娘のうつ病について私はどうすれば...

質問

長い文章になる事をお許し頂きご助言お願いいたします。
娘は３人姉妹の２番目です。
昔から曲がったことを嫌いそのせいで仲間外れにされたこともあります。
しかし子供３人の中で中学受験も塾にも行かず１人で努力して志望の高校にも合格しました。
私の影響で昔から動物好きでした。高校卒業後は専門学校に入り動物看護師として
動物病院で勤務しておりました。勤務して３年目の春に新人の方が入ってこられ
その後輩の指導を任されました。それが負担になったのか病院を休むようになりました。
しかし私たち親の手前出勤はして行きましたが後で聞くとどこかで１日ブラブラしていたようです。
その後職場の計らいで３ヶ月お休みを頂きその後復帰いたしましたが１カ月後はもう無理な状態となりました。結局はこちらよりお願いをして止めさせていただく事となりました。
『自分は働きたいが体が動かない！具合が悪い！』と云うばかりで....
その後バイトして昨年３月正社員として働くようになり安心していた矢先
今年２月頃よりまた調子が悪くなり職場を休んでおります。
しっかりしている職場で１年６カ月は給料の３分の２は出るそうで生活は何とか
出来ると安心はしておりました。（近くで１人暮らしをしています。）
まだまだ時間はかかると思いながら過ごしておりましたが昨晩ペットショップで
バイトをしたいので保証人になってくれと書類を持ってきました。
私は我慢していた物が一気に噴き出しキツイ口調で『いつまで勤めるつもりでいるんね！！』と
一言はっしました。この子の姉と妹は気長にみてやれと言いますが
家にこもっているわけでもないし、積極的に行動してるんだから良いじゃないか！
と言いますが主人ももちろんこの事は知りませんし私は誰も相談する人がいないのです。
親として私はどう対処してやればいいのでしょうか。
私自身更年期を抱えかなり不安な状態です。

親としての心構え　長期に及ぶ事は解りますが本人も苦しいと思いますが
私も苦しいのです。この娘の事を考えると気持ちが重くなってしまいます。

親は黙っていればいいのですか？
子供には聞けないのです？怖いのです！私はどうすればいいですか？

回答No.8

tokking · ベストアンサー

何度も立て続けにしつこくて、これも私の悪癖ですm(_)m

リスカなど、通常の神経してたらゾッとするショッキングなことですよね。
おそらく他にもご心配なことおありでしょう。仕事のこと等...etc.

結構タイミング難しいのですが、リスカは否定的に見ないかといって肯定も無視もしない。
何気に「その切り傷、夏服着れなくなったら面倒かもよぉー」「お金貯まって余裕できたら形成外科で元のツル肌に戻さないとねー」
軽く軽く、ボンレスハム状態でなければ本当にそれで済んでしまうことですし。

そうやって無視はされておらずともみんなが気にして心配してる。
だったら、見たまんまを日常会話の中に入れてしまったりは結構効果あったりします。
一人部屋で行きづまっても「あれ・・・？ こんなことしてどーなるの？」みたいになることもあるかもしれないです。

仕事のことにしても然り「まあね、出来そうだったらやってみれば」くらいでストップ。

もし実家に部屋が余ってるようだったら「懐ピンチになったらここに住んでいーよ。食費は入れてよー」のような。

いつもいつもでなく、意識してじゃなく口から出せるようになると少しはお互いに‘楽’になれるかな、などと。

「連絡してしまおうか・・・」一人部屋でじっとしてるとどーしても‘陰’に行きがちなことありますがそれはもうお嬢さん次第。
そういう時も、エイヤッ！とバイクでちょい実家にお邪魔してゴロリと横になったりできるとフッと我に返ること
私は経験してます。

女友達と食事したりお茶したりも気晴らしになる。でも質問者様のようなご家庭だったら多少居づらくても‘実家’の力は大きいです。
お母さんだけじゃなくお父さんも一緒の‘小さい頃からのいつもの光景’あることはそれだけで十分だと思えます。

・・・私ははずみをつけるために安定剤を用量以上飲むようになり、ある時期集団でのデイケアに３ヵ月程通ったことあります。
ハタチそこそこの若い方達（ちょうどうちの子供達くらい）からかなり高齢の方々まで一緒に一日を過ごす。

様々な疾患・症状・原因や取り巻く環境も皆違う。私はちょうどお姉さんお母さん的な存在の上に
そーゆー心因的な疾患のことがわかってしまう。
常駐の医師や看護師は臨床経験はあれど頭での知識。それは治療には一番大切なことだけれど
「同病相哀れむ」になりやすい、心が弱った特に若い方達はつい傷の舐めあいしてしまう。
リスカ癖になってる子など両手だけで足りなくなって太腿まで切るようになってたり、医師の診察では何とか強い安定剤もらう演技する
アリガチな簡単に彫れるタトゥだらけにしてる子もいた、これらをお互いに「仕方ないよねー」と認め合ってしまう。

そして必ず男女がくっついてしまう。‘恋愛’ではないですね、互いの寂しさ虚しさを埋めるだけの存在なだけ。

彼ら彼女らは成人し就労したり学生だった子達もたくさんいてでも何かしらのきっかけで元々持ち合わせてた
性質が顕著になったり自分に嫌気がさしてるのに普通に戻れないジレンマでより悪化させるようなことしてしまってる様子を
自分自身が患者なのに、まざまざと観察してました。

私のように年齢いった患者はともかく２０代なんだから？相当迷惑かけたから？ほとんど実家から離れてしまってた
というより、両親も呆れて突き放してしまってた事情もかいま見えました。

妙な現象でしたがお姉さんお母さん的になってた私は薬物依存にも関わらず、彼らの話を聞く係りサン。
非合法のクスリに手を出しただの摂食障害で骸骨のようになってても、リスカでボンレスハムになってても
特別驚くこともなかったし。 男女関係については「ビョーキ同士くっつくとロクなことにならなぬ！」など（汗）

専門家でなく彼らの母親でもなし、人のことなど言えた義理じゃない立場だったけど。
大人になって挫折した子達には、腫れ物に触るようにされても遠慮がちでも帰れる‘実家’があれば
どれだけ救われる・・・？ ふと考えてました。

他人だから出来たことですが決して否定も肯定もしない。この部分突いてほしくないだろーなだったらこっちの話題振ってみよう。
当然、私も興味がないことでなければでしたけど。

お嬢さん必ず一皮向けると思えます。脱皮できた時がとても楽しみだと思えます。
たぶんお母さんもお姉ちゃんも妹ももちろんお父さんも大好きなんだから、質問者様だけが一人悩み過ぎしないよう
どうしても‘負’の思考してしまいがちなのを、神経ズボラにしてみたりお嬢さんのこと抱え込まずに
気持に緩みが持てれば「どうしてこの娘だけが！」度合いも軽減されるのかなぁなど差し出がましく;;;

母親だって子供とは違う人格を持つ一人の人間・女でもある。女同士になれたら娘さんと本音トークで
できたりも！

お礼

お返事遅くなり申し訳ありません。
木曜日から忙しくましてパソコンはリビング！
何処にも持ち出せないデスクトップときている。
みんなの目があるので....すみません。

どうしてtokkingさんは私の気持を見透かしたように
分かるのでしょうか？
本当に本当にその通りなのです。
私は娘とまだまだ一線を置きたいのかもしれません。
まだ決して許してるんじゃないよ。と云う雰囲気を出しているのかもしれません。
あの問題を起こし最初の職場を辞めてバイトをしながら我が家で生活をしていました。
主人はもちろんうつ病になり動物病院を辞めた事は知っておりバイトをしている事も
承知しておりました。（うつ病の本当の原因は知りません）
娘も働く気はあったのでこれではいけないと思いハローワークに通い
今の職場を紹介され運よく採用され働き出したのが昨年の３月でした。
その数カ月後に一人暮らしをしたいと言い出し主人とひと騒動ありましたが
円満に我が家を出て行きました。私はその時は職場も我が家に近いので
夕飯とか食べにおいで！とか遊びに来なさいね！とか大らかな気持ちでした。
我が家を出てから１カ月もしないうちに犬を飼育し始めました。
私も動物好きですのでそれも良いと思いましたが生活の軌道もまだ整っていないのに
早すぎるのじゃないかと意見しました。

娘が聞くと嘆くかもしれませんがこの子にはもう何も期待もしません。
ただ人様に迷惑をかけないように生活してもらう事が一番の願いです。

娘が来るとなぜか構えてしまう自分がいます。
帰るとほっとします。
リストカットした痕が残っています。
tokkingさんのようにサラッと言えないのです。
自分のお腹を痛めて産んだ子です。
長女を産んだ後２回流産してやっと出来た子でした。
可愛くないわけがない！！と思いながら心のどこかで
産むんじゃなかったのかな？？と疑問がわきます。
娘が聞いたらまた病気がひどくなるような残酷な言葉ですよね。

主人は○○にご飯食べに電話しろ！とか犬が居るので散歩に連れて来るように言え！
とか私に言いますが私は一切拒否します。
自分で電話したら...と言います。

来る者は拒まずですが...

私はtokkingさんのご回答で自分が変わらなければ娘も変われない！！
そう納得していたのです。
今度来たら優しくしようと！
昨日　娘が入居した時の不動産屋から電話があり家賃が先月分未納だと連絡あり
またまた私の変わらなければの心が元の気持に戻ってしまいました。
（家賃は前の日に振り込んだそうです）
私の心は重く沈むばかりです。
あんなにアドバイス頂いたのに変われるんだ！そう思ったのに...

でも少しは変われるように努力します。
ありがとうございました。

回答No.9

yonesuke35

人が鬱になる原因は主に家庭にあります。　

娘さんがモラルに欠けたことをしたその以前に問題があったのだと
考えます。
子供のころの育ち方です。　子供のころの精神的成長期に
何か愛情に欠陥が有ったのだと想像します。　　

もしかしたらその娘さんが覚えていないくらいの年齢のころ
かもしれません。

　質問者さまは娘さんの成長した時点の問題と考えて
いるようですが、
非常に失礼な言い方ですが娘さんは貴女が育てた結果なのです。
育て方に何らかの間違いがあったのではないかとおもいます。　
例え私の育て方に間違いはないと思われても一歩引いて、
ご自身に非があると云う事を自覚して娘さんにすまなかったと
いう気持ちを持って接してもらいたいと思います。　　　　　

　他の娘さんは幸い問題なく成長されているのですから大きな
過ちではないかと思います。しかし次女の彼女には絶えられない
精神的苦痛だったのでしょう。　　　　

これは一般論なので絶対に正しいと云うわけではないので
参考意見として理解してください。

お礼

ご回答ありがとうございます。

そうかもしれませんね！

娘ばかりを責めないで私自身が変わらなければと思うこの頃です。

娘には私自身も気が付いていないようなプレッシャーを掛けていたのかもしれません。

それが何かは私も娘も解りませんが...

私が気持ちを入れ替えて大らかで優しい気持ちになる事が大事だと気が付かされました。

ご助言ありがとうございました。

肝に銘じて実行してみようと思います。

本当にありがとうございます。

回答No.7

tokking

私は私、お嬢さんはお嬢さん、人は似た部分があってもそれぞれ違いますのであくまでもあくまでも参考程度に自分話失礼します。

ここの回答に書いているようなことはほんの序の口でしょうか（汗;;;）
不倫など当り前、以上のことしちゃってます。男女関係だけでなく。

昔のこと、まだ３０前後若くて体力あって世間からオバチャンになど見られなかった頃の自分の人生から
消してしまいたいこと・・・
時効ですね、この年になってしまったら。私はカッコ良く生きてるのよ！的に振舞えてたのは４０前後くらいまで。

かしこまって聞かれる、ある人に取っては相手が許容してくれると信用できたら自分が楽になってしまって「ハイ終わり」になれるかもしれない。
自分がしてしまったことは母親でさえ夫でさえ、どんなに説明しても表面上しかわかるわけないなら自分自身に嫌気がさして心が壊れそうなのだから
信頼できる家族や近しい人までこれ以上苦しめたくないとなるでしょう、か。

全て話す、起こした事柄の現象のみでしたらいくらでも話せます。
おそらくそれだけだったら聞いてくれてる方も何とか理解できるだろうし「まあまあそうだったの」で納めること
出来るかもしれない。
けれどそこに自分のその時の心情まで入れようとすると自身が混乱するし、聞かされた方も収集つかなくなるでしょう。

ほぼ全容は知られてしまってる。本人自覚あるのでどんな接し方をしてもらえてもぎこちなくいつも心の隅にありつつです。

一生懸命ごく普通にしていてもお嬢さんがいらしたら何となく空気感が違うのでは？ないですか？
親子だから家族の会話はできるし言動も自然。でもお互いに牽制してたりの内面から出てしまうもの？
他のお嬢さん方とはそんなことないのでしょうね？

語弊あるどころではないし削除の対象でしょうが。
一生ひた隠しにして胸に秘める、どんな悪いことがあるのだろう？などと自分勝手になったのは（元来自分勝手だからあんなことできた!?）
人の心を傷つけることと、体自体を傷つけることは違うのではないかなぁなどと。
例えば、故意でも過失でも誰かの肉体に傷をつけ一生人目に晒されたり物理的な障害が
残ってしまったりましてや命を断つようなことしたら、その責任の重さたるや想像を絶しませんか？
刑務所で懲役刑受けても加害者・被害者共に一生目をそむけることできない。

人の心・気持ちを踏みにじり傷つけてしまった。これまた一生のこともあるでしょう。
ただ人の心？脳？というのは‘記憶は薄れていく’という機能もあったりすること。
あくまでも憶測ですが、お嬢さんの若さゆえの失敗は取り返しがつくことではないかいかしら、と。

私もリスカ痕あります。これ見た家族特に子供達（お嬢さんの場合はお母さん）の衝撃たるやはあの頃は考え及ばず
‘自分の苦しさをどうにかするため’が勝ってしまってました。
自らの体を刃物で傷つけること、自分に肉体的苦痛を与えることにより一瞬苦しさから逃れられる。
自分の体傷つけていいわけないことくらい教育されてる、それしてしまうのは‘甘さと逃げ’だったと。

自分がしてしまってたこと、どんなに恥ずかしいことでも責められることでも外に向かって話せることと
自分の中で消化できず頭の引き出しに入れて鍵をかけてしまったことは決して誰にも言えません、言いません。
この兼ね合い（笑） 自分も楽になって家族も引きつりながら何とか「あの時はバッカだったね～」
言い合えるようなことは月日が経つうちに‘記憶が薄れてく’部分かもしれないです。

このメンヘル系も心因的・精神的問題を自分で質問しているのはほとんどお若い方ですよね。
若い＝悩む気力ある、苦しいことを間に受ける体力ある、自ら‘間違った’方向へ突っ走れる勢いある
・・・などとこれも自己中心の極みの考え方ですが。
ドつぼにハマッてお先真っ暗な絶望感になっても一筋の光さえあれば昇ってける‘元気さ’あるからできることだと思えます。

片や私達（一緒にしてごめんなさい 笑）自身にものすごく大きな出来事やショックを受けてしまったら
どうなる？？ 私はとてもじゃないけど無理と確信できます。
お嬢さんやうちの娘の倍の時間生きてきた私達は知らずに自分のこと守る術身につけてたのかも。
自らリスタートするよな体力持ち合わせてない、穏便に穏便に。

私も妹にまさにお嬢さんがお姉さんに詰問されたのも同じ。女同士辛辣だからずっと反発し合ったままも今じゃ仲良しババァ姉妹。

母親だって子供の心配ばっかなどウンザリしますってー。でも貴女がお育てになったお嬢さん時間かければ他の姉妹より輝く可能性も・・・
傷が癒えてくの見てるしかないのが母親なのかもしれないですねー。

娘、結婚に慎重なの私のせいでしょう・・・お孫さんいて羨ましい^^

回答No.6

tokking

私も同じでした。
娘と息子、確かに心労かけたけれど
娘とはぶつかってばかり。
どちらが正しいなどでなく感情的になる。

わが子は分け隔てなく可愛いくてたまらないに決まってる。
でもなぜか？娘へ理不尽な怒りが向いてしまい。

「アンタなんか産むんじゃなかった」思春期の娘に
口走った、もっと酷い暴言も吐いたです。

モラルや正義感、ついでに倫理感が人並み以上に強い。
けれどそれをごく普通のこととしていける人ばかりでは
ないんだろーな、やっと最近自分自身で受け入れることが出来た
私は完全に母親として失格だったと思います。

私自身がとても人様には言えないようなことしましたから。
子供達はそんな私のことをも知っている。

今だにモラル欠如真っ盛りかもしれません。
私の回答などを見たらとても気持悪い気分になることでしょう。
ここは匿名だからということ抜きにしても全て事実・本音です。

質問者様の母娘関係とは逆ですよね。うちの場合はおかしいのが
母親の私だという。
うちの子供達はスゴイなぁ、などと本末転倒な馬鹿母さです。

実母にもどれだけ世話になったことか。
しっかり正々堂々としてる母親を尊敬すると同時に
自分の弱さ、考え方と行動が一致しない矛盾さが露出されて
いってしまうような。
重々わかってるから余計に辛くなってました。

おこがましいことは承知ですが、おそらく私は
お嬢さんの立場と母親としての心情の両方がわかってしまうの
かもしれない、お腹立ちのことでしょうけれど。

母親として私はすんでのところで娘の人生を台無しにするところでした。
娘が自己防衛のためにしたこと‘母親をサックリと切る’強い子でした。

選んだ職業、相手が違うだけで看護師ということでも。
看護師という職業は、果てしない優しさと技量と正義感やモラルも求められる。
同時に、瞬時に思考を変換できる強さ、ある意味冷たさも持ってなければ
とても出来ないような、私にはとてもできないことだと思ってます。

お嬢さんは優しくて繊細な方なのでしょうね。他人（動物でも）の痛みを自分で
受け止めてしまうような部分が、おありではないでしょうか？
弱った生き物の看護をする、死が隣り合わせにある。
そんな職場ではやはり職場の人間関係も大きく関わってくる。

長年ある程度の距離を保ってた娘、ちょうどお嬢さんと同じ年齢の時。
看護師として３年目、様々なことに耐えられなくなったのでしょう。
こんな私の目の前で初めて‘弱音を吐いて大泣き’したこと覚えてます。
「３年間の臨床経験期間が終わったら、一旦仕事辞めちゃいなさい」
私はこういうことしか言えなかったです。
そして「期間を決めずに休んでいいんだから」とだけでした。
辞職し丸１年間は就労せずに休息というより自由に好き勝手に
過ごしてました。

当然私の母親（娘の祖母）はすぐにカリカリし出して
とても失礼ながら質問者様のように、腫れ物に触るようでありながら
パートでも何でもいいから働かなければ！で相当苛ついてましたが
唯一、私が強気で「○○（娘）に必要なのはじっくりと時分のことだけ
考えてもっと気晴らしすることだから」だけは言い続けただけでした。

ご両親の教えを受けてお育ちになられたお嬢さん。
３姉妹同じようにきちんとコトの善悪を認識できる方でしょう。
お母様であり一生懸命自分の心配をしてくれていることにも
感謝の気持でいっぱいと同時に、やっぱり母さんは特別な存在で
大好きで、認めてもらいたいの意識が強いのでは？と思えてしまいます。

私は、精神的に脆い・弱さがある、というよりは責任感や優しさと
緩みや気持ちのアソビのバランスが取るの苦手なことが起因してたと
これまたエラソーですが、つくづく思える質問者様とほぼ同世代で
鬱病経験者であり、子供達の母親でもあっただけだけですが。

ほんの２５才、色々理解がつかないようなご心配事がおありだったのでしょう。
でもお嬢さんはもう少しだけお母様の力を借りることが出来たらなら
迷いが吹っ切れたら、自信を持って巣立っていかれることと思われます。

自分のことは差し置いて、母親業というのは一生かけての事業ですよね。
姉弟・姉妹を同じ家庭環境で同じように育てたはずなのに
それぞれの‘個性’は違ったりしてしまう。
母親である自分が理解できることをしない子は何てことなく接したり
出来るのにそうでない子もいる。
産み落とした時はこんな２０数年後など想像もつかず;;;

質問者様は３姉妹にたくさんの愛情をこめてお育てになられた。
大人になった娘に対してもそれは変わりないですよね。
お嬢さん方みんなお母様である質問者様のことが大好きで
やっぱりふと振り返れば、お母さんがいてくれる。

うちの娘ですらそんならしいデス（汗;；）

お礼

本当に心にしみるご助言有り難いです。　
誰にも相談できない問題で一人で苦しんでおりました。

長女は私が知る以前に何となく分かっていたようで（我が家の家族全員とはある関係で顔みしりでした）
私に発覚する１年くらい前に呼び出し意見したようでした。
長女は結婚もして子供も居ますしもうこの妹の問題は口にもしたくないようです。
ですので私も何も相談も出来ないのです。
時々ふと私が何気なく思いだすように言うと（いつも心に引っかかっていますが）
とにかく自分で生活しているし何をするか解らないし（リストカット）
怖い！！と言います。私も同じですが..なので一切
リストカットしてないのか？とか連絡はしてないのか？とか
聞くな！！もうあの子にはあの子の生活があるんだから
首を突っ込まない方がいいときつく言われているの言いだせません。
妹の方も私が愚痴ると姉の味方をします。
まして私の母や姉にも話せない事。

tokkingさんに聞いて頂いただけでも
私の心は晴れてきました。

正直お聞きしても良いですか？
やはり昔の事は聞かれたくないですか？
全て話す気にはなれませんか？
時間がくれば話す気になるのでしょうか？
それとも一生心に秘めたままなのでしょうか？
私は娘が心療内科の先生にすべてを話しているかさえもわかりません。

私がもっと大きな心で娘を受け止めればいいんですね。
私の態度が娘の病気を長引かせているのかなっ！！と時々思う事もありましたので
普通に接しているつもりですがtokkigさんが言われる通り
腫れものに接する気持ちは多分にあり
我が家にご飯を食べにきたりすると主人は喜んでいますが
私は早く帰ってくれればいいのにと...
冷たい母親です。心入れ替えます。

本当に貴重なご意見をお聞かせ頂き自分も変わらなければ娘が変われない！
本音をお聞かせ頂き私も本音でお話しさせて頂きました。
最初の質問はオブラートに包んだようでしたがこれを聞いて欲しかったような気がします。

大らかな気持ちで娘と接する事が出来そうです。
変わるのは自分ですね。

本当に本当にありがとうございました。

回答No.5

tokking

おそらく質問者様と同年代の母親の立場です。質問者様のお気持はやはり娘を持つ母親として理解できるつもりです。

が、私自身が２０年前に子供がいながら娘さんのような状態になり
その当時は精神的な疾患は社会的にも認知されておらず、誰にも相談できず
苦しい毎日を過ごしてました。 子供二人いながらフルタイムで働いてましたので
内科に行って体調不良のみを訴えましたが主治医に精神科に行くようにと言われて。
精神科＝キチガイ病院、の認識でしたのでかなり勇気が必要でした。

夫はもとより実母に相談しても「精神力不足！考えが甘い！」全く理解されずも
家事・育児は待ってくれない。会社には休職願いを提出しました。

今ではこういった精神的・心因的なことが原因での疾患は隠すことでもなくなり
単に‘鬱病’とひと括りもすることも減りつつあり、その人に拠っての症状も違うのだから
当然だとは、私は思っていましたが。

質問者様のジレンマもよくわかります、が、こればっかりは本人がわざと具合悪くなったり
してるわけではないです。
一番苦しくて真っ暗闇にいるような感覚なのはお嬢さんです。
このままじゃいけない何とかしなければ、多少無理をしても‘頑張って’仕事継続させて
通常の日常生活を送らなければ、必死なはずです。

ちなみに原因はこれだけではありませんが、私は離婚にまで追い込まれました。

心療内科という少し調子が悪い方々が気軽にかかれる科目が一般的になり病院に通うことは
‘恥ずかしくなくて正当なことなんだ’となれた時にはどれだけ救われたことか？です。

でも理解してくれる良い主治医に出会えても、やはり家族の目は厳しいまま。
ひとり親になったのだからこれまでよりもっと‘頑張って’働いてしっかりとした母親でもあれ、の
言葉・声かけがどんなにプレッシャーになっていたことか。
そんなことは言われなくても自分でわかってることなのです。

離婚時は酷い状態でしたので休職してた会社を正式に退社しました。
その後はしばらくなるべく辞めやすいを視野に入れてパート勤めをする。案の定続かない。
続かないのではなく‘頑張って行動を起こす’ことが疾患を悪化させて負のスパイラルに
なっていってたことが今となっては確たることとして思い起こせます。

こういうことは書くべきではないかもしれませんが、実母に追い詰められて自殺未遂もしました。
１度や２度ではないです。そしてこれもまた‘当てつけだ’と見なされてしまい四面楚歌、孤立無援。

周りに叱咤激励されても自分のペースで緩くなれればいい、少し調子が良いと慌てて就労するの同じことの繰り返し。
そのうちに自分が完全に潰れて起き上がることもできなくなる。
これはカウンセリングを受けることを勧められ、たまたま自分に取って良い助言をくれたカウンセラー（心理療法士）に
出会えたおかげだと思えます。

何とか子供達の教育費くらい貯蓄もあるしで、開き直って家族の言葉を何とか聞き流しつつ
家で最低限の家事をし‘働かなくては’を頭からなくしてしまって１年間休みました。
母親からの心ない叱責は（当時はそうとしか聞けなかったです）さすがにキツくて辛かったですが。

お嬢さんは２０代半ばか後半くらいでしょうか？ 私が発病した頃の年齢。ついでに私の娘も２０代後半です。
もっとついでに娘は看護師です。子供の頃から情けない母親を見てて医療関係の道を選んだのだと思います。

私は長いトンネルから抜け出すことができ、今の会社は派遣から正社員で１０年目になります。

「働きたいけど体が動かない！」精一杯のお嬢さんの心からの叫びです。
「お願いだから、私だってこんな自分に嫌気がさしてるんだからこれ以上責めないで！頑張れって言わないで！」
親としての心構え、どうか今少しナニゴトもないかのように穏やかに接して差し上げて欲しいと切望します。
一番近しくて理解してもらいたい母親に突き放されたとなったら絶望しか残りません。
下手すると何年、何十年もそういった精神的な疾患を抱えたままになる可能性大きいです。
仕事が続かないことがそんなに重大なことでしょうか？ お嬢さんは動物看護師の資格もお持ち。
体調やその時の精神状態に合わせて焦らず強迫観念にかられずにいられれば必ず回復していくはず。

専門職である、仕事が続かないくらいもうちょっとだけ離れたところから見守ってあげること。
とても難しいでしょうがそれもまた母親の愛情の一つの形だと思います。
これまでのキャリアとそれなりの収入を得るたことが出来ていらっしゃった立派なお嬢さん。
自ら働く意志があるそれで十分。２０代まだまだ遅くない将来ある身。今は休息の時期。

不安感と恐怖感にさい悩んでいるのはお嬢さん本人でしょうか。母親は心強い味方でいて欲しい。

お礼

tokkingさま

読み進めていくにつれ涙が出てまいりました。
娘は正にその通りです。
私は５０代半ば娘も２５になりました。
tokkingさんの言われるそっくりそのままです。
でも私はまだ少しはこの時代ですので知識がありましたので
『頑張れ！頑張れ！』とは言いませんでした。
本当に最初はショックでした。
後輩の指導は引き金になっているとは思いますが
実はもっと深い深い辛い事実があるのです。
はっきりとは申せませんが口に出すのもはばかれるような事が
最大の原因だと私達（父親は知りません）は思っています。
先にも記載いたしましたが曲がった事が小さい時から嫌いでした。
それなのにモラルに欠けた一番してはいけない事をしたのです。
その罪悪感からリストカットを始めたと思っています。
悪い事をしている。私にも言えない。当たり前ですよね！
何となく母親の感なのか薄々感じとってはおりましたが
いつか気が付いてくれるだろう！！自分の過ちに...と
それが原因だと私は断定しています。
冷たい母親と思われるでしょうが今でも疑っている自分がいます。
それがはっきり私に分かった時は娘は大荒れで私と長女を一生恨んでやる！と
口走りました。
３年前になります。
その後落ち着きを取り戻し今現在に至っています。
私はモラルに欠けた娘をまだ許せないでいるのです。
平然とした態度でいる事が許せないのです。
一人暮らしをします。犬を飼います。バイクを買います。
誰にも迷惑をかけている訳ではありません。
全部自分のお金で賄っています。
ご飯を食べに来れば普通にしゃべり仲の良い親子です。
でも心の底では自分でも解らない長女と三女とは違う感情があります。
可愛くないわけではないのです。

でも私が変わらなければ娘も変われませんね？
これを書いているうちに私も心が少し晴れてきました。
少し優しい気持ちになって娘を受け入れるように大きな心で受け止めるよう
心がけたいと思いました。

本当にありがとうございました。

回答No.4

d194456

後輩の指導が上手く行かず、心を病んだ話は良く効きます。パワハラの逆とも云えますが、自分の思い通りに事が運ばないことに心が痛むのです。
あなたが娘さんに、キツイ口調で『いつまで勤めるつもりでいるんね！！』と言ってしまったのと同じなのです。
相手が変わりさえすれば、すべて上手く行くのに、何故それが出来ないの!!と叫んで、自分自身が変わろうとしない人は、結局自分自身が苦しむことに成ります。

あなたが話を聞く立場なら、(1)　問題を起こした時にあなたのした良いことは何でしたか？　(2)　今度同じ問題になったら、あなたのした行動の何を変えますか?　(3)　誰かの手助けが必要ですか？　この三点だけ質問して見ると良いと思います。たいていの方は、何を変えるべきか走っているのですが、どうやれば良いのかが分らないで、同じ苦しみを繰り返しています。

あなた自身に更年期の苦しみが有るのでしたら、下のページを参考にして下さい。
【かかと上げ】自律神経失調症の改善
http://www.olive-x.com/news_ex/newsdisp.php?n=15285
http://www.olive-x.com/news_ex/newsdisp.php?n=15482

お礼

お返事ありがとうございます。
私は元来楽天家で何でこの子だけこんなになってしまったの！
この疑問だけ残ってしまいます。

原因が無くなれば問題は解決するでしょ？
そう思っておりました。
最初の職場を辞めた時うつ病の原因となった人とは離れたのだから
これで良くなる！と私は思っていました。

それなのになぜまた？？？

昨晩『リハビリのつもりでバイトするから保証人になって..』
たかがバイトで保証人？？何処まで我がまま言えばいいんだ！！
充分元気じゃないか？好き勝手してるじゃないか？
どれだけ迷惑かけてると思ってるんだ？（言いませんでしたが..）
プッチン！！切れました。

娘も自分なりに努力はしています。
しかし私にしてみれば自分勝手です。
以前の問題点も解決できないまままた今回です。

この仕事もこのまま長続きせずまた辞めて..
この繰り返しだと思うと私は安心できないのです。
更年期のお薬は飲んでいます。安定剤も貰って何とか平静を保っています。

今度またこのような事になったらd194456さんのアドバイスの３点を
聞いてみます。

ありがとうございました。

回答No.3

sakura-394

お辛い心境、お察しします。
ご質問の問題の本質は、「主人ももちろんこの事は知りませんし私は誰も相談する人がいないのです」という点にもあるように感じます。
ご家族の中に、素直に弱音を吐けない雰囲気があるのでしょうか。

> 昨年３月正社員として働くようになり――
> 今年２月頃よりまた調子が悪くなり職場を休んで――
> しっかりしている職場で１年６カ月は給料の３分の２は出るそうで――
> バイトをしたいので保証人になってくれと書類を持ってきました

以上の状況から、娘さんは、既に退職されている可能性もあるように思います。
「１年６カ月は給料の３分の２は出る」の部分は、業務上の傷病でない限り会社が支給するとは考え難く、健康保険の「傷病手当金」が支給されているものと思われます。
この傷病手当金は、１年以上勤務していれば、退職後も継続して支給を受けることができるので、もしかすると娘さんはそのことをご存知で、「なんとか１年は」という思いでぎりぎり１年間勤務されていた可能性もあるように感じます。
また、ご質問には娘さんの受診暦について触れられていませんが、仮に傷病手当金を支給されているとすれば、その申請には医師の所見が必要ですので、何らかの医療機関に通院されているものと思われます。

治療、療養や再就職については、医療機関やハローワークなどの力を借りるとして、親御さんに必要なことは、やはり「弱音」を受け止めてあげることだと思います。
もし、娘さんが「とてもじゃないけど、退職したことも通院していることも、家族には話せない」と感じているなら、それを隠して無理にでも頑張るしかありません。
でも、その「無理にでも頑張る」が、結果として就職と退職を繰り返してしまう原因になっていないでしょうか。

> 親は黙っていればいいのですか？

黙って、娘さんの弱音を聞いてあげる。
家族全体で、自然と弱音を吐ける雰囲気を作ってあげる。
それは、娘さんだけではなく、今のyanpapa12さん自身にとっても、必要なことではないでしょうか。

尚、傷病手当金や既に退職されている可能性などの件は、あくまで私の勝手な推測に過ぎませんの、その点も踏まえて、ご参考にして頂けると幸いです。

お礼

はい！辛いのです。
以前動物病院の時も直ぐには話してくれませんでした。
今回も職場の上司の方から『ご両親に話した方が良いよ！』と言われ
話してくれました。
私は以前の時も取り乱しはしませんが『何で？何で？何で？』疑問ばかりでした。
今回は妹には早くに話していたようでしたが私には１カ月位経ってからでした。
何も言えませんでした。
先の方にも書きましたが娘はリストカットをしており（今は大丈夫です）
姉妹達は特に姉の方は
『あの子は何を仕出かすか解らないかので怖いからお母さんも聞きたいだろうけど何も聞くな！』
ときつく言われます。
なので私は八方ふさがりなのです。
主人は今の会社を休んでいる事を知りません。
知らせればどうなるか怖いのです。別に暴力をふるう父親ではありません。
優しい良い父親ですが厳格なのです。
娘たちは
『お母さんは職場に迷惑をかける。迷惑をかける。とばかり云うが○○が元気になる事が一番じゃない？』
まったくその通りですが見た目は元気で遊びまわっているので何で仕事に行けないの！！と
罵倒しそうになります。
娘は私には心配かけまいと何も話しません。
話せない雰囲気を私が出しているのかもしれませんね？

職場はいつでも戻って来て欲しいと言われたと云いますが
バイトするのに保証人とか要るんでしょうか？
本当はもうやめているのかもしれませんね？
それはそれでまた心配の種が増えそうです。

でもアドバイスありがとうございました。
参考にさせて頂きます。

回答No.2

ShowMeHow

娘さんと一緒に、医療機関に行き家族としてできること、してはいけないこと、言ってはいけないこと、などを聞いてください。　娘さんの病気の一部の原因が親子関係にある可能性も否定はできませんので、専門家の意見をちゃんと聞いてください。

>職場で１年６カ月は給料の３分の２は出るそうで、
傷病手当金です。　あたりまえの制度です。（職場がしっかりしているわけではありません）
仕事を開始すると、もらえなくなります。　また再度仕事ができなくなった場合傷病手当金は
もらえませんので、金銭的にはかなりのリスクがあると思います。　社会復帰の観点から、
しばらくの間、無給でのボランティア程度にしておくのが無難だと思います。　このあたりも、
医療機関で相談すると、できそうかそうでないかの判断はしてくれます。

お礼

ご回答ありがとうございます。
病気を発症した時が３年くらい前だと思います。
その時は私達に隠しておりました。
心療内科の先生がお母さんに話しなさい！と言われ
私に話しました。『何で？？』その時は先に記載しました後輩の指導が出来ない！
と云うものでした。
その頃娘はリストカットをしており私は衝撃を受けました。
その事を娘に聞いて良いものか？悩み心療内科にお電話をしました。
親子でも守秘義務がありお話しできないので今度一緒に来られませんか？と言われました。
３人でお話をしてその後何か聞きたい事がありますか？と私に先生が聞いてこられました。
私は娘が手を切っていますが止めるように言っても良いものか聞きたかったのですが
娘が横に居ましたので口をつぐみました。
かばんにはカミソリが入っており私はゾッ！！としました。
今はそれはありません。その点は安心ですが...

傷病手当ですね！そうです！それを頂いているようです。
以前の動物病院勤務のときは保険が労災保険しかなかったので
なんて良い会社なんだ！と勝手に思ってしまいました。
しかし調子が良くなれば戻ってきてほしいと。言われているそうで
私は病気をちゃんと治して早く元の職場に戻ってほしいのです。
やっぱり親のエゴでしょうか？

親子関係ですね！自分達は３人の子を分け隔てなく育ててきたつもりでしたが
何の心配もしていなかった出来の良い子だとばかり思っていましたが
実は一番心配な子になってしまいました。
別に大きな期待をこの子だけに負わせていたわけではありませんが
何か負担があったのか考え直してみなくてはいけないかも...

ありがとうございました。

回答No.1

mamavich

もう、娘さんたちに頼ったり甘えたりしていいのではないですか？

お母さんの状態が、更年期の一時的な辛い症状があるということ。
しばらく協力してほしいこと。
きちんと話したらわかってくれるお子さんたちにしっかり育て上げたのは質問者さんです。

次女の方もお辛いとは思います。
でも、とても恵まれています。
もちろん頑張りやさんだからなのですけど、まだそのあたりをどうにかうまくやっていかなければ、生きていきにくいことに気付いておられないように感じます。

恵まれているから、そこまで自分を見つめ直す必要を痛感できないのかもしれません。
姉妹のしっかりしたご様子から、このご家族なら大丈夫だなあと思いましたし、お母さん一人で悩まず何でも話し合っていかれたら良いですよね。

お礼

ご助言ありがとうございます。
私は元来　根掘り葉掘り聞きたい人間なのです。
長女はそれを聞いて『○○の病気が治ると思う？』と私に言います。
先にも書きましたが引きこもっている訳じゃないし
積極的に外に出て来るし前に比べると私達家族にもありがとう！
ごめんね！と言えるようになったじゃないの。それでいいよ！と言いますが
『じゃあ何で普通に仕事に行けないの！！』とのど元まで出ますが
それはお母さんのエゴで希望でしょ？そう言われるのが目に見えて解っているのです。
誰にも迷惑をかけていないと娘は思っているかもしれません。
長女にも三女にも愚痴れないのです。
私が非難される事は解るからです。
私に云えない事を相談しているかもしれません。
それで良いんでしょうね？

でもお褒め頂きありがとうございます。
何だか涙が出てきてしまいました。
この生活がいつまで続くかと思うとまだまだ不安です。
今気がつきましたが私が話すときは二女を非難する言葉で始まります。
三女は姉の味方です。私の言い方にも問題があるのかと気がつきました。
今度から言葉に気をつけて話してみようと思います。
ありがとうございました。