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子供を産み育てる覚悟とは？
- 子供を生み育てる覚悟はどれほど必要だと思われますか。覚悟が必要な場合、その覚悟とはどのようなものであるべきでしょうか。
- 子供をもつということに必要な、人を守りたいという思いの強さや覚悟はいかばかりのものでしょうか。
- 子作りしよう、子供を産もうと決める際に迷いや悩みがあった方がいらっしゃいましたら、そのときどうやって乗り越えられたのか教えていただけませんでしょうか。
- decocerisieramp
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- karen-0622
- ベストアンサー率9% (32/344)
6月出産予定の主婦です。今月でちょうど結婚して１年になります。 ＞あるいは、子作りしよう、子供を産もうと決める際に私のような迷いや悩みが あったよという方がいらっしゃいましたら、そのときどうやって迷いや悩みを 乗り越えられたのかを教えていただけませんでしょうか。 迷いよりも、義父母からのプレシャーで焦りの方が強かったです。30代で一人目だし、実母にも急かされてました。（汗 No.1の回答者さんに共感しましたが、自分だけの問題ではないし何かあったら周りが一緒になって考えてくれるので大丈夫かと思ってます。 ＞自分の子供だったらそれも耐えられるのかな…と楽観的な気持ちに なることもありますが、やはり自分の周りにいる子供を心の底からは かわいいと思えないような私は、子育てなどすることは無理なのかと 非常に心配になります 正直私もそう思います。＾＾；その話を主人にしたら主人も同じみたいで 「よその子には既に面倒みる親がついているから、そこまで興味もてない。自分の子が一番可愛い」 と言っていました。 やっぱり自分の子は自分が面倒みなきゃいけないわけで、責任感も情も違うと思います。 たしかに、ストレスたまることも多いだろうし、反抗期とか想像すると怖くなったりもしますが。 市でも育児相談とかあるし、何かあっかたら周りに頼っていこうと思っています。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに私も自分の母親から会うたび「子供を早く産め」と言われることに 翻弄されかかっている自分を感じます。そのため周りの言葉に押し流されての 子作り→出産ではなく、自分の意思として子育てを覚悟したいという思いが あったことからのこの質問だったように思います。 karen-0622様は周囲からのプレッシャーの中でもしっかりお子様を授かられ、 自分の子は自分が面倒みるという責任感と強い情をもたれていることが すごいことと思います。 どうか元気な赤ちゃんをお産みになって、幸せな育児生活となられますよう お祈り申し上げます。 貴重なご意見を頂戴しまことにありがとうございました。
- abc1001
- ベストアンサー率14% (6/41)
答えになってないと思いますが、質問者さんは大丈夫だと思います！子育てをしっかり されそうだなと思いました。 保育士していました。 子どもも好きでした(現在も)。 しかし、親戚の子や保育所の子を見るのは限られた時間です。ほんの一瞬です。 カワイイはずです。 自分の子となると、24時間。病気の時だって どんな時だって育て、守っていかなくてはいけません。カワイイ乳幼児期だけでなく、何年も。自分が死ぬまで親ですもんね。 ウチはまだ小さいので、カワイイもんですけど これから反抗期 思春期がくると想像すると不安です。 子どもを産む前は覚悟なんて しませんでしたが、産んでから愛しさと同時に 何があってもこの子、命を守ろうと思いました。 産んでみないと、育ててみないとわからない って言うのは無責任かもしれないけど、どんな子どもかもわからないし、いろんな時にいろんな覚悟が必要になるんじゃないかなと思ってます。
お礼
ご回答ありがとうございます。 私のことを大丈夫と勇気づけてくださるお言葉に感謝します。 反抗期や思春期のことは、子供のいない私でも 確かに不安の度合いが半端ではないです。 自分が取り立てて反抗期もなくずっと同じ調子で生きてきたからでしょうか、 何がどうなるのか想像もつきません。 ですので、 ＞産んでみないと、育ててみないとわからない って言うのは無責任かも ＞しれないけど、どんな子どもかもわからないし、 ＞いろんな時にいろんな覚悟が必要になるんじゃないかなと思ってます。 というお言葉には本当にそのとおりだなぁと思わせていただきました。 私の人生と子供の人生を重ね合わせて起こりうる全てのことへの覚悟をまとめて 「子育ての覚悟」として子作りの前に整理しておかなければならないなんて 思っていましたが、abc1001様はじめ皆様のご回答を拝読していると、 想像できないことをどうやって覚悟するのかという気になってきました。 大変貴重なご意見まことにありがとうございました。
- juneanko_june
- ベストアンサー率34% (79/230)
３才の息子がおり現在、第二子を妊娠中です。 結婚前、子どもは苦手でしたよ、どう扱ったら良いのか分かりませんでした。 ビャービャー泣いている子供を見かけた時なんて後ろから殴ってやろうかと思うほど 鬱陶しく思う時もありましたし(^_^;) ２６歳まで実家でボーッと、のほほ～んと暮らして来たので（結婚後も両親と同居です） しっかり自立できていない事もあり 妊娠した時は『私が母親になれるのかな？』という心配はありました。 生んで・・自分の子は可愛いですよ♪可愛いというより【愛おしい】 思い通りにならなくてギャーギャー泣くこともあるし、 腹立たしいこともたくさんあります！ ・・・引っぱたいてやろうかと思うほどの時も正直あります。 でも可愛いんです♪ 『ママ守ってあげるね』『腰もんであげようか』『ママ可愛いね』などなど 胸がキュンキュンするような嬉しい言葉もくれます(*^ロ^*) 旦那は『子ども産んで更に強くなったね』と嘆いています(^_^;) 鍛えたわけじゃなく母性だと思いますよ。 >やはり自分と最愛の夫の遺伝子を半分ずつもつ私たちの子供、という存在を考えると >無性に愛おしく、生まれてきてほしい、産みたいという気持ちにもなります。 この気持ちを大事にして欲しいです。 大好きな旦那さまとの子どもはやっぱり特別です。親戚や甥や姪・近所の子とは別格です！ こんなコト書くとバカ一家だと思われますが・・・ ３才の息子はウンチが出ると『○○呼んできて！』と家族の名前を指名し 指名を受けた者はトイレにウンチ見学に行かされます(^_^;) 弟の嫁(子どもなし)に話すとそれはそれは嫌な顔をされましたが・・・・ 同居の両親は喜んで見に行っています。 孫や自分の子どもは別格です。人の子のウンチなんてとても見れません！ でしょう？ 赤ちゃんが夜泣きするのは当然ですし、泣くな～！頼むから泣かないでくれ～！！と 思えば思うほどギャーギャー泣くものです。 ゆったりした気持ちで接すると、精神的に参るほどにはならないで済みますよ。 そんなに余裕を持って接してもないですけどね(^_^;) 育児＝育自 って言いますよ。 覚悟とかじゃなく一緒に育っていけば良いのではないでしょうか？ ちなみに旦那は幼い頃に相次いで両親を亡くしており（父親は０歳の時に他界） 【父親】という人の役割や存在感が全く分からず、どうしたら良いのか何をしたら良いのか・・ 子どもが生まれることに並々ならぬ不安や心配があったようです。 それでも彼なりに子どもを可愛がり手探りで育児に参加しています。 まとまらない長い文ですみません・・・。
お礼
ご回答ありがとうございます。 juneanko_june様やご夫君、ご一家で大きな愛情をもってお子様を育てられている姿が 目に浮かぶようで、思わず笑顔になってしまいました。ウンチ見学。 質問文にはそこまで書きませんでしたが、私も公共交通機関などで 子供が物凄い喚き声で長く泣き続けているところに遭遇すると、口を塞ぎたくなります。 （代わりにヘッドフォンで自分の耳を塞ぎますが。） そんな気持ちも、子供を大事に育てる気持ちも、全て一人の人の中に しっかり共存し得るのだということを教えていただきました。 育児は育自という言葉もしっかり覚えておきます。 最初から正解以外は絶対だめ！という強迫観念ではなく、 自分も育つという心構えを忘れないようにしたいと思います。 juneanko_june様の楽しそうな子育てのご様子が伺えるご回答に 子育てへのポジティブな気持ちが湧きました。ありがとうございました。
- tutihuki
- ベストアンサー率28% (126/440)
特にまわりには言っていませんが、自分の子供と遊んだりするのは好きでも 自分以外の子と遊ぶのは嫌です。 小１の息子がいますが、義姉の子もママ友の子も子供の友達も一緒に遊ぶなんて 考えた事もないし、最悪遊ばないといけなくなっても途中で辞めます。 最近の出来事では、親子３人で野球している所に息子の同級生が入れて～と入ってきて 私はすぐに主人に任せて辞めました。同級生が話しかけてきますが、私自身子供と話すのは 面倒・・・だと思う程です。 主人にも、「○○(私)は、本当遊ばないよな」とこの前言われました。 もうちょっと愛想よくした方がいいのかななんて思っても行動にはうつしません（笑） 我が子は、自分よりも大切な存在ですが、我が子以外は可愛くないですよ。 誰しもが子供好きなわけないんです。 子供は、繰り返し遊びは好きですが、どこまでも付き合わなくていいんですよ。 それこそ、いつまでも付き合ってくれると思われ、わがままになりますから。 息子にも、「またやるの？もう飽きた～」って本音言います。それも大事だと思いますので。 母であり・友達でもあるように接しています。 ＞子供をもつということに必要な、人を守りたいという思いの強さや覚悟は ＞いかばかりのものでしょうか。 分かりません。覚悟とか考えずに、子供が欲しいと思い妊娠して、妊娠期間を過ごすうちに 我が子に対する愛情が芽生えていきました。 我が子は、少し小さく生まれまして私より退院期間が長かったのですが、私だけが先に退院となった帰り身が裂かれる思いで涙がとまりませんでした。 相談者さんが、ママになれるかどうかなんて分かりません。 でも、ママって時間をかけてなっていくものだと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい申し訳ございませんでした。 ＞息子にも、「またやるの？もう飽きた～」って本音言います。それも大事だと思いますので。 ＞母であり・友達でもあるように接しています。 というご意見、子育てをしたことがなく、子供といえば親戚の子供など 私にとっては他人＝気を遣う対象しかなかった私にとっては目から鱗のものでした。 このままでは私は、子供は親が庇護しなければならないものと強く思いすぎて、 自分の子供にまで気を遣う親になりそうです。 他人のお子さんに対する行動についてもそうですが、自分の気持ちを素直に行動に結び付けて 自然に子育てなさっているtutihuki様がとても素敵だと思います。 私も時間を経る中でそうあれたらいいなと思います。 貴重なご意見まことにありがとうございました。
- every2525
- ベストアンサー率44% (30/68)
こんにちは。30代既婚ですが子どもはいません。 出産に前向きになられているところに回答するか迷いましたが… なのでお気にさわったら読み飛ばして下さい。 私は主人ともども子どもが好きではなく、子どもを生まない方向で固まっています。 誤解してほしくないのですが私のように「出産は止めておきなさい」と言いたいのではありません。 以前子どもを生まないことに関して質問をさせていただき、頂戴した回答に出産の素晴らしさに触れている方が何人かありました。 出産への後押しになればということで紹介しました。 もしよかったらご覧になって下さい。 私の考えに賛同されている回答はパスしていただいて…笑 http://okwave.jp/qa/q6527131.html 私自身、出産は回避したことでその選択は各人の自由とはいえ、後ろめたさは感じています。 出産や子育てをされる方は純粋に尊敬します。 どうか元気なお子様を生んで、質問者さまも元気に子育てしていただければと心から願っています。 それでは。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい申し訳ございませんでした。 every2525様のご質問ページ、拝読しました。 私は物事を悲観的に考える傾向があり、確信や確証がない限りにおいては 不安が勝ち、悩みの中にあっては一歩踏み出すことをよしとしないという 性格が強いため、every2525様の書かれている子育てへの不安やデメリット については、共感させていただくところが多く、大変参考になりました。 every2525様への回答を拝読していて、子育てが最大の喜びということも、 子供が産まなければその素晴らしさが分からない（だから産むべき）ということも、 子供を産んでから自分の不安が現実になった場合どうするのかという気持ちも、 出産を回避し夫婦二人で生きていくことを選ぶということも、どの立場も全て、 「本当」のことだと思いました。 物事は一面でできているわけではなくて、本当の姿は複数の面から成る立体ですが、 複数の面を俯瞰的に見た上でも、最後はどれか一面に自分の身を置かなければならず、 それをどの面にとるかということについて、空中に浮かぶ立体には表も裏もない、 という感じかと思います。他を排除できる「本当」なんてないということだと思います。 その中にあって、私にとっては、自分が子育てをするということをどこまで 「直感で」「本当」と選び取ることができるのかという問題なのだと思いました。 子育ての素晴らしさも子育てしないという決断も、様々な面を見せてくださった every2525様のご回答に心から感謝いたします。ありがとうございました。
- marun_2008
- ベストアンサー率26% (268/1004)
＞そのときどうやって迷いや悩みを 子供自体はニガテでしたが、 迷うというよりはこのままあと何十年も同じように 生きるのに飽きたのです。 気がつけばあと１０年経って３０代後半になっても 同じ生活をして、年だけとってますよ。 この１０年何してたのかな！？って思うのはいやだし それなら子供がいて、面白くも苦労したほうが、 私は生きるのがラクだと思ったので。 ＞実際私の兄弟がそれに耐えられなくなりそうになり 夜寝れないのは男性のほうがシンドイらしいですね。 「精神的に参った時期があった」だけで、今大丈夫なら、 大丈夫だったんじゃないですかね。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい大変申し訳ございませんでした。 なるほど…と非常に納得のいくお答えと思いました。 確かに子供がいなければ、土地や仕事は変われど、生活パターンとしては 私はずーっと同じように過ごしていくだけだと思います。 そのような視点で考えたことは今までありませんでした。 大変参考になるご意見をいただけましたこと感謝いたします。 ありがとうございます。
- matemate002
- ベストアンサー率0% (0/4)
こんにちは。2人子供の母です。 まず、ご両親に感謝の気持ちを持たれ、このように真剣に親になることについて考えられているdecocerisierampさんは、きっと温かな方なんだと思います。いいお母さんになられると思います。 質問を読ませて頂いていると、「子供を持つ前の私の気持ちを代弁して下さっているの？」と言うくらい同じ気持ちでしたよ。ただ大きく違うところは、私は大の子供嫌いだったというところです。親戚や友人の子供を見ても全く「かわいい」と思えず、子供に振り回されてなりふり構わない友人にあきれ「あんな風になるんなら子供なんて欲しくない！」と感じたりもしていました。 「こんな冷たい人間に子供が育てられるものか？こんな母親に育てられる子は不幸ではないか？でも自分達の遺伝子を残したい。」と自問自答の日々でした。 それが、その数年後ひょっこりと子供を授かると、自分の考え方どころか、人生180度変わりました。 >そのときどうやって迷いや悩みを乗り越えられたのか 「いつのまにか」です。不思議な感覚です。「母性」は理屈ではなく、母性ホルモンが勝手に何とかしてくれます！産んでしまうと、あれこれ考える間もなく、我が子は自分の命より大事な存在になりました。産むまで決して想像のつかなかった感情です。 上の子は今では髭を生やし（苦笑）生意気ばかり言っていますが、何歳になっても命をかけても守りたいと思う気持ちに変わりはありません。 蛇足ですが、私は第一子を出向中の海外で出産し、産んだ次の日には病院を出され、その次の日にはおむつやミルクを買いに車を運転して外へ出ていました。友人が時々手伝いに来てくれる以外、親や兄弟の助けも一切ありませんでしたし、育児書片手に手探りでの子育てで、おまけに産後体調を崩して高熱が続いた上、子供も訳あって夜もほとんど寝ない子だったので、その時のことを表現すると「めちゃくちゃ大変」「壮絶」「精神的に参る」それ以上でした。しかし母親としての本能がその上を行きなんとかなりました。（2人目は親の助けがあったし、良く寝る子だったので楽でした。） そんな状態でも、ものすごい子供嫌いだった私でも何とかなった（なっている）ので、decocerisierampさんもきっと大丈夫です！ 長くなってスミマセン。
お礼
ご回答ありがとうございます。 matemate002様の子育て体験は私が想像しているものより もっともっと凄そうで（という想像も超えていることと思います）、 それを乗り越えられたmatemate002様の母親としての責任感と 豊かな母性に感服します。しかもそれが大の子供嫌いでいらっしゃった というところからの変化だということで、本当に、本能というのは 理屈抜きのものであって、子を授かる前に頭で考えているものとは 隔絶したところにあるのだなぁと思いました。 母は強しというのは慣用句的すぎて懐疑的になってしまう言葉でしたが、 実際に起こり得ることなのだなと教えていただきました。 私が子供を授かったとして、matemate002様と同じだけ 子供をしっかり守る母親になれるかどうかは分かりませんが、 自分の本能を信じたい気持ちになりました。 たくさんのお言葉を頂戴できたこと、幸せに思います。 ありがとうございました。
- aqu_24
- ベストアンサー率22% (21/94)
私も子供を持つ覚悟が持てず、いつその覚悟がもてるのかと疑問に思っていました。 漠然と子供は欲しいような・・・でも子育てしている自分を想像をしてもまったくビジョンが浮かばず、自分には無理だろうな～なんて考えながら過ごしていました。 結婚して4年目に義父がガンだということがわかりました。 幸い手術でき、経過も良好で治療を続けていけば悪化しないということでホッとしましたが、いつ再発するか、転移するか・・・そう考えると先は長くはないかもしれないという不安もありました。 義父は前々から孫を抱きたいと言っていたので自分がここで子供を産まなければ親不幸になると思い、決心し今は8ヶ月の女の子のママです。 きっかけがなかったらもしかしたら、子供はまだ先だったかもしれません。 私にとって子育ては不安と戦う毎日です。 自分が良い親であるのか、この方法でいいのか、もっと頑張らなければいけないのでは・・・と。 でも、それが普通な気もします。 正解もないし、まだ親になって8ヶ月しか経ってない未熟者だから仕方ないかなって。 質問者さんは子供さんと触れ合う機会があって大変だと感じたようですが、それは当たり前だと思います。 子育て素人なわけだから、親だって最初は素人で赤ちゃんと毎日触れ合って行くなかで鍛えられていくんです。 いろんな不安があるのはわかります。 人を育てるということはとても難しく、そして重い責任があります。 でも、一番大事なのは『遺伝子を半分ずつもつ私たちの子供、という存在を考えると無性に愛おしく、生まれてきてほしい、産みたいという気持ちにもなります。』っていう気持ちそのものなんじゃないでしょうか。 質問者さんが感じてる不安、多分ちゃんと育てられるかだと思うのですが、私もすごくありましたし、今もあります。 正しい育て方ってなんでしょう？間違った育て方ってなんでしょう？ 私は私以上のことはできません、だから自分なりに育てるしかないと思ってます。 みなさんもきっとそうだと思います。 子供は自分を選んで生まれてきたのだから、自分流で育てるのが一番良いんじゃないかな。 だから、誰かと比べたりする必要もないし、できないことを責める必要もないと思います。 いつも不安はありますが、きっと不安を持つことも実は大事で、それはきっと「子供にとって良いことは・・・」と常に考えてる証拠だと思うんです。 だから、不安を持ったまま子育てすることが悪いことではなく、質問者さんにとってとても大切な要素なんだと思います。 あとはちょっとの勇気だけですね＾＾大丈夫、頑張って。
お礼
ご回答ありがとうございます。 お義父様のご病気というきっかけに誠実に対応なされたことも、 不安と日々戦いながら子育てなさっていることも、 すごいことと思います。 おっしゃるとおり、子育てにおいてどうすることが正解かなんて 誰にも分からないのだと思います。 先日著名な教育評論家の方がテレビで、 「自分は教育を研究しこんなに偉そうなことを外で言っているが 自分の子を育てることについては、親としてたくさんの失敗をしたと思う。」 と言っているのを聞きました。 私も自分の不安と共存しながら柔軟な頭で子育てできる親になれたら いいなと思います。 aqu24様のご回答に勇気を頂戴しました。本当にありがとうございました。
30代主婦、子供ありです。 私の周りを見渡せば… 子供嫌いな人ほど、自分の子供になると親ばか傾向にあります。 なので心配ないですよ。きっと。 もちろん、大変に思うかもしれませんが、誰もが通る道です。 子供を産んだら必然的に親になりますが、 精神面では、子供を育てているうちに、だんだん親になるものです。 確かに、育児は大変ですが、手がかかる分子供は可愛く、かけがえのない存在になります。 育児は１０年もすれば、手が離れてくるようです。 まずは、授かることから始めてみてはどうですか？ あとはなる様になります。 最後に、育児は、一人で抱え込まないように…。
お礼
ご回答ありがとうございます。 子供嫌いであっても自分の子供を育てれば親ばかにもなれるのですね。 すごいです。 頭で考えすぎて正解のない問題に悩みすぎるというのは私の悪い癖ですが、 ここで頂戴した、hinarin22様はじめ皆様のお答えを読んで、 これは頭で考えていても仕方のない問題なのだと考えて良さそうであると 安心できました。 何でも一人で抱え込んで閉鎖的になってしまう私にとって hinarin22様の最後の御言葉は心に残りました。 大変貴重なご回答ありがとうございました。
- toteccorp
- ベストアンサー率18% (752/4134)
大した覚悟はいりません。 なるようになります。 考えているように子供は育ちません。 生まれてくる子供の性格もわかりません。 子供により大きく違います。 夜鳴きする子もしない子もいます。 弱い子も強い子もいます。 親にしてもらったようにする必要はありません。 貴女ができることをすれば良いと思います。 大変な時期は短いです。 子供は可愛いですよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 確かに考えてみたところで考えている通りにはならないのが 子供であり子育てなのですね。 私の心情等含め想定外過ぎて対応できなくなったらどうしよう… という悩みでしたが、想定できることなどそもそも何もないという ことだとすると、「なるようになる」と考えて私ができることを 一生懸命するようがんばればよいのかと思いました。 ご回答に勇気をいただきました。ありがとうございます。
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- ２人目の子供計画で夫とぶつかっており悩み中です。
夫32歳、私30歳、息子2歳の３人家族です。 夫との二人目計画で息が合わずにすごく落ち込んでいます。 元々子供があまり得意ではなかった夫ですが、結婚後1年半でようやく子供を作る決心をしてくれて待望の第一子を授かる事できました。 この１年半も私から何度も相談し、説得しました。自分の中で「子供が欲しいな」と思ったのがキッカケだそうです。 それから約３年。 子育ての大変さを目の当たりにしたせいか、今度は全く欲しがりません。 子供が１歳になってから何度も相談しましたが、全て受け入れてもらえませんでした。 周りがどんどん２人目、３人目と出産していき私自身、友人としてすごく祝福はしていますが心の底では羨ましいばかりでいます。 姉も私より１年遅く出産しましたが、年子で来年二人目出産予定です。 先週末、夫にまた相談しました。 半年ほど話してなかったので私も溜まってたせいか思ってた事を全て打ち明けました。 「自分は(夫）週2回好きなスポーツの練習に通って好き放題してるのに、私の事を考えたら2人目は大変そうとか、矛盾してる。だったら練習いかずに夜手伝ってほしい。」「家事はものすごく協力してくれるけど、子育てはほとんどしてくれない。お風呂以外はほぼ私。それなのに子供はまだ要らないって何でそっちに全て合わせなきゃいけないのか分からない。どうせ私がほぼ面倒見るなら若いうちに産んで子育てしたいし、全てあなたに合せなきゃいけないのが納得いかない」 こういう言い分をしました。 うちは共働きなのですが、夫は家事はよくしてくれますが子育てはほぼゼロです。放棄とまでは行きませんが、基本しません。 それなのに2人目はまだいらないって言うのに納得がいきません。 夫は子育てに関しての言い分は受け止めてくれました。それは納得できると。 趣味を自分だけ堪能してるのにも反論せずに受け止めてくれました。 うちは私の実家が近くにあるのでよく世話になっています。だから夫は普通の旦那さんより楽な方なんです。私が遊びに行く時は実家に預けますし。（子供と夫だけは無理ですし、子供が泣きまくります） 夫の言い分は「そんな簡単に子供作るのはおかしいし、なぁなぁな気持ちで作りたくない。俺が欲しいと思った時にしか作りたくない」と頑固な答えばかりです。 可能性としてゼロではないと言いますが、変に期待もしたくもありません。 夫の言い分としては「お前は21時になれば子供寝かしつけるついでに寝る。俺は夫婦の時間を欲しいのに。もっと夜の時間を大事にしてほしい。あと子作りのための営みだけは嫌だ。」と。 でも私からしてみれば、毎日仕事して子育てして朝5時に起きてるのにそんな独身じゃないんだから無理です。週末なら頑張れるかもしれませんが、やはり疲れて寝てしまいます。だから「じゃああなたが寝かしつければいいじゃん！」と暴言を吐いてしまいました。それには無言でしたが。 これから私はどうしたらいいのでしょうか？ 夫さえも嫌になり、夜の時間以前の問題になりそうです。 子作りのための結婚ではありませんでしたが、実際悲しすぎます。 両家の親にも二人目はまだか、とよく言われ夫の親から私が働いてるから夫が気を遣ってるのだろうとまで言ってきます。もちろんやんわり反論していますが。 この納得いかない気持ち、どこにぶつけるべきですか？ このまま自分の中で抑えつつ、頑張って旦那と夜の時間を増やして旦那に余裕を与えてあげるべきでしょうか？旦那としては夜の時間を増やしても子供を今欲しくない気持ちは変わらないとの事でしたが。 毎日夫といるのも嫌になりそうです。 でも一人っ子は子供のためにも、私のためにも避けたいです。 長文、失礼いたしました。
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- 子供を持つ覚悟
結婚して4年30歳女です 不妊と診断され、自然妊娠は難しいと言われました。 子供は欲しいと思いますが、本当に心の底からほしいかと言われると迷ってしまいます。 というのも、いくつかある問題でこの先のことが不安だからです。 (1)私の精神が不安定 昔から人付き合いが苦手でネガティブで、ちょっと何かあると泣いてもう嫌だと軽鬱になってしまいます。 前の仕事で一時期精神科で薬をもらったこともありました。 ただ、鬱というわけではないんです。自分でもわかっているのですがすっごく甘ったれで弱いのです嫌なことから逃げよう逃げようとしてしまいます。 今も働いていますが、人に嫌われるのが怖くてビクビクしていて、お昼も落ち着くので一人で食べています。 こんな精神状態の者が母になって、子供が自分に似てしまったらどうしようと思います。 (2)上記のように甘ったれで考え方が幼稚で自己評価が低いため、夫と喧嘩をすると、もう嫌だ、距離をおいたほうがいいのかも・・・やっていけない、と思ってしまいます。 子供を産んでからもそんな姿を子供に見せたらどうしよう・・・と思ってしまいます。 (3)夫が風俗に行ったということを先日知り、離婚話まで出た。 正直一生許せません。でも好きだし彼以上の人はいないと思っているので別れていません。 でももし次あったら、確実に別れるつもりです。もし子供がいたとしてもです。 上記のような状態で、しかも夫は自然に妊娠がないなら人口的に作ろうとは思わない、と言っています。 しかもこんな世の中で産んだら責任を感じる。 でも子供が欲しくないわけではない、お前が本当に欲しいなら一人くらいは・・・とも言っています。 こんなに迷いのある状態では子供を望むのは厳しいでしょうか。
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- 子供を育てる覚悟のない姉
姉には一歳すぎの子供がいるのですが、とにかく理由をつけては実家に入り浸ってます。 毎日、ほぼ一日中母親と買い物や遊びに出かけるなどベッタリ。ほとんど母親が金を払い、実家にきては世話は父や母がやってます。 もうほとんどのことを父や母にやらせてる状態。 そのくせ、自分では世間の子育てしてる人達と同じくらい苦労してると言い出します。 さんざん私に偉そうに言う割に子供を育てる覚悟や精神的自立もしていない。 この先もこんな感じで子育てどうするんでしょう？
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お礼
ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなってしまい大変申し訳ございませんでした。 子供嫌いでも子供が生まれた途端変わるよということについては、 正直なところ申しますとピンとこないこともありましたが、 （私がそれを経験していないのでピンとこなくて当然なのですが。） hiyokoneko様のように母性が子の授かりとともに突然魔法のように降ってくる というのではなくて、実際にお子様を見て接してこれと分かるような理由があって 愛情が湧き出てくるということもあると知り、経験のない私にも実感の湧きやすい 感覚に思いました。 ＞私は、我が子が３歳過ぎた今でも、 ＞私のところへ産まれて来てくれてありがとう ＞と思います。 というお気持ちに包まれて育たれるお子様は本当に幸せですね。 この先に私が母親になれることがあれば、 私もそのような気持ちでいられればいいなと思います。 大変貴重なご意見を頂戴しありがとうございました。