結局、何回結婚しても同じような人なんですよね！？

質問

再婚１年目です。
前回のような失敗はしたくない！と決心して再婚しましたが・・・・

なんか、家庭環境が同じ。義父母の考え方とか、主人の嗜好、考え方が。
まったく似ても似つかない人を選んだつもりなのに、１年一緒に暮らしてみると
共通点がいっぱい。もう笑っちゃうくらいに、よく似てます。
で、最近現夫のいやなところが鼻についてきました。
それって前夫の離婚理由になったぐらい私にとって嫌な事なのです。

で、それを現夫に伝えました。現夫は「わかった。気を付けるから。」
と言ってくれたのですが、やっぱり性格なのか、繰り返します・・・・
悪気はないのだろうと思いますが、繰り返されてあまりにイライラして
家事を放棄して、だんまりを決め込みました。
最初は、「ごめんね、ごめんね」と言っていましたが、私の機嫌が治まらないので
今は二人とも、口もきかずに生活しています。
主人にとっては「俺は、努力しているのに。＆謝ってるし。これ以上どうしろっていうの？」
って雰囲気を感じます。
私は・・・・どうしたらいいかわからなくなりました。きっと主人も気をつけているだろうけど
今後も繰り返すのは想像できます。そのたびに私は、ずっとイライラするのだろうと思います。
私は、どうしたらいいのでしょうか？
嫌なところっていうのは、優柔不断なところ。特に私にとって大事な相談に対してとか特に。
男性は、優柔不断なところがあるとよくこの掲示板でも目にしますが、みなさんどう対応されて
いらっしゃいますか？ご助言をお願いします。

回答No.14

forever520 · ベストアンサー

３０代既婚者男です。

こうなる事は、当然の流れです。
あなたが、前回の結婚で何も学ばず、気付くことができなかった
のですから、また同じ事が起きているだけのことですよ。
はっきり申し上げますが、前のご主人も今のご主人にも、
原因は無いのです。
全ての原因は、あなたにあるからです。あなた自身が気付かない
限り、何百人と結婚しようとも、同じことの繰り返しです。
あなたは、前のご主人や今のご主人を、あなたの都合の良い
人間に変えようとしているだけなのです。
自分が苦しむのが嫌だから、相手を変えるというやり方では
何も変わりません。
今のご主人をいくら変えようとしても、絶対に変わりません。
変わらないものを変えようとするのですから、苦しむのです。
あなたが前のご主人と離婚を決意した事柄を、今もう一度
体験させて、あなたに気付かせる為のものなのです。

あなたはまた向き合わないで逃げるのですか？

今度も逃げて向き合わなければ、これまで以上に苦しみますよ。
大切なのは、あなたが前のご主人に対して離婚するほどの
見たくない事実と向き合うことです。
今のご主人との間で同じことが起きているなら、そこを見る
チャンスですよ。
あなたの人生ですから、離婚、結婚を繰り返す人生でも別に
かまわないのですが、ここで辛くとも乗り越えてみることを
お勧めします。

あなたは誰かに、あなたのこういう所が嫌だから直して欲しい
と言われたら、どう感じますか？
いい気持ちはしないはずです。人は否定されると嫌な生き物です。
今のままの自分では受け容れてもらえないと知れば、大きな
苦しみが湧き上がります。
そのままのあなたでいいんだよ、変わらなくてもいいんだよ、
って言ってもらえば、嬉しいですよね。
夫婦は鏡です。お互いが見たくない、触れたくない部分を
お互いに見せ合いながら、その部分を乗り越えるきっかけを
与えるのです。
だから、今回のご主人も、前のご主人と同じような部分を
もっているのです。
ご主人には何も原因も責任もありません。
１００％あなたの責任と原因です。これを理解していくか
どうかで、今後のあなたの人生は大きく変わります。
もういい加減、誰かのせいにして逃げるのはやめませんか？
あなたが１００％相手を受け容れていくことで、周りの人も
あなたをそのまま１００％で受け容れてくれます。
あなたがご主人を変えようとすれば、ご主人もあなたを変えよう
とします。これが必然なのです。
ご主人に見るあなたの嫌な部分は、実はあなたも持っている部分
なんです。
自分を見るようで、怒りが爆発するのです。
いくら相手を変えても、あなたが気付いていかなければ解決
しないことをもう一度申し上げておきます。

お礼

皆様すべてにお礼を差し上げたいのですが、すべての回答を代表したご意見のforever520さんに！

補足

皆様、ご回答ありがとうございます。どの方からのご助言も心に染みました。
確かに私は嫌なことから逃げる人生だったと思います。弱い自分を隠して、人には強がりを言って・・・それでダメなら逃げる・・・
自分が変わらないといけないんだと思いながら、局面ではやっぱり逃げているんです。人に弱みを見せたくないからこんな相談も今までできませんでした。
皆様から私の人生を見透かされたようで、読んでいて涙が出ました。
すぐに自分の性格が直るとは思えませんが、努力はしていきたいです。
見ず知らずの方々に、こんなに親身なご回答をいただけてうれしいです。つらいことを聞いてもらえる場所ができてgooさんにも感謝！皆さんにお礼を申し上げます。ありがとうございます。

回答No.13

2003tibi

結婚は判断力の欠如、離婚は忍耐力の欠如、再婚は記憶力の欠如である。

フランスの劇作家の言葉です。

旦那はただの被害者、同じこと繰り返しているあなたに振り回されているだけのね。

回答No.12

manakomama

相手に改善を求める事も大切な事ですが、アナタも変わらないと夫婦生活も長くは続きません。
元々、育った環境等違うのですから。

他の方も言ってるように、
こうしたいけど、良いかしら？
でイイと思います。

キツイ言い方かもしれませんが、一度目の離婚で何も学習していない、変わっていないのはアナタだと思います。

回答No.11

noname#132068

悩んだ時は優柔不断で解決できそうもない人には相談しないに尽きる
友達とかその他の人に相談すればいいんじゃないですか
もともと旦那さんに相談したところイライラするだけがわかっているのだから
もし夫婦間でないとならない話なら
私はこうしようと思うのだけどいいかなって聞いてみたら
夫婦なんだからお互いダメなところはかばい合わないとね(^_-)

回答No.10

unenana

他の方も仰ってますが、これは、大事な相談というのが何なのか、どういうところを「優柔不断」だと思うのかが分からないと何とも言いにくいですね。

ただ、男脳・女脳などの本を読んだりすると、男性は「早期の問題解決が難しそうなもの（面倒そうなもの）に関しては、棚上げする・放置する」傾向があるとは書かれています。
合理的な解決方法があると旦那さんが思ってらっしゃる場合は、多分ハッキリ即答して下さると思うのですが、例えばこれが、「嫁・姑問題」などを含め、煩雑な人間関係などになると、多分いつまで待っても答えは来ないと思います。
質問者様の事例が上記のようなものだとすれば、これはもう、男脳だと理解するしかないんじゃないでしょうか。空間認識能力においては男脳よりも劣る女脳を持つ女性が、車の車庫入れが苦手なのと同じぐらい、仕方の無い事だと諦めるのがいいんじゃないでしょうか。

練習と慣れで改善する事はあるかも知れませんが、期待するからイライラするし辛いんだと思うので、スパッと諦め、ない能力に期待しても仕方ないと方向転換するのが、精神衛生上も、お二人の関係の為にもいいんじゃないかと思います。

回答No.9

zyxxyz

再婚３年目女性です。

＞結局、何回結婚しても同じような人
そういう人は多いかもしれませんが、全員がそうとは限らないですよ。

少なくとも私の再婚相手は「同じような人」ではありません。
私の友人にはバツイチもバツ２もいますが、バツ２になった原因は同じような人を選んだ訳ではありません。

ただ人の好みはそう簡単には変わらないので、よくよく考えたつもりでも、つい同じような人を選んでしまいがちですよね。

私の場合、前夫が極端なタイプで、失恋の痛い状態で交際、はっきり言って顔だけで選んで大失敗のクチです(笑)
酒乱の上に仕事嫌いですぐ辞める。暴力を振るい、酒の強さと昔の悪事を自慢する。
母親を「ババア」と呼ぶクセにマザコン。見た目が良いのでモテるのを良いことに、すぐに姿を消す。朝帰りは日常でした。仕事をすぐに辞めるから、お金なんかありません。

今になって、なんでこんな男と結婚したのか、我ながら不思議でたまりません。

対して今の旦那様は、腕力は人一倍。決してイケメンではありませんが、とても優しく親や親戚の覚えが良いです。お酒は嗜む程度。
オマケに誰にも優しくて、困っている人をほっておけないせいか、かなりモテます。保育園から年配の女性まで。
家事も進んでしてくれるので、職場の女性方にも羨ましがられます。

何より１０歳も年上の私を「可愛い！」と言ってはばかりません(笑)
そのため「こんないいダンナはおらんで！大事にせなアカンで！」と言われ、なんか複雑です(^_^;)
これって普通は逆じゃないですか。

あえて前夫と反対のタイプを選んだ訳ではありませんが、離婚でそれなりに感じるところはあったみたいです。

離婚で何を感じるか、何が原因で別れたのかを考えたらこうなったのかもしれませんね。

回答No.8

peri1005

それは基本的に変わることはないでしょうね。貴女自身が選んだ人なのですから、それを否定すると言うことは自分自身の見方が間違っていることを肯定する形となります。

相手は自分ではありません。自分の意思どおりに常に動くものではありません。更に言うならば、そのことに男女差はありません。

どの点に対して優柔不断であるのかは人によっても異なります。重点が違うからです。それを互いに補いつつ進めていかねばならないのに、自分のことだけで文句ばかり。失敗を繰り返しているのは相手ではなくご自身であることがわかりませんか。

何のために再婚なされたのですか。もう一度よく考え直してみてください。

失礼ながら、どうしてもうまくいかないのならバツ2になっても仕方のないことだと思いますよ。

回答No.7

kano20

夫婦は合わせ鏡みたいなものですから、貴方の御察しの通り「何度結婚しても同じタイプ」の人と再婚するのは正解です。

はっきり物を言う貴方には、はっきり物を言う男性は無いものに惹かれて交際から結婚には発展しないと思います。
前夫も今の夫も「優柔不断」なのではなく、貴方と言う人が惹かれるには同じタイプであり、男性からしても同じタイプに惹かれるから貴方なのだと思います。
ちゃんと自分の意志を持っていてそれを口に出せる女性と見えるので「この件は私が決めて良い？」と自分を変えてみませんか？

回答No.6

pwtqwtp

＞私は、どうしたらいいのでしょうか？

どうにかする気があるのなら、あなたが変われば良い。

相手に変われ！
と求めたって、相手の変化ほど難しいものはありません。

また、相手に変化を求めるのであれば、あなたも変わらなければフェアじゃない。

あなたに相手への不満があるように、相手にだってあなたに不満があると思いますよ。

イライラし始めたらなかなか収まらないー‥

とかね。

お互いの育った環境が違うんだから、性格や価値観も違って当たり前。

１つの家に、他人と一緒に住むんだから、当然自分とは違うということを認識しなきゃダメ。

前回の失敗を相手のせいにしているから、同じことを繰り返そうとしてるんだよ。

前回の失敗は、相手の悪い所も全て受け入れられなかった自分が悪いの。相手のせいじゃないよ。(暴力夫や借金夫なら別だけど‥)

お互いが受け入れられなかったから離婚に至った‥
だから、お互いさまで自分たちが悪い。

じゃあ、今回また同じように受け入れられないのだったら‥

相手の優柔不断さも、全てを受け入れられないままあなた自身変われないなら、同じことを繰り返して終わり。

相手に、優柔不断を直せ！
って言うなら、
お前のそのすぐイライラして自分中心の考え方直せ！
って言われても当然なんだよ。

性格って、言われてすぐ直せる？

自分が簡単に出来ないことを相手に求めちゃダメだよ。

離婚したくないなら、あなたも自分の意見ばかり押し付けないで相手を認める努力はしないとね。

回答No.5

zz400n

問題が貴方側に責任はありませんか？

同じようになる、義両親と旦那と性格が合わない。

逆をいえば貴方が合わせる事が出来ていないとも言えます。

性格の不一致、貴方の希望通り１００％こなせる男性はたぶんこの世には存在しませんし、逆に男性側から貴方が１００％希望通りの妻とも限りません。

夫婦生活なんて譲り合いの人生です。

５０％ぐらいの気持ちでそれ以外は合わせるように行動していきましょう。
それが出来なければ何回でも離婚をしてしまうかもしれません。

回答No.4

myukusu

こんにちは。

「結局、何回結婚しても同じような人なんですよね！？」
これの答えは、
あなたの考え方、人を見る目、あなた自身が変わらない限り、
そうだと思います。

私も10年近く前に再婚しましたが、
今の主人は、一回目の結婚前後の自分では
絶対に好きにならなかったであろう人です。
主人には申し訳ないけど・・・
好きどころか、きっと目にも入らなかった人ですね（＾＾）
周りからも、何であの人と？？？
と今でも言われますが・・・
夫婦、家族円満ですよ。
当然、嫌なこともありますけどね・・・
そんなの、どうってこと無いです。

何でかというと・・・

1回目の結婚当時は、
自分が優柔不断だったので、
・自分を引っ張ってくれる人
・でも優しい人
などなど・・・
若かったなぁ～～と思います。

2回目の結婚までは、
10年間一人で子供を育ててきたので、
優柔不断ではないられなくなりました。
子供のことなど
自分で決めなければならないことが沢山ありますからね！
（周りに相談しても、決めるのは自分ですから）
もう一つは
夫の許可を取る必要なく（居ないですから）
自分の自由に生活をしていたので・・・

2回目の結婚相手は、
・私の言うことを聞く人（自分勝手な我が儘は、言いませんよ）
（決め事は私が決めるから、黙って私についてくれば良し）
・仕事に対して真面目な人
（私も働いているから、高収入でなくても定職があれば良し）
・子供の父親になろうとする必要もなし
（子供も自分の本当の父親じゃないことを知っているから）

この3つの条件だけでしたね。
私にとって、とても居心地の良い家庭になりました。
何か嫌なことや揉め事があっても、決定権は私にありますから、
ケンカにならずに、終わります。
でもその決定は、ほとんどが主人にとって良い決定にしていますよ。
自分中心では考えていません。
だから、主人も黙ってついてきてくれるんだと思います。

あなたは、なんだかんだ言っても
同じような人を選んで、結婚してしまったのですから
1回目と同じ理由でバツ2にするか、
この結婚生活を、続けていくか・・・
あなたが変わらないとダメですよ！
ご主人は、直らなかったとしても
あなたが直して欲しいと言っていることに対して
努力しているのですから・・・

あなたはご主人に対して、今までとは違う努力をしていますか？？

謝ってくれている相手を責めるのではなく、
そういう風に考えて、イライラしてしまう自分を責めて下さい。
そして、「何が、どこが良くて」今のご主人と結婚したのかを
もう一度考えて下さい。

2度目の結婚なのですから、
人として、成長しましょうね！！！