子供を見せない・抱かせないことについて
- 子供を見せない・抱かせないことについての質問文章です。
- 結婚７年目の嫁が、子供を見せないようにしている理由や義理両親との関係に焦点を当てています。
- 質問者は子供が欲しくなく、ドライな付き合いをしたいと考えていますが、同じような感情や克服の秘訣などについての意見を募っています。
- 締切済み
子供を見せない・抱かせないことについて
今年の１月に女の子を出産しました。私は長男の嫁（←この言い方がそもそも嫌いです）で、実両親、義理両親共に初孫です。 産後、入院中にお見舞いに来てくれた時に見せて以来、義理家族に約３カ月子供を見せていません。 この先もなるべく見せないようにするつもりです。 私は結婚７年目です。結婚当初、子供を作るつもりはなく、そのことをさりげなく義理両親にも伝えてありましたので、かなりさっぱりした付き合いでした。 お互いのメールアドレスなども交換していません。（聞かれもしなかったくらいほったらかしでした） 義母から宅配で何か送ってきたとしても、旦那の分だけ入れてきたり（新婚当初、枕カバーが旦那の分だけ一枚入っていて、旦那が怒ってあわててもう一枚送ってきました。）することはしょっちゅう、という、地味な差別を七年間受け続けて寂しい思いが蓄積していました。 旦那（長男）には妹３３才がいるのですが、まだ結婚もしていません。というか程遠い感じです。 そして、義母と義妹は中が良く、義妹はパラサイトシングルなのでいつも親子でべったりした感じです。 結婚当初、私の実の妹と同じように義妹に接したら、義母ににらまれましたのでそれからは むやみに義妹に近寄らなくなりました。本当はもっと仲良くしたかったのですが。。 そんなこんなで義母、義妹がつるんでる感じで、徐々に嫌いになりました。義父は好きでも嫌いでもありません。 おそらく、子供も産まない嫁だからどうでもよかったのでしょう。 妊娠したことを伝えたときの義母の動揺はすごかったです。おそらくこれまでしてきたことを後悔したのでしょう。このままでは不利（孫に会えないかも）と察したのでしょう。 まだ妊娠５ヶ月の時に、いきなり１００万円をお祝いだからと口座に振り込んできました。 ちゃんと出産してからにして、と断ったにもかかわらず、です。 かなり非常識だと思いました。流産でもしたらどうなっていたのでしょうか。。。。 そして、妊娠８ケ月の時、切迫早産の診断（重症）でそれから正期産にはいるまでの約２ヶ月半のとても辛い入院生活を送ることになってしましました。 おそらく、子供を見せたくない、抱かせたくない感情が確固たるものになったのはこの時期だったような気がします。 私が入院中に義理両親は旅行に行き、その土産を持って見舞いにきました。 実の娘が私と同じ状況だったら、旅行には行かないでしょう。その時、あ、やっぱり他人なんだな、って実感してしまいました。 ２４時間の点滴、副作用・・・長期の入院で身も心も限界だったというのに。お土産って？？？ 追い打ちをかけるように、旦那が義理両親の家に久しぶりにご飯を食べに帰ると、ちらし寿司が出たそうです。人が入院しているのに、もうお祝いですか？？って本当に不快でした。 病院の同室の友人にそのことを話すと、どん引きでした。 それに、入院中よく感じたのは 入院している私より旦那の食生活などのほうが気になるという感じがむき出しでした。 そんなことが積み重なっていましたが、マタニティーブルーで産後は良くなって義理両親にも普通に会えるだろうと考えていたのですが、結果は全く逆でした。 抱っこされていることを考えるだけでイライラし、夜も眠れなくなります。育児で疲れていても考え出すと朝まで眠れなくなってしまします。 出産後に家に電話してきて、義母にすかさずメールアドレスを聞かれました。７年間聞かれなかったのに。 勿論あからさまに教えませんでした。 拒否されてるのを感じたと思います。 ３ヶ月会わせていないのに強く言ってこないのは、これまで義母自身がしてきた数々の事がわかっているからでしょう。 旦那には会わせてと言っているみたいですが。 私は体調がまだ悪いのでそれもあってずっと断っています。旦那もそれが原因だと思い込んでいます。 いろいろなところで読むと、子供をかわいがってもらえなくて悩んでる方が多い中、私は逆にかまってほしくなく、子供を産む前と同じくらいドライな付き合いをしたいのです。 （子供が欲しくない理由の一つに親戚付き合いの煩わしさがありましたので） 長文、乱文ですみません。 同じような感情を抱えている方や、それを克服して良い関係になれた方（秘訣があれば教えてください）、など様々なご意見をお聞きしたくてこちらに質問しました。というより愚痴ですね・・・。 ご意見、アドバイスなど宜しくお願いします。
- qu99pi1
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- その他（妊娠・出産・育児）
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- dakedakepuru
- ベストアンサー率20% (1260/6200)
まあ、そこまで態度をあからさまにされると見せたくない、会わせたくない気持ちはわかります。 私が質問者様と同じ立場なら同じ気持になるでしょう。 ご主人は差別されてたこともちゃんと解ってるし、無理に会わせた方がいいとか言わないんですよね？ であればそのままご主人に甘えちゃっていいと思いますよ。 （一番厄介なのはご主人が親の味方をし始めたら困りますけどね） 調子にのって会わせた日には「今度は男の子！」とか無神経なこと言い出しそうだし。 もう１００％あなた達夫婦主導で決めちゃっていいと思います。 お祝いの行事だって別に祖父母を呼ぶ義務なんてありませんしね。（うちは全て呼びません） って言うか、私の場合は義両親ではなく、実両親ですけどね。 元から過干渉気味で初孫で大暴走。もう会わせたくなくてたまりません。 いきなり「これから会いに行く」メールや電話も無視。適当に理由をつけて必ず断ってます。 誕生日とかにプレゼントとかくれますけど、正直いりません。（子供に見せずに押入れに突っ込んでます） もちろん実家に預けるなんてことは絶対にしませんし、訪問も同じ市内ですけど年に２回。 しかも必ず旦那同伴で滞在時間は２時間程度です（何言われるかわからないので）
- hanna777
- ベストアンサー率25% (28/112)
私の親戚にも子供を義両親への復讐の道具にしている人がいます。 義両親には全く子供を合わせず、自分も会わず、自分の両親とは ベッタリ付き合っています。 義両親も旦那さんもその行為に心を痛めていますが その人の態度は強硬で、この先も変わることはないでしょう。 他の方もおっしゃってましたが、 お子さんへの影響が心配です。 質問者様ご自身も実はそのことが気になっているんじゃないでしょうか？ 祖父母と両親の不仲ほど子供にとって 悪い影響はないと思います。 キライな人にはいじわるしてもいい。 嫌な事はしなくてもいい。 面倒くさいことは避ければいい。 子供が物心付くようになった時 以上のことをどうやって教えていかれるんですか？ お子さんが大きくなったとき、お母さんが祖父母にしていた事を理解する日がきます。 その時、お子さんはどうその事実を受け止めるんでしょうか。 お母さんを見る目が変わらなければいいですが。 心の中で何を思うかは自由。 でも本当に子供のことを思うなら 親になる覚悟を決めたのなら ぐっと堪えて努力する姿を見せなくちゃ。 そうやって頑張ってるお母さんはたくさんいます。 質問者さまだってきっとそうなれますよ！ 子供だって親のそういう姿を見れば 将来、必ず質問者様の味方になってくれますよ！ がんばって！
お礼
子供に教えなければならない立場なのに、こんな感情ばかりで情けなく思います。 正直、まだ感情を抑えられるか自信ありませんが、頑張ってみようと思います。 ＞心の中で何を思うかは自由。 でも本当に子供のことを思うなら 親になる覚悟を決めたのなら ぐっと堪えて努力する姿を見せなくちゃ。 そうやって頑張ってるお母さんはたくさんいます。 耐えて頑張っているお母さんは沢山いるのですね。 私、この先耐えられるのかな。。。頑張れるのかな。。。 どちらかといえばはっきりした性格なので、それも原因なのかも。 立場を考えて、そして子供の為を思い、ふに落ちなくてもやはり耐えなければならないのでしょうか。。。 乱文にもかかわらずご丁寧な率直なご回答ありがとうございました。
こんばんは 義父母とのつきあいは 何かと大変です 孫のことを 思っての発言ではあっても 結果的に傷つかられることもありますよね あなたが 義父母をいぶかしく思う気持ちもわかりますが だんなさんの親の世代だったら 子供を産むつもりがないと お嫁さんから 伝えられたら 衝撃もあったんだろうなあって思います そういうことは 夫婦の問題ではあっても 大多数の夫婦は 結婚し 子供を産み育てるのが多数派であると思います どうせ一緒に住んでいないのですから そんなにしょっちゅうあう必要もないだろうけど ひとつだけ あなたの娘さんのためにも 義父母といさかいが 子供にわかるくらい ぎすぎすした関係にならないように だんなさんと子供だけで 会いに行かせるとかでもいいですから 絶縁とかは 避けてくださいね 初節句や 初の誕生日なんかくらいは その近くに 挨拶にいってもいいだろうと思うし あとは 盆と正月は 義務だと思ってね そうしないと あなたの娘さんが 大人になったら 義父母は 粗末に扱っていいものだという 価値観をもってしまったら 結婚してから 苦労します
お礼
＞あなたの娘さんが 大人になったら 義父母は 粗末に扱っていいものだという 価値観をもってしまったら 結婚してから 苦労します 確かに、娘はお嫁に行く立場ですものね。。 子供の本当の幸せ・・・ なんだか気付かされる一文です。 正直、まだ怒りの感情がありますが、 ここに質問して本当によかったです。 長文、乱文にもかかわらず丁寧なご回答ありがとうございました。
- rutunuma
- ベストアンサー率0% (0/1)
切迫早産の入院後の出産、さぞ大変だったことでしょう。 無事に産まれて良かったですね。おめでとうございます。 私も切迫早産で４ヶ月間入院しましたから、その辛さわかります。両腕が点滴穴の跡だらけになりました（汗） その間に旅行、私も不快です。 多分、実の娘さんだったら間違いなく行かないでしょう。 キツイようですが、所詮他人です。 孫を見せない＆抱かせないことで復讐・・・・・・ お気持ちわかるだけに全く反対もできません。 私の場合は入院中というより普段から不仲でしたので、出産後孫を抱かせたのは確か首がすわった頃でした。 初めて抱かせた時のムカっときた感情は今でも覚えています。人見知りがはじまっていてギャン泣きでしたので30秒ほどで取り上げました（笑） その後も年に２回くらいしか孫に会わせていません。現在３歳になります。 全く会わせないのは旦那さんも可哀想ですし、旦那さんとの関係も心配ですので私のように年に２回くらいはにこやかに会ってみてはいかがでしょうか？そのかわり、会うときは絶対に笑顔で！そして短時間が良いと思いますよ。 私はいつも適当に用事作って帰ってます。ちなみに息子は義理両親には全くなついてませんよ（笑）～！ 大丈夫、会う回数が少なければ子供はなつきません。 アドバイスになっていないかもしれませんが、ご参考まで。
お礼
切迫早産での入院の辛さをわかっていただけただけで心がかるくなりました。 私も両腕穴の跡だらけです。２４時間のルテオニン点滴は私は副作用も強くでて、正直堪えました。 辛かったからその間に旅行にいった義理両親を許せない だから 孫を見せないことで意地悪する・・・ 幼稚なやり方だって思います。でもまだ感情が抑えられません。 ＞全く会わせないのは旦那さんも可哀想ですし、旦那さんとの関係も心配ですので私のように年に２回くらいはにこやかに会ってみてはいかがでしょうか？そのかわり、会うときは絶対に笑顔で！そして短時間が良いと思いますよ。 笑顔つくれるかな。。。でも頑張ってみます！
- rmyokob
- ベストアンサー率18% (138/747)
３歳息子がいます。 息子がおなかの中に居た時、貴女と同じように、義理の親から１００万いただきました。うちは手渡しでしたが。 その額には驚きましたが、非常識だとは思いませんでした。 出産でお金も使うだろうし、揃えなくちゃいけないものもあるだろうし、、、という事で。 もちろん、こんな凄い額いただけないですってお返ししようと思いましたけど、他に手伝える事も無いから…と。 有りがたかったです。義理の親は義理の親なりに、なにかしらの手助けをしたかったのだと思います。 それが、うちの場合はお金だったという事じゃないかと思っています。 勝手に振り込んできたのは親のほうなんだしまして振込ならそのお金を目にする事も無いでしょうから、口座にそっとしておけばよいわけで、何もお金に腹を立てる必要は無いでしょう。 流産したらしたでお金をどうするかはその後に考えればよいわけで、 いただいたご好意に関しては「ありがたい」と心から思うべきではないでしょうか。 まあ、ちらし寿司…入院はママさんが大変だったとは思いますが、初孫って事で…楽しみで仕方が無かっただけじゃないでしょうか。 それとも貴女が落ち込んでいたように、同じ感情をもって自粛してもらいたかったのですか？ どうもお金の文章のくだりとかもみるあたり、物事を悪いほうに考えるようになってる上に、自分中心の考えになってきていませんか？これでは、地味な差別…をするお姑さんと同類になってしまいますよ。 仕返ししたって、復讐からは何も生まれません。 うちの義親も、ちょっと強引だったり、ちょっと先走っちゃったり…ちょっとなぁ、と思う事はあるんですけど、孫を思うその気持ちには感謝しなければならないし、うちの子に対する愛情の深さも感じています。 お子さんをどう育てたいかは親の自由だと思います。 ただ、貴女は貴女、お子さんはお子さん、という事実だけは忘れずにいたほうが良いと思います。 母と子の絆は強いですが、祖父母と孫というのもまた、母親が入りたくても入りきれないまた特別な関係では無いでしょうか。 貴女がわざわざ連れていく必要も無いので、ご主人にお子さんをたまに連れてってもらうって事をしてもたまには良いのではないでしょうか。 孫を見れない辛さ、、、将来年老いた自分がもしされたら、嫌じゃないですか？ 震災後の今、さかんに言われているでしょう。人はひとりじゃ生きていけない、支えあって生きていくのだと。
お礼
＞義理の親は義理の親なりに、なにかしらの手助けをしたかったのだと思います。 私の義理の両親もそのような事でお金を振り込んだのだと思います。ただ、その際の一言や、そのやり方に対して嫌だな、と思ったのです。 質問文では長くなるので割愛させていただいたのですが、 まず、振り込む際に私には一言もなく、旦那に「お金、お金あげるから。あんたたちにじゃないよ、孫にだよ！」って言っているのを玄関先で聞きました。 私には聞こえてなかったと思っているみたいですが。 普通に「何もしてあげられないから、使って。」と私に直接言ってくれたら気持ちは随分違っていたと思います。 でも、、、それにしても私の考えは良くないですね。もう少し冷静に、心を広くもって接しなければこの先、自分自身もつまらない人生になってしまいますよね。。。頭ではわかっているのですが、思い出すとまだ感情が上になってしまって。 親身になって、率直にご回答いただきましてありがとうございました。
- yuuun4200
- ベストアンサー率26% (26/99)
100万なんてなかなかいませんね…。 でも、初孫とのことでどの程度援助すればいいか分からないところもあるでしょうね。 義両親と合わないところは誰にでもあります。私も、婚前初めて主人の実家に遊びに行くと、食事の後リビングでおもむろにクレヨンしんちゃんの映画が始まりました。それはお兄さんの趣味らしく、両親も笑顔で鑑賞(´Д`；)かなりカルチャーショックを受けました。 食事の面でも、？？？なことはありますが、おいしいですぅと言っときます。 おかしな事は心の中でツッコミをいれながら、実母や友達に愚痴るネタと思っています。 みなさんも書いたように、やはり子供が大きくなると、祖父母から学ぶことも多いですしね。 私も切迫で入院していましたが、べつに旅行に行こうと散らし寿司食べようと、いいと思いますよ。常にかわいそうね、入院つらいねと思ってもらいたかったのでしょうか。妻不在の息子の食生活の心配するのは、普通です。嫁は病院で食事管理されてるしねぇ。 やはり、第一子はママパパも神経質、じいばあは構いたくなるので多少、すれ違いはありますよ。 許しながら、流しながら、旦那さんの実家のストレスは家庭に持ち込まないことですね。
お礼
＞おかしな事は心の中でツッコミをいれながら、実母や友達に愚痴るネタと思っています。 そうですね、そのくらいの心の余裕を持たないとこの先やっていけませんよね。 なるべくストレスを持ち込まないように・・・ 頑張らなければ。ですね。 長文＆乱分にもかかわらず、ご回答ありがとうございました。
- ilubuouir
- ベストアンサー率0% (0/0)
ご出産おめでとうございます。 お気持ちわかります。私も同じような感情が現在も続いているからです。 私はもうすぐ半年孫を見せてませんよ！（初孫です♪） この先どのくらい続けられるか挑戦中です。義母をこらしめるにはこの方法が一番効きますよ～ 気が済むまで続けてください。 気が済んだら会わせればいいのです。それが何年かかろうともね。 おばあちゃん、おじいちゃんは一人じゃないから大丈夫。ご自分のご両親で十分ですから。 実際私も幼いころは母の実家ばかりでしたからね。 今までお嫁さんに冷たくしたのだから当然です。 ご検討を祈ります。頑張れ―！
お礼
ご回答ありがとうございます。 気がすむまで といわれたことで逆に肩の力が抜けました。 子供っぽい考えで失格ですが、、、気持ちを誰かにわかってもらいたかったのかもしれません。。 ありがとうございました。
- joqr
- ベストアンサー率18% (742/4026)
で・・・どうしたいの？ 義理の親より、産まれてた子供が心配な気がします 子供の神経って敏感だからねぇ・・・ 子は親の鏡、恐ろしいくらい性格は似てくると思います イライラするより、忘れた方がいいと思います 心穏やかにね！ 義理の親を粗末に扱うのは、ご主人の了解を得て賛同してくれればＯＫでは？ 自分が辛い時に同情してもらえなかったことが相当頭にきているようですが ちょっと考えてみてください それが悪いことでしょうか？ 別に無視されたことで怒る必要はないと思います すでにそうなる状況を作ったのは自分にも責任の一端がある訳で なるべくしてそうなったことは重々承知だと思います 相手の性格も問題ですが、あなたの性格も負けてなかったでしょう どちらかがうまく折り合いをつけることを嫌って 結局宣戦布告のような事態に・・・ これも、そうなるべきしてなったんでしょう 世の中避けられないことはあります あなたと義理の両親の家族とはまさにそういう関係なんでしょう
お礼
本当に、で・・・どうしたいの？ ですよね。。。 子供の事を考えると・・って頭ではわかっているのですがどうしても感情が抑えられなくて。 大人げない愚痴にご回答くださりありがとうございました。
- sekaowa
- ベストアンサー率0% (0/0)
こんにちは！！まずはご出産おめでとうございます☆ あなたの感情はお義母さんに対して当然だと思います .でも！！ お母さんとして考えてみてください・・・ 子供の成長に”おばあちゃん”の存在は大きくかかわります お子さんがかわいそうです・・・ わかったような事言ってすいません ですが少しずつでいいから会いにいってみてください。 そうすることであなたの心のケアにもなることでしよう・・・ もちろん無理はしないでください。。。 よい方向に進む事をねがっています。。。（＞ｖ＜）
お礼
お母さんとして、失格ですよねやはり。 なんだか凹んできました。頑張ります。 ご回答ありがとうございました。
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- ベストアンサー
- 夫婦・家族
- 義母・義妹との付き合いについて
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- ベストアンサー
- 不妊
- 義家族
私達の結婚式から妊娠に至るまでも、義母の話はいつも義妹とその子供の話ばかりで、結婚式も義妹の意見が重視され親に頼まれ私達が旅費をはらって海外につれていきましたし、義妹は育児放棄してたため殆ど義母任せで私達の結婚式も義母が子供の面倒をみてて義妹夫婦らはぼーっとしてました。不妊治療中も義母は義妹の孫の話ばかり。私が妊娠しても切迫で入院しても義妹の話ばかりで正直ウンザリです。 皆で温泉に行っても私だけ残して義母と義妹とその子供達だけで温泉に入り、お先に～という感じで居心地悪いです。よく義両親と義妹達で親旅費持ちで海外やら温泉に私達には内緒の時もあり、私が入院しててもキャンセル料がもったいないからや疲れたから気分転換しに旅行にいくとか言う位なので信じられなくなりました。私達夫婦には一緒に旅行はないです。旅費も自分達で負担してだそうです。そして義妹は皆で集まっても自分中心で配慮ができない性格です。しかも自分の能力が無いだけなのに人の文句ばかり言ってます。特に義妹の嫁ぎ先の文句を家族で言ったり、店のサービスの文句や人がしてくれることへの要求の話が多く（義母が○○を準備してくれないとか）聞いててウンザリです。 結婚時はうちは長男だから姓は譲らないとか、長男とかの考えは古いとか、娘中心女系で家は成り立つとか、皆子供や孫には平等だとかきれいごと言ったり都合の言いことを義両親は話てきますが、義両親に対して私達が義妹達のようにお願いすると嫌がられたり、自分でやれと長男だから厳しくが当たり前だからとか、娘は海外へいくのが夢だからと介護は私に期待してるとか言われたり、その風当たりが私にきて大変で振り回されてます。 もう義妹達や家族に振り回されたくないので、これから出産しますが自分の大事な時だし義妹達と面会したくないし、今、義父が病気になり家族行事といったことも妊娠を都合に距離をとってますが、実両親は良くないと言います。私も長年のストレスで距離を置きたいですが、どうやって接したら良いでしょうか。 ちなみに私の実家は近くになく、義両親と中心の生活です。
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- 子供を預ける環境。
職場復帰するにあたり、子供を義母に預けることになりました。っといっても、自分から見ますと言ってきたのですが・・・。（義母は働いていたので自分の子供は義祖母がみてました） 保育園の話を出しましたが、主人が乗る気ではなく、却下されました。 気になるのが、子供を見てくれる環境です。今、義妹夫婦が実家で住んでいます。旦那はちょっと治安が悪い！？外国の人です。何年か日本に住み（←子作りのため・・）母国へ夫婦帰るそうです。日中主人の実家でぐうたら生活しています。義妹の旦那はニートなんです。結婚したのだから２人でアパートでも借りて住めばいいのに、実家にいます。もちろん食事・掃除等すべて義母が面倒みてます。それに味をしめたのか、家では寝てるだけ、起きれば友達と朝帰りの毎日です。 そんな環境の中子供を預ける気にどうしてもなりません。義母が、義妹の旦那に「ちょっと見てて」って出かけたりでもしたら（怖！！ はっきり言って私はその旦那を信用していないので、不安でなりません。 もともと義妹と知り合ったのがチャット。１度も会うことなく結婚を決めました。義妹も初めての彼氏らしくハマったんでしょうね・・・外人の甘い言葉。。そんな相手を信用できません。見てくれるのは義母ですが、そんな結婚を許した人ですからちょっと心配です。 せめても義妹に実家から出てもらいたいんです。 タチ悪いですが、義妹に出て行ってもらう良い言い方はないでしょうか？？ 主人は私と義母の間に入るのは嫌がるので頼りにしてません。 若干義妹の結婚に不信感を持っているのが救いですが・・・。
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- 義母に子供を会わせたくないです（愚痴＆長文）
義母に子供を会わせたくないです。 ２ヶ月前に第一子を出産しました。 出産前は何とも思っていませんでしたが、 出産から今日まで色々あり嫌悪感を抱くようになりました。 嫌悪感を抱いてからはこれまでの細かいこともすべて嫌味に感じるようになりました。 （私の思い過ごしかもしれませんが、思い返すとイライラします） 義母は出産前日に私の出産には来ないことを約束していたのですが、 誘発分娩と聞いたからか、立会いに伯母がいることに嫉妬したのか、 旦那と義妹が反対を無視して押しかけてきました。 ちょうど誘発が始まったころに来たため、義母は入れないでと病院側に対応も出来ず、 旦那も来てしまったものはしょうがない、帰る足のない人を追い返すわけにもいかないと対応せず、 結局出産立会いまでいました。 終始５番目の孫よ。楽しみでしかたないと実母や伯母に話。何しにきたのって感じ。 私は痛みに弱く、痛いことがあるとすごく大げさで周りが驚いて怒るほどです。 やっぱりお産は醜態をさらしても恥ずかしくない人と希望していました。 実母は立会いを拒否してたので、伯母にお願いして実母からもオッケーが出ました。 実際はそんなに恥ずかしいお産にはならず、よかったと思ってました。 しかし、義母は私の出産話を幼い孫たちにペラペラと話してたのです。 その子たちがきた時に私に「泣いたって？聞いたよ」と言うんです。 ショックでした。 退院して一ヶ月実家にお世話になりましたが、義母は全く顔は出さないのに 旦那を使って義母の実家に連れて行こうとします。 第一子で切迫流産、切早産を経て出産して神経質になる時、しかもまだ新生児なのに。 断りましたが、私も気を使い実家に義母を招待しました。 そしたら、翌日すぐに来てましたが、子供が泣いたら口に指を入れたり、 私もやったことないことをされ嫌な気分になりました。 そんなことしなくても空腹はわかります！ 慣れない子育てと眠れなくて辛いのに本当に疲れました。 その後も来ようとしましたが、本当に辛かったので断りました。 それから一ヶ月誕生記念をやることになり、自宅に戻った１週間後にしました。 （本当はしたくなかったけど、義父のためと、新生児を外に出さないためにしました。） 義母には大変お世話になりました。 わが子の初めてのみんなが集まるお祝いです。 トラブルもあり、義父は参加できませんでしたが、私の実家の家族がいる間は素敵な会でした。 私の実家家族が帰った後、家族会議を始めて、義妹は泣いてるし、義母も義父の愚痴大会を始めました。 義妹は終始自分の子供たちはほったらかし、義妹の末っ子がうちの子を触ろうとします。 触ろうとするのはいいですが、すごい勢いで頭を叩こうとしているようにしか見えません。 授乳中なのに義甥っ子から自分の子供を守るのに必死です。 その子はお菓子ばっかり食べて、お菓子のよだれを垂らして家を汚し歩いています。 自分の子供の世話で対応が出来ず、本当に嫌な思いをしました。 家族会議と義妹の旦那を輪から追い出して、授乳している私の所へ来るし、ケープしてたけど、ありえないし。 早く始めて早めに解散しようとしてたのに、帰ったのは２２時過ぎ。 片付けて寝たら１時過ぎ。 幸い子供は夜泣きしなかったですが、それから義家族を許せなくなりました。 自宅に帰ってきてそろそろ一ヶ月ですが、義母はお祝いのとき以外来ようとはしません。 旦那は義母にとても会わせたいようで何かと会わせようとしますが、 子供に会わせたくありません。 義母はほとんど毎日義妹の子供たちの面倒を見ています。 カフェインの入っているお茶を飲ませるのは当たり前、 飴も義母が噛み砕いて子供にあげます。 お菓子漬けです。常にお菓子を食べさせて黙らせます。 きっとウチの子にもするんだろうなと思うと付き合いたくありません。 でもウチの旦那はマザコンなので会わせようとしていないと怒っています。 上記の色々なことで怒りましたが、かなり抑えていました。 私も激怒したいです。 こういうことされて義家族と仲良くやろうと思えますか？ 子供を会わせたいと思いますか？ でもあと１ヶ月したら会わせざるえないですが、 絶対に目を離さないようにしないといけないと思います。
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- 遠慮がちな義母への対応（本当は違う）
私は本家の長男と結婚、子供が生まれました。 義母にとっては初孫でうれしいみたいですが、妊娠中に「孫を妊娠してくれてありがとう」だの「感謝している」等のメール攻撃に私は嫌になり、跡継ぎを産むために結婚したのではないと思いながらやり過ごしてました。 それがいざ出産すると、分娩直後に義理親そろって来たり、入院中傷口の痛みと疲れで休んでいるところに、何の連絡もなくやってきました。 手土産もなしに孫を抱っこするためだけにです。 非常識すぎて旦那に言うと文句言ってくれましたが、「もう病院には行きません」と逆切れ。親戚連れて再び病院に来ようとしていたようです。 その神経も疑いますが、私は抱っこさせるのも嫌だったので里帰りに実家で2か月ほどお世話になり自宅に戻りました。 それからすぐ「いつ孫に会わせてくれるんだ」と言い始め、こっちはばたばたしていて泣く赤ちゃんと授乳と慣れない育児に参っていて、もう少し待ってくれと言ったのにまた逆切れしたみたいで無理やり自宅に来ました。 （嫁実家両親は2か月も赤ちゃんといたのに！！！怒みたいな感じみたいです） すぐ帰りましたけど、嫁に対する気遣いなんてまるで無し。 別に気遣ってくれなくていいんですが、一言あってもいいだろうと思いました。 一言あったのはまたしても「産んでくれてありがとう」「でかした」でした。 あんたらのために産んだんじゃないよと喉まで出てきましたけど我慢。 なんであんな発言しかできないんですかね？ うちの両親は「おめでとう」「よく頑張ったね」と言いました。 旦那さんの事は好きですが、どうも義理両親は好きになれません。 ここまで読んでいただくと図々しい義母に見えますが、違うんです。 遠慮してるように見せて私には何も言わないし、嫌な顔もしないのですが、 旦那の前では文句を言ってる事が分かりました。 孫に会いたいのはわかりますが、たくさん来られても嫌なのでわたしが線引きえおしています。 義理実家に行っても本当にすぐに帰ります。 その時でも、「無理せずに育児頑張ってね」なんて言うくせに旦那には違うことを言ってます。なんで孫なのにたくさん会えないのかとか、顔見せに来ないのかとか。 わたしに直接言えばいいのに。 義母はコミュニケーションが苦手なようで、うちの両親とも交流を持とうとしません。持たなくていいのですが・・・本人も初対面の人でも苦手なんて言ってました。知らねぇ・・。 世間知らずなところがあるので、失礼な事も平気でやってきます。 「いいのよ、気を使わなくて」→十分使います 「なんでも言ってね」→言いたくありません なんて笑顔で言ってきます。いい人ぶってるようにしか見えません。 絶対頼りたくないと思ってしまいます。 遠慮してるように見せかけて、旦那にはいろいろと文句を言ってるのを知ったので これからどう対応しようかと考えています。 何かよい対応はありますか？
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お礼
＞そこまで態度をあからさまにされると見せたくない、会わせたくない気持ちはわかります。 私が質問者様と同じ立場なら同じ気持になるでしょう。 決して良い感情ではないですが、気持ちをわかってくれる人がいる、というだけで気持ちがすっきりしました。 主人は、差別されていたことは知りません。 元々私の気持ちをくんでくれるタイプなので今のところは大丈夫です。 今後、主人から何故？と聞かれたら義母に対する気持ちをそれとなく伝える必要が出てくるかもしれませんが。 ＞もう１００％あなた達夫婦主導で決めちゃっていいと思います。 お祝いの行事だって別に祖父母を呼ぶ義務なんてありませんしね。（うちは全て呼びません） お祝い＝必ず呼ばなければならない というのがあったので余計に面倒だなあーって思ってしまっていました。 呼ぶ、呼ばないは別にして、呼ぶ義務がないと考える方もいると思うだけで気持ちが軽くなりました。 地域性にもよると思いますが、お互い都内で車で一時間程度離れた場所に住んでいるので問題ないと思います。 呼びたいな、と思ったら呼ぶ、というくらいの気軽な気持ちでいこうと思います。 丁寧なご回答ありがとうございました。