不倫・・・浮気・・・（長文です）

質問

これで悩んでいる方も多いと思うのですが、自分の場合でご相談させてください。

ここ２週間ほどのことです。
奥さんもお子さんもいる人を気になり始め、だめだと思う反面、想いが通じ合ってしまい、戻れなくなってしまいました。まだ体の関係はありませんが、心からの幸せな時間を与えてくれる人で、彼も本気だと言ってくれました。
認めたくなかったけれど、今では好きで好きでたまりません。
といっても、彼は家庭ではうまくいっていて、何の不満もない生活を送っています。私に対する愛情は奥さんへのそれと子供へのそれとはまた違う愛情だと言われました。
短い時間でここまで盛り上がってしまうと、一時的なものじゃないかとも思いますが、今は自分では判断できません。
一方、私には１年付き合っている彼がいます。今までいっぱいけんかもして、価値観の違いに悩んできましたが、「好き」という気持ちですべてをカバーしてきたつもりでした。
けれど、付き合っている彼にはないものを新しい彼は持っているんです。一緒に過ごす時間は夢のようだし、ずっと一緒にいたいと思えるんです。
付き合ってる彼への気持ちがわからなくなってきてしまったんです。
このままではいけないと思い、付き合っている彼に先日距離をおきたいと話をしました。
そのときの彼の態度が、今までのどの時よりも優しく、彼の私を想ってくれる気持ちがすごくよく伝わってきて、すごく胸が痛みました。同時に、彼の気持ちに応えたいという気持ちが大きくなり、心を揺さぶられました。
すごくズルいけれど、今の私の欲求のままに動くならば、二人とも失いたくない。どちらとも一緒にいたいんです。
でもそれでは、余計に二人を傷つけてしまうとわかっているんです。
浮気している上に不倫まで。
本当にもう、どうしたらよいのかわからず、消えてしまいたい思いです。
どなたか、よいアドバイスをいただけませんか？

回答No.15

may0005 · ベストアンサー

こんばんは、結婚５年になる主婦です。
今回は主婦の立場から少し話させてもらいますね。

相手の方が家庭は捨てられないと、あなたに始めからおっしゃっているのですね。それは狡いと思います。
結婚していても、やはり好きな人が出来る可能性は十分にあります。或いは浮気をしようと思えば、出会い系サイトで幾らでも相手が見つかる時代です。でも、どんなに家庭を大事にしていても、出会ってしまう事は絶対に無いとはいえないと思います。出会う順番が違ってしまう事だってあるだろうし、私にも、私の夫にもあるかもしれないと思います。

でも最初から「離婚は出来ない」というのは、結局はあなたに予防線を張っているのではないかと思います。考えて見て下さい。お相手はたぶんあなたより年上でしょう。家庭を持っているという事で、大人で包容力のある方に見えるかもしれません。でも彼だって、あなた位の頃はきっと余裕もなく、子供っぽい男性だったかもしれません。男性は多分にそういう所があります。でもそれは家庭を持ち、妻や子供が出来、いろいろな背景を持ったから出来た余裕なのです。家庭とは安らぎの場、男と女の甘い恋愛感情はやはり形を変え、穏やかな情愛に変わるかもしれません。

確かに家庭がうまくいっていても、なんの不満もなくても時に迷う事もあると思います。でも本当に好きになった相手なら、やはり誠実であるべきだとそう思います。予防線など張らずに、それなりに責任のある態度で恋愛するべきだと思うのです。彼にそれなりの覚悟がなければ、あなたが幸せになる可能性は少ないと思うのです。

結婚は時に忍耐力を試されるものだとも思います。お互いに気心もしれ、それだけに緊張感もなくなりある意味惰性で送る夫婦も少なくないと思います。でもかつては大好きな相手だったから、一緒にいたいと思って結婚した筈です。家庭を持つという事はそういう事だと思います。お互いに信頼しあえる相手だから結婚できた筈なんです。

結婚生活が長くなり、お互いを空気のように感じてもやはり自分がそうされて嫌な事を、私はしたいとは思いません。相手を傷つける事はしたくないと思っています。その意味で「不倫は人の道をはずれる」と思ってしまうのです。年月を重ねれば、いろいろな事が起こります。恋愛とは違って、楽しい事ばかりではないのが夫婦生活かもしれません。でもお互いに男と女という関係以外にもいろいろな気持ちが生まれます。私にとって主人は、一番の親友であり、同士であり、相棒でもあり、いろいろな役割をしてくれる良きパートナーだと思っています。

恋人でいる時間はホントに短いかもしれません。でも、それでも周りの人達に祝福されて結婚出来る事が一番の幸せだと思います。どうか、周りに祝福されるお相手を見つけて下さい。「不倫」は何も生まれない関係です。お相手を人間として、本当に尊敬できるかどうか考えてみて下さい。

そしてお相手の奥様や子供さんたちの事を考えて見て下さい。少しでも後ろめたい気持ちを持ったら、どうか考えて見て下さい。お相手との関係が深くなるにつれて、奥さんや子供さんに対する罪悪感が募ると思います。あなたは優しい方だと思いました。

どうか、負の自分に負けないで下さい。真実の愛はお互いに高めあい、尊敬しあえる相手だと思います。

参考URL：

http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=677531

お礼

本当に返すお言葉もありません。
そのとおりだおと思います。

やめなきゃいけないのはわかっています。
だけど、甘いわなと知っていても、一度入るとなかなか抜け出せない。

すべては自分なのだとよくよく理解しています。頭では。

本当にあと一歩なのです。

寂しさや悲しみに耐える勇気。

本当の幸せ、つかみます。

回答No.16

buriten

こんばんは。私も正に今、似たような状態で悩んでいるので（彼氏はいませんが）皆さんのご意見も含めてすごく実感として心に響きました。
今日は丁度いろいろな友達や先輩の恋愛観を聞ける機会があって、ほんとに人それぞれ価値観とか、さまざまな考え方、恋愛の仕方があるんだなぁ、って思った。
ここ1週間、罪悪感とか自分はこの先彼と幸せになれる事は絶対ないだろうな、とか、こんなことがバレたらどうなってしまうんだろう・・とか色々ずっと考えて、悩んで、泣いたりもしてしまっています。でも彼と会うとやっぱり幸せな気持ちになって、かけてくれる言葉とかで段々今の幸せな時間のことだけしか見えなくなってしまうというか・・ホントに魔法にかけられるみたいで、大人の男の人ってうっまいなぁ～、とゲンキンな自分にも呆れてしまいます。
ここに来て、第３者の立場になって冷静に考えると、やっぱりうまいこと流されてる。とか向こうは口だけできっと大して重く考えてはいないのかな、とか思えます。嫌なこと考えだすとどんどん自分の事も最低だと思うしブルーになってくるのですが、好きになってくれて自分も好きだと思える相手と二人だけで交わした言葉を信じる気持ち、それで生まれる幸せな気持ちは大切にしたいと思って。
なんとなくスッとしたのは、後悔はいっぱいした方がいんだよ、そういう経験をした人は他の人にはわからない気持ちとか、人を見る目とかが育つんだから自分にとって経験としてマイナスではないよ。という言葉。以前言われた“やらない後悔よりやる後悔の方がいい”という意味はなんとなくそういう事なのかなぁ、と。
すごくエゴだけど、自分の人生結局自分だけのものなんだから先ずは一般的に何と言われてようと自分の幸せは1番に考えてしまえ！と思える時もある。この事は後になってすごく後悔もするし悲しい思いする事にもなるんだろうけど、短い人生、そんな気持ちも含めて色んな経験をするのもありかな、って。

只、やっぱりこの関係を続けてもずっと隠し通せる事じゃきっとないし、その人との最終的な幸せっていうのはあり得ない。このまま関係を持ってしまえば絶対深みにはまって今のエゴな幸せよりも傷跡のほうがずっと大きく残ってしまうだろうな・・と思うからただ楽しかった、嬉しかった大切な経験、にしてしまえるうちにこの関係を終わらせなくちゃ。と感じています。
きっかけを作って、その人とは今まで通りの（気持ちを打ち明けてなかったとき）よい関係に戻ろうと思う。それが彼の幸せを崩さない為の思いやりなのかな。

今、こうして書く事で客観的に見て、冷静に自分の気持ちを整理できた気がします。
不倫の関係になってしまった事で初めて知った相手や自分の部分とかは絶対あるし、これから先、この時間を友達だけの関係では得られなかったはずのいい関係、お互いを思いやれる関係に発展させていきたいです。
きっと会ったら揺らいでしまうけど、この状況の方向を変える舵は自分の手にあるのだから、自分をしっかりもたなきゃって思います。

不倫は悪くないなんて誰も言えるはずないです。けど自分を幸せにする権利が自分にはあるでしょ。
お互い、いっぱい悩んでいっぱい成長できるように、痛い傷だけ残さないように後先考えてがんばりましょう。

お礼

buritenさんは強い方ですね。うらやましいです。
現実に戻れる力があって。
結局自分は弱い人間なのだと、みなさんのコメントを見てつくづく思います。
けれど同時にみなさんから勇気を分けてもらえている気がしています。

結局、幸せになりたいだけなんです。
みんなそうだと思います。

本当の幸せを見つけたいです。そんな力がほしいです。

回答No.14

dorami2002

自分のことを本当に大切に思ってくれる人って簡単に捨てたらだめですよ．俺は簡単に捨ててしまったことを後悔してます．

お礼

短いお言葉ですが、身にしみます・・・。

回答No.13

tokyo24

初めまして。
ご質問、読ませて頂きました。

わたしも家庭のある人を好きになった事ありました。だからaatamaさんのお気持ちに、何となく共感出来る気がしました。

。。。わたしが好きだったその人は２０歳も年上の人でした。その人とは初めて会った時から奥さんと子供がいる事が分かっていたので「好きになっちゃいけない」と何度も自分に言い聞かせていました。けれど心は勝手に傾いて行きました。
つらい時、苦しい時、彼が「遠い人」だからこそ余計に恋心が増し、普通の恋愛の何倍も好きに思えたり、頼りたいけれど頼れない（会いたい時に会えない）せつなさが当時のわたしを余計に苦しめたりもしました。
いつもいつも「別れなくちゃいけない」という罪悪感が付きまとっていました。
最終的に別れるきっかけになったのは「天罰」と思えるような事故が自分に起きた時でした。
事故、ケガ、病気。。。もしかしたらそれらは偶然だったのかもしれないけれど、彼と一緒に居た１年強の間に、不運な事が次々と起こりました。けれど、彼は一度も助けてくれませんでした。その時に「ああ、いい所だけ見ている付き合いってこういうもんなんだな」と思い知りました。
また、わたしは彼と付き合っている間は常に「悪い事してる」という気持ちが取り払えなくてすごく苦しかったのですが、それを彼に言っても「そんな事考えるなよ」というばかりで実際に慰謝料を請求されたらどうするか、とか、そういう話し合いの時は彼はいつも逃げていたように思えます。彼の口調や態度からは「そんな事起こるわけない」と現実を甘く見ている事が強く伝わって来ました。そういう所から少しずつわたしの気持ちは離れて行ったように思います。今から思い返せば、やっぱり「何も出来ない人」でした。
確かに、優しかったです。思い遣りもありました。忙しくても自分の時間を犠牲にしてわたしに会いに来てくれました。メールも電話もマメにくれました。でも、それだけだったように思います。
家庭もあり、家のローンも抱え、子供も居る。自由に使えるお金なんて殆どありませんでした。お茶を飲みに行っても大方わたしが払って居たように思います。誕生日でもクリスマスでも、特別な事なんて何ひとつしてくれませんでした。事故やケガで１７万円という出費が必要な時も一円の援助もしてくれませんでした。
お金が絡むと何も出来ない人でした。
「恋愛はお金じゃない」と言われるかもしれないけれど、「不倫はお金」です。バレて仕事がクビになった時、万一相手の奥さんに知られた時、慰謝料を払わなければいけなくなった時。。。。わたしがお付き合いしていた人はそういう時に何も出来ないであろう人でした。

今は、別れて良かったと心から思っています。
不倫は現実の恋愛より何倍も素敵に思えます。
多分、ふたりの間の「障害」が現実を何倍もキレイに塗り替えてくれるからです。でも、それはメッキでしかないと、いずれ気付きます。
この先あなたが窮地に追い込まれた時、彼は何をしてくれますか？

男の人のズルさ、弱さ、甘さ、そういう物をイヤという程見せつけられた１年だったな、と今わたしは思っています。

恋の情熱はすぐに冷めます。既婚の彼が良く見えるのは「新鮮だから」、ただそれだけでしょう。今はまだ始まって２週間との事。どうか１日も早く別れて下さい。特別に話し合いなんてしなくてもいいです。携帯のメールに「やっぱりやめましょう」とだけ送って下さい。会って話せば絶対に引き戻されます。姑息な手と言われても顔を見ずに別れて下さい。
そうして今までの彼を大事にするか、しばらく一人になるかはあなた次第です。
でも、どうか不倫からは手を引いて下さい。経験者からのお願いです。

＊＊＊＊＊
自分の経験も交えて書いてしまった為、とても長くなってしまってスミマセン。
何か少しでも参考になれば。。。と思って書きました。（それから、昔の質問ですが不倫絡みの事が乗っているＵＲＬ、載せておきます。）

aatamaさんの未来が開かれていくことを陰ながらお祈りしています。
どうか幸せな恋愛をして下さいね。

tokyo24

参考URL：

http://www.okweb.ne.jp/kotaeru.php3?q=295470

お礼

実体験を教えていただき、すごく説得力のあるアドバイスでした。
相手を見極める時間も必要ないくらい、不倫はいけないことなのでしょうか。きっと、そうなのでしょうね…。
自分がどんどん愚かになっていくのがよくわかります。
すごく心に響くお言葉でした。
ありがとうございました。

回答No.12

_sa_ke_no_mi_

やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　やめとけ　　

すべてを失ってから初めて気づくのは愚かしい．
失ううえに訴訟まで抱え込んだりして．
奥さんと子供から怨念をいただいたり．

お礼

だれかに、やめとけ。そう言われたかった気持ちもどこかにあった気がします。
ご忠告、心に深くとめさせていただきます。
ありがとうございました。

回答No.11

kumako613

こんばんは。
すごく悩まれてるみたいですね・・・。

不倫についてですが、男の人はなんだかんだ言ってても、奥さんが、そして子供が一番です。
そのことを覚悟と理解していないと、多分つらい恋になりますよ。

aatamaさんに、もし万が一の出来事がおきて、
誰かの支えが必要になった時、
何をおいてもあなたを支えてくれるのは、多分独身の彼じゃないですか？
既婚の彼は『何をおいても』とまではしてくれないと思います。
だって一番大切なのは彼の家族なんですから。

気持ちのことですから、人に何を言われても
自分で決定しなければいけません。
責任も自分です。
また人にどうこういわれても、多分自分のしたいようにしか行動できないものだと、私は思ってます。

実は私も今、既婚の人から誘われてます。
正直ゆれていますが、よく考えて行動しようと思ってます。
でもいつも思うのですが、
女性側が悩むほどには男性は悩んでないですよ、きっと。
そんな風に、少し冷めてみてる自分と、
本当にどうして良いかわからなくて、誰かに頼ってしまいたい自分がいます。
だから、少し気持ちがわかる気がしてしまったのかな・・・。

aatamaさんもよく悩まれた上で、行動してくださいね。
自分の出した答えは、後悔してもしなくても、自分の責任ですから。

お礼

もう、自分で判断できない子供ではない。だから、責任をもたなきゃだめですよね。
改めて実感できました。
結婚している男性の気持ちがいまいち完全に理解できず、何を信じたらいいのかわからずにいます。
もっと冷静にならなければ。
ありがとうございました。

回答No.10

-NAMI-

彼にバレたら多分、振られちゃいますよね。どちらかに決めるまでは隠した方がaatamaさんは選べるので良いのではないでしょうか。そして不倫を経験したとしても告白せずに一生１人で抱えて生きてください。
家庭にはなんの不満もないのに不倫ですか。奥さん辛いですね。私も妻なのでどうすりゃ良いの？って感じです。そりゃ、女性の気持ちも分かるし、良い男でしょ、私が10年かけて育てた苗木なんだからって思います、私ならネ。
もしも、彼の服の世話も、彼の子供の世話も、両親との付合いも奥さんが引き受けてくれていたら気持ちに余裕も生まれるでしょうが、それを他の女性に注ぐ男性ってどう思いますか？

彼の本気でスキは嘘じゃないと思いますが、不満もない家庭を捨てませんよ。リスクが大きいのです。結婚すると実感しますが色々なものを背負っています。知らず知らずの内に。
お互いの両親、子供、共通の友達、会社や社会での信用、、、結構、失いたくないものがあるんです。夫婦の愛情って確かに恋愛とは違うと思いますが、日々大切に育ててきたものだし、この先も育てて行かないと失うかもしれないものなのに、彼は分かっていないんですね。何もしなくても今のままの幸せな家庭が維持できて恋愛も手に入ると思っている。そこが甘いんだと思います。
でも、aatamaさんには彼の甘い考えは関係ないといえば関係ないです。妻もそんなことが分からない人と結婚してしまったのですから選ぶ目がないのかもしれないし。でも、彼が家庭に悪影響がでて失いそうだとなった時、態度が翻ることは、よくあるので覚悟はしてください。 彼は多分、考えてもいません。
男って勝手な生き物で、自分の都合良いように事が進むと思いこんでいることも多いし、見込みが甘いので、その考えに驚いたりしますが、彼の甘い考えに一緒に酔っていては大変ですので、もう少し冷静にね。

お礼

不倫の彼が家庭を捨てられないことは、確認済みなんです。
私が、将来「結婚」という形の見えない付き合いを続けていけるかどうか　と思っています。
ただ、奥さんや子供のことを考えると、絶対に一緒にいてはいけないのだと強く思います。
自分が奥さんの立場だったらと思う平然ではいられません。
感情だけで動くようでは幸せはつかめないですよね。
ありがとうございました。

回答No.9

noname#5973

彼との愛がどれほど本物であるかは
本人同士にしかわからないと思いますので．
実際的な話で　失礼します

もし　からだの関係をもって，
子供ができて，彼のこか不倫相手のこかわからなくて，
中絶して，彼とも別れ．．．

のあと、奥さんにもばれ，
不倫彼は，慰謝料払って離婚して、あなたは彼と結婚．

でも、不倫で彼を手に入れたあなたは，また彼が浮気するんじゃないかと言うのに　常時，おびえてしまう．
また，彼は養育費はらうため，家計ひっぱく，
二人の子供は　もてないかも．．．

運良く，結婚できても，それでしあわせならばいいですが．．．

って、もう良い～と言うくらい
よく聞く話ですよね．私はそうじゃない！と思われますか？私は不倫などする人間じゃない，と一月前まで思ってませんでした？

好きになるのは　自由ですが，
自分の　行動　には責任と予測を持ったほうがいいと思います．

お礼

本当に、いやというほど法律番組でそんな修羅場の話を見てきました。それがいまや自分の身におきるなんて。
自覚がなさすぎなんです。自分が不倫しているという。
私、不倫の彼と結婚したいという想いはないんです。同じように、付き合っている彼とも。
一度どちらからも離れるべきなのかと、考えています。。。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.8

noname#16913

欲求のままに動くならばそれ相応の覚悟が必要です。

＞私に対する愛情は奥さんへのそれと子供へのそれとはまた違う愛情だと言われました。

　あなたも冷静な第三者になればわかるかもしれませんが、この言葉には男の狡猾さが滲みでています。
　いざという時（別れる時）あなたがゴネた場合、「俺は妻も愛しているんだ」という逃げ道を最初に作っているだけです。かといって、目の前にぶらさがっているおいしいエサ（あなた）も食べたい。だからあのような発言になるのです。

＞　すごくズルいけれど、今の私の欲求のままに動くならば、二人とも失いたくない。どちらとも一緒にいたいんです。 でもそれでは、余計に二人を傷つけてしまうとわかっているんです。 浮気している上に不倫まで。

　不倫の関係が相手の家族にバレないと過程すれば、傷つくのはあなたと彼ですよ。不倫相手の男は肉便器が自分のもとを去って、欲求不満になるくらいのものです。

　不倫相手の男の家庭が円満なら、あなたはセックスフレンドに成り下がるのです。

　関係がバレた時の慰謝料の請求と自分が好意を持っている男に肉便器にされることに耐えられるならば、覚悟を決めて、不倫をすればよろしいかと思います。

　人を好きになるということは素敵なことです。
ただ、ルールを逸脱した恋愛は、それなりの対価と覚悟がついてまわるということを肝に銘じておくことが必要です。

お礼

理由はわからないのですが、彼とは体の関係をもちたくないのです。
だったらきっと、よき理解者として、友人としてそばにいれるのが一番よいのだと思います。
理屈ぬきで人を好きになる。それだけでドラマの世界にいるようで夢見心地だったのかもしれません。
だけど、すてられてもいい。今のこの幸せを話したくないと思う気持ちがあるのも事実です。
もっと強い覚悟を持ちたいです・・・。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.7

kyoromatu

こんにちは。

>私に対する愛情は奥さんへのそれと子供へのそれとはまた違う愛情だと言われました。

この言葉に痺れ、相当熱くなったようですが・・
冷静になって考えてみて下さい。

非常に当たり前の話しを、ム－ド良く、それらしく話したんでしょうけど、全く中味のない、かる～い次元のお話しですよね。
不倫している男なら、誰でも云う常套文句です。

小生は、不倫するなとは申しません。
ただするならば、それ相当のリスクは、いつか必ず２人とも、背負うことになる!という覚悟が必要です。

話しが大きくなり収集がつかなくなって、右往左往したり、予想もつかないアクシデントに発展する危険もはらみます(特に二股かけている場合など)

ホテルも今、結構ヤバ系も多くなり、密会現場・盗聴・盗撮りされテ－プが、闇市場に流れたり、後をつけられ不倫ネタで脅されたり、とにかく道に外れたことをしようとすると、その楽しさの、裏返しというか、しっぺ返しは、必ず来るものと思って下さい。

二兎追うもの一兎も得ず・・ってね。

とにかく、都合のいい女はやめましょうよ。

彼も本気だと言ってくれたそうですが、どう本気なのか?
具体的に聞きましたか? 本気というのは、離婚して、あなたと結婚しますという誓約も含むことでしたか?
ただ好きことは、ホントですよという程度を、本気という
言葉を使い、ことの内容をすり替えた、というかボカしたような気がするなぁ・・

なかなか、その彼、女扱いにかけては、テクニシャンのようです・・それに惑わされ、流されてはいけない。

いずれにしても、今後の岐路判断は、あなた自身が見つけなければならないのです。

どうぞ落とし穴に落ちたり、地雷を踏んだりしないよう
慎重に、正解を見つけて下さい。

試験って・・時間間際に書き換えたものが、案外間違うものです。自分の直感を信じ、結論を導き出して下さい。では

お礼

私は、不倫の彼との結婚を望んでいません。じゃぁ、どうしたいのかと考えたとき、今ただこの時の幸せを感じていたいのだと思います。
けれど、現実を見つめなければいけませんよね。kyoromatuさんのおっしゃるとおり、しっぺ返しを受けることは絶対です。それの覚悟ができていたかと考えると、疑問です。
もっと冷静に。慎重に。
アドバイス、ありがとうございました。

回答No.6

20012340

結局何が悪いのかと言うと、aatamaさんの優柔不断さです。

不倫・浮気がダメだと分かっているのであればしません。ではなぜするのか？aatamaさんが優柔不断なために決断できなかったせいです。さらにずるずるとひきずってしまったせいで複雑化しているようですね。

この場合どうすべきかというのはこうなってしまったときに分かっていたはずです。今すぐその妻子持ちの方と別れましょう。どうせその方はaatamaさんのことなどただの遊び相手にしか思っていませんよ。
それと、その方に対して違う感情があるのは当然です。違う人と付き合えば違う感情に当然なります。新鮮さがあります。だからといってその新鮮さを求めて彼氏がいるにもかかわらず浮気・不倫をするのは非常に愚かであり彼氏に対して失礼な行為であると思います。

もっと彼氏を大事にしてあげてください。彼氏に身になってみてくださいよ。aatamaさんの行為がどれだけ彼氏に対する侮辱的な行為なのか分かりますか？

お礼

彼をどれだけ侮辱しているか、わかっています。
だからこそ、一緒にいてはいけないと強く思います。
どちらとも離れる勇気も決断力もない自分を思い知りました。
ありがとうございました。