妻が不倫しています（長文です）

質問

結婚８年目の４歳の娘がいます。夫婦ともに３２歳です。
先日、妻がパート先の社員と不倫をしていることがわかりました。
普段は職場の飲み会になど行かない妻がパート先の飲み会に行き、
ＡＭ３時過ぎになって帰ってきたことに私が怒ったことが発端でした。

その日は一旦おさまったのですが翌日妻から「実は２か月前から好きな人がいる。
その人と再婚したいと思っている。昨日の飲み会もその人の送別会だったからどうして行きたかった。」と言われました。

妻から詳しく話を聞くと「結婚して８年間ずっとあたがのことが好きだった。
でも、アナタは私のメールへの返信や帰るコール要求を鬱陶しいと拒み、
夜更かしするから毎日寝るときも別、また、すぐに怒り暴言を吐く。
家の片づけができないことに文句を言いため息までつかれる。
そんな生活に疲れ切ったいたときにパート先の男性に出会った。
彼はいつも優しく接してくれて、私を女性と見てくれる。そんな彼のことが徐々に好きになっていった。」とのことでした。
実際、私は１人でいることを好み、妻の相手をあまりしてきませんでした。
時折妻から言われてはいたのですが邪険に扱ってきてしまっていました。

打ち明けられた時はまだ、浮気相手（以下、ダンナ）とは再婚をする話はしていなかったそうですが、
私がダンナの職場に言って話すつもりだと妻に打ち明けたところ、
妻がダンナに相談し結果ダンナも妻と再婚する決心したようです。（電話で私に妻と再婚すると言ってました）

その後の話し合いで徐々にダンナの事情もわかってきたのですが、
ダンナは同い年の３２歳、妻のパート先に努める社員で、小学高学年と幼稚園に通う２人の男の子がいる。あまり裕福では無い。
ダンナの浮気は今回で２回目で前回の浮気のときも相手は既婚者で、その相手とは別れたが相手の旦那に慰謝料を１００万近く払っている。
ダンナは結婚当初から奥さんとはうまくいっておらず、奥さんは育児放棄気味とのことで、長男は週末はダンナの実家に預けれらている。
ダンナが自分の奥さんに離婚を話した際に出された『ダンナの奥さん』から出された離婚の条件は、
　・近くにアパートを借りて住むので、そのアパートの家賃を支払うこと。
　・子供は２人ともダンナが引き取ること。
　・離婚は私（投稿者）の離婚の半年後（私の妻の再婚が可能なる日）にすること。
の３つでした。ダンナは自分の子供も私の子供も引き取りたいと思っているようです。

これらを加味して『私』から妻に願いした条件は、
　・付き合って２ヶ月で離婚を判断するのは早急すぎる。せめてあと３か月は考えてから答えを出して欲しい。
　　（その間に私をもう一度見て欲しい）
　・その間、ダンナと会いたいならそれは止めない。
　・子供は私が引き取りたい。

でした。ややこしいですが、それらをさらに加味した『妻』の今の考えは、
　・自分の子供は引き取りたい。それなら相手の子供も引き取って良い。
　・が、もし自分の子供が引き取れならダンナの子供は絶対に引き取れない。
　・もしダンナの子供を引き取らない場合、ダンナの子供の養育費と、奥さんのアパート代を払う必要があるが、
　　ダンナと自分のパート代では到底それはできない。
　・また、子供を３人全員引き取った場合も生活は難しいだろう（金銭的に）

となっており現在はダンナの子供の行く末と養育費やアパート代の金銭的な話しが済むまで、こちらは一旦待ちの状態になっています。
妻は私の条件をとりあえず了承しており、相手側の条件が厳しいことから再婚は難しいかもと思っているようですが、
かといって相手のことは好きなので、やはり再婚できるならしたい。そして私が了承しているのでダンナのところにも会いに行っています。

今回、そもそも妻が浮気に走ってしまった原因が私にあることは良くわかっています。
その償いとしてダンナと会うことも認めましたが、いざ会いに行くときになると、私がゴネてしまい、ますます妻から嫌われています。
８年間も妻を邪険にしておいて言えたことではないですが、私は今でも妻を愛しています。これからは妻に優しく接し、尊重すると改心しています。
それにダンナの状況を見る限り再婚しても妻が幸せになれるとはどうしても思えません。
妻とやり直したい思っていますが、妻からは「アナタことは男の人として見ることはもうできない。
今は娘の父としてしか見れない。父としてのアナタは尊敬している。」と言わており非常に辛いです。

長々と書いてしまいましたが、私の出した「妻に時間を取ってもらい、離婚・再婚について再考している間に妻との関係を修復したい」という私の判断を皆さんがどのように思われたか、
皆様のご意見、アドバイスなど頂けないでしょうか。宜しくお願い致します。

回答No.13

orange1006 · ベストアンサー

３５歳の子持ち主婦です。
皆さんの意見と少し違いますが、私は修復の余地があると思いますよ。
というのも、うちが同じような状況から修復したからです。

でも、奥さんがダンナしか見えてないうちは、無理でしょうね。
今は我慢のときです。動いても、何をしても、無駄です。
ますます離れていくだけです。

とにかく、あなたが離婚届にハンコを押さなければ、
時間はいくらでも作れます。
どんなに辛くても、ひどいことを言われようと何をしようと、
修復に必要なのは、冷静になる時間です。
熱いうちは、何をしても駄目。
逆に言えば、熱いうちに障害が払拭できずに勢いづかなければ、
いずれ冷めていくでしょう。
たぶん、ダンナは、そこまでこじれてまで
長々と待てる人ではないんじゃないでしょうか？

あなたは、今回のことで少し自信を喪失しているかもしれませんし、
反省されるべき点ももちろんあるとは思うのですが、
ダンナに勝っている大きな点があります。

父親として、とても愛情深いということです。
ダンナは、子供がいるのに、浮気癖があるんですよね？
そして、ダンナの子供さんは実の母親と離れて知らない女性との
新生活を余儀なくされそうになっているわけです。
それって、いい父親ですか？子供に愛情ありますか？

ダンナの現奥様は、家事放棄・育児放棄とのことですが、
だいたいの女性は旦那に浮気されると、家事放棄に陥ります。
他の女と寝ている旦那のパンツを洗濯してると虚しくなりますし、
旦那が女と外で飲んでる時間に、自分は子供の面倒で家から一歩も出られない。
バカバカしくてやってられないんです。
そんなんで、家事も育児もやる気を持って行えるわけがない。
奥様が家事放棄だから浮気しているんじゃなくて、
ダンナが浮気してるから奥様は家事放棄なんじゃないかな、と思います。
あなたの奥様は、不満を持ちつつも、８年間まじめに家事をやってこられた。
なぜか。あなたはコミニケーション不足かもしれないけれど、
だからといって裏切ってはいないからではないですか？

どんなに今ダンナが奥様に優しいとしても、
「女を裏切れる男」「女を裏切らない男」、
どちらが夫にふさわしいか、奥様も冷静に見れるときがくるはずです。

もう一度いいます。
今は、奥様に何を言ってもムダです。
でも、時が来れば戻ってくる可能性はあると思います。
そして、大事なことは、戻ってきたときに決して怒らず叱らず、
受け入れてあげてください。
むちゃくちゃ腹が立つと思いますが、そこをこらえて
「よく戻ってきてくれた、これからまた頑張ろう」と言って
許してあげてください。
そこで、あなたの改心と、本当の優しさが奥様に伝わると思います。
それでも、しばらくはギクシャクすると思います。
でも、耐えて下さい。簡単にあきらめてはだめですよ。
長期間をかけてもこの問題を乗り越えれば、本物です。
必ず夫婦の絆は強まりますし、本音でぶつかって、ぶつかって、
今よりもずっとわかりあえるようになると思います。

いま、何よりも可哀想なのは、子供さんです。
奥様はとにかく当分放置しておいて、
お子様に愛情を注いであげて下さい。
もしものことがあっても、パパがいるから絶対に大丈夫、という強い姿勢で。

お礼

ご回答頂き誠にありがとうございます。

>でも、奥さんがダンナしか見えてないうちは、無理でしょうね。
>逆に言えば、熱いうちに障害が払拭できずに勢いづかなければ、いずれ冷めていくでしょう。
　不倫発覚後、私から色々と話しましたが全て逆効果でした。
　ダンナの浮気についてもダンナの奥さんが悪いと思っているようです。
　ここ数日で私もようやく悟り、今は出かける前も、帰ってきても何も言わないようにしています。
　さすがに年明けの時もダンナに会いに行っていて家にいなかったのは辛かったですが。。。

>たぶん、ダンナは、そこまでこじれてまで長々と待てる人ではないんじゃないでしょうか？
　すぐに答えを出すならダンナの子供を二人とも連れてきても良いか？と妻に言っているみたいです。
　ですが、それはダンナと奥さんの話しの上では無くダンナが一人で言っているだけで、
　ダンナの奥さんとは慰謝料等を含め何も話せていないようです。

　また妻としては相手の子供が２人引き取るなら、自分の子供も引き取るが再婚の絶対条件考えており、
　（自分の子供すら引き取れないなら相手の子供なんて絶対に引き取らないと言っています）
　その場合、私と親権を巡って裁判を起こすことになるため妻も及び腰です。

　となると当初の通りダンナ側の子供は引き取らず、奥さんへの慰謝料も払う必要あるため、
　ダンナとしては早期にけりをつけたいみたいですが遅々として進んでいないようです。

　また、ダンナの奥さんは最近、家事や育児を再開したみたいです。
　あちらの奥さんは離婚はしない方向で必死なんだと思います。

>時が来れば戻ってくる可能性はあると思います。
>そして、大事なことは、戻ってきたときに決して怒らず叱らず、受け入れてあげてください。
　今はそれを信じて耐えてみたいと思います。
　ですが、自分の限界が来た時点で離婚を受託し親権（裁判）の手続きに入りたいと思います。

回答No.5

pata-meijin

なさけないーーー。

あんたはそれでも男か。そんなんだから不倫されるんだ。

女房を寝取られたのに、その男に会いに行くのをまだ許すなんて、信じられない。
さっさと離婚して、慰謝料もきちっともらい新生活をさがしなさい。

女房がどうなろうが、寝取られたあんたが心配することではないよ、まして寝取った男なんて、
八つ裂きにでもしてやればいいんだ。

昔の日本なら姦通罪で死刑だ。

妻に時間とらしても、あんたのことを男としてみれないと言ってるんだから、
元に戻ることはない。

未練たらしいーーーー、ほんと男としてなさけない。

お礼

ご回答頂き誠にありがとうございます。
>あんたはそれでも男か。そんなんだから不倫されるんだ。
　おっしゃる通りだと思います。こんな男によく８年も我慢してくれたものだと思います。

>さっさと離婚して、慰謝料もきちっともらい新生活をさがしなさい。
　私の８年の罪があるので慰謝料云々は考えておりません。
　変な話ですが、私の８年と今回の不倫で相殺だと思っています。

>まして寝取った男なんて、八つ裂きにでもしてやればいいんだ。
　浮気相手に対しては怒りしかありません。
　２度も浮気をし自分の家族と私の家族をめちゃくちゃにし生涯許すことはないでしょう。
　ですが相手にも私の娘と同い年くらいの子供がいるかと思うと。。。
　相手が独身だったら職場に怒鳴り込んで、弁護士さんにお願いして慰謝料ふんだくってやるとこです。

>あんたのことを男としてみれないと言ってるんだから、元に戻ることはない。
　女性は自分の中で決着してから話すようですし、やはり無理なんでしょうか。。。

>未練たらしいーーーー、ほんと男としてなさけない。
　自分でも女々しいと思います。

回答No.4

ky072

> それにダンナの状況を見る限り再婚しても
> 妻が幸せになれるとはどうしても思えません。

ここに不仲の原因を垣間見た気がいたしました。
貴方は、経済的に裕福でない彼と一緒になっても
奥様は幸せにはなれないとお考えのようですね。

ところが、経済的に裕福かどうかより、
優しく接してくれること、コミュニケーションを拒まないこと、
そういったことを奥様は幸せと感じるということなのでしょう。

尊敬の対象になるくらいですから、
きっと経済的には余裕がある方なのだと思います。
しかしそれだけで「幸せ」と思えるかどうか、
そのあたりの価値観のずれが不仲の原因ではないでしょうか。

なかなか修復は難しいと思いますが、もし修復を試みるのでしたら、
相手の男性との経済的な比較で優位を主張しないことをおすすめします。
もちろん経済的なことや将来のことも重要な点ではありますが、
そこを主張すれば主張するほど、溝は深まると思いますよ。
その点は貴方が主張せずとも奥様も承知のはずですから。

その代わりに、これからどうやって愛するか、どうやって仲良く暮らすか、
に的を絞って、改心したことだけをアピールしてみてはいかがでしょう。
お二人ともまだ若いのですから、
強引にデートに誘ってみるのも良いかもしれません。

修復できることを祈っています。

お礼

ご回答頂き誠にありがとうございます。
>貴方は、経済的に裕福でない彼と一緒になっても奥様は幸せにはなれないとお考えのようですね。
　お恥ずかしい話ですが私の稼ぎも決して良くはなく当家も世間から見れば貧乏な方です。
　なので妻がパートに出ているのです。

　もちろんお金が全てだとは思っていません。幸せの基準は人それぞれだと思います。
　ですが、現実問題として最低限のお金がないと生活できないのもまた事実です。
　離婚を前提とした妻の再婚のパターンは以下だと思っています。

　・浮気相手と妻が再婚し子供を３人とも引き取る。（５人家族）
　　→浮気相手の奥さんの家賃を支払い、子供３人を養う必要があります。

　・浮気相手と妻が再婚し子供を１人とも引き取らない。（２人家族）
　　→浮気相手の奥さんの家賃を支払い、かつ、
　　　相手の子供２人分の養育費も支払う必要があります。
　　　（浮気相手の奥さんが値下げに応じれば別ですが。
　　　　また、私は娘を引き取った場合、養育費を請求するつもりはありません）

　・浮気相手と妻が再婚し私の子供だけを引き取る。（３人家族）
　　→浮気相手の奥さんの家賃を支払い、かつ、
　　　相手の子供２人分の養育費も支払う必要があります。
　　　（そもそも妻にここまで都合の良い決着を私は許すつもりもなく、
　　　　この場合、私は養育費を払うつもりはありません。）

　いずれにせよ結構なお金が必要だと思います。最低限の生活すらままならない可能性すらあります。
　それでも、好きな人がそばにいれば幸せと思えるのであれば良いと思いますが、
　数年後にも同じことを思っていられるかと思うと疑問です。

　また、上記以外の妻の選択として、
　娘と２人暮らしをし、浮気相手の家庭の都合が決着するのを待つということも考えているようですが、
　それも私からの経済的な援助がなければ難しく決着も長期化してしまうのではないかと思います。
　そもそも２人で出て行くくらいなら私といれば良いと思うのですが、
　浮気相手うんぬん以前に私との生活そのものにも限界を感じていたようです。

>改心したことだけをアピールしてみてはいかがでしょう。
　はい。これからは家族の時間を第一とし、
　妻とのコミュニケーションを大事にしたいと伝えているので、
　しばらくは私を見てほしいとお願いし続けます。

>強引にデートに誘ってみるのも良いかもしれません。
　誘ってはみたんですが断れました。もう少しまってから再チャレンジしてみます。

回答No.3

bisyamonten27

５０を過ぎてしまった男からの意見ですので、さらっと読んで戴ければ幸いです。

不倫なんて、殺人に等しいのです。
そこにあった、貴方の家庭への愛や信頼、過去の努力や思い出、将来の夢や希望、周りの期待や信頼など、全て奪い去り、あっさりと踏み躙るものなのです。
それ迄、どんなに夢や希望や将来を語ろうが、一時の快楽のために、全て無以下のナイナスにしてしまうものなのです。

子供がいる場合は、甘えられるはずの母親の優しさを、又は優しく頼りになる父を、そんな当たり前の存在が居なくなって、本来与えられるべき愛情や温もりも奪い取ってしまうものなのです。
だから、殺人に等しいのです。そして、許されるものではないのです。

今更、何という寝言をぐたぐたと奥さんは言っているか、不倫した時点で母親と妻の立場を自らすすんで棄てた女でしょうが。

貴方は、子供のために怒りを持って妻を切り捨てる覚悟をして下さい。
私なら、自分両親・妻両親に全て説明し、妻は実家に返却しますね。子供は、出来れば自分両親に面倒を見て貰います。ダメなら、一緒に妻実家に連れて行って貰います。

会社には状況を説明し、有給なり勤務時間なりを変更して対処できるように頼みます。
勿論、離婚前提です。緑色の紙に記載して返却するように言うのです。
後、財産を抑え、妻が使える金（カード類）は全て止めましょう。
更に、妻及び不倫相手に慰謝料を請求すると伝え、弁護士へ相談に行きましょう。

最近、妻の浮気を認めて穏便に済ませて・・・、なんていう質問も回答もあるが、なんと情けない。
裏切られたのですから、斬り返すくらいの覚悟をもって下さい。（裏切りとは背中から斬りつけられることです。）

貴方や子供さんを愛するために使うべき口や手や全身で、奥さんは何をしているのか。
料理をしたり、世話をしたり、子供を撫でたりする手で、何をしているのか。
気持ち悪くて、そんな料理食べられますか。そんな手で子供に触れて欲しいですか。

貴方に奥さんの不満となる行いがあったことは反省しないといけませんが、他人に抱かれた時点で、奥さんは貴方とと子供さんを捨てたのです。
捨てられた立場なのに、何を分かったようなことを言っているのか、男としての　父としての矜持を持って立ち向かって下さい。それが子供と貴方自身のためでもあると、私は思います。

お礼

ご回答頂き誠にありがとうございます。
>不倫なんて、殺人に等しいのです。
　おっしゃる通りだと思います。
　実際、妻も私も結婚当初から「不倫は絶対にダメ。もし不倫したら即離婚。」と決めていました。
　が、当事者になってしまうと踏ん切りがつきません。

>不倫した時点で母親と妻の立場を自らすすんで棄てた女でしょうが。
　誤解をされてしまう書き方をしてしまったので補足いたします。
　確かに妻は私の妻の立場からは遠ざかろうとしています。
　ですが子供については一貫して引き取りたいと言っております。
　が、相手の事情によりそれは難しいのかもとも思っているようです。
　私が「子供を引き取りるのが無理なら浮気相手と２人暮らしになるけど君本当にそれでいいのかい？」と聞くと黙ってしまいます。

>貴方は、子供のために怒りを持って妻を切り捨てる覚悟をして下さい。
　子供の為を思うと、やはり母親は必要だと思ってしまいます。　

>他人に抱かれた時点で、奥さんは貴方とと子供さんを捨てたのです。
　肉体関係はまだ無いと言っていますが、やはりあるんでしょうね。。。
　仮に無いを前提としても今後求められた場合は応じてしまうと言っていたので、どのみち一緒ですね。

回答No.2

shin-326

あなたは奥さんと別れたくないようですが、出来れば直ぐにでも
離婚された方がいいとおもいます。
お子さんは奥さんが親権を取られるでしょう。
養育費は奥さんとの話し合いできまるでしょうが、あたたが養育費を
進んで負担する必要はないと思います。
養育費は子供の権利なので拒否は出来ません。しかし、今回は
奥さんが引き取りたいのであれば、養育費は基本支払わない方向で
話し合えばいいのではないでしょうか。支払うのであれば、慰謝料をもらい
双方のケジメを付けてからだと思います。
相手の家族の事はあなたが考える必要はありません。
考える必要があるのはお子さんの事だけでいいはずです。

お子さんにとって、父親はあなただけなのです。
養育費を支払わないのはお子さんに対してかわいそうではありますが
今後、一切関わらないのではなく、必要とあなたが考えればそのつど
対応されればいいのです。奥さんが養育できなければあなたが引き取っても
いいじゃないですか？

今回の原因にあなたが関係ないとは思いませんが、責任は奥さんが取るべきです。
夫婦間の問題は奥さんが責任をとり、お子さんも引き取るのであれば奥さんが責任を
取ればいいのです。
あなたは、お子さんの為に必要なことをすればいいんです。

奥さんが再婚されるかはわかりません。多分、出来ないんじゃないかと思います。
その時、あなたに出来ることがあるかもしれません。あなたに、その気があればですが？

あなたは、一旦この件から身を引いて遠くからお子さんの様子だけ見守って
いればよいのでは。
渦中の中にいれば状況が良く見えないで正しい判断が出来ませんから、外から
冷静に判断される方がいいと思いますよ。

お礼

ご回答頂き誠にありがとうございます。
>お子さんは奥さんが親権を取られるでしょう。
　やはり妻の浮気でも親権は妻に取られてしまうんでしょうか。
　浮気相手が私の娘の父になり、娘を抱っこしている姿を想像するだけで胸が締め付けられそうです。
　いかなる決着になっても子供の力になりたいと思っていますが、
　願わくば娘は私が引き取り育てたいと思っています。

　また、もし先方が子供を全員引き取った場合、娘には血の繋がらない男兄弟が２人できることになり、
　さらに先方の経済的な事情から子供全員が同室になりそうで、
　後々、性的いたずらをされ娘の心に大きな傷ができてしまうのではと心配です。

>奥さんが再婚されるかはわかりません。多分、出来ないんじゃないかと思います。
　浮気相手の奥さんは離婚をしない前提で無理な条件を出したじゃないかと思っています。
　条件を提示した翌日に浮気相手の奥さんが泣いていたとも聞いています。

回答No.1

412203306

あなたの決めた事は間違いではないです。
ただ夫婦関係を修復したいと思わない方が良いでしょう。
なぜなら、修復したいと思えば思う程、奥様を恨んでしまうし、余計に苦しくなるばかりだからです。
まずは、あなたが今までの自分を変える事です。
これ以上のどん底は無いと思えば出来るはず。
ただ、自分が変わっても奥様が戻ってくるとは限りません。
が、生まれ変わったら見える世界も変わります。
今の辛い状況を耐えている自分を誉めてあげて下さい。

お礼

お礼と補足を間違えてしまいました。
ご回答ありがとうございました。

補足

ご回答頂き誠にありがとうございます。
>ただ夫婦関係を修復したいと思わない方が良いでしょう。
　はい。どのような結果になっても完全な修復は無理、あるいはとても時間が掛かるかと思います。
　今は、父と母という関係としてでも良いので自分のところに帰ってきて欲しいと思っています。　

>今の辛い状況を耐えている自分を誉めてあげて下さい
　ありがとうございます。自分の行動に対して少し安心できました。