彼に認めて欲しいだけなのに、怒りさえ感じます。

質問

開設感謝いたします。
幾分わかりやすくなるかと思いますので、始めに登場人物をまとめます。

私：20代後半。地方都市在住。年収650万。両親は自営業、共働き。

彼：20代後半。首都圏在住の地方公務員。私とは遠距離。
父は海外転勤の多い仕事で、母は専業主婦。

彼の姉：30代前半。航空会社に一時勤めるも身体が弱いため結婚し退職。現在開業医の妻で3児の母

彼との仲違いの発端を経過でまとめます。

・付き合い始めの頃彼が「結婚て本当に大変だと思う。親戚の女性たちの話を聞くといつも、夫の帰りが遅く構ってもらえない。と不満ばかり言っている。
僕も仕事に専念したいと思ってしまうが、妻子どもにそんな辛い思いをさせるくらいなら結婚しない方がいいのかと思っていた。」と。
私は答えました。「旦那は激務でも、このご時世に高いお金を家に入れてくれているのだから、自分たちは専業で、愚痴ばかり言うのは違うと思う。
私は、旦那の仕事の付き合いなどの大切さをわかってあげられるためにも一生懸命働いたつもり。専業なのに愚痴はがり言う女性が一番嫌いだ。」と。彼は「君は偉いね」と言ってくれました。

・喧嘩はここからです。彼のm○xiで、姉のページに辿り着きました。
姉に対しては何も感じませんでしたが、姉の友人ページを何となく見たところ
「○児の母(^O^)帰国子女。有名企業に一時勤めるものの、しんどいので医者の旦那と結婚し、今は都内で念願のタワーマンションで暮らしてまあす☆またちょっとだけお仕事、復帰したいなあ…！」
全く同じような記述が目立ち、まさかと思い20人ほどの友人たちが見事に同じ内容…構成まで…
クラクラしました…

その旨伝えると、「そうだよ姉は仕事に腰掛けで就いて、
華やかな世界だと思ったけど違ったから結婚に逃げて、
しかも別れてたはずの医者の男を復縁させた
したたかな女なんだよ！
そんな最悪な人間なんだから、もう関わらないでくれ。」
と言われてマイミクを切られました。

私は母が兼業で頑張ってきたし、
結婚して旦那のことを理解したいから
這っても点滴打っても仕事を頑張ってきました。

でもその後彼には、「働かなくても旦那の気持ちを
汲み取れる人だっている」と
言われました。専業主婦でも大変な人だっていると。

私が彼のもとに行くなら仕事を辞めなくてはいけません。
専業主婦だって大変と言い、
私に兼業をさせることは必至と言いながら
兼業主婦を労う気持ちの無い人に、
怒りさえ感じます。

彼の姉のような人がいいならそうすればいいし、
そうでない私がいいなら私を褒めて欲しい。

私がおかしいでしょうか？

回答No.15

isoken · ベストアンサー

再度の投稿になります、他の回答者様の意見並びに質問者様の御礼・補足をよく見ていなかった為、かなり間違った認識をしておりましたので・・・。

私なりの認識・率直な感想を申し上げますと、キャリアを捨て難い貴女と地方公務員で名家の彼、質問者様にとって仕事と愛情どちらの優先順位が高いのかという単純な２者択一ではなく、今の彼のステイタスも捨て難いと正直考えてらっしゃる事（無論愛情も含めて）、しかしながら彼の貴女の御両親に対する何となく冷ややかな認識に対する釈然としない感情、そして仕事に対する思い全てがない混ぜになり、そこに難解な方程式とジレンマが存在するといったところでしょうか？

本来であれば彼に対する愛情の大小が、自身のキャリアを取るか（貴女の言葉を借りれば）ある種パラサイトの道を敢えて選択するかの分水嶺となるはずですが、仮に私であればこう考えます。

愛情に必然性は無いが自分の夢には必然性が有る、夢に邁進する過程で最良と思われる相手に遭遇すれば結婚すれば良し、そうでなければ無理に妥協する必要もない。
私は現在４０代後半ですが２０代の頃海外赴任の打診を受け、そのタイミングでしか結婚出来ないと宣言した当時の恋人と別れた経験があります。
その頃は彼女以外と結婚する自分が想像出来ませんでしたが、その後現在の家内と知り合い、自分なりには幸せに暮らして参りました。

質問者様と現在の彼が結婚に到り且つ互いに満足する結婚生活を送るには、極めて無理な前提条件が存在するのではないでしょうか？

現状質問者様が何らかの決断を下さねば不毛なパラレル状態が延々続くと思われる事、仮に貴女が仕事をお辞めになり先様に嫁がれても、将来に於いて諦めた仕事そして家庭環境の違いに対する両面のフラストレーションに悩まされる可能性が大である事が予想されます。

尚人の恋路を邪魔するつもりは全くありません、気に障りましたら御容赦を・・・。

お礼

大変感謝申し上げます。

回答者様のおっしゃるように、夢に邁進し
妥協することはないと思う反面、

私の職場の女性上司がまさにそれ、
完全に婚期を逃し子どもを産めない状態になっています。

既婚者が数人いますが、旦那の稼ぎだけでは
生活できないような人。
正直、自分が大黒柱になり現在の会社に残るのも
地獄な気がします。

要は、私はどっちつかずの中途半端なのです。
仕事を続けるには、半端な気持ちでは排除されるのでしんどい。
辞めるほどのものがかれにある気もしない。
言い方を変えれば、どちらも大事で思いから
選びきれないのでもありますが...

ただ、今の30代独身女性の書き込み等見ると
分不相応な夢をみ続け売れ残っている人が
多いようで...
私も、早いうちに手を打たなくてはいけないのかと
焦る気持ちもあるのです。

一方、同期の親友は東京の一等地に家を数個持つ
男性と結婚しました。
同じ仕事をしていた少ない仲間。
私にもできるのかと、密かに思ってしまうのです。

補足

自分でもわからなかった複雑な葛藤を、
紐解いてくださり、すごくすごく心が楽になりました。
もちろん皆様の回答もそうですが、
このサイトで相談して、本当に良かったです。

回答者様のおっしゃるとおり、
東京大卒のエリート男性になかなか巡り会えるような
土地、環境では無い故、手放してしまう後悔は
大きいものと思います。
現に、地元の医師や弁護士からの結婚を前提にした
交際の申し入れもあり、金銭面や地元であるため子育ての不安もないですが、
彼らでは話していて物足りないのも本音です。
パートナーですから、一緒にいて楽しくなくては。

さらにもうひとつ問題がややこしくなっているのは、
仕事を続けたいときと、
不規則で、かなり精神的ダメージを受ける仕事のため
本気で辞めたいと思う時があるのも確かです。
達成感と同じくらいある絶望感の相反性を持ち合わせた
仕事だと思います。
そして、今の彼の前の恋人を失ったときには
自殺を考える鬱病になりました。
それを支え、回復まで導いてくれたのが両親と、
今の彼です。
ですから、彼の存在そのものがなくなれば
私はどう存在していいかわかりません。

そして、男性にはあまり危機迫る話ではないと思いますが
私は子どもが欲しいです。それにはリミットがあります。

彼の子どもが産めたら良いでしょう。
ただ、以前彼は父の店に酔っ払って訪れ、
初対面の父に挨拶せずに帰り（父は会話でわかったそうです）
父を激怒させたことがあります。
父は人を見抜けるといいます。
娘を大切に思っていたら、あのようには出来ない、
と言っていました。

彼は仕事の支えである面
子どもが早く欲しい面、
仕事の逃げ口である面
エリート血筋、首都圏進出がかなう面
で手放したくありません。

一方
外見含み両親に気に入られていない面
私の両親にどこか冷ややかな面
私が仕事を辞めるには収入が少ない面
姉（親族の価値観）に疑問がある面

で、結婚をためらいます。

もちろん、会話が楽しい趣味が合うという
恋愛面での相性、愛情はベースではありますが...

愛があれば全て解決する、
私は腹黒い、
そういう単純な問題で片付けられることが
多いので、
誰にも話せませんでした。
ありがとうございます。

どうぞ、重ねてなどおっしゃらず
忌憚なきご意見をお聞かせください。

回答No.16

suntaiyou

二回目になりますが、失礼を承知で書きます。
結局は彼への不満に思えました。
収入も少なく、結婚後の生活にも不満がつのり、あなた自身を心から愛していない男性との結婚にみえます。

男性は基本家族より何があっても妻よりの気持ちでいてくれないと結婚が大変だと思います。
何か事が起こるたびに妻のせいにする卑小な男性もいますし、曖昧にうんうん頷いて結局何も解決しない男性もいます。
そして家族よりのことしか考えることができず、妻の意見を何かと軽視する男性を夫としていくのは辛いのでは？

話し合いができない、逆ギレする、自分の都合ばかり押し付ける、などが結婚前からあるなら結婚後はどうなのか。

彼のために全てを捨ててもいい、と思えるほど愛しても彼は応えてくれていますか？

何かを得るなら何かを捨てる覚悟はできていますか？
今の彼と一緒にいるなら、たくさんのものを彼といる代わりに失うことでもあるんです。
勿論新たなものを得ることにもつながりますが・・・。
天秤は釣り合うとは限らないです。

もう少し、結婚まで見極める時間を設けたほうがいいかと感じました。

お礼

ありがとうございます。
読んでくださっている方が
いるかわかりませんが...
久しぶりに彼に会いに行って、
結婚すると私ばかりが損をすると思う気持ちを
正直に伝えました。
すると彼は笑って、そう思っているうちは
結婚しない方がいいよ。
と言っていました。
彼は笑って

補足

ありがとうございます。
よくよく考えると、器の無い男ですよね。

父に不躾を詫びるならさっさと詫びればいいのに
うじうじうじうじ...

「認めてもいない男と旅行に行くのはだめだと
思う。」とか言いながら行ってるし。

何でもいいから謝りに行けばいいのに。
私と父の仲をおかしくしておいて。

何でも中途半端のへタレ。
だから司法試験にも受からなかったんですきっと。

しまいに、私の父に馬鹿にした態度を取ったことについては
「心のどこかで君を尊敬してないところが
あったから。」
だからって親に失礼でもいいと？
関係無い話ですよね。
単なる言い訳、逃げ口上ですよね。

そうですね、彼は私にとって、単なるキープなのでしょう。
関東に行きたいから。エリートがいいから。
結婚出来なかったら困るから。
彼氏がいないよりはいた方がいいから。

家族に対してそんな奴、
自分の自慢は家族でしかないくせに。
終わってますね。

相手は私の鏡。
好きと思いながら心底馬鹿にしていたんです。
お互いに。

回答No.14

isoken

＞彼の姉のような人がいいならそうすればいいし、そうでない私がいいなら私を褒めて欲しい。

質問者様の率直な人柄が偲ばれるセンテンスですが、専業主婦に対して多少バイアスが掛かってないでしょうか？
経済環境・個々の信条の違いで専業主婦になる方もいれば共働きを余儀なくされる方もいらっしゃる、家庭毎に事情は様々、十把一絡げでは語れないと思いますが。

例えば私の家庭は家内と共働き、２人合算の年収は２５００万円強といったところであり、家のローンも完済していますから家内が働く経済的必然性は無いのですが、仕事を続けたいという彼女の自由意志が最も尊重されるべき事柄であり、そこに由来する家事の不徹底は２人でシェアすれば済む事であるし、仮に仕事を辞めたいのであればそれはそれで構わないと私は考えます。

さて肉親に対して貴女がネガティブな発言をした事、そこに彼の怒りの本質があると思われますが、果たしてその問題で白黒つける必要があったかどうか、彼との結婚或いは結婚後の親戚付き合いという事を優先させるのであれば無用な行動であったと私には思えてなりません。

直線的な行動が質問者様の長所なのかとも思いますが、長い人生に於けるどこかの場面で多少グレーな部分は必ず出てきます。
収入面で必ずしも満足とは行かないまでも地方公務員という最も安定した彼の職業柄、仮に２人が結婚すれば専業主婦・非専業主婦という選択肢がある質問者様は恵まれているのです、彼の御姉様の一連の行動、或いは専業主婦であるか否かに就いてはそう大した問題ではないと思うのですが如何でしょうか？

お礼

回答者さまのような家庭がベストですよね。
旦那の収入は充分だが働かせてくれ、
家事も補助してくださる！完璧な旦那様です！

姉の子どもさんも身体が弱いみたいです。
姉の遺伝ですね。

私の子どもも身体弱かったら悲惨ですね！！

姉は、最大手の航空会社でしたが、
総合職でもCAでもなく地上職だから、
あっさり辞めたんでしょうね。

補足

ありがとうございます。
私が最も理想とするご家庭の持ち主ですね。
私は世帯収入1000あれば御の字ですが。

そうですね。専業も兼業も選べる職業ですね。
ただ、最も安定している、かといえば
そうは思えません。
彼は、「公務員は嫌われものだから。
待遇が悪くなることはあるにせよ、良くなることはない。」
今後の政策によって解雇だって充分にありえます。
医師職の方が、勤務地を選ばない、究極の手に職、盤石です。

そして、彼の住む土地で、今の私の会社のような
抜群の産休体制、好待遇の会社に出会えるとは
思えません。

誰でも出来る仕事でお金を稼ぐためなら、
働きたくありません。

回答No.13

toshipee

だいぶあなたとやらが見えてきました。質問から外れますが、あなたの彼との疑問の本質は、「私の積み上げてきたキャリア(稼ぎ)だけでは彼とは釣り合わないのか」と聞きたいように見えるんですが、どうでしょうか？
　結婚とは、法律上は、「両性の合意のみに基づいて…」とありますが、現実は私もそれだけじゃないと感じます。家と家の格とはちと違う、風というか、香りというか、それが違うと無理ではないかと言うことは、そうだと思います。
　彼とは風の違いを感じますが、惚れたはれたと言うことを一時置いといてでも、見直す時期ではないでしょうか。好きだけでは結婚は出来ませんよね。

お礼

夫婦で足した時に同等なら良いのです。

私がキャリアを捨てても、彼のキャリアが高いのなら。

私はキャリアを捨てる上に、
彼のキャリア値も低いとなれば、
夫婦として貧弱すぎるなと。

補足

ありがとうございます。
せっかくご指摘いただいたのに、少しだけ違います。
正確には
「今の私のキャリアを捨てずに彼と結婚すれば
釣り合うし、私も損はしない。」

「今の私のキャリアが真っさらになった状態ならば、
彼のキャリアもあまり...なので、貧弱な家庭になる。」です。

たとえば数値で表すと、
家柄含む私自身が50とすると、私のキャリアは80くらい、
現在の私の数値は130
彼のキャリアは60くらい。彼自身は70くらい。
彼の数値も130

夫婦になると私のキャリアはなくなるから、
50＋130で夫婦レベルは180

姉夫婦は、
夫70 仕事100 姉70 実家が近いオプションで＋10
夫婦レベルは250

明らかに負けてます

回答No.12

peko_1982

上を見ても下を見てもキリがないと思うんですが。
誰かと比べて自分を褒めてもらおうとするからおかしなことになったんじゃないでしょうか？
自分より下を見つけて（本当に下かはわかりませんが）、その人をけなして自分を上げても仕方なくないですか？
専業主婦にも大変な人はいるし楽な人もいると思います。
兼業主婦にも色々いると思う。
旦那がいないシングルマザーのほうが大変かもしれないし、手当てがもらえて楽なシングルマザーもいるかもしれない。

要は質問者様は専業主婦を否定したいのではなく、仕事を辞めなくてはいけないことを労わってほしいということなんですよね？なら、他を巻き込まずそれだけを伝えれば伝わったかもしれないのにと思いました。しかも批判の対象が彼の家族なら余計に彼もおもしろくないでしょう。たとえ、彼が彼の家族を誇りに思っていなくてもです。

私も仕事じゃないけれど彼の家族を受け入れられないことがありました。宗教・同居・お金・年金など。
最初は否定してしまいました。すると彼も自分の家族が誇れるものではないとわかっていてもかばっていました。そうすると険悪になるばかりなんですよね。数年経ち、私は彼の家族を受け入れる覚悟ができたし、彼の家族を心から尊敬できるようになりました。もちろん違うなーと思うこともありますが。私が彼の家族を褒めると彼は「でも、うちの親はねー・・・」と否定するようになりました。文句を言うときは褒めることもセットにしています。そうしてからは親のことでもめることもなくなりました。同居もしないことになりましたし。

たぶん彼が彼の家族を否定するのはいいけど、他人には否定されたくないんだと思います。
たとえ嫌いな家族だとしても、堂々と悪口を聞きたくはないのではないでしょうか。

実際、体が弱くて子供が３人いるって結構大変だと思うんですよね。
そりゃあ更に仕事をしているほうが大変かもしれませんが。
でも子供がいないよりかは大変そうですよねー。
子供がいないとしても実は不妊治療とかで大変な思いをしているかもしれない。
専業でも大変なことはあると認めてしまったほうが楽だと思いますよ。

私の母も兼業でした。父は専業を望んでいたのですが、家にずっといて子供としか会話しなかったらおかしくなりそうと言うことで働いていたようです。
おそらく母にとっては専業のほうが精神的に大変だったのだと思います。

友人は専業ですが、旦那が兼業を許してくれず専業をしています。
働きたくてイライラしていますね。

彼の家族を尊敬できないのはわかります。
でも大好きな彼の家族だし、大好きな彼を育てたのも彼の家族だし、そんな家族でなければ今の彼はないですよね。彼もお姉さまを嫌っているようですが、マイミクにしてるくらいですから心の底から嫌っているわけではないんじゃないでしょうか。
まずは質問者様から折れてみてはいかがでしょうか。
褒めてほしいなら相手をけなしてではなくて、相手も褒めつつ自分も褒めてもらえるようにもっていったほうがみんな気持ちいいと思いますよ。

お礼

家族の絆は相当に深い家みたいです。
彼は、「家、家」て。
「兄貴と姉貴はすごい。何を真似してもかなわなかった。」と。
要は、コンプレックスだらけです。
コンプレックスだらけなのに誇りに思っている。
彼が誇れるのは家柄だけなんでしょうね。

だから彼は、地位のある私や弟は大切にしますが
特に父には、馬鹿にした発言をします。
私に足りないのは家柄だから、
諸悪の根源だと思っているのでしょうね。

まだ彼が、私の家族を大切にするのなら
救いようがあるんですけどね。

補足

ありがとうございます。

彼は、「わざと姉をけなした。頭に来たからだ。」と
言っていました。

ただ、以前から彼は、「人をお金だとか地位や名誉で
見る女は軽蔑する」と言っていました。

でも、彼の大好きな姉がそういう女だ、
と言うのです。矛盾してませんか？

そして、地位や名誉で...という割りに、
土木工事をしている兄ちゃんなんて、
みたいな話し方をします。

彼は、東大卒です。
「家柄が～」とか「ハイソな人はいいよねえ。」
というフレーズが、たまに出てきます。
ただ、最近は減りました。私がそういう言葉を嫌う人だから
だそうです。

私の父はバーの経営です。
職業を話したときに「ふ～ん。」
事業の援助でお金を貸したことがある、と話すと
「俺だったら子どもには借りないけどね。」
はっきり言ってカチンときました。

彼はスタンスが矛盾してます。

正直、彼の家はお金持ちで兄弟もお金だけれど、
彼は、司法試験合格という夢が叶わず
お金持ちになれないから、
「お金持ち好きな女は嫌い」と言っているようにしか
見えません。

仮に自分がお金持ちなら、姉のような女が良いのでは？
そういう女を養えないから負け惜しみでは？
そう見えてしまいます。

回答No.11

suntaiyou

自分を認めて欲しいなら、まずは他人を認めてあげないと…。
そして他人を認めるには、自分という存在を自分が丸ごと受け入れていないと、嫉妬や妬み等あなたのように「私はこんなに頑張っているのに何故頑張っていないあの人は楽しているの！認められているの！」と勘違い思考を発展させていきます。

彼が認めてくれない、ではなくてあなたが他人の意見や価値観を認められないんです。
彼が褒めてくれないなら、あなた自身も他人を褒めていないのでしょう。

何故か。自分が自分を認めていないからにすぎません。
正直ね、幸せや地位や価値などは自分にとってだけの主観だけでしか築けないのです。
いくら「私素晴らしい人間なのよ！苦労しているのよ！」と声高く言っても周りの人間にとっては違うのです。
私の方が苦労しているわよ！努力なんて何千倍もしているし我慢だってしているわよ！と反発する人もいるでしょう。
逆にすごいね、そうだね、と相槌を打つ人もいるでしょう。

ここで気をつけたいのは、自分に賛成しない人の意見を「自分を否定した」と思わないことです。
それはその人の価値観、主義に過ぎないのです。
あなたが私は頑張っている、素晴らしい人間だと思うことができるならそれでいいのです。

他人に自分を認めさせようなどと思わないで下さい。
たとえ世界中の人があなたは世界一の努力家だと言ったとて、本人が心からそう思わなければなんの意味もないのです。

自分が自分を認めることができた時、ようやく他人の意見を受け入れることもできるのです。
そして自分自身も知らずのうちに認められていきます。

他人の人生を羨んだところであなたに何かいいことありますか？
他人のチャンスはあなたのところには回ってきません。
あなたのチャンスや機会は、あなた自身に最初から与えられていますし、作るものなのです。

他人を羨むなんてもったいないことしないで下さい。
自分をどう向上させるか、どうやって充実した人生を送るか。
専業兼業どっちが苦労しているかなんてどうでもよくなってきますよ。

補足

ありがとうございます

はい。私は今の立場を手に入れた自分は認めています。

でも、仕事を辞めて何もなくなり、知らない場所にいる自分は
認められません。

何も無い私と、何もかも手に入れた卑しい姉。
その対比が目覚ましい環境に行くと思うと
ゾッとするのです。
私はみじめです。
今の街では、悠々自適な生活をしていたからこそ
余計に...
彼には、私がそんなにみじめな思いになることを
申し訳なく思って欲しいのです。

姉の友人たちを見る限り、
私みたいな女を馬鹿にするのは目に見えてます。
姉も、所々で自分のハイソな暮らしを
いやみたらしく見せつけてくるでしょう。
だって、腰掛けで仕事をし、タワーマンションに住むことを
自慢する友人で周りを固めている女ですよ。

許せないのが、彼が姉の住むマンションを
誇りに思っている点です。
自分は無理なのに。
私には住まわせられないくせに、なぜ？（笑）

きっと結婚してからも
姉の家の帰り道の会話といえば、
「ごめんなあ、俺はあんな家に住めなくて...」
毎回むなしくさせられるんですよ。

しかも、彼の実兄（医師）の家も
東京の一等地にあるんですよ。
明らかに私たちの家だけ。。て構図ですよ。
一生むなしい暮らしなんて...

仮に、私のいる土地での出来事ならいいんですよ。
私にも誇りはありますからね。
彼が無収入だって構いません。

全部捨てるのにむなしいって...。

回答No.10

toshipee

男は、「子育てを忘れられる瞬間」を必要としているのよ。偉そうなこと言っても君もそうでしょ。24時間同じ事に対応する労力は計り知れない。だから、俺には出来ないな。仕事なら24時間ではないことは明らかだからね。育児も家事もあると言っても、切り替えられることは幸せだよ。

補足

なるほど！
私も先ほどは、
兼業と専業の物理的時間の話を自分でしているときに、
ふと思いました。

彼も言っていたんです。
「子供とびったり一緒にいると、それはそれで
ストレス溜まるみたいだから。旦那がいてくれなくて
不満みたい。」

私は、「てめえ、高い金稼いでもらって、仕事で
頭下げもしないで、何が大変だ、だよ。
年収1500万稼いでもらってんなら、その分の家事
しなきゃいけねえんだよ。
昔なら風呂は釜から炊き、洗濯板で洗濯、薪から火を起こしてた
時代だよ。
お前さんどんな責任追っていくら分働いて愚痴言ってんだよ？」
と思ってました。

回答No.9

taka-aki

おかしいです。

ほめてほしいならほめてほしいと言えばいい。
ほめてほしいのになんで相手を責めるのか。

みんなほめてほしいんですよ。
ほめてほしいなら彼のこともほめるのがよいでしょう。

ほめてほしいから旦那に見せつけるために仕事する人と
楽したいから専業主婦でいる人と、
自分に正直という意味では後者でしょう。

あなたは頑張る力はあるのですから、
もう少し自分に正直になる方向に頑張るのがよいのではないでしょうか。

他人のために無理して頑張ると心に恨みがたまって歪みます。
そういう女性と一緒にいても安らぎが得られないので結婚生活は破綻します。

補足

はい。安らがないと言われました。

ほめてほしいとは思いました。
でもほめるときって、人は基本的に
だめなものより優れているからほめられますよね。
絶対評価のほめかたは説得力が無い場合があります。

回答No.8

hibanatiru

>私がおかしいでしょうか？

みんな、一人ずつ、自分の人生しか知らない。
みんな、それを正しいと信じて生きている。
自分もそうだし、他人も一人ずつ、それぞれの環境で生きてきた価値観を持ってるだけ。
それのどれが正しいわけでも無く、おかしくもないです。
そういう価値観があるだけのことです。

彼の立場から見たら、takinopeoさんが一方的に自分の価値観を押し付けて来てるだけに見えるんじゃないでしょうか？

価値観を押し付けるんではなく、お互いの考え方の違いを明らかにして、これからやっていけるのかどうか、話し合う必要があるかもしれないですね。

がんばってください。

補足

そうですね。
彼も「専業主婦だって大変」と押し付けてきます。

物理的時間の話をしました。

たとえば兼業が働いている8時間、要は専業は家事をできる。
ボタンピッで済む家事がほとんど。
昼寝なんてしてる人もいる始末。
会社で昼寝ができますか？

兼業は、8時間の労働後に家のことをやります。
それだけじゃもちろん足りないので、
本来のサラリーマンなら休養に当てたい土日に
家事をやります。休み時間が圧倒的に少ないのわかりますか？
と。

価値観というより、明確な、物理的時間の話です。
あと、精神的負担。

ごめんなさい！で済まされない仕事の負担、
家事育児の負担両方を背負います。

それでも彼は、兼業が大変とは言ってくれませんでした。

回答No.7

lupan344

49才、既婚男性です。
補足を読ましていただきましたが、貴女は現在兼業主婦なわけじゃないんですよね？
なんか、質問文を読むと、兼業主婦でがんばっているのに労いの言葉をもらえなくて愚痴っている主婦のような感じを受けちゃうんですよ。
将来兼業主婦になっても、彼氏さんは自分の気持ちをわかってくれないって思い込んでないですか？
彼氏さんは、そんな事一言も言ってないですよね。
私も妻と20年夫婦生活をしてますけど、専業主婦に苦労が無いって事は言えないし、兼業主婦と比較するつもりなんかこれっぽっちも起きないですよ。
彼氏さんは、お姉さんが苦労してるとか話してましたっけ？
どうして、専業主婦＝お姉さんになっちゃうのか理由が良くわからないんですけど？
お聞きしますけど、私の妻に一切の苦労が無いって言えますか？
わかるわけないですよね。
回答になってませんが、もう少し冷静に考えた方が良いと思いますよ。
彼氏さんにどうして欲しいんですか？
なんか、質問の趣旨がずれてるような感じがするんですが、どう思います？

補足

ごめんなさい。お礼に入力したのに消えてしまいました。

彼は、「実家に帰って子育てしてるときとか、赤ちゃんが夜中に
泣いたり、本当に大変そうだった。」と言っていました。

私が、「働きながら妊娠してると、具合が悪くなったり
倒れる人もいて大変。」と言うと、
「でも産休がある。」と言いました。（死ねって感じです。
どれだけ直前まで働かなければいけないか...
専業主婦なら実家などでゴロゴロしてればいい話）

彼は、姉と母しか知りませんから、
専業主婦だって大変な人がいる＝母や姉は大変
て意味だと思いました。

回答No.6

eroero1919

要するに質問者さんの気持ちとしてはここですね。

>専業なのに愚痴はがり言う女性が一番嫌いだ

で、それに対して彼が

>「働かなくても旦那の気持ちを汲み取れる人だっている」と言われました。専業主婦でも大変な人だっていると

といったのが許せんちゅうことですわね。

しかし彼は汲み取れる人「だっている」という言い方だし、専業でも大変な人「だっている」といっているので、そういう人も中にはいるよ、ということだと思います。
つまり価値観としては彼のほうが懐が広いというか、専業主婦を全否定するわけではないですよということであります。
それに対して質問者さんが腹を立てるのなら、それは「専業主婦完全否定主義」となるわけです。原理主義ですな。たとえどんな理由があろうと専業主婦には価値がないになるわけです。専業主婦をユダヤ人とか韓国人とかイスラム教とかに変えてもいいですよ。思想の根底は同じです。

専業主婦を認めたからといって、兼業主婦を否定するものではないと思います。しかし、質問者さんは専業主婦と兼業主婦は相反する存在で、双方を認めることはありえないと考えてらっしゃるようです。白でなければそれは全部黒だというわけです。ただ、それは思想というか価値観なので、そこはどうしようもないところなのかなと思います。

質問者さんは上昇志向の塊なのでしょうね。それを否定しませんし、20代にして女性でしかも地方都市在住ながら年収650万というのは勝ち組どころか「大勝利組」だと思います。ただ、兼業でも専業でもあまり主婦向きではない性格の方なのかなとは思いました。気の強い女性は、自分の価値観以外を認められないところが困った点ですが、もう少し視野が広がればまた質問者さんの人生も違ったものになるのにな、と思います。でも私の話なんか聞かないと思うけど・笑。

お礼

ありがとうございます。
私の思想がユダヤ原理主義の話と共通すると思うと
ドキッとしました。
向き不向きもありますよね。
私、やっぱり主婦向かないでしょうか... （笑）

補足

ありがとうございます。
誰かに私の存在を肯定して欲しくて、
「大勝利組」なんて言っていただいて、
なぜか、すごく、心が軽くなりました。

彼には、肯定して欲しかったです。
嘘でもいいから、母や姉のことを否定しなくていいから、
「怠けている人もいるのに、君はよく頑張ったね。僕は君みたいな人が
好きだよ」と。

彼にも伝えたのですが、「それが私のアイデンティティだから」と。
それを否定も肯定もされなければ、私の価値はどこなのかわからないのです。

私の母は兼業でした。リュウマチなど難病を併発しながらも、
「朝ごはんは温かいものを食べさせたい。一緒に食卓を囲みたい。」と
夜遅い仕事でも必ず起きて準備してくれました。
出来合いの物を食べたことはありません。スーパーウーマンのように
何でもやってくれました。
彼は、そういう母に関しても特に感想を述べず
「それぞれみんな大変」と言います。報われません。

せめて彼が、「俺は奥さんを絶対働かせたくないんだ。」というなら
納得がいきます。
だから、俺の妻となり専業主婦になって欲しい、と言うなら。
お金はなくても、やりくりして欲しいと言うのなら。

兼業にさせるけど兼業を特別認めない心理って何なんでしょう？
彼は、「だって俺の給料じゃ無理だもん」しかいいません。