気持ちが大きすぎて大事にできてません(長文です）

質問

開いてくださりありがとうございます。

私(今年26歳)には1年数ヶ月付き合っている彼氏(今年27歳)がいます。
距離は隣県で、車で１時間半くらいのところに住んでいます。
ここ最近、彼と会ってはケンカしてしまっています。会っている頻度は１週間から半月に１回です。

はじめに言うと、私が機嫌さえ損ねなければケンカにはならないと思います；
機嫌を損ねてしまう原因なのですが、彼と離れたくなくて帰りたくなくて(私が彼の家に行っています)
だんだんと私が機嫌が悪くなっていってしまうんです。

正直、自分でも子どもっぽいと思いますし、直したいのですが、どうも前向きになれないんです…。
感情のコントロールがうまくできません。

機嫌が悪くなってしまうのは、たとえば次の週に会えるとわかっていてもです。
拗ねて、そんなに悪いとは思っていない彼への不満などを持ち出してしまいケンカに…そんな流れになってしまいます。

やってみなければなんともいえないのですが、彼の近くに住んだりすればこうならないのかなと思うのですが、今できないことを嘆くよりもできることをしたほうがいいと思ってはいて(ゆくゆくは近くに住むつもりですので準備しているところです)
それにしてもこうも不機嫌になってしまう自分に嫌気がさしています…。

仲直りして帰って、振り返ってみるとどう考えても私が悪いし、彼の「こんなところがいや」とかもでてこないので、私が心がければ直ると思います。
でも、どういう気のもちようでいればいいのかわかりません。

昨日・おとといのデートではケンカが発展してしまって「大嫌い」などと言ってしまう始末です。
彼に説明しようにも、『なんだそれ』と思うでしょうし；

よくわからないですが、少し彼に求める気持ちが大きすぎるのかなと思っていたりもします。
でも、彼は私のことをとても大事にしてくれています。わがままになっているのだと思います・・・。

こういう気持ち(心？)を改心したいのですが、どうしたらいいと思いますか？
こういうのも変ですが、『家に帰っても楽しみがある状況にする』とかそんな感じでしょうか？

あまり私の気持ちがわからないかもしれないですが、何かアドバイスいただけると嬉しいです。

また、もしわかる方がいらしたら、「こういう風に思うようにしたらケンカがへった」などありましたら聞かせていただきたいです。相手方に近い方に住んだらとか、大きなことでもいいです。

どうぞよろしくお願いします。

回答No.3

blazin · ベストアンサー

ここに書いているような。
貴方の不機嫌のプロセス、不機嫌の真実を知れば。
彼の貴方に対する受け止め方は変わるんじゃない？
薄々は感じている部分なんだとは思うけどね。
大切なのは。
「お互い」に理解しあう事。
彼は貴方が不機嫌になる事にイラついている訳じゃない。
イライラがあるとしたら。
貴方の不機嫌の理由が今一「わからない」からなんだよね。
わからない事は。受け止めようが無いじゃない？
彼なりに理解したくても。
貴方は「思うようにいかない」という部分で心を閉じてしまってる。
その貴方を汲み取ろうとすると。
貴方は自分のイライラを逆撫でされたようなリアクションを取ってしまう。
大人気ない態度。
今までの1年数ヶ月で。
貴方の不安定で、不完全な部分は彼なりに既に見てきてる。
でもそういう貴方に幻滅はしていない。
貴方も不完全なら。自分も不完全だから。
彼には「理解」がある。
そういう貴方も「含めて」貴方そのものとして大きく受け止めてくれているから。
貴方は彼に悪態が付けるんだよね。
実は彼に守られてる。
今の貴方に必要な事。
それは、彼は貴方にとって「当たり前」の存在ではないんだという事。
それに気が付く事なんじゃない？
不安定な貴方の事も大切にしてくれている。
大事にされている感覚は貴方も感じているでしょ？
だったら。
そういう彼の存在を貴方「も」大切にしていかないと。
自分の世界だけで切り取らない。
寂しいのはお互い様なんだよ。
彼あっての貴方。
貴方あっての彼なんだよね。
それは当たり前の関係ではない。
縁あって、二人は結ばれて、そして今まで1年数ヶ月積み重ねて来れた。
こうして書き込める力がある貴方。
それは自分に対しても、彼に対しても丁寧に向き合える力があるという事。
だから彼は貴方と付き合い続けているんだと思う。
大切にしないと。
彼の存在を貴方のエネルギーにして。
貴方も成長していかないと。
そして、お互いに高めあっていかないと。
「二人」で創り上げる関係。
その「二人」という足元に立てば。
貴方は自分の世界、自分の感覚だけで切り取らなくなる。
自分を受け止める彼の目線、彼の感覚も大切に。
丁寧に向き合っていける筈。
「二人」という「足元」を大切にね☆

お礼

回答ありがとうございます。

すごく言葉に重みがあり、核心づいていてびっくりしました。

彼も「どうしたらいいかわからない」という感じです、本当に・・・私は私で、どう伝えていいかわからない→それでも伝えている"つもり"(強調)→どうして伝わらないの！　となってケンカが大きくなってしまっています…。

家に着いたらメールをすることになっていて、「ごめんなさい、帰り際になると帰りたくなくて拗ねてしまうの」ということを書こうか迷ったのですが、メールで伝えるのはどうかなとか『そんなので大嫌いって言うか？』と思われてしまうかなと思ったのでやめましたが、blazinさんの回答を読んで、ケンカをしていないときに伝えようと思いました。

わかって欲しいというよりも、知ってほしいという気持ちが大きいです。
結局は、そこで拗ねたってしかたないというのも私自身わかっているのにも関わらず彼に八つ当たりしてしまうなど、本当に最低です・・・。

blazinさんのおっしゃられている通りで…彼の寛容さ、優しさに、悪いかたちで甘えてしまっています。
もちろん、『彼は許してくれる』と思っているわけではなくても、『ケンカしてもどうにかなる』という風に無意識になってしまっていると思います。

私あっての彼、彼あっての私　ということを忘れてしまっていました。
彼の立場になって考えてみることもそうですし、私自身がもっと自分の気持ちはどうなのだろうと考え、踏みとどまってみたりもしようと思います。

＞貴方の不安定で、不完全な部分は彼なりに既に見てきてる。
でもそういう貴方に幻滅はしていない。
貴方も不完全なら。自分も不完全だから。
彼には「理解」がある。
そういう貴方も「含めて」貴方そのものとして大きく受け止めてくれている

とても心を打たれ、刻まれました。
今までのことを考えると本当に…男性が逃げてもおかしくないです…。

彼は、私がどんなひどいことをしたときも、嫌いと言ったり別れを思わせるようなことはしたことはありません。
そんな優しい彼であることを忘れているなんて、私は本当にバカです。

blazinさんが書いてくださったこと、彼はできているのに私にはできていなくて、
それは何より優しさの大きさの違いなんだと感じました。

私は自分本位すぎました。
来週またデートがあるのですが、最低でも「ケンカをしない」と決めて、はじめはうまくいかなくてもがんばります。

心が洗われるような回答どうもありがとうございました！

補足

みなさん、お優しく、私の気持ちをくんでくださるような回答をどうもありがとうございました。

『距離をおいて見つめなおしたほうがいい』という回答が多く来るだろうなと思っていたのですが、
前向きな回答ばかりで本当に本当に感謝しています。

『全部じゃなく、本当に少し自分が変われば』と思っていて、その"少し"が、みなさんの回答で変われるような気がしています。

質問して本当によかったです！！

彼と、素敵な関係を築いていけるよう前へ進んでいきます(^v^)

本当にありがとうございました。

回答No.5

king-jo

tami340さんは

「正直、自分でも子どもっぽいと思いますし、直したいのですが、どうも前向きになれないんです…。
感情のコントロールがうまくできません」

という意識を自分でしっかり持てているので、彼氏に対しても思いやりはあると思いますので、
ちゃんと自分の性格とそう思ってしまうことを彼氏に伝えることができれば特に直す必要はないと思います。
感情のコントロールなんて誰にでも出来ないし、むしろ器用にコントロールしている人のほうが人的に魅力は感じないと
思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

king-joさんも他の回答者さんたちも、私を非難せずにいてくれるのがとても不思議です・・・。
回答も否定的でなく、後ろ向きでもなくて。
『距離をおいたほうがいい』と書かれる方が多いだろうなと、正直思っていました。

私自身、最近のことを大きく考えてしまっていましたが、king-joさんの回答を読ませていただいて
とてもシンプルなことがわかりました；

「自分でも子どもっぽいと思います」というのは、言い方をかえると『弱さにうんざりしている』という感じです…。
彼も離れるのが寂しいわけではないのもわかっていて(むしろ、離れたくないということを示してくれています）、
それなのに私だけと思い込んでしまって・・・。

＞感情のコントロールなんて誰にでも出来ないし、むしろ器用にコントロールしている人のほうが人的に魅力は感じないと思いますよ。

彼も、こういう考えでいてくれている人です；

総合的に考えて、”私さえ少し気をつければ”というのが本当に強いんです。
この先のことも思うと今のままでは彼はいつか必ず窮屈になってしまうと思っています；

私も私で、真面目な話が照れくさくてできないというのもあってうまく言えていませんでしたが、
次回、まったり穏やかなときに話をしてみようと思います。
だからどうしてほしいとかではなくて、本心を知って欲しいとは思っているので、がんばります。

お優しい回答、どうもありがとうございました！

回答No.4

borg121

「彼と離れたくなくて帰りたくなくて…だんだんと私が機嫌が悪くなっていってしまうんです」というよりは、帰りの時刻が近づくと、あなたの“気分が落ち込んでくる”んだと思います。

　そこで、あなたの帰宅後の電話で、「今、家に着いたよ。今日はどうもありがとう。実はね、・・・・・・・なのよ。」とか、今日あったことを色々と話すのを楽しみにしては如何でしょう？

　彼のところで「家に着いたらすぐ彼に電話するんだ！！！」を、あなたの帰宅前の心の拠り所にして、“気分が落ち込み”を“気分の高揚”に変えられたらどうかな、と思います。

お礼

回答ありがとうございます。

その通りです、気分が落ち込んできてしまい、それを明るくいる彼にぶつけてしまうという最低な私です。
先回さんたちが書いてくださっているように、気持ちをうまく伝えられたらば全然違うのに。

帰ってからの電話、とてもいい提案ですね(^^)帰ったあとでも彼はいつも起きていてくれますから、次からやってみようと思います。
こういった、気持ちの切り替えを少しでもうまくする習慣が私には必要だと思っています。

なんというか、質問に書いた"拗ねる"というのも、帰り際～車を出すまで頑張ればいいだけの話ではあるんです；
たとえが変ですが、仕事に行きたくないときに会社に着いちゃえばなんとかなるみたいな感じで、
出発してしまえば無事にデートを終えることができます・・・。

次回のとき『帰ったら電話するね』と彼に一言いって帰ってみようと思います。
なんだか、それをお決まりにするのはいいかも！と思えてきました(^^)！！
(なんて、明るい発想ができれば、まだ救いがあるかな(^^;)

彼は私の心が未熟なこともきっとわかっていて、だから成長も見守ってくれていると感じています・・・。

私も今のままでいないように、努力をしていきます。

きっかけをくださりありがとうございます！！

回答No.2

arap6260

わかりますよ！私もそうでした。
会って楽しくて時間があっという間に過ぎて帰らなきゃいけない
時間になると離れたくなくて・・・彼も同じ気持ちでいて欲しいのに
気持ちに温度差があるように思えて私の好きの方が大きい気がして
しまったり・・・彼はイマイチ私の気持ちを理解してくれてないとか
モヤモヤした気持ちで拗ねてしまうのではないですか？
みんな通る道だと思います。＾＾
彼も本当は同じ気持ちなんですよ～(うちの主人いわく)
私もマイナス思考が強いのでこんなに拗ねたら嫌われて当然じゃ
ないかって思いながら拗ねる気持ちが抑えられない・・・主人は
かなり手を焼いたようです＾＾；
でもね、二人の時間も大事なら離れて頑張るのも二人にとって
大事な時間なんですよ。二人で楽しい時間を過ごしたいから
仕事頑張って会いに行ける、離れている間のメールも電話も
離れているからこそ出来て恋しい気持ちを培う為の時間です。
御質問者様が少し未来の時間を手に入れる為にちょっと自立が
必要です。
拗ねた時に拗ねた理由をちゃんと言いましょう！でないと
しなくていいケンカが発展してしまいます！
今が大事な時間、いい恋愛をして下さい！！

お礼

回答ありがとうございます。
まず、「私だけじゃないんだ」と安心しました・・・。

状況や心情、arap6260さんが書かれておられるそのまんまと言っても過言ではありません。；

彼のこともそうなんです、arap6260さんのご主人様が言っておられるように、
「彼はちっとも寂しそうじゃない」なんてわけではないんです・・・。
私の感じ取り方がうまくいっていないんですね・・・余裕がなくて本当にダメです。

＞二人の時間も大事なら離れて頑張るのも二人にとって
大事な時間なんですよ。二人で楽しい時間を過ごしたいから
仕事頑張って会いに行ける、離れている間のメールも電話も
離れているからこそ出来て恋しい気持ちを培う為の時間です。

本当にそうです。
私も、離れているときのメールや電話がイヤなんてことは全然ありません。
彼もマメな人で離れている間も「ほったらかされてる」と思うようなことはあまりしません。
離れている間に恋しくなって、会ったときに優しくなれるようになれれば一番いいのに、
そうではなくて傷つけてしまうなんて、デートが終わったあとにいつも後悔しています。

『いい恋愛』・・・そうですね、その意識を持ちながらいってみようと思います。

お優しい言葉の回答、本当にありがとうございます。
がんばります！もっと優しい私になります。

回答No.1

rowena119

これが遠距離恋愛の辛いとこなんです。いざという時に身近にいない。抱きしめてくれる人が欲しい。慰めて欲しい時に傍にいない。このストレスが、別れが近づくに連れて、離れたくないオーラとしてでまくるのです。一番良いのは、一緒に住むなり近くに住むことですが、もう少し会う頻度を上げる。せめて毎週会うようにすると大分減ると思います。毎回毎回喧嘩では、彼も段々持て余してくるかも判りませんので、次のデートを楽しみにして、明るくしていないと貴女の魅力も半減してしまいますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

すごいです、「なるほど！」と言ってしまいました・・・。
そして、まさにそういう感じです。核心をついています。

やはり、会う頻度でしょうか。今一番すぐにできることかなと思います。
習慣づけてしまえば違うかなと思ってはいます。

ちなみに今回は半月ほど会わなかったのですが、きっと無意識に寂しかったのだと思います・・・。

＞毎回毎回喧嘩では、彼も段々持て余してくるかも判りませんので、次のデートを楽しみにして、明るくしていないと貴女の魅力も半減してしまいますよ。

とても恐れています・・・
今は彼も「会いたい」と言ってくれていますし『またケンカになるだろうし』など言わずに会ってくれて、終わり際以外は本当に仲がいいのです；

明るく考えることも、魅力を上げることの努力になりますね！気づかせていただいて、ありがとうございます！