恋愛初心者ゆえのハンデとの係り方

質問

婚活をしている３０代前半の男性です。
恥ずかしながら恋愛経験がありません。

なかなか婚活がうまくいかないのですが、経験のなさ
が大きな原因になっていると思います。
（疑問を持つ方もいると思いますが、そういう前提で考えて
いただける方にアドバイスお願いいたします）
関係を深めていく方法がわからないし、接し方にも
経験がもう少しあればだいぶ良くなるだろと思われる
点がたくさんあります。
手をつないだりすることもできません。

恋愛スキルという極めて表面的なものが原因になって
うまくいかないのは、非常にもったいないと思うし、
自分の中では納得できないものが残ってしまいます。

そこで相談ですが、
(1)こうしたハンデをしょてしまっていることをお相手の
女性に話しても良いでしょうか？そして、話すとしたら
どういうタイミングで話せばよいでしょうか？

(2)スキル不足というくだらないハンデをしょいながら
お相手を探しあてた方もいると思うのですが、どのように
してこうした状況を脱しましたか？もし良い方法があればお教え
ください。（７、８年みたいな長い年月をかけて４０歳近く
なるまで数をこなす、そうすれば恋愛の進め方を覚える
ことができる的なアドバイス以外で）

よろしくお願いいたします。

回答No.4

scr84063 · ベストアンサー

＞ちなみに僕の得意分野は歴史ですかな。
＞歴史系の観光スポットとかは得意な場所です。

いや～いいですね。
去年は「歴女」が流行語にもなりましたし。
歴史サークルみたいなのがあれば、そこに出会いのチャンスがあるんじゃじゃないですか。

私も歴史に詳しい人好きですよ。
作家の半藤一利さんみたいに、「○○は何で○○したんですか？」などと聞くと、「よくぞ聞いてくれた」って感じで○○がどうしてこうしてああして…と延々と喋り続ける人というのは、こっちも勉強になるし、一緒にいて退屈しないですね。

＞そして、話すとしたらどういうタイミングで話せばよいでしょうか？

う～ん、難しいですね。
例えば、カツラだとか整形手術などの事実が結婚後に分かって配偶者から離婚訴訟を起こされたなんて話は聞きますが、あなたの場合、絶対に相手に知らせておかなければならない重要事項とは思えないですね。
タイミングを見計らって言うほどのことでもないし、逆にそんなこと改めて言ったら変ですよ。
引く人もいると思います。

大事なのはあなたという人物を気に入られるかどうかです。
でもあなたがそれを気に病んでいて、どうしても相手に伝えたいなら、会話のどこかでさらりと言えばいいんじゃないですか。
例えば「俺はカタブツで今まで彼女がいなかったので、女心が分からないかも知れないけど、よろしくね」みたいな感じで冗談めかして。

もしくは、何度目かのデートで改まって交際を申し込む場面があるとそれば、その時に「あなたが初めての彼女なので、至らない点もあるかも知れないけどよろしくね」と言えば、普通は「ふつつか者ですが、よろしくお願いします」って答えが返ってくると思います。

それからもしＨな雰囲気になってきた時にどうしていいのか分からず不安というのであれば、当面そういうのはなしで、プラトニックな関係を築いていくということもありじゃないですか。
中にはＨはあんまり好きじゃないという女性もいますから、そういう相手を選ぶようにして。
将来、結婚した時、初夜が不安、子作りが不安というのはあるかも知れないけれど、その時になれば何とかなるもんですよ。
だって、戦前の人はみんな婚前交渉なしが当たり前で、童貞と処女で結婚し、それでも沢山子供産んで日本は繁栄してきたじゃないですか。

私からすると、あなたはいろんなことを堅く考えすぎだと思いますが、逆に言えばその律義さがいい所なんだろうと思います。
そのような誠実さが上手く相手に伝わるといいですね。
きっとそういうのを理解して愛してくれる女性はいると思いますよ。
頑張ってください！！

お礼

何度もありがとうございます。

＞例えば「俺はカタブツで今まで彼女がいなかったので、女心が分からないかも
知れないけど、よろしくね」みたいな感じで冗談めかして。

参考になりました。
ありがとうございます。

＞作家の半藤一利さんみたいに、「○○は何で○○したんですか？」などと聞くと、
「よくぞ聞いてくれた」って感じで○○がどうしてこうしてああして…と延々と
喋り続ける人というのは、こっちも勉強になるし、一緒にいて退屈しないですね。

そう思える人は素敵ですね。
マニアな話を喜んで聞く人ってそんなにいないですからね。
ちなみに僕は相手を見て語りますよ。

話したがる人って男性や年配の人に多い気が・・
聞いていて、もういいよ、と思ったことも何度か^_^;

整形はまだしもカツラで訴訟ですか～・・
確かに不誠実かなとは思うけど、結婚してから薄くなったりはげたりする男性なんて
ザラにいるのに。。
いずれは再生医療やら良い育毛剤やらで解決する問題だと思いますけどね。

回答No.3

scr84063

>歩んできた道が私とは違うようですが、（１）の質問についてのアドバイスは
むずかしいでしょうか？

私は、未経験なことを隠さずに話し、お互いに深め合っていきましょうというのはいいと思います。
でも未経験なことは別にハンデでも恥ずかしいことでもないと思いますよ。
私の友だちで、とても素敵な女性がいるのですが、その人は初体験は30過ぎと言っていましたし、別に経験が早いからいい、経験豊富だからよいというものでもないと思います。
私は経験不足をハンデと思うことがハンデだと思うので、ならば何らかの形で努力すれば？と思ったまでです。

具体的にどうやって関係を深めたらいいか分からないとのことですが、また私の経験をお話しします。

私は男のくせに（！？）けっこう料理が好きなので、女性を招待して手料理をふるまったりしました。
そのような日は、昼頃から準備をして、おいしいワインを買ったりして、夕方に来てもらいます。
作る前に彼女の好みを聞いたりする段階で、話題もでき、会話も弾みます。
食べながら料理のうんちくを語ったりして、時間はあっという間に過ぎてしまいます。
一般的には女の人が料理を作って男に振舞うことが多いですが、逆をやると新鮮でとても喜ばれますよ。
結婚した今も、共働きということもありますが、週に1～2度は私が料理を作るので、妻は喜んでくれています。
夫婦円満の秘訣でもあります。

私の場合はそうでしたが、あなたはあなたで自分の一番得意なこと、好きなことで勝負すればいいのではないですか。

「男が求愛に成功したいなら、まず言葉より行動だ」（ロイヤル・タイラー）という格言もありますが、とにかく行動するのみですよ。

野球選手が理論だけで一流になれないのと同じで、実践でのみ人は磨かれると思います。
自分はスキル不足とかハンデがあるなんて思う必要はないし、そんなこと言ってる前に行動した方がいいんじゃないですか。

お礼

ありがとうございます。

料理ができるのがプラスになったわけですね～・・
ちなみに僕の得意分野は歴史ですかな。
歴史系の観光スポットとかは得意な場所です。
それで？って感じもしますが^_^;

ところで、まだわからない点があるのですが、申し訳ありません。
ダメなら、また質問しなおしますが。

(1)こうしたハンデをしょてしまっていることをお相手の
女性に話しても良いでしょうか？そして、話すとしたら
どういうタイミングで話せばよいでしょうか？

との質問ですが、前半の部分についてはありってことですよね。。
タイミングはどんな感じが良いでしょうか？
4回以上会ったり、交際のオッケーがもらえたときなど、それなりに
関係が深まったときでないとまずいですかね？
それとも、2回ぐらい会った段階で話してもいいのでしょうか？
相手によっては重く感じたり、マイナスに感じたりしないでしょうか・・

何度もすみません。
僕は仕事上は主体性、論理性、創意工夫のあるところが売りで、自分で考えて
動くタイプなんですが、恋愛となるとそれがまったくできなくなってしまうんですね。。
意思決定するにも、経験不足でその根拠のようなものが自分の中にないからだと思います。
もし、経験を積むことができれば、恋愛面でもテキパキ自分で考えて動けるようになると
思うのですけどね・・

回答No.2

scr84063

私は、中高一貫の男子校出身で、高校卒業までは女性経験は全くありませんでした。
大学に入った時、周りの同級生がみんな男慣れ、女慣れしているように思え、自分だけが子供のように感じ、コンプレックスを抱えていました。
いろいろ批判はあると思いますが、私がやったことを列挙します。

まずはじめにやったのは、体を鍛えたり、髪形をカッコよくしたり、ちょっと背伸びして高い服を買ったり…、まずは外見に自信をつける。
人間、外見だけじゃないとは言え、まずは外見は大事ですから。

それから僕らの若い頃は、男性が女性を楽しませてリードしなければならなかったので、いろいろな本を読んで話題を作ったり、その頃ビリヤードが流行っていたのでやってみたり、スキーは基礎から学び3級まで取りました。
だからどうした？って感じですけどね。
でもその時は、遊び慣れている方がモテると思って、いろいろチャレンジしました。
車の免許を取ったのも大学に入ってからです。

一番の難関はセックス。
男性が女性をリードできなければならないと思っていたので、男性誌の「女のよろこばせ方」なんていう記事を読み、筆おろしは繁華街の立ちんぼのお姉さんにお願いしました。
ある程度自信をつけてから、彼女と泊まりがけの旅行に行きました。
それでも最初は緊張して、うまくできませんでした。
正直、最初の彼女はセックスが下手過ぎてフラれてしまいました。
それからも成功と失敗を繰り返し、ある程度自信を持って女を抱けるようになったのは社会人になってからだと思います。

乱暴な言い方かもしれませんが、セックスが上手くいくと全てが上手くいくと思います。
最初は風俗でもいいから経験を積むしかないですね。
自分は経験がないから教えてくれと頼めば、喜んで教えてくれると思いますよ。
相手は見てくれや若さで選ぶのではなく、テクニックのある年上がいいと思います。

何だか下の話ばかりになってしまい申し訳ありませんでした。
頑張ってください！！

お礼

若いころから関心をもって、しっかりと取り組んだ口の方ですか～・・^^

見た目に気を使ったり,話題を広げたり、趣味を広げたりはすでに
しています。問題は、恋愛の展開がわかってないとか、関係の
深め方がわからないなどの、別のところにあるんですね。

歩んできた道が私とは違うようですが、（１）の質問についてのアドバイスは
むずかしいでしょうか？

セックスがうまくないって理由で振られることもあるんですね・・
本質的な部分で判断してほしいとは思いますが、それも悲しい人間の性なんでしょうか・・

回答No.1

kumachu7

あなたもおっしゃっているように数をこなすことが必要です。
その中で、自分のスタイルを築くことです。

どこにも手本はありません。なぜなら、皆それぞれ違うルックスを持っているし、
相手にする女性の男性の好みも違うし、年齢的な違い、背景・条件の違い（財力、学歴、
職業、住んでいる場所など）等があるので、同じ方法で解けるというような学校のテストの
問題とは違います。決まった答えもありません。

というわけで、自分で試して、失敗して、少しずつ自分なりの方法を編み出して
行くのです。誘い方をどうするかから始まり、デートコースをどうするか、キスのタイミング、
どのような関係になれば体に触れてよいかまで、それもまったく同じ方法ではなく、相手を
みながら変化を加えます。失敗も当然あります。失敗してもめげません。次に生かして、また、
トライします。

当然、毎日できるわけではありませんから、時間もかかります。恥をかくかもしれません。
でも、なにごとも練習しなければ、うまくはなれませんから、頑張りましょう。

私は相手に自分が恋愛初心者（未経験者）であることを話すなんてとんでもない事だと思います。
恋愛は、転職の面接みたいなものです。

つまり、自分がやってみたい職（好みの女性）を見つけ、応募し（女性を誘う）、面接に行き
（デートに行き）、その面接の中で自分の能力を（自分の魅力を）アピールします。
面接の中で、未経験であることを強調することなんて、何の足しにもならず、魅力なしに映って
しまうと思います。自分の出来なさを理解してもらおうとするなんて、甘ちゃん過ぎます。

経験してないことを経験しているふりをするのは良くないことですが、まったくのど素人ですなんて
宣伝する必要もないでしょう。

スタートが若干遅いような気もしますが、地道に経験を積みましょう。何事も諦めず努力して
行けば、必ず報われる日はやってきます。Practice makes perfect.

お礼

そのアドバイスで来ましたか～・・^_^;

縁遠い人と、頻繁に恋人ができる人の違いって、魅力じゃなくて
スキルや性に対する姿勢の違いだと思うのですね。
後天的に習得できそうなものなんですが・・

スキルのなさを伝えておくというのも手ではないかなと思うのですが、どうなんでしょうね。
面接風にいうと、きわめて表面的でくだらない評価項目だと思います。
逆にその項目は高くないほうがよい結婚生活を送れる人なんじゃないかと思ったり・・
それにそれこそ、習得できる技術だし。
だから、断りをいれておくという意味で・・