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離婚への決意
３５歳で、２歳の子供がいます。 旦那はウソをつく事が多く、いくら怒っても、旦那の両親を巻き込んでも、両方の両親を巻き込んでも、離婚沙汰にしても、離婚届を書いてもらっても...治りません。 そんな旦那とこれ以上一緒にいたとしても自分も辛いし、子供にも良い影響がないと思っています。 しかし、子供のことを考えると離婚へなかなか踏み出せません。 今は別居中で実家にお世話になっています。 仕事はしていますが年収２３０万程度です。 子供の為なら自分の物は我慢しお金を節約するのは平気です。しかし、父親のいない寂しさや、何か問題が合ったとき一人で支えきれる自信がありません。両親にも、一人で育てていく決意があるのか?と問われると、すごく不安です。 離婚したいです。でも不安です。 不安を理由に迷う余地があるのならば、まだやっていけるとゆうことなんでしょうか?ご意見聞かせてください。
- tata82
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- otomesuke
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ウソを言ってしまうのは自分が責められる事から身を守ろうとするためです。 ウソを言わなくなるのは、“ホントの事を言っても責められない（ちゃんと許してくれる・自分だけが悪者にならない）”ようになったと思えた時です。 ウソをつく→貴方が怒る→だからまたウソをつく必要が出る→貴方はもっと怒り相手を責める→より追い詰められてしまいホントはウソつかないでいたいのに尚一層ホントの事を出せなくなる（つまりまたウソをつく必要が出る）→激怒する貴方はやっきになってより大きな問題としてしまい親や他の人を巻き込んでしまう→それはより一層相手を追い詰めてしまう事になり… という事になってると思います。 『正直に言った方が結果的によくなる…』と思い込んで生きてきた人はなぜその悪循環になるのか理解できなかったりします。“ウソつくから怒るんじゃないか！”“ウソつかなけりゃいいんじゃないか”という自分にとっての正論から離れられないからです。 でも、“正直に言っても損するだけじゃないか…”と感じて生きてきた人は“ウソをつかないで正直に話す”と目の前にいる貴方がそうなようにやっぱり相手が怒り自分を責めてくるだけでしかないので…つまり貴方が彼を責めれば責めるほど相手はウソをつく事から逃げられなくなります。 たとえ“出来ればウソはいいたくないんだけどな…”と本人自身がそう思っていてもです。 さて…、 他の方の意見が皆そうなように普通は相手が自分の期待に応える姿を見せないとそういう相手には“別れた方がいい”と考えると思います。 自分の対処が良いか悪いかは省いて他の人も納得する正論をかかげて相手を悪者とした方がそこにある“わずらわしさ”からとにかく手っ取り早く開放されるからです。 そしてウソをつく事に慣れてしまった人（つまり既に貴方に追い詰められ貴方の前では正直になる事を恐れてしまう人）にウソをつかなくてもいいんだと教えてあげること…つまりウソをつかないでもいいんだと安心させ相手に変化を生ませる事は既にウソついた方がマシだと思い込まれてしまってる貴方にとっては間違いなくとんでもなく手間も時間も忍耐もいる事だったりします。 相手にきつく言ってしまってるだろう今の貴方にはそれはとても難しいようには感じます…。 ただ、 子供をダシには使ってますが、貴方自身が“離婚する”という事に躊躇してしまってるようにも思うのです。 一人で育てていくことに不安という理由を書いておられますが、果たしてそれだけなのかな…とも思えます。 つまり“離婚した方がいい”とか“離婚した方が楽”という思いが今の煩わしさから逃れたい気持ちから生まれているのかもしれないですが、でも“貴方の中”ではまだ離婚という事に『機が熟しきれていない』のではと…そう思うのです。 『離婚するには勢いがいる』とよくいわれます。 離婚できるときに離婚しなければ苦しい時間が続く事もあり、旦那さんとの縁がくされ縁になる事もあるでしょう。 私も離婚を経験した口ですが、離婚した人が思うことはおおよそ“離婚して良かったんだ”しかなかったりします。 そう思わなければその選択をした自分が間違ったことになってしまうからです。 ただ、どうしてもその影に隠れてしまいますが離婚して失うものが大きいのも…やはり事実だったりします。 貴方の不安、離婚する事への躊躇はそれを感じてのものだと思います。 “離婚するには勢いがいる”と言われる所以は本当に離婚に至ってしまう際には、そんな心配よりも“離婚をしなければ”という思い（勢い）が勝るからだったりします。 今の貴方はそこまでではなく、迷う貴方がいて、旦那への怒りもまだ熱いままのようで、いわゆる今この問題の『鉄は熱いまま』に思います。 旦那の側が今どんな事を考えているのかも知っておられるのかどうか… なのに“よく考えて”答えを出そうとされている… もしも貴方の中で機が熟しきれていないのであれば 人生の選択でもあるその答えは急がず、ご実家には少し迷惑をかけるかもしれませんがもう少し時間を取られてから考えてみてはと…そんな風に思います。 “まだやっていける”という事かどうかは判らないと思います。 どうしようもない旦那だからと思うでしょうし… そしていずれ別れるにしても… 今は答えを出すには貴方の中ではまだ『機は熟してないのでは』と…そう思います。
- kinkan98
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私のところも同じような感じでしたよ。 母親が苦労していたので、離婚するように言って離婚に至りました。 今では母も弟も幸せに暮らしています。
- syuku2018
- ベストアンサー率0% (0/14)
不安は当たり前だと思います 同じように嘘をつく元旦那 お金にもルーズでした。 離婚して3年 子供も4歳になりました。 実家にお世話になってます。おかげでなんとか生活しています。 もちろん2人分の生活費を入れ、家事は分担しています。 最近「パパがいない」というようなことを良くいい、正直胸が痛みます。 でも、両親が可愛がってくれるのでさみしがったりはしていません。 もちろんパパがいないことで、さみしいしかなしいかもしれませんが でも、ママとじいばあのおかげで楽しい毎日だったよって言ってもらえるように頑張っています。 いまでも、不安はいっぱいです。今はなんとかやっていますが、この先やっていけるのか、自分になにかあったらとか、不安の種はつきません。 でも、離婚はして良かったと思います。
不安な理由はあなたの覚悟がまだ足りないからです。 決して旦那さんへの情が残っているわけではないでしょう。 また、子供さんへの影響を心配されていますが、それはあなたの覚悟が足りないのを子供の事を理由にしているからではありませんか。 子供は自分が守る、父親はいなくても大丈夫、と言えないのを子供のせいにしていませんか。 では、何かあった時・・とはいったいどんな場合でしょう? 具体的に言えますか?そしてその時には本当に父親は必要でしょうか?あなたが頑張れば解決する事ではないでしょうか? 不安を解消するには、離婚する前にきちんと自分の収入を確保する手段を見つけ、養育費について契約を交わす事が必要なのでは? つまりは金銭問題でしょうね。
お礼
ありがとうございます。その通りです。覚悟が足りません。 旦那と生活してく事も...。 養育費も期待できません。頭が混乱している状態です。
- amour1119
- ベストアンサー率22% (25/111)
35歳でバツイチ10歳と8歳の娘がいます。 離婚は34歳。 元旦那は嘘つきで、金銭感覚もおかしく、…色々考えて離婚しました。 …私の年収120万くらいです。 プラス母子手当と養育費で生活してます。 迷うのなら、離婚しないほうがいいですよ！ 因みに、私は子供の育つ環境や影響を考えて離婚しました。 今幸せです。
お礼
ありがとうございます。正直どうすればよいのか分からない状態です。
- yamato1208
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その不安は、離婚とは別次元ではありませんか？ まず、何が一番大切なのかを考えてください。 １）子供 ２）旦那 ３）自分 ４）父親 正直、相談者さんには答えがでているかと思います。 今の旦那さんでは、子供さんには「良い」影響はありますか？ 今の不安は、「生活面」ではありませんか？ 実家で住むことができれば、家賃は浮きますから違いますよ。 母子家庭には、補助も多々ありますから、活用すればいいかと思います。
お礼
ありがとうございます。確かに生活面も不安です。実家には跡取りがちゃんと居るので、ずっとは無理だと思います。 旦那のウソが治るのならと思う時もありましたが...やりつくしました。
- amuro-rei
- ベストアンサー率13% (151/1084)
>不安を理由に迷う余地があるのならば、まだやっていけるとゆうことなんでしょうか? →それも正論ではあります。 ですが、嘘をつくことがどの程度かわかりません。 でもって、それはここに書きたくないんですよね？？ あと・・読んでて思う疑問もあります。 結婚して酷くなったのでしょうか？元から傾向はあったのか？ というわけで総合的にそういったところを判断なさるのは貴女です。
お礼
ありがとうございます。 借金．風俗.子供のお金.第３者を巻き込み口裏をあわせる.給料明細 があります。 浮気はないようですが、信用ゼロです。 交際５年。ウソは気づきませんでした。
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- ベストアンサー
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