った認識をしていた様です。 ＞お父さんに対するあなたの言葉は実に不快ですね 不快にさせて申し訳ありません。 今まで同じような年代の方でも見た事が無くあのような表現になりました。 自分の常識でしか考えられずそれを超えて物事を捉えられていない証拠ですね。 今後、考えを改めたいと思います。 質問を書いている時、自分の考えは間違っていないとの思いが強かった様に思います。 それを改めて頂けた良い機会となりました。 回答を参考に再考したいと思います。
- yoshidaka
- ベストアンサー率28% (19/67)
6○歳男、孫がいます。 彼女の両親は、可愛い娘が選んだお婿さんだから、 あなたを実の息子のように可愛いく、愛しく、 思っているのでしょう。 だから、隙だらけなんですね。 まさか、お婿さんに、そんなに冷静に分析されているなんて 考えてもいないでしょうね。 愛すべき、よい親御さんがお気の毒です。
お礼
ご回答ありがとうございます。 仰る通りかもしれませんね。 親としての立場から状況を判断出来ていませんでした。 貴重なご意見ありがとうございます。
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- ベストアンサー
- 夫婦・家族
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- 締切済み
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初めてこちらで質問させて頂きます。 私の両親についてなんですが、訴えられるなら訴えたいんです。 うちの両親とも頭がおかしくて、困っています。気持ちのまま書くともの凄い文になってしまうのでなるべく簡単に書きます。 両親とも健在で自営業。 両親と同じ敷地で別々の家で暮らしてます。 私はシングルマザーで子供の将来を思い専門学校に通ってます。 専門学校のお金は住んでいる市から出てます。 子供は発達障害です。学校に行ってる時など全て子供の世話をするから学校に通っていいと言われ通っています。 しかし面倒をみると言うのはご飯を食べさせるだけで後はほったらかし。遊んであげた事も、宿題をみてくれた事も一度もありません。それどころか私が学校に行ってる間、子供を一人にして両親そろって仕事やパチンコに行っています。 両親からすると両親以外の身内は敵らしいです。幼い時から両親に親戚と仲良くするなと押さえつけられ親戚付き合いが乏しかったです。 言葉の暴力や肉体的暴力などの虐待を受けて育ちました。 幼少期に大手術を受けて死にかけました。その時の食事はお粥以外ダメだったのですが、両親に無理矢理色々な物を食べさせられ、何度も死にかけ、中々退院出来ませんでした。 幼少期にレイプ歴があります。家から歩いて2秒のお向かいさんにレイプされました。その事はすぐに両親に相談しましたが、取り合ってもらえませんでした。 こういった過去のトラウマから20代で精神病になり入院。その時の診察で過去のレイプや虐待が明るみになり、医師の指示で私の精神状態を落ち着かせる為にも両親に謝罪を要求しました。 両親は潔く拒否。謝るくらいなら入院したままか死んでくれと言われました。 なんとか病を克服し、今に至っていますが、今度は発達障害の孫（子供）にある事ない事吹き込んで洗脳してしまい、一家全員で私を追い出そうとしています。 今となってはママは同居人かそれ以下になってます。宿題をやらせたり、ご飯の食べ方など教えると「またママがいじわるしてくる」と聞いてもらえなくなり、終いには「俺は祖父母と暮らしたいからママと一緒にいたくない」とまで言われました。 さらに追い打ちとばかりに私のありもしない悪い話を近隣住民に言って周り、町全体でバッシングさせようとしてます・・・ 私は人に非難されるような人生を送ってきたつもりもないですし、ましてや元凶とも言える両親に何故そこまでの仕打ちを受けなければならないのか・・・理解出来ません。 母親は気に入らないから、と自分の母親（私の祖母）を老人ホームに無理矢理入れてしまうような人です。何故そうまでして身内を貶めたいのか。 こういった場合民事での訴訟で訴える事しか出来ないんでしょうか？ 私の気持ちとしてはとにかく一度でいいから両親の口から謝罪を聞きたいんです。 また何かしら可能性がある事ならば試したいんです。例え0に等しくても私は実践したいんです。 子供を奪われ自尊心を傷付けられ失う物は何もないから、少しの可能性でも賭けたいんです。 分かり難い文章で申し訳ないのですが、どうかみなさん、お力をお貸し下さい！！
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付き合って1年弱の彼がいます。 でも好かれているという実感があまりなく、自信がありません。 連絡は彼からしてくれますがあまり感情表現しない人で、会いたいともあまり言ってくれないので、開き直って私から誘い会ってます。 会う時は朝から夜までずっと一緒で楽しいのですが、仲の良い女性の同僚達の相談に乗ったりごはんを食べたという話を聞くと、私と居るよりもその人達といたほうが彼は楽しいのではないかとか、好きなんじゃないのか・・・と一人勝手に涙することもあります。 彼の前では気にしていないふりしていますが・・・ 駄目なものはじたばたしてもダメになるし、うまくいくものは放って置いても上手くいく・・・と考えて思いつめないようにしていますが、不安になる時どんな考え方をして気持ちを落ち着かせていますか？ よろしければ参考にさせてください。
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- 義両親の還暦祝いについて悩んでいます(長文です)
こんにちは。 義両親の還暦祝いの事で質問させて下さい。 先日主人から、 義両親がもうすぐ還暦だから何かお祝いを、 と持ちかけられました。 私が「じゃあ何がいいかな」と言ったら、 もう海外旅行に決まった、と言うのです。 主人と主人の弟(既婚)が義父に何がいいか聞いたところ、 話の流れでそうなった、とか。 もちろん私もお世話になっている義両親にお祝いしてあげたいし、 旅行もいいと思います。 ですが問題は旅行の内容とその金額です。 義父は会社を経営している社長です。 (主人と弟は従業員） なので義両親と私たちでは生活のレベルに大きな差があります。 平たく言って義両親は「お金持ち」の部類だと思います。 例えば100g何千円もするお肉を普通に買って、 冷蔵庫にほったらかして悪くしてしまう、 ゴルフ三昧、外食三昧の毎日・・・など。 もちろん海外旅行はよく行っていますが、 今年お正月に行ったアメリカは1週間ほどで 一人100万円以上のツアーだったそうです。 義両親が望んでいるのはヨーロッパです。 ビジネスクラスで行きたいみたいだし、 ホテルもいい所じゃないとダメかな、と思います。 「お金いくらつめば間に合うの！？」って感じです。 主人達は、 「できるだけで出してあげて後は自腹で払ってもらう」 ような提案をしてきましたが、 (義両親もそれでいいと言ったそう) その「できるだけ」の金額は1世帯25万から30万でした。 うちは普通のサラリーマンと一緒の給料だし、 正直25万から30万でもかなり辛いです。 残りを自腹をさせる、というのもそれでいいのか疑問ですし。 世間では還暦祝いってこれが普通なんでしょうか！？ 「普通ですよ」と答えが返ってきたら納得するんですが・・。 私と弟のお嫁さんは困惑しています。 ちなみに私の両親や彼女の両親の還暦には ご飯を一緒に食べただけ。 どうして義両親だけに・・、と そこもすごく寂しいです。 みなさんはご両親の還暦祝い何をしましたか？ 海外旅行は普通なんでしょうか。 いつもよくしてもらっている優しい義両親です。 ご飯をご馳走になったり物を頂いたりすることもよくあるので、 それぐらいしてあげたい、という主人達の気持ちも 解るのですが、 うちはそんなに貯金もないし、 「いいよいいよ行かせてあげよう」って 快く言えないのが悲しいです。
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- 両家との食事 (実両親を呼ぶべきか・・・？)
こんにちは。 結婚3年ほどの者(女)です。 再来週行事があり、 私ども夫婦、両家の両親が参加します。 その後、「ご飯でも・・・」と言う流れになるのですが、 そこに、私の両親も誘うか迷っています。 なぜ迷っているかと言うと・・・ 1.私達夫婦の関係が上手く行っていない 2.私の両親が、夫や夫の両親をよく思っていない 3.夫の両親が、私や私の両親をよく思っていない 4.私達夫婦は、それぞれの親や義親の性格を それぞれ、「仕方がない」「お互い様」 「個々が違うのは仕方がないことだから尊重すべき」と思っている と言う関係があるからです。 1.については、 いずれは離婚になるかもしれませんが、 諸々事情があり、まだ別れていません。 関係は良くならなくても、書類上、夫婦である以上は、 平静を保とうと、お互いにギリギリのところで、 お互いに均衡をとっています。 2.については、 元々結婚に大反対だった私の両親なのですが、 私と夫の恋愛だけで、 (親が進めたお見合いなどではなく) 結婚を決めてしまったので、 相手(夫)の家について何もかも気に入っていません。 両家にマナー的に食い違うところがあり (夫の家はマナー軽視派、私の家はマナー重視派)、 両家ギクシャクしていましたが、 今は、それを両家ともお互いに口に出さないようにして 均衡を保つフリをしていますが、 （それ以降は、母は努めて私には、 夫の家族を褒める発言をしていますが、すごく無理しています。 無理をしているので、時に今までの発言を撤回するかのように爆発します。） 多分、腹の中を出してしまえば、 一触即発状態だと思います。 3.については 上の「2」の件があり、お互い良い感情は持っていません。 夫の両親も、口に出す事はありませんが、 何かきっかけがあれば一触即発でしょう。 どちらかと言うと、 私の家は厳しい家なので、 それゆえに考え方が古く、 古い価値観を重視していて、 感情が邪魔して、合理的＋建設的な考え方が出来ないので、 夫の家族にとって不可解で、見下げられているようなのです。 娘として、親が見下されたら非常に悔しく複雑です。 どちらの家の考え方も理由があるので、 それぞれ尊重すべきなのですが・・・ ネックなのは、 私の両親は、 夫の両親から自分達がそう言う目で見られていることを知りません。 さりげなく、伝えようと思いましたが、 両親は両親で、考え方に自信を持っているし (でも、時として間違った事にも自信を持ってしまっているから、 おかしな事になってしまう)、 やはり自分の両親は大事ですし、 傷つけるのはかわいそうに思ってしまい、 そうした夫の両親からの「評判(？)」は、伝えられずにいます。 そうかと言って、伝えないでご飯に呼んで 夫側からそうした指摘を受けてしまった際に、 両親がそれに気がつかないで(KY)、 また、変わらずおかしな発言をさせてしまう・・・と言う事にはしたくないです。 夫の親の目が、正しい訳では・・・絶対にそう言う訳ではないけど、 もし、両親がまたそういう目で見られたら、 上手くフォローが出来なかったら、 何重にも取り返しがつかなくて、 私は辛いです。 そう言った、それぞれの関係があるのですが・・・ 一同会席となると、 私は、非常に神経を使います。 両親の出欠は、私に託されています。 ・私の両親が、（敵対感情を出し） 変なことを言い出さないか？ ・(誰かが発言することに)その言葉は誰かをさして(嫌味を言って)いるのか？ ・それらの言葉一つ一つが、後々、変な批評になっていかないか・・・ ・誰かが傷付いていないか・・・ 一見談笑しているようでいて、 そんな競り合いな感じなのですが、 私の両親だけご飯を断ると言うのも傷付くだろうし、 一緒にご飯に行っても、 気がついていないうちに、 傷つけ、傷つけられるだろうし・・・ とにかく、両親を悲しませたくないです。 関係の維持に、頭や胃が痛くなります。 一体どうしたら、良いのかわからなくなりました。 一緒にご飯は食べた方が良いのでしょうけど、 「実は、良い目で見られていない」 なんて言えないし・・・ 出欠・・・どちらにしたら賢明なのでしょう・・・ 客観的で、大人な冷静な判断をお願い致します。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 読み終わったら何故か涙が溢れてきました。 主観で本当に我が身になって考えてくださっているのが伝わって来たからかもしれません。 ど田舎と言うわけではありませんが田舎の方ですね。 ＞本音で話すだけ無駄だと思います 生まれてからの経験から価値観が構築されていると思いますので話して何が変わるのか先が見えず変な思考が堂々巡りしていました。 ＞親離れしていないことです。質問者様の味方もせず、親の伝書鳩 そんな感覚はありませんでしたが客観的に見れば確かにそうですね。 子離れ出来ない母親の印象が強くそこまで考えが至りませんでした。 丁寧な回答ありがとうございました。参考に再考させていただきます。