どうしても別れたくない場合

質問

３０代半ばの女性です。

約５年ほど付き合ってる３０代後半の彼がいます。実は結婚するつもりで長年付き合ってきたのですが、価値観の相違とかいろいろあって、別れそうです・・
でも私は彼との別れなど考えられないし、彼だけが生きがいです。もし別れたら灰のようになってしまいそうです・・。彼のほうも結婚は難しいけど私のことを「嫌いになれない・・」って言うんです。
すごく迷ってるみたいで。
こんな状況で別れたらきっと後悔すると思うしやっぱりまだ考え直してもらいたいです。

今度会った時にはっきりさせるつもりでいますが、私はどうしても別れたくありません。
彼のほうも迷いがあるのがはっきりわかります。

どうにか別れを回避できる方法はないでしょうか。
すごく悩んでます。よろしくお願いします。

回答No.1

troml · ベストアンサー

人と価値観やものの考え方に相違があるのは当たり前ですし、自分と考えが違う人と付き合うから視野も広がるし、選択肢も増えるし、ひとりでいるより多くの経験ができるんでしょ。。。そんなことが別れる原因になることがおかしいのでは？

彼が結婚を望まないのであれば、結婚しない関係を維持していくことを考えたっていいんじゃないですか？

好きな人と一緒に生きることの喜びを考えれば、譲れないことなどないんじゃないですかね。どうしても別れたくない彼ならば、捨ててもいいものは捨てることです。

お礼

ご回答ありがとうございました。

個人が特定できると困るので、詳しくはかけないのが心苦しく、またわかりずらくて申し訳ないです。
本当は私が自分自身の秘密を打ち明けなければ、結婚できていたんです・・。
その問題とはざっくりとしか言えませんが、金銭問題なんです。彼は一切関係なく、私自身にお金にまつわるマイナス事項があったということです。でも、もしもこのことが原因で別れになったとすると結婚しても数々の困難を乗り越えていけなさそうで、言って良かったのかなって気にも少しなっています。
ただ、ずっと秘密にして結婚生活を送るのは無理があると思って話しました。

＞彼が結婚を望まないのであれば、結婚しない関係を維持していくことを考えたっていいんじゃないです＞か？

そうですね。彼のことは大好きで離れたくはないです。でも結婚しないで付き合いだけっていうのは無責任なといいますか、都合がいいなと感じますね。好きだけど結婚しないっていうのは私の中ではありえないのです。そこまで割り切って付き合いはできないです。

やっぱり本気だからこそ、結婚して彼と家庭を持ちたい、子供もほしいと思います。それが無理なら別れるしかないと思うのは当然じゃないですか？たとえばの話、結婚しない付き合いで妊娠でもしたとします。結婚もできないのに生まれてくる子もかわいそうに思います。
いろいろ考えるとこのまま結婚しないけど、付き合うというのは気持ち的にも不安が多いですし無理じゃないかと思います。彼と結婚できて、生活をともにできるというのが一番の理想ですけれど・・。
話の論点が少しずれてきました。
別れを回避する方法がありましたら知りたいです・・。

回答No.8

noname#123891

こんばんは。

彼にとって質問者様と付き合い続けて得られるメリットは何ですか？

人に何かをしてほしいときは、その何かをした場合のメリットを示しましょう。

この場合は、「金銭問題を抱えた30代の女性と付き合い続けるデメリット」を超えるメリットになります。

さらに質問者様が（彼との、もしくは彼以外の誰かとの）結婚を望んでいるのなら、彼は彼の希望する結婚生活を困難にする金銭問題を抱えた、結婚を望む30代中盤の女性と付き合い続けるリスクを負います。

現在質問者様が彼に縋り付いていることから、彼がこのリスク、デメリットを考える時間が延び、リスクを強く印象づけてしまっています。

話が長引けば長引くほど、よく吟味したうえで回復困難なほど良くない印象を残してフラれるでしょう。

ここはアッサリお別れし、自分から連絡を一切せず、彼に良い印象をのこしたまま復縁の機会を待つのはいかがですか。

離れると不思議なもので、良い面を思い出します。また彼が質問者様と別れたあとあまりモテないことを自覚したり、寂しさを感じたりしたら連絡がくるかもしれません。ただそれには、彼に一度「質問者様を完全に失った」と思わせて、リスクから完全に解放させなければいけません。

ちなみにこれ以上縋ったり彼の前で泣いたり責めたりするのは印象がとても悪くなるのでお勧めしません。

彼と絶対に別れたくないというのは質問者様の愛情ではなくエゴで、彼はそれを感じとるし、人は罪悪感を感じさせる相手を嫌いになるからです。

やっと別れられたと思われるより、拍子抜けするほどアッサリ別れるほうが今後の復縁の可能性が上がるのでは。

ただ適齢期を過ぎた質問者様は、結婚について必死で考えなければいけませんね。

彼とアッサリ別れて復縁の可能性を上げつつ彼にわからないところで婚活するのが良いのでは。

結婚には手遅れ気味の年齢だということを認識したほうが良いと思います。

お礼

ありがとうございます

すみませんでした。落ち込んでます・・。

回答No.7

chirin580

お礼にも目を通しました。
詳細はわかりませんが、価値観の相違、というか問題は金銭問題なのですよね？
それはちょっと難しいかもしれません。
結婚は生活なので、最終的には金銭問題が付きまといます。
結婚まで考えて、彼は結論を出そうとしているのではないでしょうか。
相手が迷っているのなら、いったん距離をとって、その間に金銭問題からまず解決していくことです。価値観の相違も今のところは相手に合わせるしかないでしょう。
私も30代なので、多少は彼に執着する気持ちはわかりますが、依存しすぎです。
生きがいが彼では、あまりにも相手に重過ぎます。質問者様自身がきちんと自分の世界を確立していないと、今回、別れを回避したとしても、この先また危機が訪れると思います。
別れの危機は、今までの付き合い方を見直さないとダメだよ、というサインなので、距離を置いてみるなら、これまでの自分のあり方を考え直してください。
質問者様がこれまでよりも成長して魅力的な姿をきちんと見せられれば、距離を置いたあと、上手くやっていける可能性は十分ありますが、今までように依存しているままだと難しいかと思います。

お礼

ありがとうございます

いろいろすみません。甘かったのかなって反省もしてますがすごく落ち込んでます。

回答No.6

2181

お礼ありがとうございます
金銭問題…
借金なのか？
浪費家なのか？分かりませんが
浪費家なら治す方向に持って行けば？とも思うし
借金なら頑張って返せないのかな？と感じました
詳細が分からないので何とも言えませんが

結婚する前に彼に打ち明けた、あなたの気持ちが彼に通じるなら、良い方向に行くと私は思います
黙ったままの人も居ますからね
頑張ってください
来年はウサギ年ですから

お礼

ありがとうございます

今も彼からは連絡がまったくありません・・。
もうずっと落ち込んでいます。

でも少しの希望にかけてみたい、諦めきれない・・そんな気持ちです。
それでも普通の顔して普通に過ごさなくちゃならなくて
心が折れそうです・・。まだ諦めがつきません。

回答No.5

doryon

質問者様のお気持ちはよくわかります。
私もそんな風に思ってお付き合いしてることもありましたが
うまくはいきませんでした。

＞彼のほうも結婚は難しいけど私のことを「嫌いになれない・・」
まさにそんな風に言われて。
結局私の場合、彼は浮気をしていて　そちらにいきました・・・
要は都合のいい女だったのだと思います。

＞私は彼との別れなど考えられないし、彼だけが生きがいです。もし別れたら灰のようになってしまいそう・・・とのことですが、

他に興味を持ったらいいと思います。

彼だけに執着するのではなく、自分の好きなことを見つけて
もっと世界を広げるといいと思います。

正直、結局相手のことが好きで好きで仕方がない時っていうのは
相手の悪い部分が見えなくて。
将来的にもなにかあっても好きな気持があれば乗り越えられる、なんて思いますが
実際は難しいと思います。

好きすぎると、時に相手を疑って不安になってしまったり
自分自身も良く見せようといい格好して
疲れるだけで。

なにか趣味や、勉強でも　何か他に目を向けて
自分磨きをされるのがいちばんいいと思います。

そしたら、何かに打ち込む人って　素敵に見えてくるし
彼も　いままで質問者様が自分のことが好きだと甘えもあったのだと思います。
他に目を向けて、質問者様の変化に気づいたら　慌てると思います。

もし、それに気付かなくても
他にいい方が現れると思います。

「彼が好きだから」ではなく、「自分はなにがしたいか」「自分はなにが興味あるのか」

彼が離れると慌てずに、ご自分の為にも一度深呼吸をしてお考えになってみてください。

これがすべてではありませんが、質問者様にとって　良い結果が出ますように。

お礼

ご回答どうもありがとうございました。

回答者様もこういったご経験がおありなんですね。そしてうまくいかなかったと・・。

＞他に興味を持ったらいいと思います。

＞彼だけに執着するのではなく、自分の好きなことを見つけて
＞もっと世界を広げるといいと思います。

おっしゃることは本当に頭ではわかってるつもりですが、
どうしても無理です・・。
好きなことをする気にもなれず・・・。
興味もわきません・・。こんなことじゃきっと何でも乗り越えていけないんですけどもね・・。
どうしようもなくて。

良い結果を願っていただいてありがとうございます。
どうしても諦められず、最後に頑張りたいです。

回答No.4

2181

何故、互いに後ろ髪を引かれる様な心境で別れる様な状況になっているのか？
別れたくないなら、価値観の不一致くらい我慢すれば良いでしょ
彼と別れたくないなら、１００％彼に合わせれば良いのではないですか？
我慢、妥協、許容 出来ないなら相手が誰だろうが無理だよ

お礼

ご回答ありがとうございました

詳しく書けなくて、また、わかりずらい文章で申し訳なく思っております。ごめんなさい。
私自身の金銭問題があってそのことを（その話は彼には一切関係ありません）打ち明けてから、
「結婚は無理かも」と言われてしまいました。
私は彼に合わせる自信はありますが、彼のほうが私に愛想をつかしたんだろうなと思ってます。
だめなのは重々承知なのですがそれでも回避する方法があればお知恵をいただきたく、ご相談させていただきました。

回答No.3

noname#125062

何故そう思うのか、というのが分からないので何とも云い様がありませんが、
何か理由があるからそう相手の方は仰ったのでしょうから、
それを聞いてみてどうにか出来るのか出来ないのか、それ次第じゃないですか？
「価値観の相違とかいろいろ」ではわかりませんが。
その色々が積み重なって、溜め込んでいたものがあるからそういう考えに至ったのでしょう。

それから、一方が本気で別れようと思ったら、もう一方が別れたくないと縋りついても
良い様にはいきませんよ。ただの我儘に成ります。

お礼

ご回答ありがとうございました。

詳しくかけなくて申し訳ないです。すみません。

やっぱり私の我侭なのでしょうか・・。ですよね、やっぱり。
どうしても別れたくなくて、他の人とか考えられなくてつらいです。
できれば別れを回避できたらと思いますが・・。いい案が浮かびません。
どうすればいいかもう少し考えてみます。

回答No.2

matumotok

こんにちは。

いったん別れて、それぞれでゆっくり考え直す時間を持ってみたら？　それが出来ないようだったら、今後の長い人生付き合っていくのなんて絶対に無理。それこそ今すぐ別れたほうが絶対に良い。つか、３０過ぎてそれが出来ない奴は、今後一生人と付き合うのなんて絶対に無理。

いったん別れたら終わり。そんな浅はかな関係だったら今すぐ断ち切ろう。そうじゃないんだったら、とりあえず距離を置くということも普通にできるはず。

距離を置いたら終わってしまう。そんな縛り付けられた幼稚な関係は交際でも何でもなく、単なる依存だ。最低だね。

お礼

ご回答ありがとうございました。

そうですね。一旦別れを選ぶというのも大胆な選択ながら「アリ」かもしれないですね・・。
もしもそこでお互いが必要だと感じたなら、もう一度付き合えばいいですしね。

単なる依存か、大事な関係かはやっぱり別れてみないとわからないかもしれません。

目から鱗な、斬新なご回答で目が覚めました。参考にさせていただきます。