夫からの暴力｜子育てストレスと不信感が原因｜離婚はできない
- ３０代の私は三歳の娘と一歳の息子の育児中です。夫は平日は協力的で家事も子供の面倒も見てくれますが、土日になると娘がわがままになり、それが私にとってのストレスとなっています。夫は私の怒り方に不満を持ち、娘の身の危険を感じるほどだと書いていて驚きました。さらに、私への不信感や子育てのストレスから夫からの暴力を受けてしまいました。離婚はできないので、どうすればいいかわかりません。
- 夫からの暴力が続いています。私は娘に対して常識の範囲で怒っているつもりなのですが、夫からのメモを見て、私の怒り方が娘にとって身の危険を感じさせるほどヤバイと思われていることを知りました。夫は育児のストレスや私への不信感から暴力を振るってしまい、私を叩いて顔を複数回叩かれました。離婚はできないので、どうすればいいのか悩んでいます。
- 夫からの暴力で悩んでいます。私は娘に対して怒っているつもりなのですが、夫には甘く接してしまうため、彼からの不満や不信感を抱えていました。ある日、私が泣き叫んでいるときに、夫は私を殴ってきました。子供達の前での暴力により、離婚はできませんが、どうしていいかわかりません。子育てのストレスと不信感が原因で、私たちの関係は修復できるのでしょうか。
- ベストアンサー
夫からの暴力
３０代 三歳の娘と一歳の息子の育児中です。 夫は育児にとても協力的で家事も子供の面倒も進んで見てくれます。 が、夫がいる土日になると娘が人が変わったようにわがままになり それがかなりのストレスになります。 とにかく子供に対して甘く、最近の喧嘩の原因はだいたいそれでした。 私は娘に対し常識の範囲で怒っているつもりなのですが、あからさまに夫に嫌な顔をされます。 不満に思っているんだろうとは思っていましたが 何気に夫が書きおいたメモに 「あの怒り方を見てヤバイと思った。（娘の）身の危険を感じる。」というような事が書かれてありすごくショックを受けました。 夫は本心を口に出さないタイプでしたが、まさかそんな風に思われているなんで 思ってもみず、不信感から夫のメモをチェックするようになってしまい、すると 「育児のストレスか知らないがドカドカ食べてみるみる太り、目つきも悪くなりSEXする気にもならない」 とか「きれいな奥さんをもらっている人がうらやましい」と書かれてありました。 私は周りからエライといわれるくらい身だしなみは努力してるという自負もあります。 ですが夫から「子供たちのためにお前と仲良くしてるんだ」という空気が感じられてしまうのです。 先日娘に対する叱り方で夫に強く言われ、こちらも感情的になり言い争いになりました。 事情を良くわかっていなかった夫の早とちりで、結果夫が非を認める形になり謝ってきたのですが 子育てのストレスや今までの夫の私への不信感などから、すぐに気持ちを切り替えられず 部屋の隅でしばらく泣いていました。 子供と夫が別の部屋に行ったとき、いよいよ感情を抑えられなくなり 大声を出して物にあたっていると、夫がとんできて 「いいかげんにしろ！頭がおかしいから病院にいけ！」と私に馬乗りになり 私の顔を何度も何度も叩きました。 「娘がお前の声と音で不安がっているんだ、黙れ！！！」と。 私が泣き叫んで「痛い！痛い！」と言っても「泣くな！黙れ！」と私が声を出さなくなるまで叩かれました。 そしてその場で「もう手に負えない、お前の両親に電話する。」といって電話をかけ始め （後で両親に聞いたら暴力の事は一言も言っていなかったそうです。） 興奮して電話で「○○がおかしくなりました」「育児疲れで、、、病院に行ったほうが、、、」とまくしたてながら 子供達のいる部屋に入っていってしまったので、追いかけていくと 子供達の前で「来るな！」と突き飛ばされ部屋に入れてもらえませんでした。 私が「叩かなくてもいいじゃない。」と泣きながら言っても 「お前が物に当たるからだろ」と言い返され 「離婚したい。」というと 「子供達がかわいそうだ！親の都合で！」と... その後夫は娘を連れて公園に遊びにいってしまったので 私は息子を連れて実家に帰るか、ホテルに泊まろうと思い家を飛び出してきたのですが 娘をおいて行けず、夜になって夫の所へ帰りました。 すると夫は息子を「お帰り」と笑顔で抱きしめ 私には「心配したよ。叩いて悪かった。他に方法があったと思う。」 と言われたのですが、その言い方が棒読みで余計に恐怖心がこみ上げてきてしまい 私が「明日子供と実家に帰ります。」とだけいうと 向こうもそれから私に対して一言も言葉を発さず目もあわせませんでした。 ただ子供に対してはいつもと変わらず、それどころか娘と息子を抱き寄せ 「３人で仲良しだね～」とわざと見せ付けるような態度をとられました。 実家に帰ってきても両親からは 「殴ったのは悪いことだけれど、あんないい旦那さんはいない。孫のためにも絶対離婚するな。」 「お前も悪かったんだから反省しろ。」といわれました。 私も悪かったところは沢山あります。 でも平手で痣になるほど叩かれ続けた人と 今後一緒に生活できる自信がありません。 だからといって両親も協力的じゃないし仕事のない私が離婚して親権をとれるとも思っていないし。 子供と離れる事になるのは絶対に嫌なので離婚もできません。 もうどうしたらいいのかわかりません。
- gamlan401
- お礼率33% (3/9)
- 夫婦・家族
- 回答数8
- ありがとう数4
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
- ベストアンサー
ゆるす、その一言だと思います。 あなたもご主人も部分的に正しくて、部分的に間違っていると思います。 この世の中、完璧な人間なんていませんよ。 ご主人の問題点があなたの目につくのと同様、ご主人にもメモなどにわざわざ書き残すくらいあなたの気に入らないところがあって・・・ 人のアラってよ～く見えるんですよね。そのくせ自分のことになると全く見えてなかったり・・・。 私だって同じですよー。 あなたが、ゆるしの態度に出たら、ご主人もきっと変わると思います。 子どもの育て方の価値観については、これは両親が同じ環境に育っていなければ、違う価値観で当たり前だと思うので、「自分の子育て論」を折に触れ、話し合ってはいかがですか。 うちもやはり喧嘩の原因がそこにある事が多いので、「価値観が違って当たり前」を前提に、徹底的に話し合うと、へぇー、そんな風に考えるのね、と結婚後何年経っても発見する事の多いこと。 夫婦の試練は、多ければ多いほど、絆も深まると思いますよ。 ここで投げないで、絆を強めるためのトレーニングだと思ってみてはいかがでしょうか。 ただ、ご主人には、痣を見せて、体も心も本当に傷ついたと知ってもらいましょう。 弱いものに一方的に暴力を振るった事は、大失敗でしたね。 でも、再び申し上げますが、完璧な人間はいませんよ。 誰でも間違いを犯します。 ご主人も、あなたも私も。 私の意見ですが、この場合は離婚は、子ども達を傷つけるだけで、得するものは何もないと思いますが・・・。
その他の回答 (7)
- pajyarusuta-11
- ベストアンサー率19% (124/622)
子育てとはなにか？ 産まれて，何も解らない赤ちゃんが，一つ一つ覚えます。この時に親がダメ ・ ・ ・ これでは子供は親のように成長します。可愛がって当たり前なのです。ただ，生育そうして成育と共に目に余る行為（何かを投げる。破壊する等）をした時だけ叱ってください。 例えば小６になっても，あれ買って，これ買って，この時は向き合って家庭の事情がこうだから，これで我慢してね？このように子供にも理解してもらうのです。 上記の事が夫婦で理解し合えないから，夫婦中に違和感が残るのです。最後は関係のない子供にまで辛い思いをさせるのです。 暴力に至った時，夫が暴力を振るった。これは妻が仕掛けたのです。ここを反省し夫婦は互いが理解しあいば，おのずと楽しい幸せな家庭が出来るのです。
- gunto
- ベストアンサー率19% (347/1784)
彼にとって子供は宝物で凄く大切で神聖な存在。 その小さな子供に、あなたがヒステリックに怒鳴り散らしてるとしたら（事情はともかく） 妻の顔が鬼に見えるんでしょう。 殴ったのはそれが初めてだとしたら、今までのあなたに対する諸々（子供以外にも）の不満が 大爆発した結果。 でもその異様な殴り方は、あなたを憎くて憎くて仕方ないって印象で残酷です。 「離婚する」とあなたが言えば「子供に母親が必要だから、それは許さない」という。 じゃあ「子供の為だけに、おまえは存在しろ」みたいなもの。 それだけ殴られたら、もしこれが他人ならば、傷害罪です。 それに今後だって、あなたの態度次第で殴られる可能性があるし怖いです。 「良い旦那だから離婚するな」の親の意見は、いざこざはゴメンって事。 そのまま丸く収まってろ！って事。 でもそれだけ殴らる冷酷な男の本質を知らないから簡単に言うのでしょう。 だから親の意見なんか、一切関係ないです。 しかしでも、もしあなたが強硬に離婚と主張すると、それだけ子供可愛がってる男ならば あなただけ、裸で追い出される可能性もありです。 もしも離婚意思強いならば、計画的に弁護士と進めて行かないと、あなたが全て失うかもしれないから 慎重に行動すること。 でももし離婚しないで、このまま生活するならば、賢く利口に振る舞って 子供叱る時も、感情的じゃなく理論的に叱るを学習する事です。 仕事が無い。実家も助けてくれない。 今、離婚はかなりのリスク。 精神的に強くなり、夫をコントロール出来る妻になるしかないです。 それには感情を出さないこと。 クールで賢く強い母親になること。 出来ますか？ もし今度、暴力されたら、すぐ病院に行き、診断書をとっておくこと。 何回もされたら、その都度、診断書をとっておいて、いつかの離婚のときの 証拠になります。 それから殴る状況の時の、彼の言動も録音しておくこと。 そうすると、その暴力は「夫」ってわかるから。 何でも出来る事はしておきましょう。 夫というより、敵と戦ってる感じになるかもしれないけど、男が女に暴力でくるなら あなたも頭を使い、犠牲者にならないようにやっていかないと潰されますから。
- hiro822
- ベストアンサー率20% (132/638)
たくさんの問題が絡み合っていますが、 ひとつひとつ分けて、解決した方がいいですね。 ○子供の教育方針についての違い 旦那は平日仕事をしていて、プレッシャーを受けている。 休日くらいは、子供と楽しみたい、甘くなる。 あなたは、子供を叱り、節度を持った行動ができるように育てたい。 この違いを夫婦間で理解できるまで話し合うことが必要だと思います。 分担、役割、接し方は違っても、理解することが必要です。 ただ、子供に対して、叱ってもあまり怒るべきでないと思います。 旦那が怖いと思ったと話しているのでは、少し感情的に過ぎる部分は、 もしかしたらあるかもしれません、その部分は反省するところかもしれませんね。 ○旦那との信頼関係 暴力はよくないですね。それに対しては旦那が一方的に悪い。 でも、あなたが泣き叫んでいて、子供がそれにおびえている。その対応で旦那の理性が利かなくなるのも、 理解できなくはないところだと思います。 冷静になった後、あなたに謝っています。 あなたも、自分が悪かったところに対して旦那に謝っていますか？ ○親との関係について 親ともう少し親密に話す機会を多くとってもいいのではないでしょうか。 感情的に結論を両親に話しているのではないでしょうか？ 状況を順序だてて話して、詳細をわかってもらったほうがいいと思います。 旦那の表の顔と裏（身内に見せている）顔の違いは、外からでは見えないと思うので。 問題を分割して、解決しやすい形に捉えなおしましょう。 その上で、解決法を考えた方がいいと思います。 別れる別れない、方針の決定はその後です。 解決できそうな問題は解決する。 解決できない問題があったとき、人の力を借りてみる、 それでもだめで、どうしてもその問題の解決なしに、結婚生活を続けられないなら、別れるしかないですね。 そういう状況であれば、両親も絶対離婚するな、なんて冷たいこと言わないでしょう。 でも、まずは状況を整理するために、すこし落ち着ける状況を作ることがいいかもしれませんね。 それは、実家に帰ることかもしれないし、旦那と距離をおくことかもしれないし、 カウンセリングで人に話すことかもしれないし。
お礼
細かく具体的に指摘していただきありがとうございます。 子供の教育方針については 今まで何度も話し合ってきました。 お互い意見を一致させることは難しくても理解する。 私も同意見です。 しかしお互いどこか納得のいかなかったところで 少しずつ不満がたまり今回爆発したんだと思います。 もし今後話し合いをするなら、第三者を入れるなど 方法を少し変えなくてはいけないかもしれません。 今回の件について直接謝ることはできませんでしたが 実家に帰ってすぐに自分が悪いと思ったところは メールで謝りました。 今回に限らず悪いと思った時点でちゃんと謝ります。 あとこれだけはいいたいのは 私は娘を感情的に怒鳴ったことなどほとんどありません。 確かに数回はあったし、自分が気づかないうちに そうなっていたという場合もあると思います。 でも公共の子育て支援センターなどに行っても 保健師さんに「ママは上手に褒めて上手に育ててる」と良く褒められるし 他のママからも言われます。 実家の母も「私はよく感情的に怒っちゃったりしたけど、 あんたは余裕をもって上手にやってる」といわれるし 自分でもこんなに子育てに向いていると思っていませんでした。 それだけに一番身近な夫に認めてもらえないのが 辛いのかもしれません。 ちなみに今までの経験上、両親との冷静な会話は難しいと思っています。 私が息子だけ連れて家を飛び出してきた時点で 電話でこれまでのいきさつを話し、今日はホテルに泊まって明日娘を連れて 実家に帰りたいと言ったところ 二人ともに電話口で感情的に泣かれ、 一晩でも娘を置いて出てくるなんて酷い、今日は家に帰って自分が悪いと 思ったところ、黙って出てきたこと、とにかく謝れと。 何か大事な話がまとまったためしがありません。 ただきっと私にもそういう素質は受け継がれているのかもしれません。 自分を見つめなおすためにも、これからのためにも カウンセリング、試してみたいと思っています。 ありがとうございました。
- banana178
- ベストアンサー率7% (55/708)
もう少し実家でゆっくり過ごしてから、先ずは仕事を探したらどうですか。 今後「離婚をする・しない」を決める時にも、貴女が仕事をしているかしていないかで、気持ち的にもかなり変わってくるんじゃないでしょうか。 今のまま一日中子供と一緒にいるよりも、仕事をしながら昼間は子供を保育園に預けて生活をするほうが良いように感じます。
お礼
夫がいない平日は 子供を怒るなんて事は一週間中数えるほどしかなく 娘と楽しく遊んでいます。 ただ夫が休みの日になると娘が豹変し 娘は私よりも夫が強いことを知ってるので夫を傘に我侭言い放題。 「僕が面倒をみるから黙ってて」といわれて様子を伺っていると 娘をコントロール出来なくなり、そこへ見かねた私が娘に注意すると 夫に泣きつく娘、すごい顔でにらむ夫。 おっしゃるとおり育児の場以外でも 自分の場所を見つけられると気分も変わるかもしれません。 回答ありがとうございましｔ。
言って居る事が支離滅裂と言う事、気分でコロコロ変わる情動・・・ 安定した行動が出て来ない、何かにいらだつ（パニック状態）そのイライラを奥さんへぶつける、奥さんとはサンドバッグ状態と言う事です。 気分で物を言う、メンタル系が安定しないもこうした状態をモラルハラスメント、モラルハザードが無い、自分本位で物を進める、自分は中心であるべき存在と思い込む、他人を言う存在が理解出来ない。 自分中心でしか物事理解出来ない、家庭では俺様が一番と言う考えではないですか？ ＞実家に帰ってきても両親からは「殴ったのは悪いことだけれど、あんないい旦那さんはいない。孫のためにも絶対離婚するな。」 「お前も悪かったんだから反省しろ。」といわれました。 何があっても手を上げる人間が正当性問われるなら、警察などおよびでは無いです、親さんも可笑しくないですか？ 誰であれ蹴る、物を投げる、八つ当たりが世間で通じる行為ですか？ 何故、質問者さんが反省ですか？ 世間体が悪いから言う親、情けない親と思います。 暴力を正当する人間が居るから、今の時代モンスターが増えるです。 ＞私も悪かったところは沢山あります。 でも平手で痣になるほど叩かれ続けた人と今後一緒に生活できる自信がありません。 だからといって両親も協力的じゃないし仕事のない私が離婚して親権をとれるとも思っていないし。 子供と離れる事になるのは絶対に嫌なので離婚もできません。 最低な親と最低な旦那とではこの先無理を思うんですか？ 手を上げる事を被害届けを出し、警察にＤＶ被害届けを出すかです。 着の身着のままで逃げるかです、シェルターに駆け込むと言う行動です。 貴方は悪く無いです、悪いのはそれを理解出来ない親と言う存在です、手を上げる人間と誰が付き合い出来ますか？ 元は他人が恋愛妄想と言う接着剤で結婚する、粘着効果が薄れるなら本音が出る、お互いの巣が出るのも、妄想覚醒した段階です。 気分で価値観がずれるのはお互い様です、何処で妥協点をだして行くかが、話合いです。 それすら出来ないなら、力で威圧をするだけです。 それがその方の人間性如何では無いですか？ 旦那としては失格と言う事になりませんか、力ずくで威圧する、封建制度の時代ですか？ 民主政治の時代に絶対君主はお隣の北の将軍さまだけです。 親頼みが出来ないなら行政の力で生きて行く事です、だから行政にある男女共同参画事業がその担当部署です。
補足
確かに夫は非常に精神不安定な人です。 それは本人も前々から自覚し今まで自己啓発本を何冊も読み漁って 自分を一生懸命取り繕ってきたように見えます。 そうやって身に着けた理性の鎧を 今回私が剥いでしまったんだと思います。 暴力は本当に許せません。 というか一度されてしまうと、心と体が絶対に忘れないんです。 私は小さい頃親に理不尽に叩かれたことを今でも忘れていません。 私の両親も父や祖母から暴力を受けたり、見たりしながら育ったと 聞いたことがあるので、 そこらへんの感覚が麻痺してるのかとも思います。 回答ありがとうございました。
カウンセリングかなんかうけてみたらどうでしょう。 いや、からかっているのでも、皮肉を言っているのでもありません。第三者にリアルに話を聞いてもらって、まずは落ち着いた気分になるのが最上だと思います。
補足
そうですね、 あまりに夫婦間だけで感情がもつれてしまい このままでは出口がみえません。 身内でない方に偏らない意見をいただけたらと 私も思います。 本当にありがとうござました。
旦那は頭おかしいんじゃない? ウツ病だね。
補足
質問を読んでいただき、 時間を割いていただいたのはありがたいですが 私としてはたとえ短い文章でもアドバイスをいただきたかったです。 言葉を投げ捨てていくのは止めて頂きたいです。
関連するQ&A
- 夫の暴力
夫の暴力 私の夫は普段は優しい人ですが、気に入らないことを言われるとキレやすいところがあります。 今まで私自身二度、突き飛ばされたことがあり、部屋中の物をなぎ倒されたことがあります。 まだ、ひどい暴力をふるわれたことはないのですが、夫の本性がわかってしまい、ビクビクして言葉に気をつけています。 まだ１才の息子がいるので、子供に被害がおよばないかも心配です。 義両親と同居ですが、夫を溺愛していて本性は知りません。 私は同居や育児などで精神的に追い詰められていて、実家も遠く、実両親も相談にのってくれず、田舎に嫁いだため友人とも会えず、夫しか味方がいませんでした。 でも、結婚して子供が生まれてから夫の本性がわかり、今は下手に悩みも打ち明けられず、言葉を選んで話さなければならないので精神的に疲れます。 そして、誰も味方がいなく、世界に一人ぼっちのような気持ちで涙が出てきます。 今気をつけていても、いつか夫にすごい暴力をふるわれるのではないか、と不安で、毎日絶望的です。 自然体でいられる場所がないです。 はたから見ると優しい夫、仲の良い夫婦なので、誰も本当のことは知りません。 優しかった夫への愛情がまだ捨てきれないこと、子供に淋しい思いをさせたくないことから、離婚は今のところ考えられません。 離婚となると、周囲は納得しないだろうし、何より別れ話を切り出した時に夫に暴力をふるわれるのではないかと思うとこわいです。 私の身内は、私がうまくやれないのは私が未熟者だから、と責めるような人たちなので、離婚したら周囲からかなり責められると思うので精神的に耐えられるか自信がありません。 夫の機嫌をとり、言いたいことを我慢し、自然体でいられないことは、ごく当たり前のことなのでしょうか。 暴力におびえることなく、ありのままの自分を受け入れてもらえる安心感があった、幸せな頃を思い出すと、悲しくなります。 情けない質問でお恥ずかしいですが、もし同じような経験のある方がいらっしゃいましたら、アドバイスをいただけると幸いです。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫の言葉の暴力について、これがＤＶと言えるのか教えて下さい。
夫の言葉の暴力について、これがＤＶと言えるのか教えて下さい。 もう精神的に限界です。 結婚して６年目、３０代前半の主婦で７月初旬に第一子の娘を出産しました。夫は４０代前半です。 夫とは同じ会社で、私は現在、育児休暇中です。 出産後に退院してから、すぐに家の事、子供の事、それなりに頑張っているつもりです。 私の実家は横浜にありますが、里帰りはせずに退院してすぐに夫と娘と３人で生活を始めました。 里帰りしなかったのは、３人での時間を沢山過ごしたかったのと絆を深めたかったからです。 最初は楽しく過ごしていたのですが、娘の１ヶ月健診の直前、夫から「１日のおしっこ・ウンチ・授乳や体重とか体温とかつけてないのか！」と言われ、かなり酷い言葉を浴びせられました。 １ヶ月健診で１日のリズムなどを先生に報告するんじゃないのか、何のための１ヶ月健診なのかと言われ、 「結局子供が可愛くないからやらないんだ」 「お前なんか居なくてもこの子は育つんだから子供置いて出て行け」 「母乳じゃなくてミルクだけでもやっていけるんだよ」 「育児放棄すれば？」 「母親失格」 「お前、異常だよ」 などを言われました。酔っ払って「死ね」と言われたこともあります。翌朝覚えていませんでしたが。 この後も子供の事だけでなく、夫が仕事で遅くなった日に電車で寝過ごしてはいけないから起こしてくれと言われ、 最寄の駅に着く直前に携帯にメールと呼び出しをし、結果、夫は寝過ごしてしまいました。 自宅用の携帯のみに連絡をしたのですが、夫の言い分としては「何で会社の携帯にもかけてくれなかったんだ、自宅用の携帯はカバンに入れてるだろ！」と言われ、最初に述べたような言葉を浴びせられました。 ソファーの溝に埃が溜まっているだけで「何で埃がこんなにあるんだ！」と言われ、また色々と言われました。 ソファーには子供をよく寝かせます。溝を掃除し忘れていたのは私がいけないのですが、掃除機や床の拭き掃除などはしています。 離婚の話になった時は「とことんやってやるよ」「お前が稼いだとしても親権は取れないと思うよ」などと言われました。 ですがこの翌朝、寝ていると急に「こっちこい」と言い、腕枕をして「ちゃんとしろよな」のひと言で離婚の話もうやむやになった感じです。 私と子供が昼間の間に実家に戻ってしまうのを恐れたのかもしれません。 できれば３人でこれからもやっていきたいというのが私の気持ちです。 夫の事を愛しているのか、これが情なのか自分でもよく分かりません。でも、楽しい想い出も沢山あり、優しい時もあるので離婚する事を考えるとつらいです。 離婚したとして、もし私が親権を取れた場合夫は１人になってしまう・・可哀想・・と考えてしまうのです。 自分が言われたことが実際にＤＶにあたるのか、女性相談センターに聞くとＤＶだと言われたのですがもしご経験者がいらしたらお聞きしたいと思い、投稿しました。 実家の母に泣きながら話をしたら、明日、私に話を聞きに来ると言ってくれました。 もしかするとそのまま私と赤ちゃんを実家に連れていくつもりかもしれません。 そうなると夫がどういう行動にでるのか怖いのと同時に、夫の事が心配になります。 うまく説明できずにすみません。 とりあえず実家に戻ったほうがいいのでしょうか。 どうすればいいのか分かりません、助けてください。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫が嫁の実家へ行くこと
夫が嫁の実家へ行くのはストレスを感じるのでしょうか？ それに加えて嫁の兄に娘がよくなつくのも嫌なものでしょうか？ （私から見たら嫌だと思います。兄は働いていないし必要以上の 愛情を娘に注いでいます） そんな夫の気持ちに、昨日から考えに考えて気づきました。 昨日実家に久しぶりに家族で遊びに行き、夕食も食べたので 帰りは少し遅くなったのですが、家に着くなり娘は眠いのもあり 少々わがままな行動をとりました。 その行動に夫は外まで聞こえるような声で怒鳴りました。 大きな声ではなく怒鳴り声です。 娘は早く部屋に入りたくて息子を抱っこしている夫を押したそうです。 夫の顔は普通ではなかったです。 必死で子供を守りましたが、今思えば暴力でも振るいそうなほどの 目をしていました。 私も怒りが治まらずガーと言ったのもありますが なぜか夫は時間が経つと歩み寄ろうとしてきました。 でも私は今でもその気持ちがありません。 ただ、夫がそうなった原因があるのなら、何だろうと考えた時に 実家へ行ったことかなって思えてきました。 普段からも怒りっぽいところはありますが昨日の事は そこまで怒鳴るようなことではなかったですし 普段からストレスを貯めやすいのがあります。 自分の実家へ行った後でもそうです。 とても気分屋で何かしらのストレスを感じたことは家に帰った時に すぐに分かります。子供にあたるからです。 そのことで何度も話し合い義母にも話し、離婚話にもなりました。 本人の性格も一つの原因ですが、『夫・父親』として 昨日私の実家へ行ったこと、嫁の兄が娘にべったりなこと 第３者から見たらどうなんでしょうか？ （実家へ行くことは普通ですが、やはり夫にすれば他人ですから 話の中で嫌な思いをすること、居心地など自然に感じてしまう ストレスはあると思うのです） 今回は夫だけを責めず、もっと穏やかに話合いがしたいと 思っています。私の実家の環境、夫の性格全部含めて どうするのがベストなんでしょうか・・・
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫の暴力・・・耐えるしかないのでしょうか。(長文です。)
夫の暴力・・・耐えるしかないのでしょうか。(長文です。) 結婚して５年になる夫(３０代後半)がいます。 ３歳と１歳代の子供との４人家族です。 結婚してから夫のＤＶに悩んでいましたが、最近更にひどくなってきました。 殴ったり蹴ったりされるわけではないのですが、頭を叩かれたり、物を顔面めがけて思いっ切り投げられたりします。 言葉の暴力に関してはとにかくヒドイです。(死ね、殺すぞは当たり前。) 実際、１年くらい前に首を絞められたことがあります。その時は殴る、蹴るもありました。 毎回共通して言えるのは、終わった後に夫が反省すること。 "二度としない"と言っては繰り返し・・・最初は耐えていましたが、そろそろ限界が近づいてます。 離婚する事も考えましたが、私が上の子を産んだ時に"母親が一緒にいないのは子供が可哀相だ。仕事はするな"と夫から言われ、ずっと続けていた仕事を辞めさせられました。そのため今は無職です。 実家には両親がいますが、母が病気のため迷惑はかけられませんし、頼れる身内もいません。 上記のような状況のため、夫は"テメーに子供は育てられないんだよ！俺と一緒にいるしかねーんだ！こっちもテメーなんかと一緒にいたくねーんだよ！でも子供たちのためにもしょうがねーだろ！"と言ってきます。 最近は子供たちの前でも私を罵ったり声を荒げたりします。(もちろんですが、子供たちに手をあげたり言葉の暴力はありません。) はっきり言って、夫には前のような"愛"とかそういう感情はありませんし、夫も私に対して同じ気持ちだと思います。 私自身、両親揃ってることが当たり前の環境で育ったので、片親というのがどれだけ子供たちに切ない思いをさせるのか計り知れません。 子供のことを考えると離婚した方がいいのか、子供のためにも私が耐えて離婚しないべきなのか真剣に考えています。 こんな夫との生活でストレスでおかしくなりそうで、最近は体調もすぐれません。 こんな私にアドバイス等何でも良いのでお願いします。 長文、乱文失礼いたしました。
- 締切済み
- 夫婦・家族
- 夫の息子への暴力
8歳になったばかりの息子が夫から暴力を受けています。昨日も顔に数十発平手打ちされ、両頬に痣ができてしまいました。 さすがに私も怖くなり、義母と実母に写真メールを送って相談したところ、実母は泣いてショックを受け、すぐにでも息子を引き取りたいと言っており、義母も明日来てくれると言っています。 こんな顔で学校に行ったら、間違い無く児童虐待で通報されると思います。 そうなったら、夫は逮捕されてしまうのでしょうか？ 義母も実母もとりあえずは痣が消えるまでは学校を休ませた方がいいと言っており、私は仕事をしており、実母も仕事があるので、義母が学校を休ませる間来てくれる事になっています。 私自身、息子は全く言う事を聞かず、暴力的で手に負えずどうしていいのかわからず、児童相談所に相談に行こうと考えておりますが、夫が逮捕されるのではないかと不安です。 10歳になる娘と3歳になる息子がいるのですが、3歳になる息子にはとても優しい父親です。 8歳の息子に対しても常日頃虐待しているわけでも無く、かわいがっている時もあります。 息子も、夫の肩を持つ訳ではありませんが、本当に手のかかる子供で、全く言う事を聞かず、反抗的で口答えも酷く、親に対する言葉ではないような事を言います。ついこの間もキレて窓ガラスを拳でパンチして割りました。これも親の育て方のせいだと言われればそれまでですが・・・。 私自身も、主人の転勤でなれない土地に来て、友達もおらず仕事を始めたばかりでストレスが溜まり、子供にいつもイライラして怒ってばかりいます。いつも息子にひどい暴言を吐いてしまいます。たまに暴力も振るってしまいます。夫と一緒に暴力をふるってしまう自分と息子を守ってあげられないこんな自分が情けないです。最低な母親です。こんな両親でも息子は好きと言ってくれますし、一緒に暮らしたいと言っています。 今回、子供を連れて実家に帰ろうとも考えていますが、夫も義母もそれを許してくれませんし、息子も友達や父親と離れるのが嫌だと言います。 夫は今回はさすがに反省している様子ですが、私はどうすべきでしょうか？息子に申し訳ない気持ちでいっぱいです。 よろしくお願い致します。
- ベストアンサー
- 育児
- 離婚を考えていますが、夫が応じません。
私29歳、夫39歳、娘5歳、結婚8年目です。 共働き、収入は少し夫が多く、お互い年収300～400万円台です。 私たちは仕事を理由に結婚してから今まで一度も一緒に住んでいません。 夫の休日のみ自宅(賃貸アパート)に帰ってくる状態です。 「子供が産まれたら私が仕事をやめ同居する」と合意はしていたのですが、 結局「実家のそばにいた方が安心だ」とか「(私が)仕事をやめることで小遣いが減るのが嫌だ」とか何かと理由をつけて断られました。 その時点で「なんのために結婚したのだろう」と思うようになり、家事・育児と非協力的である夫に不満がたまり、全く男としてみれなくなりました。 それでも簡単に離婚はしたくなかったし、結婚は山あり谷ありだしと思い直しながら、したくないセックスをしたり(しなければ離婚と言われました)、休日も夫の予定を優先させてあげたりしてきました。 ここ2年はそれで耐えてきましたが、限界を感じています。 理由は １、かるい育児放棄 2、価値観の違い 3、夫への不信感 です。 1、子供が微熱で保育園へ預けれないため、たまたま休みだった夫に数回だけ半日あずけました。帰って子供に「今日はパパと何してたの?」ときくと「パパはずっと寝てた」「DVDを観たいと言ったけどずっとパパがTVゲームをしてて観せてもらえなかった」と返事がありました。 夫の休日に保育園のお迎えを頼んでも、私が帰宅する時刻とほぼ同じ時間。もっと早めに行って、娘とふれあってほしいのに。娘はそれでもパパが帰ってくるのを楽しみにしている。 そんな様子を見るのがせつないです。 2、夫の両親は自営の共働きで祖父母と兄弟が親代わり。義父母は熟年離婚し夫の家族はバラバラで、それに比べれば同居はしていなくても、自分が子供と遊ばなくても、父として養っているだけで十分と考えています。私はそんな夫なら必要ないし、そんな人の妻でいることに嫌悪感を感じるようになりました 3、真剣に同居の話をしたのが震災後で、一人では不安だしそろそろ一緒に住みたいとお願いしたのですが、「母親がそんなでどうする」と言われ、突き放されたようで信頼できなくなりました。浮気・ギャンブル・DVはありません。 先日、私の気持ちを話し離婚を視野にいれていることを伝えましたが「子供のことを考えろ」「そのくらい我慢しろ」で離婚は絶対しないそうです。上記の理由で離婚できますか
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 離婚したいという夫とやり直せますか?
付き合って６年、子供ができたことをきっかけに去年の秋結婚しました。子供は現在５ヶ月です。 退院後１ヵ月ほど実家で過ごし、夫のもとへ帰ってきて早々に喧嘩をしてしまいました。きっかけは夫から「泊まりで遊んでくるから」と急に言われ、育児に対する不安とストレスから私が「遊びに使う金があるなら生活費をください」と怒ってしまったことです。 それから夫は怒ったままで私も育児のストレスで夫につらくあたってしまい、お互い会話がなくなりました。何度か話し合いをしましたが話が余計にこじれて、３ヶ月ほど家庭内別居状態が続き、私はノイローゼになってしまいました。 そして夫から「もう気持ちがさめてしまったから別れたい」と言われました。私は離婚したくないのですが、夫は「このまま一緒にいても擬似の関係を続けるだけ、そんなのおまえはたえられないだろ、子供もかわいそう、もし結論を出せないなら別居しよう」と言ってきました。「無責任と言われてもしかたない、別れたら養育費、慰謝料はちゃんと払うから」とも言ってきています。 私は「結論をだすのはもう少し待って」と言いました。私は離婚したくないので、自分が変わって相手に少しずつ心をひらいてもらうしかないのではと考えていますが、一度離れた気持ちが戻る可能性はあるのでしょうか。夫は子供をかわいがっています。浮気はしていません。夫の両親は味方をしてくれています。 アドバイスお願いします。
- ベストアンサー
- その他(結婚)
- 夫からの暴力、暴言に悩んでこれからどうやって生きていけばいいか悩んでい
夫からの暴力、暴言に悩んでこれからどうやって生きていけばいいか悩んでいます。今現在、夫と小学一年生の息子と二歳の娘と実母と五人暮らしをしています。実母と子供２人と生きていけるでしょうか？ 私は父親を中二の時事故で亡くし一人っ子なので母親と一緒に住み面倒を見たいと思い結婚を期に家を建て一緒に住むことになりました。その際母は一人暮らししていたアパートを引き払い又夫が一緒に住んでくれることに大変感謝して土地代の半分は私が払うといってなけなしの貯金から土地代半分(もう半分はむこうの両親が払いました。夫の両親は金持ちで夫を溺愛していますので夫の為に、そして私の母が半分出したのだからという理由で土地代半分を払ってくれました)を払い一緒に住み始めました。 夫は極度の束縛人間なので母と住めば私のことを監視してもらえると思ったようで一緒に住むのはすんなりOKしました。 結婚前(少しの間同棲していました)からDV(今のように酷くはありませんが)はされており何度も別れようと思いました。ですがその当時は少しでも手を出して私が母のところへ逃げると土下座して謝りに来たり本当に申し訳なかったととても優しくなるので、元から自分に自信がなかった私は彼しか私と結婚してくれる人はいないと思い込み２２歳(夫が２５歳)で結婚しました。今考えればそれが一番いけなかったと思っております。妊娠中から座っているイスから私を思いっきり引きずり落としたり「死ねくず女、キモイ、ヤリマン、メスブタ、死にぞこない、誰の稼ぎで生きていけると思ってるんだ、お前の物なんて何一つないから身一つで出ていけ！」等の暴言を言い、私の財布から勝手にキャッシュカードを持ち出し生活費でゴルフ用品等、約１００万円を使いこちらが文句を言えば「俺の金だ！俺が自由に使う！俺の稼ぎで生きてるくせに」と逆切れをされます。 母は子供の為にも私がもう少し我慢して口答えせずうまくやっていけばいいんだからと言います。私達には行く場所がないんだからと。確かに実家もないし、行くとこもなくこの状態で親権も取れるのか等経済的な不安もすごくあります。母も今は行くところもなく夫に対して一緒に住んでくれたという恩をすごく持っているし世間体をとても気にするのでそんな風に言ったのかもしれません。 私はこのまま我慢すべきですか？先日も些細なことで夫に頬を殴られ唾を顔に何度もペッペッと吐きかけられ「お前さえ死ねば家族も幸せになるからすぐ死ね」と言われ本当に死んだ方がいいのかもと思えてきたりしましたが、ママ大好きと言ってくれる二人の子を残してはとても死ねません。仕事もしたいのですが束縛夫からは絶対に許してもらえないし2歳の娘を連れてなかなか仕事も探すこともなかなか出来ません。 夫の両親にも何度も相談しましたが、私が殴られた傷を見せても「殴られるほうにも理由があるから仕方ない、うちの息子はそんなことする子じゃない」と言い殴られている時に来た時も夫を止めることもせず「彼がまた何をするか分からないから一度実家に連れて帰ってほしい」と頼んでいるのに「ここは息子のうちだからあんたが出ていきなさい。」と言われました。この前の喧嘩の時、家から出されそうになって「助けて下さい」と電話したのに見にも来ず、連絡もしてこず(夫の実家はうちから３０分もかからない所で、義父の仕事場はうちから１０分もかからない所です)二日後にようやく仕事帰りに寄りました。私が「もう離婚したい」ということを伝え傷も見せ夫につばを吐きかけられたり殴られたりしたことも話ましたが「いつもなんだかんだで終っていくからあんたがあいつ(夫)を刺激せずおとなしくしてれば又終っていくわ。どんな連絡でもあれば元気だと分かって良いもんだ。ハハハ」と笑われました。 この両親に相談しても無駄だと痛感しました。 この先一体どうすればいいでしょうか？夫は外面は大変良く友達等に相談しても信じてもらえません。この先どうすればいいか本当に困っています
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 夫の実家に行かないからといって・・・
良くこのサイトで読ませていただくのですが、「離婚」の理由として 「夫の実家に行かない（拒否）も理由で離婚」とありますが、私は結婚して８年いまだに気持ちよく旦那の実家に行く事ができません。 夫婦喧嘩をすると必ず「実家に行けないのはおまえのせいだ！離婚だぁ！」と主人から言われます。いまも険悪状態で・・・ 私はいったいどうしたら旦那が「おまえのせい！離婚」と言われなくなるのかみなさんにお聞きしたいのですが・・・ １・主人の母は主人からも義母。主人は義母には一言も口答えが出来な い。（幼少期～大学生まで金銭的に世話になっていた為。） ２・子供（現在４歳）が産まれた時に義母に「贅沢な部屋！（入院部 屋）お子さんに何か買ってあげて下さい。（お祝い金を貰う）」と 言われた。 ３・離れて暮らしている為「母の日」には必ずカーネーションを送る。 毎度の事ながら「届いたとの電話」無し。 ４・義母は娘（私の子供）に対し無関心。遊びに行っても私の娘にはジ ュース一本の用意無し。実の子（娘）には世話を焼く。（成人 しているが一人暮らしの娘の金銭的な援助をしている。） ５・私らが実家に行くと主人に「○○（私と娘）がくるとすごく気を使 って疲れる」と言う。私が帰宅後主人に気を使わせるおまえ（私） が悪いと激怒された事あり。 ６・私の両親から見て孫が「かわいくないのか？」と思わせるぐらいの 娘（私の娘）への無関心度が高い。 ７・主人は「子供が好きじゃないと悪い人で好きな人がいい人なの か？」と怒りながら私に聞いた事も。 事実こんな事があって「行きたくない！」と思っているから「おまえのせい！離婚」夫婦不仲の理由があるのには「妻が夫の実家に行くのを拒否するから！」っておかしくないでしょうか？ それでも我慢して旦那側の気持ちよく実家に行かないと離婚されてもしかたないのでしょうか？ 離婚は絶対してやりません。義母とうまくやるために主人と一緒になった訳ではありませんので。 まだ書ききれないのですがこれでも私は義母にも良いところがある！いつかきっと気持ちよく主人の実家に行けて主人に喜んで貰いたいと思っています。個人的な投稿でしたがご意見宜しく御願いします。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 先月、夫に離婚の申し出をされました。
現在、２歳と０歳の子供がいます。 先月、夫に離婚の申し出をされました。 理由は、結婚してから自由がないこと。 私と喧嘩するときに言われる罵声などで、私への愛情がなくなったこと。 理想の父親を求め、束縛したり、罵声を浴びせたのは私の責任ですし 反省してます。 ただ、子供がいるので（子供はパパになついてます） 離婚を承諾したくはなく、もちろん自分も一人親になる決心がつかなかったのもあるのですが。。。 話し合いというか、私から夫へのお願いの結果 離婚というのは、とりあえず保留となりましたが、 その代わり、これからは自由にさせてもらうと宣言され 平日、休日とも暇さえあればパチンコに出かけるようになりました。 私の両親も夫の両親も近くにはおらず 一人で、乳幼児を二人も面倒見ながら、育児家事をしていると ストレスがひとりでたまり、少しだけでも協力を。。。と夫に言ってしまいます。 でも、言うと決まって 「だから、離婚したい。もう、父親としても夫としても努力する気がなくなった。あきらめた。 それが嫌なら離婚しようよ。自分もそのほうが楽でいい。」 といわれ どうしようもない状態になってしまいます。 やはり、今までのこともあるし、夫に自由に遊ばせてがんばって続けたほうがいいのか 少しでも協力していただけるよう、話し合いをしてもいいのか。 離婚したほうがいいのか。 もう、自分でも分からなくなってしまっていて、文章が変ですが アドバイスいただけたらと思います。
- ベストアンサー
- 夫婦・家族
お礼
暴力の件については夫も本当に反省しているようですし 離婚はしないと、修復の方向で話を進めています。 おっしゃるとおりお互いに反省しなくてはいけない部分が多々あるとおもいます。 ただ許すことはできても暴力への恐怖を消すのは難しく やっぱり溝が埋まらなかった部分は夫婦でカウンセリングを受けることにしました。 それでも殴られるような事があれば今度こそやり直すつもりはありません。 子供を傷つけないために、やれる事はやってみたいと思っています。 まとめてになりますが 今回質問に親身になって答えてくださった方々に 本当に感謝申し上げます。 ありがとうございました。