お見合いでずっとワリカン

質問

半年程、お見合いでつきあっている人がいます。
　初めに会った時に「僕は奢ってという人が苦手」と言われ、それからずっとワリカンでした。お茶代くらいは払ってくれますが。
　別にずっと奢ってと言っているわけではありません。このようなご時世に男性も大変だと思うし、当たり前とも思っていません。ただ、私が今まで会った男の人は大体払ってくれたし（お見合いでも、お見合い以外で遊んだ人も）、もしこれから結婚して、女の私がどうしても働けない時期があると思うし、子どももできたら、気持ちよくお金を使ってくれるのか？と疑問です（必要最低限の、と言う意味でです）。
　会うのは絶対一週おきだし（下手すれば二週おきとか）、すごい早い時間に帰ってしまう時もあるし、一日遊んだことはないし（家が１時間ちょっと離れているというのもあるのですが）、この前は車を出したくなさそうで、ブレーキが壊れたと言われ、私が出しました。まあ大体いつも出してはくれていましたが。相手の方は定期を持っているので、たまに沿線沿いの所を指定されることもあります（私は定期は持っていないので、自費です）。それ以前に私への愛情の問題かもしれませんが。
　私の誕生日には払ってくれたし、私の女友達も交えて食事した時も、相手と相手の男友達が多めに出してはくれましたから、言葉は悪いのですが異常な節約家（ケチ）さんではないのでしょうが。
　こう思ってしまう私はワガママなのでしょうか？今時の男性は皆こうなのでしょうか？

回答No.14

cera-cera · ベストアンサー

こんにちは。再び書き込みさせていただきます。

「容姿がよくないからこんな人でもしかたがない」とおっしゃっていますが、容姿がよくないなら、厳しいですが年齢（若さ）こそ、最大のアピールポイントになるのだから、それこそ変な男性にかかわずらっている暇はないんじゃないでしょうか？

それから、そもそもの話ですが・・・ワリカン問題以前に、結婚前提で付き合っているのかどうか、自分ひとりに決めているかどうかもわからない男性に時間を費やすのは、あまり賢いやり方じゃないんじゃないかな・・・と思いました。

この男性が「あなたと結婚します」と言っていて、ほかの女性と会っている様子もないなら、「ワリカンでちょっと女心がわからない彼だけど、私も完璧じゃないし」と割り切るのはわかりますけど、そうでもないのに、この彼にこだわるのがわかりません。
やっぱり収入の問題でしょうか？

収入など肩書きにこだわらず、多くの男性を見てみれば、中にはagasa７さんをとても大切にしてくれる男性がいますよ。
私だってまったく自慢できる容姿ではないけれど、夫はいつもかわいいかわいいと言って大事にしてくれるし、まわりの愛されている妻たちを見てみても、べつに美人ではありません。でも心から愛されて大切にされています。

（誤解しないでほしいのは、収入の少ない人にしろということじゃなくて、一度そういう縛りをとっぱらってしまったほうが、かえって理想に近い人に出会いやすいのではということです）

あまり大切に思ってくれない男性とたとえ結婚したとしても、いろいろ問題のある結婚生活になると思いますよ。
向こうにしてみれば妥協したって気持ちがあるわけですから、いろいろと頭にくる局面にぶつかることになると思います。結婚すれば安泰じゃあないから、ここで変な妥協はしないほうがいいと思います。

もし、どうしても今の彼と別れがたいなら、今の彼と付き合いつつ、他の男性にも目を向けてみてはどうでしょうか？

ただ、もしかしたら、彼は本当に女心がわからないだけということも考えられますから、一度「私と結婚するのかどうか」問いただしてみては？
女心がわからなくても、誠意がある人なら、そこできちんと答えを返してくれると思います。

そこであいまいに答えを濁すようなら、それこそ本当に会う価値のない男性じゃないでしょうか。

お礼

ほんとに年齢くらいしか取りえがないかもしれません。今の年齢もはっきり言って微妙ですが。ほんとに時間はないと思います。
　私も聞かないので悪いですが、結婚前提でつきあっているのかよくわからないところがあります。会ってくれてるから、と安心するのは危ないでしょうか？以前にお見合いした方は「結婚すると大変だよって先輩から聞く」と言っていて、私も今は結婚する気がないな、この人は、とピンときて、あとでメールで「そろそろ返事を」と言ったら「お見合いしておきながら、結婚を考えれない」と言われました。私だから、なのかもしれませんが、そうなら早めに言ってほしいですよね。そういうことがあったから不安です。
　収入というか、うちの親が気に入っているのもあるかもしれません。結婚するのは私なのですが。親がいいという方に間違いはないかな、と思うところもあるし、親に心配等さんざんかけてきたので、親がいいと思う人で安心させたいというよくわからない気持ちもあります。私は嫌いではないですが、好きという気持ちも...という感じです。向こうさんは真面目な方なので、私みたいなちゃらんぽらん？は苦手な感じもします。　
　一応他の男の人に目はむけているのですが（お見合いに関してはアリだと私は思うので）、モテないのでなかなか...いいと思った方には好かれないので...
　とにかく一度ほんとうに聞いてみることですね。
　再度ありがとうございました。

回答No.19

noname#180963

お久しぶりです。
私、この間強烈な男性とお会いしたので、参考にできればと思いお話いたします。
その方は、遠方から会いに来ていただいていたので、こちらはその分楽しんでいただこうと美味しいレストランや良い景色、素敵な温泉など私の知る限りでかなりランクの高いレジャースポットを紹介し、お相手もそういったところが好きなようでとても喜んで来られました。そして私はその日のために観光雑誌を購入し、当日も持っていきました。お会計は6-4ほどで少し多目にお相手が出してくれたのですが、、その数字には異義はありません。問題なのはそれ以外のお相手の言動です。

私が持ってきた雑誌を見て、「わざわざ買ったの?観光案内所いけば済むのに。」と言われ、さらに次の日にずっしり重い無料の観光資料を渡されました。
また、観光途中でお相手が欲しいものが見つかるとお相手は勝手にひとりで買って食べたり飲んだりしていました。
それにうんざりして「どこかお店に入って座りたい。動きたくない。」と伝えてお店を探すと満席で、待つ間に座る椅子もひとつしかあいていませんでしたので立って待っていると「座る？」と聞かれ、遠慮して首を横にふると間髪入れずにそのお相手が座りました。いきどおりを感じて食事は黙々と食べていました。しかし相手はお酒を注文すると、私に酌をするよう促すかのように私の目の前にビンを置いてくるのです。
とどめは帰りに、松茸の佃煮を自分のお土産だけ買って、「次はもっと安いところ(レジャースポット)にして下さい」と言われ、次にきたメールが数回分次々にプランを立てて「グリーン車で行きます。ホテルは○○(高級ホテルの名前)に泊まります。楽しみます！」

…ひとりで勝手に楽しんでください…

と本気で思いました。

お金じゃないんです。二人で楽しもうという気持ちが一番大切なんです。

これは強烈すぎて、むしろ教訓のように何が一番大事なのかを教えてくれた出来事なのだと思いました。

お礼

こんにちは。お久しぶりです。寒くてなかなかパソコンの部屋に行けず申し訳ありません＾＾
　私の方もそうです。ケチるわりには、この間雪の日にタクシー使っただの（私は３０分歩いた！）、バーゲンで○○行っただの。（○○は高級百貨店です）。一人で食べ物を買って食べているのも一緒です。まあ、私は食べ物の件は別にいいのですが。
　私の家の近くに呼べば、お返しとばかりに相手の家の近くを指定されます。よく考えたら迎えに来てくれたこともないや...
　お金にケチケチされすぎると、楽しめるものも楽しめないですよね。
　またまたありがとうございました。

回答No.18

buiou

回答を見ました
あなたは男性が立場が上になることに違和感はないんですね
「女のくせに」と言われても仕方ないと思えるのなら
まずは他人に要求する前に自分が相手に色々気を使ってあげたらいいんじゃないでしょうか
そうすれば普通の人は「これだけ自分を立ててくれるなら食事ぐらいは」と思うでしょうね

ただ女は男が気を使って当然、支払いもやって当然、自分を尊重して当然みたいな
傲慢な人間も多くいますから

権利を要求する前に義務を果たすなんて当たり前の常識が無い女性は非常に多いですからね

お礼

お礼遅れてごめんなさい。１２月は１年で多分１番忙しい仕事をしているので、なかなか見れなくて。
　はい、私は男性が立場が上になることに違和感はない人間です。私なりに気を使ってはいるのですが、使い方が足らないのでしょうかね。ただ、お見合い相手は多分「それとこれとは別」と考えるタイプだと思います。
　私は「男が気を使って当然」などとは思いません。身の程をわかっていますので＾＾　ただ、一部の女の子はそれが許される子がいることも否めません。（私が思うに容姿がキレイな子。かわいい子）
　再度の回答ありがとうございました。

回答No.17

dorce0000

No.9です。

前に回答したことあったみたいですね。
思う人には思われず、お母さんがえり好みする、等々
問題があるんでしたっけね。

確認のしかたとか書いたけど
もうここらへんでお互いカードを見せ合って、
ダメならダメで次いったほうがいいんじゃないかと思います。

本来ならもっと気安さが増してから、お金の話をするんでしょうけど
のっけからワリカンの話をしてきたのは彼のほうだから。
彼はある意味、オープンで正面から勝負に出てきたわけです。
最初に開示するほど、当たり前で、大事な条件なのでしょう。
これを受けて悶々としたまま何も応答を返さないと
「ええ、私はあなたのそんなところにも共感します、
それも含めて前向きに思えるから、こうしてお付き合いしてるんです」
と言ってるようなものだし
引き伸ばしても、アナタ側に有利になることはないでしょう。

参考になる、と書いた例の質問URL貼っておきますね。
あなたが確認できないまま結婚すると、こんな感じになるかも。

想像ですが、この方、結婚前からあなたのように気にしつつも
嫌われたら終わりだ、結婚さえすればどうにかなる、
というほうに賭けたのではないかと。
ちっとやそっと、意見が合わなくても、嫌われるわけがない、
と女性側に自信があれば、聞けるはずなので。

あわよくば、関係がこなれていくに従い、男らしく包容力を発揮してくれるのでは
と思ってたのでは。
家事を一生懸命やって支えれば・・やさしくすれば・・・。
でも、この旦那様も「それとお金は別」というタイプらしい。

結婚してしまってこうなると、
結婚できない間とはまた別の絶望感ってあると思います。

参考URL：

http://okwave.jp/qa/q6321334.html

お礼

こんにちは。私はあまり回答者様の名前を気にしないので気がつかなかったですが、私には気がつかれたみたいですね。恥ずかしい＾＾；私は、質問して人の意見を聞くのが好きなので、これからもちょくちょく見るかもしれません（笑）。
ＵＲＬ、見させていただきました。本当にありがとうございました。何か読んだら怖くなってきました。やはり、まだ今のお見合いの段階でちゃんと確認します。何回も言いますが、散在はいけませんが、精神的にゆとりも持ちたいので。
いろいろ参考になる回答ありがとうございました。

回答No.16

gyong

彼ってこういう人かも。

ライフスタイル（想定）：
彼女いない歴は年齢と同じ。学生時代からモテなかった。
大企業に勤めているが、女性の気持ちが分からずＫＹ。口下手。
昇進できる可能性はいまのところ？（ケチが悪い方向に作用）
自動車の運転免許がAT限定なのはMTより受講費が安いから。MTにメリットを感じない。
利息がかかるローンは嫌。無駄遣いが嫌い。
会社の食事も低価格で済ませている。
だから最小のコストで見合い＆結婚したいし、結婚するかもわからない女性に奢るのは無駄と考えている。
定期券区間のデートは交通費がセーブできるから大歓迎。
自分以外のお金の投資は無駄と考えている。
相手の女性が派遣で年収が少ないから、お金のやりくりが大変なんだなといった相手の視点で考える力が欠けている。ここがＫＹの原点。
子供は欲しくないと思っているかも。お金がかかるから。でも子供が欲しいと言い出したら、それは親の意見に従っているだけ。

この男性、彼の親にお付き合い方を逐一相談している可能性ありませんか。
プレゼントなんか相談した結果、単に価格的にリーズナブルなものを選定しあなたにプレゼントしている気がします。（愛情ナシ）

お見合いで１～２週間おきに半日程度で半年会っているとこのとですが、ここまで来て進まないとお互いに何も結果が出ないと思います。
次回会う時にでも決断に至らせるボールを投げ、結論を付けるべきだと思います。

相手の男性も女性に奢るのが嫌いコスト重視のケチだから、あなた以外のお相手の女性に興味をもたることもなく、結果あなたとダラダラお見合いしているだけのように思いました。

あなたもお金のことが気になるなら、デートはスタバまたはマックに限定、またはあなたのお家デートを提案すれば彼だって納得するのでは？

そもそもお見合いはどんなところに行っていたのですか？　ファミレスで割り勘だったのでしょうか？
箸の持ち方などマナー、ファッション（いつも同じ服とか）はどうなんでしょう。
その辺がよく見えません。
補足いただけると助かります。

お礼

ちょっと口下手なところはありますが、苦にはならない程度です。待ち合わせ場所は私の家に近い所にはしてくれます。でも、私の友達が「美容院は半年に一回って言ってた」と言ったら、驚いていたし、服装はすごいオシャレではないですが、いつも同じ服というわけでもないので、自分に投資は何ともないのかもしれませんね。
私は派遣ではないですが、やはり給料は少ないので、相手の視点に...っていうのは合っているかも。「子供には英語を習わせたい」と言っていたので、つくる気がないわけではなさそう。
親にってのは、ちょっとわかるかも。お姉さんの結婚相手を親さんが反対して、無しになったっていう話をされたので。私もそうなる？！
本当に次、聞こうと思います。ずるずるしている時間もないですしね。いろいろアドバイスありがとうございました。

補足

ファミレスはないです。ファミレスはうるさいからあまり好きでないですが、たまにならいいです。うるさくなければ全然ＯＫです。まあ、大型商業施設に入っている所とか、車で１時間以内で行ける所が多いですね。大体車出してくれてはいましたが、多分ガソリン代がもったいないとか思っている感じです。
服は、普通だと思います。同じ服と言うわけではないです。マナーも普通だと思うのですが、自分も人のことは言えないので、その辺りは、余程常識はずれなことをしていない限り目をつむります。マナーに関しては「？」と思ったことはないです。

回答No.15

buiou

自分の分は自分で払う。至極当たり前なのになぜけちなんですか？
結局あなたも「おごってほしい」と言う卑しい感情があるんでしょうね。
あと何故男性は割り勘でけちなんですか？
女性は半分出すだけで「払ってやった」気分なんですか？

それが非常に不思議です。
あと付き合っている時と結婚後を一緒に考えるのはナンセンスです。
普通結婚したら変わります。

逆に奢ってもらって当然と考える女は
結婚生活でも「してもらって当然」で家事をしたら賃金を要求
子供にも「将来倍返しにしろ」といいそうで怖いです

…そんな訳はないと思いますがあなたの理屈だとそうなりますよ

今草食系だなんだと男性が恋愛市場から撤退してますけど
当たり前ですよね。女と同じ価値観になっただけです。
「なんで自分が食べていない分を払わなければいけないの？」

あなたはこれを性以外の理由で説明できますか？

あと子供を言い訳にするのはアンフェアですよね
「産む機械」と言われると激昂するのにこんな時だけ
「オンナには子供を生む役割がある」ですから

そういう無茶苦茶なダブルスタンダードに男性が反感を持つのも
当然ってことぐらいわかりますよね？

オンナってそれぐらい馬鹿げた事言ってるんですよ

オンナならオトコのやることに口を出すな！

ってあなたが言われたらむかつくのと同じです

お礼

今まで私が会った男の方って大体払ってくれたので...それに私の友達も彼氏には払ってもらってるか、多めに出してもらってると言っているので、これが普通なのかと思ってしまっていて。以前に私の女友達の知り合いの店で、私の男友達にその女友達を紹介したことがあって、その男友達がワリカンだったので、その店のコックの男達に「普通（男が）払うぞって笑いのタネだった」と女友達に怒られた？たこともあるし。私はあまりつきあった経験がないのでよくわからないところもあります。初めのうちはワリカンでいいと思います。でも、これはお見合いなのです。ずっとつきあっていけば大体は結婚になると思うのにまだワリカンって、結婚したらどうなる？って不安になります。あと、「払ってやった」なんて思ってないですよ。
　結婚したら変わりますかね？私の周りは「結婚したら、子どもできたら変わってくれると思っていたけど全然...」なんて言ってる方ばかりですよ。まあ、私の場合はお金のことで、友達は多分性格のことを言っているのだと思いますが。
　「自分が食べていない分を...」ですが、私の友達の言葉を借りれば（どなたかのお礼欄にも書きましたが）「男の方が多く給料もらっているわけだし、食べる量も多い」と言うことでしょうか。まあ、これは飲み会の席の話ですし、私はそこまで思っていませんが、男ならやはりどうしても、結婚したら妻や子どもを養う立場の方が大半だと思いますので、それを「何で俺の稼ぎを...」なんて思う方は結婚する気があるのか？と思いませんか？
　あと私は「子どもを産む役割がある（から男が出して当たり前）」なんて思っていません。ただ、子どもにはせめて他の子と同じような服やゲーム等を買ってあげたいと思いませんか？と言う意味で書いたのです。もちろん散在は子どもにとってもいけないのは言うまでもないことですが。　
　あと、もう一つ。私は「オンナならオトコのやることに口出すな」と言われたとしても、イラッとは来ないです。むかつく方はむかつくと思いますが。私が男の方と同じような稼ぎがあるのなら私もムカつくかもしれませんが、養ってもらっているのだから、口出してはいけないな...と思うタイプです。
　今まで「ありえない！」って感じの意見が多かったので、こういう回答も新鮮でした。やはり男の方でこう思う方は思いますよね。
　回答ありがとうございました。

回答No.13

noname#180963

NO.8です。

お金の話は、切り出しにくいですよね。
でも、結婚を考えるなら避けては通れない価値観ですよね。

会ってお話するか、メールでお話するかはスムーズにお話できる方、に越したことはないと思います。
お話しやすい方法は人それぞれとは思いますが、私はメールですと返事待つ間とてもドキドキしてしまいますので、できるだけ波風たてないように口頭でお相手に伝えます。

お相手の思いやりの心を引き出すには、まず自分から見せるように心掛けています。
「いつもごちそうしてくれてありがとう、今度お弁当つくっていくね」、とかステキじゃないですか？
私は、お支払いに関してはどうしても「守られたい本能」が働くので、こちらの負担（金額ではなく心の負担）が大きくなりそうだと「お金ない」と言います。

お相手にもお金がないときは、安く済む方法を一緒に考えたりするのは、これから結婚生活するにあたって必要な過程ではないかな？と思います。

いろいろな問題に直面して、乗り越えるたびに絆は深まっていくものと思います。
うまくいくといいですね！

お礼

私は口頭だと思っていることの半分も言えなくなるので、メールの方がいいかも。頭がまわらないので、すぐ思い浮かばないのもあるのですが。いつもあとになって「ああ言えばよかった」の繰り返しです。
　一緒に乗り越えられる人に出会えるといいな。
　再度ありがとうございました。

回答No.12

noname#138060

ＮＯ６です。
すこし訂正

「お金も愛情も、必要な時に出し惜しみする男性とは結婚しない方がいい」・・・。

お見合いでももう半年も付き合っているならすでに「恋愛期間」に入っていると言っていいと思います。
早い人なら結婚してる頃です。（私は出会って半年で入籍しました）
他の方へのお礼文などをみていて、
半年も付き合っている割になんだか寂しい感じがしました。
一応結婚前提ということになっているのでしょうか？
もしそうなら、
いつまでも他人同士のようにワリカンでは寂しいと言ってみてはどうですか？
結婚すれば財布はひとつになるわけですし。

私も結婚前付き合った人も、何度かしたお見合い相手も
ワリカンにしてくれと言われた事は一度もないです。
今時は若い人達はワリカンも普通らしいですが。
それでも学生ならわかるけど、社会人なら男が少し多めに出すんじゃないかと思います。
お見合いで付き合って半年で完全なワリカンって、
やっぱりちょっと・・というのが正直な感想です。

お礼

何も言わないので結婚前提かもちょっと怪しいですね...何回も書いていますが、会い始めてからは半年経っていますが、一週おきか二週おきにしか会わないので、会う回数としては半年もいっていないです。
　完全ではないですよ。でも、お茶代だけですね。払ってくれるのは。でも、誕生日はもちろん全額で、誕生日を割り勘にされたら本当さようならしようかと思っていましたが、そこは大丈夫でした（当たり前か...）。
　今度「いつまでも他人どおしなのは...」「私が結婚して、どうしても働けない時期は？」「そういう時も服は買ってもいいか？」等、言ってみようと思います。
　私が「割り勘でいい」と思われる人間なのだけかもしれませんが。回答ありがとうございました。

回答No.11

noname#122230

＞今時の男性は皆こうなのでしょうか？

いえいえ、そんな事は断じてありません。

お金の事に関して、そういう価値観にガチガチに固められた男性なのでしょう。
でも、それはお金の事だけじゃなくて、結局自分が一番大事で、相手のために自分が犠牲になろうという発想が乏しいタイプではないかなと思います。

相手を想う気持ちがあれば「相手のためにお金を使おう」と思いますし、そんな相手を見て「私も」って思えるのですものね。男女に限らず、お互い様ですよね。そんな中で信頼関係が生まれて「実は今月はピンチなんだ～」なんて弱音が吐ける間柄に発展するワケです！

初めて会った女性に「ワリカン派」だと宣言するような人間は小さいです。

他の部分でいいところもある男性だからお付き合いされているのだとは思いますが、お金の価値観は結婚を決心するには重要です。
ある意味、借金癖よりはマシ、とも言えますが。

半年たってもあなたが彼に全面的に気を許す事が出来ないと判断するのなら、早々に考え直すほうがよろしいかと。時は金なり！

旅行には行かれましたか?　一泊旅行で彼の本性がバンバンみられると思いますよ。
旅行計画の段階からして難がありそうですが。
それで判断するのもいいですね。

お礼

私は女ですが、元彼が好きだったので、おいしそうな食べ物やはやっている食べ物見つけると「食べさせてあげたい」と思って、買っていっていました。好きな人にはお金使いたくなるの、何となくわかります。だから私のことはそんなには...と相手さんは思っているのかな？と思います。元彼もお金ない時は正直に言っていました。
　「僕は奢ってという人が苦手」と言ったのは、自分から言ったのではなく、私が「どんな人が苦手？」と聞いたからなのですが、それからしばらく会ってまた同じ質問をした時も、同じ答えでした（当たり前か）。
　やはり一度じっくり話し合ってみるのが一番ですね。でも、オートマ限定でその理由が「どうせミッションなんて運転しないし、車にそんなに興味あるわけではないし」と、やはりお金の理由でした。まあ、いいんですがね...私の周りは女の子でオートマ限定は結構いますが、男の人では初めてだったので「乗らなくても男だったら一応マニュアルでとるのでは？」と思ってしまった私は、小さいですかね（笑）。借金が嫌いと、建てた家も一括だったみたいだし...まあ、すごいことだとは思いますが。
　旅行、行ったことないです。そういえば、日帰りで「ちょっと遠く」まで出かけたこともない！大体車で１時間くらいで行けれる所ばかりです。海外旅行もしたことないって言ってたかも（これは定かではありませんが）...
　回答ありがとうございました。

回答No.10

cera-cera

もし私だったら、「この人とは金銭感覚が合わないな」と思ったらそうそうに別れを告げると思います。
一緒にいるときにワリカンのことでもやもやしていたら、一緒にいても楽しめなさそう。

「もやもや」って直感だと思うんですよね。
一緒にいてもやもやする人はやめておいたほうがいいと思う。
何十と言葉で質問と回答を繰り返して頭で考えるより、そういう直感のほうが正しいと思います。

いくら「こんなご時勢」といっても、みんな結婚式にはご祝儀3万円包みますよね。
そこで「こんなご時勢だから」と５０００円にする人ってどうでしょうか。
そんな恥ずかしいことするくらいなら招待を断ればいいのにと思いませんか。

デートもそうだと思います。
高級なところじゃなくてもいいから、せめて食事代くらいは、男性が持つのがデートのマナーですよ。
「お見合い」はお互いに他人同士からのスタートだから、なおさらマナーは大切だと思います。

週に1回のデートで、お相手の女性に食事を奢る金もないなら、お見合いしなければいいです。

ましてお見合い相手の女性に「僕は奢ってという人が苦手」とワリカンを請求するなんて、自分の身内だったらと思うと恥ずかしすぎますよ。

相手の収入や肩書きに惹かれているなら、やめたほうがいいと思います。
たとえ収入はぱっとしなくても、女性や家族を守っていこうっていう気概のある人を選んだほうが、幸せになれると思いますよ！（こういう人は、お見合い市場には少ない気もしますが、世の中を見渡せばけして少なくはないと思います）

お礼

私達は週一も会わないのです。前に書いたとおり一週おき、下手すれば二週おきなのです。私の友達が言うように、別のお見合い相手と会っているのかもしれませんが...だからあまり出してくれない？と思っています（お茶代くらいは出してくれますが）。
　私は容姿が良くないので（女にとっては大きなマイナスだと、私は自分がそうだからひしひしと感じます）、こんな人でも付き合うしかない、次も見つからないかも...っていうのがあるので、なかなか切れないのです。ズルズル伸ばしてしまっている私もかなり悪いですが。でも、相手からの愛情もお金のことに限らずあまり伝わってこないのもあるので、お互い様？！女性や家族を守っていこう！という方はいるのかもしれませんが、まず私みたいな人間を選びません（泣）。
　回答ありがとうございました。よく考えてみます。

回答No.9

dorce0000

No.5です。コメントありがとうございました。
＞私もそういうお金関係のこと、聞きにくい雰囲気はあります...

フツーは聞きにくいですよね。
だから裏を返すと「聞きにくさが解消できた感じ」になってから
結婚したほうがいいということです。（最終的に）

＞「専業主婦になっても服とか買ってもいい？」が確認のうちに入らないとしたら、どういうふうに聞いたらよいのでしょうか？

服買っていい？だとＹＥＳでも
○万円のコート買っていい？だと、マズイかもしれないでしょ。
ある程度具体性があったり、意表をつくような例を提示しないと
相手の抱いているイメージや本音が、引き出せない。
そういう意味では、私の前回回答も当てはまる。
「お金について話し合いは大事」だったら「わかりました」
で終わってた可能性あるけれども
「服買っていい？じゃ確認のうち入らない」と具体性を帯びてるから
えっ　じゃあどうすれば？と次なる疑問が引き出せる。
彼の「奢ってという人が苦手」もその１例かな（苦笑）
じゃあ結婚したらどうなるの？って考えさせられたでしょ^^。
情報発信が大事ですね。

　転勤により、私が月○万のパート主婦になったとして
　今年の下期、ロングコート、ロングブーツ、スカート、セーターが必要だとして
　いくらぐらいが妥当と思う？それはどこから出せば？
というクイズとか、私達はやってみましたよ。
これだと能動的に考えないと答えられないし。突っ込みも誘発できる。

　「コートと言ってもピンキリで一概に言えない」
ごもっとも。ダウンかウールか、汚れていいものとここ一番でキメられるもの
それによって妥当な予算も違う。
買ったら長年着るタイプか、マメに買い換えるかどうかも。
じゃあそこを詰めて話をすれば、もっとリアルでしょうね。
　「だいたい主婦なのに、そんなに服が必要なの？」
これもいい突っ込み。
同じ女性だって、最低限の身だしなみレベルも違うしね。

話弾みながら、私と夫の出した妥当金額はピタリ同じでした。
でも、数字が一致するかどうかより
どんな風に答えを導きだすタイプなのか、とか
途中経過でお互いのイメージのギャップがわかることが大事なんです。

こづかい帳を見せる手もあります。
相手に探りを入れるだけでなく、自分の現状に対する感想を聞いても
お互いの方向性の確認ができる。

さて、これらも今すぐは無理でしょうね。
うちは交際期間数年ののちに結婚に至ったので、聞きやすい背景はあった。
でも、最終的にはそんな話もできるぐらいでないと、おっかなくないですか？
３人に１人離婚する確率だもの。

お金の話に踏み込んでいくキッカケは、色々あるでしょう。
「パート主婦の友達に、こんなことを言われたんだけど」
「あなたに迷惑かけたら申し訳ないって心配なんで
あらかじめ聞いておきたいんだけど」等ですね。

ちなみに前回挙げた例の１つは
「子供のいない専業主婦の　40代・50代の」というタイトルの質問です。
検索に入れて、見てみると良いですよ。
これはまだ、マシな例だと思うけど
よくわからないまま放置するとこんな風になる、と参考になるでしょう。

お礼

何か聞きにくい雰囲気はあるのですよね。お金のことに限らず...何で一週おき（下手すれば二週おき）にしか会ってくれないのかとか、ご飯も食べずに帰るのはなぜかとか...（友達は会ってない時に別の人とでもお見合いしてるんじゃない？なんて言いますが）たまにドタキャンもされます。
　頭を使って質問をするのが一番いいのですかね。でも、私は頭がまわらないので難しいかも＾＾でも、お金のことは結婚したら大事だと思うしする前に確認しないとね。回答者様の「パート主婦に...」などのきっかけの言い方、参考にさせていただきますね＾＾
　「子供のいない専業主婦の...」検索してみましたが、ひっかかりませんでした。また、時間がある時に探してみます。
　回答ありがとうございました。