バツイチ子持ちの男性と結婚を考えている初婚の者です。

質問

バツイチ子持ちの男性と結婚を考えている初婚の者です。

子持ちということも、理解はしているつもりです。

高校生の男の子なので、もう大人です。

うちの両親も渋々ですが、了承してくれました。

今、結婚式の準備を始めようと思っているところです。

ただ、私の職場の人達は、彼が子連れ再婚だとは知りません。

結婚式にも披露宴にももちろん子どもを出席させますが、子どもが新郎の子だとバレたくないんです。

うちの両親も、それを望んでいます。

席次表の肩書き等はどうしたらいいのでしょうか。

知識や経験のあるかた、教えてください。

回答No.14

kano20 · ベストアンサー

既婚の母親です。

全く同じ状況下で息子さんが「新郎親族」という肩書で参列していた式に呼ばれました。
あくまで息子さんは父親の再婚で、継母ではないからと冷めた目で参列していました。
花婿の友人の「新婚生活、年下の花嫁に嫌われないように」とか花嫁の友人の涙ながらの「○子ちゃんは寂しがりやなので宜しく」といった甘い会場のムードに一人アルコールに走っていました。
最後の花嫁の父に宛てた手紙の朗読では姿が無かったです。
父親のために参列した様子ですが、途中退場しても周囲が関心持たずだったのは二十歳だった事と、離婚後に母親と暮らしている事情があったからだと判断しています。

「新郎親族」で十分かと思います、それより心配なのは再婚の子供ありだと知らない人たちから「早く子供を、孫を見せてあげて」という結婚式ならではの言葉に「高校生のお子さん」と「花婿の親」が過剰に反応しないかの方だと思います。
母親としてのアドバイスになりますが、彼の息子さんが「どうしても結婚式に参列したい」と望まない限りは不参加でも良いと思います。

この先、彼が入院したり事故や老後、死亡時に「実の息子」の存在は隠せるものではないと思うので周囲には存在自体はできるだけ話をしておいたほうが良いと思います。
意外なところから「夫さん×１で子供もいるのを知っているの？」なんて心配横やりが入るかもしれないので、その時に弁解するよりも今から話すのも解決方法かと思います。

お礼

子どもは、結婚自体には『俺には関係ないからオヤジの好きにすればいい』と興味がないようで、式や披露宴に出席するのも消極的なのだそうです。

大変参考になりました。

ご回答、ありがとうございました。

回答No.15

gajlkgal

う～ん・・・

絶対こんな結婚嫌だ！っていうのが率直な意見です。

なぜ結婚するのでしょうか？？

彼の何がよかったのでしょうか？

肩書きも付けられない子供の気持ちはどこへ行くのでしょうか？

子供の事も考えられない結婚であれば端からしない方がいいと思います。

自分達さえよければいい。　周りには黙っとけばわからない。　嘘ついても平気。

こんな二人がうまくいくとは思えないのは私だけでしょうか・・・

何か欠如してませんか？　相手を好きになるってそういうことですか？？

あなたがその子の立場なら同じ考えでいられますか？？
それを納得してる相手にも違和感を覚えませんか？

子供同士の結婚ごっこじゃないんですよ。

紙切れ一枚で責任も付いてくるんですよ。

高校生だから大人。　ならその子が声を大にして文句を言っていいわけですよね。
きちんと声に耳を傾けるんですよね？
都合よく大人にしてませんか？

その子の立場に立つと憤りを覚えて仕方ありません。

批判を甘んじて受けるならちゃんと噛みしめて、「大人」の対応をしてください。

高校生からしたら十分過ぎるほどの「大人」二人でしょ・・・

お礼

私と彼の関係については、ここでは割愛させていただきます

確かに、普通に考えて、私の考えは自分勝手、非情、異常だと思います。

ただ、家庭として既に成立っていない彼と子どもの関係の間に、私が入ってどうなるんでしょうか。

この度の質問で、このような背景を書きたくなかったので、極端な質問になってしまいましたが…

言い訳がましく、失礼致しました

ご回答、ありがとうございました。

回答No.13

1964orihime

私が結婚したとき、二十数年前ですが、主人の従兄弟の子や、義父の従兄弟の子などなんとも表現しにくい親族はまとめて、「新郎親戚」にしていました。

　後から、あれは誰？って聞かれることもあるでしょうが、その時は正直に言うかどうかは、質問者さんの判断と思いますけど。

　ただ、新郎の子供だとバレたくないと言っても、新郎側の出席者はわかっているでしょうし、変に隠すとやっぱり継母ね～～と言われかねません。
　親子なら容姿も似ているでしょうしね。
　例え、肩書きを外したとしてもご主人と同じ苗字であれば、やっぱり誰？？？になりますから。

お礼

肩書きなしでも、やはり誰？となるわけですね

ご回答、ありがとうございました

回答No.12

fuurinnmama

一緒に暮らしていないし、一度しか会っていない。

今後も暮らさない、息子さんも出たがっていないようですので、

この場合に限り、結婚式に出席したり、

周りの方に話すことはしなくてもいいと思いました。

お礼

状況を端的に表すと、まさにそのような状況です。

ただ、結婚式にはもちろん出席して欲しいとは思っています。

ご回答ありがとうございます。

回答No.11

nandemoka

席次表の肩書きなんてありましたっけ？

甥っこのフリして出席してもらえば、最後尾の親族席に着いてても、
誰も、あの子誰？だなんて
新婦側で根掘り葉掘り詮索する人達もいないでしょうに。

もしも職場の人達に知られることがあったとしても、
「冗談で言ったのでしょう（笑）」と後の職場でカタをつけてはどうでしょうか。

お礼

肩書き、あるんです。

先ほどの方のお礼でも述べましたが、嘘の肩書きをつけるつもりはなく、それならいっそ肩書きを外すしかないと思ってきました。

ご回答ありがとうございます。

回答No.10

chickenpop

あの、肝心な彼ら自身、つまり新郎とその高校生の息子は、このとんでもない案にちゃんと賛成なさっているのでしょうか？？彼らが2人共同意しているなら構いませんが、もしmayomayo3さん側の人間だけでこれを秘密裏に行おうとしているなら考え直して下さい。

例え何か良い肩書きをひねり出したとしても、待ち時間などで出席者同士が歓談してしまえば、その子が新郎の息子だという事くらいすぐバレてしまいますよ。まさか彼の親族・知人にまでばらさないでくれと頼みますか？出席者は会話禁止にしますか？

この結婚で幸せになりたいなら、義理の息子がいる事は隠さない事です。宣伝する必要はありません。でも、嘘はつかないこと。バレるならバレるで自然に任せ、事実に気づいた人がいたら、にっこり笑って、実はそうなのよ言えばいいだけの事です。

世の中の大多数の人にとっては、義理の息子を受け入れた女性という事は、女性としての器が大きいという事になり、かなりプラスの印象になるのですよ。

新品の男を捕まえられなかった2流の女などとは、mayomayo3さんとご両親（とそのご親戚？）以外、間違っても誰も思いません。×１子持ちなど構わないほど新郎の中身に惚れた、というのは、これ以上結婚式にふさわしいエピソードはないくらいの良い話です。隠す必要がない事を認識して下さい。

長年の嘘つきの癖を直して立ち直るチャンスだと思います。

お礼

嘘の肩書きをつける、ということではなく、他の方法はないかと思い、質問させていだだいきました。

子どもはもちろんこのこと自体知りませんが、彼は『肩書きなしていいのでは』と言っています。

誠意あるご回答、ありがとうございます。

回答No.9

makaay5

「何色だ？」「グリ～ンだよ～♪」と少しふざけてみました。連れ子であったら蔑むような職場の人間だったならば、そもそも呼ばないで身内だけでの祝いの会には出来ないのでしょうか？しないのでしょうか？どちらでも構いません。一緒にすまないから付き合わないという訳でもないですし、彼にとっては自分の子どもです。質問者様には他人でも。高校生という年齢ならば、一個人としての考え方も芽生えていますから、子どもとしてではなく一人の人間として接して、意見を聞いてみるのが筋な様に思います。質問者様のやり方で物事を行うならですが。

そもそも新たな門出において、嘘で塗り固めたような行為ですすむ位なら式はやらなくてもいいと思います。父親への恩返しなら父親だけでいいわけです。職場の人間は関係ありません。特異な質問ですから、それだけの状況があるのかもしれませんけど。「飛ぶ鳥あとを濁さず」という言葉があります。物事の始まりや終わりは筋を通して行うべきだと思いますが、質問者様の行おうとしていることは大多数の人間の目には見苦しい飛び方のように映っています

お礼

確かに、見苦しいと思います

ご回答、ありがとうございました

回答No.8

kame-eruQ

何の知識や経験がある人？
子供虐待の知識かしら？

器の小さな女だね
自分のガキ以下なクソみたいなプライドの為に
高校生を邪魔者にし傷つける

彼氏の 過去も現在も受け止めれないなら 結婚やめなよ(笑)

子供に罪はないからね

バレたくないなら
バツのない男さがしなよ

ま もらってくれる人がいないか(笑)

むかついたので
あえて 汚い言葉ならべました♪

お礼

ご批判は甘んじてお受けします

回答No.7

uri5109

男性です。

＞子持ちということも、理解はしているつもりです。

どこが理解してるの？。明らかに自己都合で見なかった事にしてますよね。

いずれバレる事を、結婚式の時だけ隠すという行為の意味が分かりませんが？
しかも、それを両親も望んでいるって？？？

たとえ、結婚式で隠せたとして、その後バレたとなったら、
貴方は自分の結婚式を台無しにする事になりますが、それでもいいのですか？
子供の存在を隠した貴方はもちろん、旦那まで奇異の目で見られますよ。

この高校生の男の子の気持ちを、一瞬でも考えたなら、
こういう発想は浮かばないと思うのですがね・・・・理解できません。

これで家族仲良くやっていくつもりなんでしょうか？

お礼

子どもも、結婚式には消極的なようです

遠方のため、直接の会話も数回しか交わしていないので、気持ちも正直わかりません。

このような私だから、当然かもしれません

ご批判は甘んじてお受けします

回答No.6

miju88

再度すいません。
その子供は、結婚したら家族になるんですよね？一緒に暮らすんですよね？
あなたはお母さんになるんだし、皆さんの前で堂々と披露し、家族３人での新しい門出だとするのが１番いいと思います。

補足

補足です

彼は全国転勤でこちらの土地にきて、 こちらで知り合いました

子どもは、 彼の実家(遠方)で彼のご両親と住んでいます。

一度顔を合わせただけですが、これから先おそらく一緒に住むことはないと思います。

(子どもも高校卒業したら就職し、独立すると言っているため)

これから先、彼の転勤先にも全てついていくつもりです。

確かに自分自身、非情で最低な人間だと思いますが、この状況で実際にも精神的にも母親にはなれません。

ご批判は甘んじてお受けします。

回答No.5

miju88

その子供の気持ちを考えたら、隠されるぐらいなら出席しない方がいいのでは…と思います。

私も相手は再婚ですが、結婚式に招待した人には前もって話しておきました。

みんなに話すか、子供は出席させないか。

その子が傷つかないとか、気にしない子だとしたらいいのかもしれませんが。
今は肩書きのない席次表もありますし、いっそのこと親族全員肩書きナシにしては？