旦那が離婚したいと・・・無理でしょうか。。

質問

旦那が離婚したいと・・・無理でしょうか。。

結婚1年が過ぎた子ども無し夫婦です。
1年半の交際の後に結婚しました。
現在私は専業主婦です。

先日夫から「もう離婚したい。」と言われました。
「いつかお互いを大嫌いになって別れるよりも、お互いに新しい人生を」と。

お互いがお互いのためにと思ってしていたことが、思うように相手に伝わっていなかったコミュニケーション不足が一つの原因と思います。その思いがお互いに伝わっていなかったので、些細な喧嘩も多かったと思います。
結婚してから家族を養う等の責任を背負うことになった夫、毎日仕事を頑張ってくれていました。
私は前の職場でのストレスで鬱のようになってしまい、夫はそれを知ってるため結婚してからは優しさで私に「家にいて欲しい」と言ってくれていました。結婚するまで私もずっと仕事をしていましたし、正直夫の収入だけでは毎月生活するのがやっとで貯金はかなり厳しい状況、夫が何か欲しいなぁ～と言っても簡単に「どうぞ！」とはできないくらいでしたので、私も力になりたかったです。
なのでたまに「私も仕事しようかな～」と提案してみるものの、その話をすると嫌な顔をして話を聞いてもらえませんでした。そして何度か期間を開けて話しましたが最後には「勝手にしろ」と。夫の収入じゃ足りんぞ、と聞こえてしまったのかもしれません。

住んでいる所はかなり不便な場所にあり、出かけるにはだいたいは夫が帰って来てから一緒に買い物等へ出かけることが多かったです。それはそれで仕事で疲れている夫に毎回毎回申し訳ないと思い、時間が経つにつれて申し訳なさがストレスになっていました。

それでも家でできることがある、と今まで仕事で忙しかった頃にはできないことをしてみたり、自分なりに挑戦してきました。それでも毎日家にいるのって意外と大変でした。
金銭的な不安もあり、以前よりヒマを持て余してしまい、余計なことにまで口出ししてしまうこともよくありました。そして些細な喧嘩が頻繁になりました。

これじゃいけないな、と思いながらもそんな状況が続き、先日夫から離婚を切り出されました。

夫はとにかく優しく、思いやりのある人です。夫は平和に穏やかに過ごすことが大好きな人です。
大変な仕事へも休みなく行く時もあり、とにかく頑張ってくれていました。
しかし夫は「また結婚生活を上手く行かせるように頑張ることは考えられない」とかなり決心が固いようです。

私は夫を愛しています。夫の優しさに甘えてしまった自分にとても反省をしています。
お金お金とお金の心配をするよりも夫の頑張りにもっと感謝をしてあげたいと思っています。（まだ節約や切り詰めればできないことではないです）
考えればもっと上手に私も生活できる方法があると、思えるのです。
感謝する所は感謝して、自立できる所は自立して、何よりも一緒に平和に居られることが幸せです。

夫から話を切り出されてからはかなり夫の様子を伺ってしまい、「本当に気持ちは変えられない？」なんて
今すぐに夫の気持が変わってくれることを考えていましたが、そう簡単ではなさそうです。
しかし毎日悲しそうな様子の私を見せるのは夫にとってもプラスにならないだろうと、できるだけ明るく、ただ干渉しすぎない距離を保って過ごすようにしています。

夫の気持を変えることは可能でしょうか。
同じ状況を経験したことのある方、結婚生活をされている方、
少しでも私に知恵と希望を戴けたら有難いです。

よろしくお願いします。

回答No.4

bekky1 · ベストアンサー

【なのでたまに「私も仕事しようかな～」と提案してみるものの、その話をすると嫌な顔をして話を聞いてもらえませんでした。そして何度か期間を開けて話しましたが最後には「勝手にしろ」と。夫の収入じゃ足りんぞ、と聞こえてしまったのかもしれません。】

これね、別にあなたが「お金お金」と言っているようにも聞こえるかもしれないが、
別にそれを自分(ダンナ)のプライドが傷つくように受け取るのは向こうの勝手です。
だから、自分を責めないように。

そして、専業主婦して、離婚して、別居して、行くところも現実ないのに、
今すぐの離婚を突きつけるのは、あなたは、カレは優しいというが、それはやさしくはないですよ。
だって、結婚するから専業主婦になったのであって、それをすすめたのも彼ですから。
いいですか?
二階に上がるようにといったのはカレ、乗ったのはあなたですが、はしごをはずしたのは間違いなくカレです。
そこを忘れないように。

結婚前からカレの経済はわかっていた。
そして、買い物に不便なこともわかっている。
さらに通勤に大変・・・もわかる。
それでいて、あなたの専業主婦を貫くことを要求すること自体が彼のわがままです。
出来ないことを要求する。

結婚しなくても最初からシュミレーションできること。
実際にわかる「破綻(経済的な)」そして、自分自身の体力的な余裕のなさ=通勤が大変。
全部カレの見込み違いです。

あなたは、カレが「大丈夫」というから乗った話。
でも、「大丈夫であってほしいから、そのとおりに間違いないだろう」で進行してしまったことです、この結婚は。

いわば、カレのシュミレーションもしないというより、最初から、ダメだとわかることをあえて見ようともせずに
あなたにエエカッコシイしたことのツケが回ってきた。

当時、チョイト楽したい状況であったから、罪の意識があるんでしょう?あなたも。

現実にあなたがそこに【妻】として存在することが
カレの理想と違う自分の実力を具現化されているから、離婚という、解決に飛びつくのが、カレ。

悲しみではなく、あなたに対しての理不尽な怒りと、要求に変わっている。

ココ、カレは感情の種類と、ぶつける先が間違っている。
本来はシュミレーションの本当の意味を知らない間抜けな自分。
そして、過大評価したかった自身の実力不足への哀しみ。

あなたに感謝と、謝罪を含めての「離婚提示」となるべきなんです。

コミュニケーションの不足ではなく、カレの自己認識の悲しいまでの間違いです。
カレは本当はわかっていて、あなたを巻き込んだ。
あなたも巻き込まれることで自分を何とか「大丈夫じゃないか?」とごまかした。

コミュニケーションをするなら、自分自身とです、お二人とも。
相手に自分を認めさせることではなく、自分で自分の【実物大】を理解すること。
カレは認めないでしょう。

別れることで、責任をあなたに押し付けて・・・解決です。
だから、やさしいと思うことはあなたの解決への一歩を間違えることになる。
カレが悪いわけではないが、カレは自分を「誤解」したがっているのは変わらないから。

お礼

ご回答ありがとうございます。

なるほどなぁ、と自分と違った視点からのご意見で何度も読み返してしまいました。
私たち、20代半ばでまだまだ半人前以下です。
夫だけでなく私もシュミレーションできてなかったんだなぁ、と。
確かに「結婚前は全部がピンクに見えていた」なんて夫が言っていましたが、私もそうでした。

私自身、自分をかなり責めていたので、少し救われた気がします。
時間をかけて、私も自分を見つめなおしたいと思います。夫ももともとは冷静にそして公平に物事を判断する人ですので、落ち着いてもう一度現実と向き合ってくれることを願いたいです。

どうもありがとうござました。

回答No.3

pepe-4ever

たぶん質問者さんは、ここに投稿した内容をすべて上手くご主人には伝えきれていないのでしょうね。

思い切ってご主人にここを読んでもらったらいかがですか…？
一番伝わると思いますが…。

お礼

ご回答感謝です。

今はまだゆっくり話せる時ではないかな、と思っています。どんなに伝えても伝わらないかな、と。

時間をおいて、落ち着いた時に伝えてみようと思います。

ありがとうございます。

回答No.2

senki-sakubou

相談文の限りでは、別れてしまうには勿体ない夫婦だと思いました。

相談文を拝見した限りでは、相談者さんの旦那さんへの愛情が
ひしひしと伝わります。旦那さんがこのような気持ちを吐露されても
別れるという気持ちが変わらないなら、それは無理だと思います。

相談文に書いたこと旦那さんに伝えてます？
伝えてみるのが最も効果があるのではないかと思いますよ。

可能なら、気持ちを全て伝えてから、
相談者さんが実家に帰るなりして少し時間を空けて、
夫の気持ちを確認した方が良いと思いますよ。

少し合間を開ければ、違う接し方もできるんじゃないでしょうか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

離婚したい、と言われてから1週間程が経ちました。
言われた直後はただただ別れたくない！と必死だったので、夫をとにかく説得しようとしていました。
でも私が必死になれば必死になるほど逆効果で私が話しかけても耳も傾けてもらえず、
これでは夫の気持ちを変えられない、と思い数日間考えていたところです。
この時に文章の内容全てではないですが、いくつか思いを伝えましたがほとんど聞いてもらえてません。

それから落ち着いてからゆっくり話すのがいいのかな、と思いました。
とにかく一度ゆっくり休んでもらうためにも、別居を考えました。そうしよう、と思った日に夫から「別々に暮らしてどうなるの？」と。別のお礼の場所にも書きましたが、たまたま近々、知り合いからのペット預かりの予定がありました。それも理由に今私が家を出るのはタイミングが悪いということで、今の所一緒にいます。また私は両親がいないため気軽に帰る場所がないので、もしかするとそれを心配してくれたのかもしれません。
ペット、または私の実家が無いことで止めてくれたのか、夫の気持ちが今どのような状態かはわかりませんが、できるだけ落ち込まずに笑顔で夫を迎え、今はそっとしてあげようと思います。
普段は柔軟性のある考え方の夫ですが、「嫌」と一度決めるとかなり固いようなのです。

時間がかかるかもしれません。
しつこい女みたいですが、頑張りたいと思います。

ご回答ありがとうございました。

回答No.1

deepdiver555

もっと話すべきではないでしょうか？
どれほど決心が固くとも一度は結婚し将来を考えた仲ですので解決できないと決める前に話し合うことをお勧めします。

離婚の本当の理由は何なのか？それが一番お互いがすれ違っている部分のように感じます。
気持ちは直ぐには変えられません。
しかし、嫌な事を嫌と言えないのは先がありません。
嫌な事を嫌と言い合いお互い譲り合わないと結婚生活は続きません。
貴方が一人で我慢しても、旦那が一人で我慢してもそうそう長続きしないでしょう。

人の気持ちを変えるのは並大抵のことではありませんが、無理ではないと思います。
原因を知ることができれば可能性はあります。
本当の原因を言ってもらえなければ不可能です。

一度離れてみるのも良いかも知れません。
別居というやつです。
貴方自身も家に居るより外に出て社会とのつながりを作れば心身ともに変わるような気もします。
離れてみて解る事が双方あると思いますし、冷静に考える時間ができます。

本当の理由が他に好きになった人が居るとかで無ければやりようはあると思います。

お礼

早速のご回答ありがとうございます。

夫の方から何が嫌、不満と言われてきたことがありません。ただ悲しそう、イライラしている私の姿は見たくないと。たくさんのことを求める人ではありません。それほど私を受け入れる器の大きい人でした。しかしそれが我慢させていた一つの原因かもしれません。
一方私は我慢しすぎるよりはできるだけ言った方が良いというタイプの人間です。

なので夫は私が言ったことを受け入れようとしてくれていたと思います。
しかし結婚するまでの生活も全く違う私たちですので、そう簡単に私が言ったことを変えられないことだってあったと思います。しかし私がその優しさに甘え過ぎて、そして言いすぎてた部分があります。

離婚を考えるようになった辺りでは家にも帰ってきたくないと思っていたそうです。そして一人になりたいと。それほど家が不快な場所に感じてた言っていました。

夫が望んていたのは、笑顔で私に送り出してもらい、笑顔で迎えてもらい、夫婦ともに健康で平和であること。それほど喧嘩や問題が起きるのを嫌う人です。
それなのに私が（今思えば）どうでもいいことに、あーでもない、こーでもないととやかく言っていました。

そうですね、やはり私も仕事をした方が自分自身のためにも良いかもしれません。私もそう思います。
自分の自立もよく考えたいと思います。

この話が出た直後は私がなんとかできないかと、夫に何か話かけすぎたり色々しようとしすぎました。それが逆効果になると思い別居を考えましたが、夫の方から「離れてどうするの？」と。また大したことではないのですが、近々知り合いからのペットの預かり予定があるので「それは私（夫）だけではできないからなぁ」と言われ、今は一緒にいます。

好きな人はできたようには今のところは思えません。

まだ全く可能性が無いわけでは無さそうですので、夫の様子を見て話し合いができる機会をまた持ちたいと思います。

どうもありがとうございます。