離婚についてアドバイスお願いします

前へ 次へ
このQ&Aのポイント
  • 私３６歳、夫２５歳、結婚３年５ヶ月、専業主婦、子供なし。夫から突然離婚を言われ、理由は愛が薄れたとのこと。離れて生活している私に申し訳なくて言い出せなかったとも。
  • 夫は無口で自分の時間を邪魔されたくない人で、外出もあまり好きではない。性生活がなくなり、一緒に生活することが難しく感じる。夫は頑張っても気持ちが戻らないと言い、離婚の話しか出ない。
  • 夫は考え方が甘く、努力をしない傾向があり、もう一度頑張って欲しいと伝えても受け入れてくれない。私は夫との離婚を考えたこともあるが、生活が想像できず、悲しい気持ちがある。
回答を見る
  • ベストアンサー

離婚について

結婚するときも色々、アドバイスを頂きましたが、今回は離婚についてアドバイスお願いします・・・ 私３６歳、夫２５歳、結婚３年５ヶ月、専業主婦、子供なしです。３，４日前に夫から離婚したいと言われました。 理由は「愛しているけど、結婚したときと同じ気持ちではない」「お前は何も悪くない、すべて自分の責任だ」とのことでした。女性関係ではないとのことです。 ２年前にも離婚話が出ましたが、話し合い向き合うようにしてきましたがそれは私の独りよがりだったみたいです。夫は前から考えていたとのことでした。 私はアメリカ人と結婚して、すぐにアメリカに来て生活しています。夫はそこが引っかかる様で「日本を離れて生活してる私に、申し訳なくて言い出せなかった」と言われました。何ヶ月前かには「離婚する気はない」と言っていたのに・・・突然というか、雰囲気では分かってましたが、言われて気持ちの整理がつきません。実際、私も「離婚したほうがお互いにいいのかも」と思ったりしたこともありますが、「こういう人と結婚したんだ」と自分に言い聞かせ頑張ってきました。私が「離婚」を思ったのは、性生活がなくなって来た事もあります。夫は無口な人で自分の時間は誰にも邪魔されたくない人、出掛けたりするのもあまり好きではなく、仕方なく食品を買いには行ってくれますが、その他の外出はしたくない人です。でも、不器用ですが優しさはあります。私にも悪いところはあり、改善しようと頑張っていましたが、夫にはそんなことは関係なかった様です。日本に帰るにもお金がすごくかかるのに、帰った後の安定するまでの生活費当の面倒は見るといっています。私はそんなことはしなくてもいいといってるのですが、それは自分の責任だからと言っていました。はっきり言って、一緒に生活していた方がお金が掛からないのにとも思います。私は、何度も「もう一度考え直して欲しい」と何度が言いましたが「気持ちが戻ることはない、頑張っても無駄」とのことでした。私は正直「離婚したほうが・・」とも思いましたが、気持ちの整理がつきません。夫と話をすると、「日本に帰ったら・・・」と離婚の話しか出ず、涙が止まらなくなります。自分の中で色々考えているのですが、その気持ちが愛なのか、また一人に戻る不安なのか分からなくなってるのも事実です。 自分でも分かってます。人の気持ちを取り戻す、元に戻すのは難しいし、出来ないこともわかってます。でもどんなに考えても夫が居ない生活がどうしても想像出来ません。確かに３年一緒に居たら、居ない生活が想像出来ないのかもしれないのですが・・・でも、気持ちが全く無くなった訳ではないのでやはり、悲しい気持ちにはなります。やっぱりこのまま生活するのは夫が言うように無理なのでしょうか・・・私がどんなに頑張っても離婚しかないのでしょうか・・夫は少し、考え方が甘いところもあり、なんでも簡単な方、楽な方に向く傾向はあり、努力とかしようとしないところもあります。私がもう１度tryして欲しいと言っても「出来ない」しか言わなく、試そうともしてくれません。やはりもう無理なのでしょうか・・・ 長文、乱文で失礼いたしました。ご意見お願い致します。

質問者が選んだベストアンサー

  • ベストアンサー
  • ame830
  • ベストアンサー率28% (195/684)
回答No.3

とりあえず、しばらく日本に帰ってくることはできないですか？ よく言う「少し距離を置く」っていうやつ。 こういうとき、大体どっちも「選択肢はこれしかない」って思い込む傾向があるんですよね。 旦那さんは「離婚しかない！」 質問者さんは「彼と離婚するなんてありえない！」 そんな方向で凝り固まってますけど。 しばらく距離を置いて頭を冷やしてみたら 旦那は案外「離婚しかない、ってわけでもないよな」と思うかもしれないし 質問者さんは「彼にこだわる必要もないよね、男は彼だけじゃないし」と思うかもしれないし。 いずれにせよ、お二人とも今は「これしかない、これ以外の選択肢はない」って思っている状態で。 その状態で話し合えば話し合うほど二人の距離は大きくなるんじゃないですか？ 「これしかない！」って思い込んでる二人がどんなに話し合っても、それはすれ違いがより浮き彫りになるだけなので。 特に離婚しかないと思い込んでいる彼の方がより「やっぱり離婚しかないよな」っていう方向に動くかと。

mimi033
質問者

お礼

遅くなってすみません、ご回答ありがとうございます。 「別居」は考えていませんでしたが、自分の気持ちも落ち着いてきて、前よりも色々考えれるようになってきて、別居も視野に入れて夫とも話し合っています。 今はお互いに冷静に話が出来る状態になってきてるので、このまま話しをしていきたいと思います。アドバイスありがとうございました

その他の回答 (5)

  • happy2008
  • ベストアンサー率59% (32/54)
回答No.6

私も在米です。 読んだ限りではご主人の気持ちを取り戻すのは難しいかなと思いました。 大変失礼ですが、たかが３年で彼の居ない生活が想像できないって、、、ちょっと依存しすぎてませんか？子なしで専業主婦はアメリカでも日本でも珍しいですよね。 なんとなくですが、離婚したくない理由がアメリカだろうが日本だろうが離婚後に一人で生活を立てられないからというふうに聞こえます。 質問者様はグリーンカード（テンポラリーじゃなく）はお持ちなんですか？もしもお持ちなら離婚後もアメリカに残るという手もありますよね。アメリカに残って彼を見返すほど働く、あるいはもっといい男を捕まえる、とか。この国は離婚歴なんて誰も気にしませんし。 慰謝料についてですが、彼がよほどの資産家でない限り請求するのはやめたほうがいいでしょう。微々たる資産さえ分与を望むなら、長期化し弁護士費用を散々払うはめになりますし、例え離婚理由が相手の浮気だとしても外国人が裁判で勝つのは非常に難しいので前途多難なのが目に見えています。 お辛いでしょうが、まずは現実を見据えて自立できるよう努力しましょう。この国では自立できない人は軽蔑されます。それと、楽な方へ、安易な方へという考え方はアメリカ人にとっては普通ですよ。ご主人だけじゃないです。念のため。

mimi033
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 確かに、夫に甘えていたと自分でも反省しています。 今は大分落ち着いてきて、冷静にこれからのことを考える様になってきています。現実をきちんと見つめて、今後のことをきちんと決めたいと思います ありがとうございました

  • gunto
  • ベストアンサー率19% (347/1784)
回答No.5

あなたは離婚したくなくても、相手が「もう無理！」と言うなら、もう無理なんですよ。 アメリカの場合、日本よりも慰謝料は高いんじゃないですか？ その離婚したくないのに、離婚させられてしまう心の傷を、慰謝料って形で 解消するしかないと思います。 だって無理って言われたら、もう絶対に無理なんだから。 「帰った後の安定するまでの生活費当の面倒は見るといっています。私はそんなことはしなくてもいいといってるのですが」 これを信じたらだめですよ～ 今、アメリカでの生活でさえ、あなたに対して思いやりが無いのに、日本に居るあなたに お金送りと思います？ あなたと離婚したい一心で、そう言ってるようにしか聞こえません。 離婚したい相手が、日本に帰ってくれたら、彼の希望とおりになりますもん。 彼に聞いてみたら？ 「帰国後の生活費は要らないから、離婚時、一括して慰謝料払って！」と、かなり高額を言ってみて。 その反応で、彼の人となりを判断したら？ たぶん、日本女性を舐めてるかも？ 日本女性というよりも、あなたをって事なんですが。 男と女。 相手が「ノー！」って言えば、どうあがいても、終りです。 それでも、もう一度お願いしてまでの結婚生活って、惨めじゃありませんか？

mimi033
質問者

お礼

ご回答ありがとうございます。 そうですね・・・離婚したいが為にいい事を言ってるのかもしれないですね 時間が経つにつれて冷静に考えられるようになってきています。 結構簡単に信用してしまうことがあるので、慰謝料等のことをもっと話し合いたいと思います。気持ちの一緒に整理が出来たらもっと楽だとは思っています・・・ ありがとうございました

  • sd92009
  • ベストアンサー率0% (0/3)
回答No.4

アメリカ人の旦那をもつ女性です。大変なことになりましたね。お察しします。 うちの夫婦も山あり谷ありです。それは、相手がアメリカ人、日本人は関係ないと思いますが。 ご主人が１１歳年下とのこと。どういう経緯でご結婚されたのかわかりませんが、なぜ別れたいのかをご主人にもっと詳しく説明してもらう必要があるのではないでしょうか？私なら、いきなり離婚したいでは納得いきません。 性生活がないからなのか、他に好きな人ができたのか、それなりに夫婦で対処するべきではないでしょうか？若いご主人ですが、貴女は専業主婦。もしかしたら、ご主人はあなたに働いてもらって生活を向上したいのかもしれません。お二人での話しが無理なら、カウンセリングにいかれてはいかがでしょうか？ あなたがご主人をまだ愛しているのなら、日本で一から出直すより、結婚生活を修復することも視野にいれてがんばってください。応援しています。

mimi033
質問者

お礼

ありがとうございます。 結婚は恋愛結婚です。私もまだ納得がいかない状態です・・・今、カウンセリングに行くことも考えてネットで調べています。 カウンセリングに行くことでいい方向に向くといいのですが・・・ アドバイスありがとうございました

  • rowena119
  • ベストアンサー率16% (1036/6312)
回答No.2

無理ですね。慰謝料を沢山貰って帰国することでしょう。お互いの目標がもてない状況で結婚生活などありえないです。彼にとっては同棲か同居の延長みたいな感じだったのが、年齢的に将来を真剣に考え出して、貴女との結婚生活はありえないと思うようになったのでしょう。

mimi033
質問者

お礼

回答ありがとうございます。 考えなかったですが、そうかもしれないですね ありがとうございました

回答No.1

どんな夫婦でも結婚して３年も経つと、結婚前の熱情に似た愛情は冷めるものですよ。 男女の愛情が失われる代わりにパートナーとしての愛情が芽生えてくるものです。 御主人は、それら両方とも無いと言っているわけですね。 ひょっとしたら、御主人は、結婚してもいつまでも愛情が続くものと勘違いしているだけかもしれません。 はっきり言うと甘いですね。そんなものに付き合っていたらたまりません。 貴女は、何が何でも離婚しないと云う姿勢を貫くべきなのですが、貴女の心がフラフラしているのが大いに気にかかります。 >帰った後の安定するまでの生活費当の面倒は見るといっています。 それは、今の気持ちとしては嘘ではないでしょうが、離婚して貴女が日本に帰ってきたら一切無くなることは明白です。 「嘘ではない。あのときは、本当にそう思っていたんだ。しかし、現実に直面したら不可能だと分った」 などと返事をくれるのは、まだ益しなほうで、音信不通になることが良く有ります。 そんなことになったら貴女はアメリカで訴訟を起こさないとなりませんが、それがどれほど大変か良く分っていますよね。 日本だって、民事裁判はべらぼうに時間と手間とお金がかかります。 裁判が長引いて２年も経てば、裁判費用だけでも軽く１５０万円～２００万円はかかります。 しかも、相手が引っ越したり、転職したりすると裁判長は、「自分で見つけてください。裁判所はそこまではしません」と平気で言いますよ。 貴女は一々渡米するのですか。 しかもアメリカには住民登録制度すら無いですから、探偵でも雇わないとならないですね。 >私はそんなことはしなくてもいいといってるのですが ここに貴女の気持ちが凝縮されていると思います。 そんなことを言うと云うことは、貴女は「無料で離婚に応じる用意が有る」と言っているに等しいわけです。 そんないい加減な気持ちでいるなら無料で離婚したほうが良いでしょう。

mimi033
質問者

お礼

ありがとうございます。 今は大分、自分自身も落ち着いて着ているので色々考えられる様になってきています。金銭的な事も、今お互いが冷静に話せる状態になってきているので話をしています。その中でも弁護士の話もでてますので、きちんと考えて行動していきたいと思います。 アドバイスありがとうございました

  1. カテゴリ
  2. 人間関係・人生相談
  3. 恋愛・人生相談
  4. 夫婦・家族

関連するQ&A

  • 離婚するなら死ぬと言われてます。

    結婚8年目、お互い30代前半、離婚するなら死ぬと言われています。 何度もお金を盗まれたり、過度な束縛、子供の前で暴力、性格の不一致、内緒で借金を作るなどの理由から私の気持ちがなくなり今回離婚を決意しました。 今まで喧嘩をする度に、自分は悪くない、お前がこういうことをするから俺はしたんだ、一般的にはこうだ！！と私の意見は否定され続け、いつの間にか反論することに疲れてしまい、私が悪い！！と無理に納得して謝ることが増えていました。 今年に入ってすぐ内緒で借金を作ってたことがわかり、離婚話を切り出したのですが変わるから！！チャンスをくれ！！と言われ、これから生活するにあたってのいくつか条件を出して離婚しないことになりました。 それから半年たち、私の離婚したい気持ちがなくならないこと、条件に入れたセックスをしないと言うことが堪えられなくて仕事から帰ってきてもなにも楽しくないという夫の意見を聞き、また離婚を切り出しました。 何度も話し合いをして、一度は離婚をすると言って離婚届にもサインしてもらえたのですが、子供には二度と会わない、自分の給料は全部子供のために使ってくれと言われ、その後の生活が気になりましたが離婚してくれるならと思い、条件を飲みました。 私も仕事をしており、なかなか離婚届を出しに行けない中、また話がしたいと夫が家に戻ってきて話し合いをしましたが私の意思が固いことを知ったのか、離婚したら生きている意味がない、死んだ方が楽だと言って家の窓から飛び降りようとしました。 怖くなり、必死に押さえつけ離婚しないから！！死なないで！！と言ってしまいました。夫にまだ自分に気持ちがあるんではないか？と勘違いされないように、あなたが心配で止めているんではなく自分が背負って生きていくことができないから死なないでほしいと伝えています。 それからも何度か話し合いをしてきましたが離婚するなら死ぬの一点張りです。 しまいには、夫の妹も自殺願望があり、一緒に死ねばお前のせいで死ぬんじゃないから責任を負わなくていいと言い出しました。 今は、私の背負いたくないから死なないでという気持ちだけで結婚生活が続いている状態です。 正直、この生活にも疲れてしまい、夫が楽になるのなら死なせた方がいいのではないか？と思っていますがやはり背負って生きていく自信がありません。 できることなら死んだことを知らずに生きていきたいです。 その為にはどうすればいいでしょうか？ やはり、死ぬ意思はどんなに話し合っても変えられないのでしょうか？ 話し合いの時に、死なないでほしい、どうしても背負ってしまうから、子供たちも実の父親が自殺したと知ったら傷付くからと言ったのですが、自分は死ぬから関係ないといわれました。

  • 私は・・・離婚すべきでしょうか？離婚しないことは甘えでしょうか？

    結婚１年未満の女（22）です。 結婚して３ヶ月目に夫（36）に大切な女の人がいることが分かりました。 非難の言葉をいただくことを承知で、正直に書きます。 夫とは結婚前４年間付き合い、そのうち半年間浮気をしてしまいました。 夫にそのことがばれた時、夫からも実は既婚者だということを打ち明けられました。 夫の夫婦関係は既に終わっていた頃で、数ヵ月後に離婚して私との婚約をしました。 しかし、私のことを信じていた夫は、私のした浮気のショックが消えず、私と付き合いながらも明るく優しい性格の彼女を作りました。 結婚の準備をしていた頃、夫が積極的ではなくなってきているのを感じ、むしろ後伸ばしにしている感じがしました。 結婚式が近づいてきた頃、お前との結婚は無理だ、結婚してもうまくやれない、と言われました。 でも私は別れたくなく、殆ど無理やり結婚式までもっていきました・・・。私は自分勝手で大人気ないと思います・・・。 結婚後３ヶ月目に夫が運命の人と言うくらいの彼女がいることが分かり、また、その彼女も夫が既婚者だと知り、夫は彼女にばれ、３人でそれぞれショックを受けました。 夫は、今私といることが苦しいと言います。 しかし、私は夫がいない時の方が苦しく、一緒にいる時は楽しいし傍にいることで安心します。 今、夫が好きであるけれども、怒りや憎い思いもあります。 その彼女がとてもいい子であることも知っていますが、結婚している事実を知っても私と勝負すると言っていたことを聞き、本当は罪のないその子のことまで恨めしく思ってしまいます。 ここ数ヶ月間離婚の話は全く出ず、数ヶ月間は普通の生活だったため、もしかしたら夫が私とやっていく方向に気持ちが向いているのかも知れないと思いました。 私は離婚したくないため夫を責めるようなことや、聞きたいことは一切言いませんでした。 しかし、最近夫から話があり、離婚について考えを変えないことが再度分かり、もう我慢している意味はないんじゃないかとも思えてきました。 浮気発覚当初、夫にその子とは連絡を取るなと言われ、離婚したくないのでその通りにしましたが、今はその彼女に、まだ夫と付き合っているか聞きたい気持ちです。 それは、今は付き合っているのかはっきり知りたい気持ちと、その彼女の気持ちを知ったり話がしたく、本当は連絡を取りたいからです・・・。 連絡を取ってどうするんだと思われると思いますが、夫が運命の人と言うまでのその彼女に、憧れや、私も出来れば自分もそのような人になりたいと思うからです。 そして、まだ付き合っているのなら、その彼女も罪があることになるのではないかと思います・・・。 連絡を取るなんて、そんなことしない方がいいのでしょうか？ また、このまま離婚しないことはお互いにとってよくないことなのでしょうか・・・？ 私は苦しい事柄も受け入れて、夫と一緒にやっていきたいし、何より今の私にとって夫以外が考えられません。 元々人より人付き合いが苦手で、友人も多分少ない方で、後にも先にも生涯一緒にいたいと思えるのは夫しかいないと思っています。 夫は視野が狭い、執着されるのが嫌だと言いますが・・・。 自分に厳しく、向上していくためには、離婚すべきなのでしょうか？ かなりマイナス思考な方なので、離婚後、ますます自分に自信がなくなりそうです。人も、恐いです。 こんな自分が４年前、彼氏ができたことも奇跡みたいなものだと思ってしまいます・・・。 夫が初めて付き合った人で、初めて結婚して、初めて別れる人なのではないかと思います。 また、夫との４年間はとても忘れられない事柄ばかりで、 同じ社会人団体でものを作ってきた仲間であり、プライベートで付き合って楽しいことも沢山ありました。苦しいこともありました。 その夫が生活からいなくなるなんて受け入れられるのでしょうか・・・。 後悔すると思うなら別れない方がいいとも思いますが、 夫が苦しいのに一緒にいる私は、自分勝手な人間だとも思います。 今はどちらかに気持ちの変動がないと平行線で、身動きがとれない感じです。 彼女とは連絡を取らない方がいいでしょうか？ そして結婚生活を継続することはよくないのでしょうか・・・？ ご意見いただきたく、質問させていただきました。

  • 夫を愛せません。離婚すべきか。

    思春期の子供がいる夫婦です。 元々夫に対し、好きという感情があまり持てないまま結婚してしまいました。 それでも最初は何とか上手くやっていましたが、徐々にセックスレスとなり(夫が求めて来なくなりました)ました。 他にも頼りない面が段々気になってきて、今ではすっかり愛情がなくなってしまいました。 今まで何度も離婚の話は出ましたが、何とか夫に説得され今に至ります。 が、周りの友達も段々子供の手が離れ、離婚して第２の人生を歩む人が増えてきました。 私も子供も大きくなったし、自分の望む生活を…と考えたとき、仕事より何より、今の結婚生活を送りたくないと思うようになりました。 しかし、夫に分かりやすい非があるわけではありません。 私からすればセックスレスは重要な事ですが、これで離婚したいって…恥ずかしくて言い出せません。 ハグや手を繋ぐ等のスキンシップすらありません。 現在も働いてはいますが、離婚して子供を養っていくとなると、もっと働かなければなりません。 しかし私は体が弱く、それだけの体力があるのかが不安です。 友人たちに相談しようにも、セックスレスなんて恥ずかしくて相談出来ず…。 しかし、そこはぼかして相談した結果、離婚して納得の行く人生を歩んだ方が良いという人と、特に大きな非がない旦那なら割りきって結婚生活を送った方が得という人、大きく別れてしまいます。 最終的には自分で決めることですが、どうするのが最適なのか迷っています。 夫とはセックスについて話し合う事がタブーな雰囲気です。 男性なのに、妻である私の前ですらそういう話を夫からすることは今まで一切ありませんでした。 だから非常に話しづらいです。 (私は元々そういうことは大事な事だとおもってるので、きちんと話が出来た方なのですが) どうしても精神的に辛く「抱き締めて欲しい」と訴えても、手さえ握ってくれない夫。 友人としてなら無害で良いのでしょうが、男性として考えると、男を感じないというか…好きになれないのです。 このような気持ちで結婚生活を送るのも、夫に申し訳ない気持ちです。 離婚して、夫のような人が好きな女性と結婚し、愛され感謝され結婚した方が幸せなのではないかと。 ただ、今までそういうことを話した結果、俺はお前といたいから、ということで却下されました。 男性の方、妻から愛されてないのに、自分が妻を愛しているからという理由で結婚生活を送って幸せですか？ 私なら耐えられません。 女性の方、愛してないご主人と、これからも結婚生活を送っていけますか？ ずっと迷っていて答えが出ません。 何かヒントをいただければと思います。

  • 離婚したいのですが・・悩みます。

    数ヶ月前に、夫に離婚を切り出しました。夫にとっては突然の事でびっくりしたようです。 私たちは結婚して8年目　子供はいません。離婚にいたったきっかけは、いろんな小さな不満が重なったことと、あと友達が子供を産むラッシュのような時期に、子供の顔を見に行ったりしていたら、心の中で「私は夫の子供が欲しいと思わない・・」と思ってしまいました。 そこから夜の生活も拒むようになり、今では完全拒否しています。 ただ離婚をきりだしてから、何度も話し合いをしていますが、夫には”これ”っという離婚事由はありません。 （不倫、借金、酒・・などありません）逆に、元々優しいのですが、離婚話をしてから一層優しくなりました。結婚する上で、相手の子供が欲しくないと思っているのに、結婚生活を続けていてもいいのでしょうか。 相手に大変失礼なような気がします。色々な事があったので、一人で考えたいと思っていますが、家庭の事情があり、実家にも帰れず、まだ直に離婚する事ができません。必然的に一緒にいますが、我慢して結婚生活を続けた方がいいのか？それとも一人で立ってみたい！と思う自分の気持ちを大事にすべきか悩みます。 皆さんのアドバイスをお願いいたします。

  • 離婚すべきかどうか迷っています

    夫とは四年の交際を経て結婚し、現在結婚一年半です。 私28歳夫40歳です。 そもそも結婚も私から「結婚しないのならばもう別れたい」と切り出し夫が渋々結婚に踏み切りました。 その後結婚してすぐのケンカでは、 「お前が結婚結婚と騒がなかったらまだ結婚なんてしなかった」と言われました。 現在は過去の私へのひどい発言や暴力(一度だけありました)をなかったことにしているようで、優しく接してくれますが、私は未だにそれらが引っかかっています。 更に結婚してから、過去の夫の借金が発覚し、夫からは申し訳ないので離婚して欲しいと言われましたが、その時は二人で頑張って返そうと思いましたし、夫を愛していましたので離婚など考えられませんでした。 しかし、現在は私もフルタイムで働き借金を返済していますが、夫からは感謝の言葉も何もありません。 借金が原因で義実家とは絶縁状態です。 夫のことが嫌いになったわけではありませんが、好きという気持ちはありません。 セックスも二か月程なく、夫も求めてきませんし、私も夫をセックスの対象と見れません。 決して日々憎しみあって生活しているわけではなく、友達のように、同居人のような感覚で生活しています。 ただ、このまま夫と結婚生活を続けることが自分にとってベストなのか悩んでいます。 夫は私のことを愛していると言ってくれています。 また、近いうちにこどもも作りたいと言っています。 たくさんの人に祝福されてあげた結婚式を思うと、自分がもう少しガマンして、離婚は考え直すべきかといつも悩みます。 夫には一度も離婚したいと言ったことはありません。 また、義実家と絶縁状態の夫と離婚すると、夫を孤独にするような気持ちになってしまい、離婚を切り出せないという気持ちもあります。 ただ、私は夫より経済力があり、年収も私の方があります。 何も感謝もせれず、私の安定した給料からも借金を返済しているのにも嫌気がさします。 言っていることがめちゃくちゃですみません。 結局離婚をするかしないかは自分次第とはわかっていますが、自分ではまだ夫に情があり、ハッキリと決断できません。 私たち夫婦は客観的に見て、離婚すべきかどうか、皆様に意見が聞きたくて質問させていただきました。 まとまりのない文章の上、ハッキリしない私の態度で不快に思われた方がいらっしゃったら申し訳ありません。

  • 離婚するべきか悩んでいます。

    結婚してからずっと悩んでます。 私達は付き合って１１年で結婚し、結婚２年目私３３歳夫３７歳です。 お恥ずかしい話しですが、年齢的な部分もあり真剣に悩んでます。 夫とつきあい始めた頃は、愛情のバランスが同等だったのですが、数年で私が冷め、情に変りました、情に変って私が１度不倫をしました、夫にバレてその方とは別れ夫は許してくれました。結婚を申し込まれた時、夫を待せた意識と、結婚は生活という意識がありまた適齢期な部分もあった為結婚をしました。 結婚前から不安もありましたが、夫はとても優しく仲が悪い訳ではないので、結婚生活の中で夫のことを愛することができるようになるかもしれないという期待もありました。結婚してみると、夫を男性として見れなくなっていました、現在同居人状態です。夫も私も子供は望んでいますが私の方がセックスレス状態です。 母にも相談しましたが、子供ができれば夫婦生活も変るから子供を産んでみなさいと言いますが、私には無責任に感じ母の言う事が納得できません。 夫にも相談しましたが、夫は「できれば別れたくないけど俺も子供がほしいからしょうがないのかな・・」と言ってました、 夫には申し訳ない気持ちでいっぱいです、考えが甘いと非難されても仕方ありません。自分でも情けないです。 夫は人間としては、申し分ない人だと思います。 優しくて、お人よし、経済力も普通、家族とも仲は良いです。 私の気持ちが少しでも愛へ変れば全てうまくいくのかもしれません。それを思うと何も言えません。 この先気持ちは変るものでしょうか？ 何か良いアドバイスを頂ければ幸いです。 申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

  • 突然の離婚宣告

    初めて相談をさせていただきます。 結婚して2年の34歳です。 結婚当初から私は日本・夫は海外赴任で別居婚をしています。 子供はいません。 私は仕事をしており、実家の母と同居をしています。 夫とは一緒に生活をしていませんが、 お互いの仕事を尊重し、信頼しあってきたつもりでした。 連絡もメールやテレビ電話でこまめに取ってきました。 夫の赴任先にも頻繁に行っておりましたし、 離れていても仲良くやってきたつもりです。 しかし、先月突然夫から離婚を切り出されました。 理由は「お互いの人生の方向性が違ってきた」というものです。 夫は日本での転職も考えていたのですが、 やはり一生海外で働きたいとのこと。 今の会社を数年で退職し、その後はヨーロッパで働きたいようです。 今後仕事をしている私を辞めさせて海外に来させても、 それが私の人生にとっていいかどうか分からないし、 自分自身プレッシャーになると言われました。 確かに私は専業主婦になって、彼の帰りを待つだけの人生でいいのか 自信がありません。 専業主婦になれば収入も減りますし、 日本を離れて親の面倒をどのように見たらいいのかという 不安もあります。 夫からは結婚した当初とは気持ちも変わったと言われました。 とはいえ嫌いになったわけではないと言います。 これからのことを感情で考えるのではなく、 今後の生活や人生として考えるようにと。 他の女性の存在は全く感じません。 このまま、離婚するのが嫌だからといって 夫についていっていいのでしょうか？ 私は夫を今でも愛していますし失いたくないので 夫には「離婚したくない」と泣いてすがりましたが、 ついていけば、将来日本で生活することはできなくなります。 仕事も家族も捨てなければなりません。 しかも夫についていっても 彼の気持ちが以前のように戻る保障もありません。 今はつらくても離婚を決意し、 現状の仕事を続け、親のそばで暮らし、 地元の人との再婚を考えるなどの 新しい人生を切り開いた方がいいのでしょうか？ それともいつか夫の気持ちが変わることを信じて 海外に行くべきでしょうか？ 突然離婚を切り出され、気持ちを整理することができません。 長文で申し訳ありませんが、アドバイスをいただけると助かります。

  • 離婚が決まったら・・・

    私は30歳で子供はいません。 結婚当初からセックスレスで、夫は浮気・不倫にはしり、それでも夫の事が大好きだったので、 なんとか離婚を回避しようと模索してましたが、ついに離婚するということになり、 これから法的にも離婚をする準備（身の回りの整理やお互いの両親への報告等）をするところです。 また、私の場合、同居しながらの離婚です。 付き合って６年、結婚して半年程の夫婦でした。レスの状態は付き合った時から含め３年になります。 今回離婚を切り出したのは夫です。 私は夫の浮気や不倫も責めたし、謝ってくれました。 そして、離婚を決意した夫の気持ちとしては、 「女性としてみれない。人間としては大切だけど、それはもっと時間が経ってからの話で、今からそう思うのはつらいし、 （私を）抱きたいと思えない。それに好きかと聞かれたら、？だけど（私に）不満はないし嫌いではないから結婚した。 だけど、やっぱり俺はお互いに好きだと思える人と結婚したい。だから、このまま一緒にいても、 俺は心も体もある関係を求めて浮気もしてしまうと思う。」 ということで、このままいてもお互いに苦しめあうし、 私は夫の事がそれでも好きでしたが、別れることに同意しました。 しかし、同意したとたんに家に帰ってこなくなりました。 話し合いの当初は、不倫相手とは終わったと言っていました。 なのに・・・？？ 私は話し合いで、夫の言っていることは私にとっては辛いし悲しいけど、理解できたし、 これからお互いに前を向いて生きることに決め、いわゆる円満離婚をするつもりでした。 だけど、完全に離婚となる前にこんな行動を起こされ、騙された気持ちになりました。 離婚が決まってるだけに、帰ってこない夫をとがめることもできないし、事務的な話もできません。 正直、誠意が感じられないのです。 結局はこんな男だったと諦め、次の一歩を踏み出すべきなのか、 泥沼な気持ちになってでも最後に興信所を使って、慰謝料請求という形にもっていって復讐するほうがいいのか、 今は両方の気持ちが入り混じって苦しいです。離婚を切り出すほうは、ほんと楽でいいなと思いました。 皆さんでしたらどちらの選択肢をとりますか？ご意見いただければと思います。

  • 離婚を決心出来ません。

    夫と離婚すべきか悩んでいます。結婚８年。子供は授かっておりません。 夫の思いやりのなさ、コミュニケーション力のなさ、浮気には発展せずも嘘をついて女性と頻繁に飲みに行き１２時を過ぎても戻らない等の女癖の悪さ、友達中心の生活等に疲れてしまいました。幾度か怒ったり、文句を言ってみたり、甘えてみたり、明るく話を持ちかける努力をしてみたものの、あまり真剣に向き合ってくれる夫ではありません。こんな遅くなるつもりじゃなかった。嘘じゃないよ、言えなかっただけなんだ、と言われるだけです。謝罪もありません。そしてあっという間に７年が過ぎてしまいました。これは私の責任ですが。 数ヶ月前に起こった出来事（嘘をついて女性と出歩く）をきっかけに、３０歳という節目ということもあり、もう頑張れない。頑張りたくない、と思うようになりました。夫は反省している素振りを見せるものの、特に話し合いの時間を設けようという気もないようです。普段は１０時すぎにしか帰ってこないですが、最近は直帰。そしてテレビを数時間観て寝る、という毎日です。 私も私で話しを切り出すことはないですが（夫の誠意を見たいだけに）たまに夫の態度にイライラし、私から話しかけると、私の話を聞く、若しくは今日は話したくない、と言われてしまいます。夫からの言葉は何もなく終わってしまいます。 もう呆れて離婚しますと言うと、態度を改める、やり直したいと泣きついてきます。 許したい、何もなかったように過ごせればどれだけ楽しいか、楽か。こんなに頑張ったのに、と悲劇のヒロインのつもりもありません、でも私もやりきった、頑張れたとは思えません。 ですが、これほどにも自分と夫の価値観、結婚観を浮き彫りになり、夫の協力も得られない状態ですと、努力する自分も虚しく思え、一人の方が期待しないだけ楽なのかもしれない、もしかしたらこれから価値観の似た方に会えるかもしれない、と思ってしまいます。私の希望は、誰かと支えあって、話し合って、信頼し合っていきていくことなのですが、夫とはそんなことは非現実です。また、子供に関しても、私は今すぐにでも子供を授かりたいと思っていますが、夫はいつか、、といいます。そしてレス歴2年ほど。希望が持てません。 しかし、冷静になって考えてみると、もしかすると、私は夫との関係、問題から逃げているだけなのかもしれない、もう頑張りたくないから離婚したいと考えているのかもしれない、と思い始めました。これは普通なのでしょうか。それとも、結婚に対して甘い考えを持っているからそんなことを考えているのでしょうか。現在、夫は彼なりに努力しているようです。手紙もいただきました（これは私自身がどう思っているのか聞いたから、ですが）反省している様子で、これからは改心して、今よりもいい夫になるよう努力する、とのことでしたが、これはもう何度も聞きました。もう一度、もう一度、と繰り返す度に夫へのテンションも下がります。落胆させられるだけですので。ただ、またもう一度、とまた期待をしてしまう自分もいます。 夫への気持ちはもうないような気がします。もう自分がどうしたいのか、どう思っているのか、分からない状態です。ただ、結婚した以上、努力しなければいけないのか、こんなに簡単に離婚！と言ってもいいのか、なんだか本当に分からなくなっています。 離婚したら後悔するかもしれない、ですが、５年後、１０年後、同じ用に悩んでいる自分を想像すると人生がつまらないです。今後、夫が改善したところで、夫の性格が変わることもなく、努力しつづけないいけない人生なんて、努力されつづける人生なんて、夫にとっても自分にとっても負担でしかない気もします。考え過ぎなのでしょうか。そうやって夫婦になっていくのでしょうか。ご意見お聞かせ下さい。

  • 離婚したいです。

    離婚したいのですが、自分では思い至らないこともあると思うので、決意する前に皆さんにアドバイスをいただきたいです…… 私は現在２３歳です。同い年の夫と３年前に学生結婚しました。休学していたことがあるので、ふたりともまだ学生です。子供はいません。 大学で知り合って３ヶ月で付き合い始めました。お互い初めての恋人でした。別れるなんて考えられなくて、さらに３ヶ月後には婚約、同棲を始めました。親には反対はされなかったものの、ちょっと早いんじゃないかと諭されはしましたが、結局交際１年半で入籍しました。 もう長いことケンカもなく、落ち着いて平和に生活しています。いつもかわいいと言ってくれるし、愛されているのは感じています。こんなふうに暮らせるなんて、幸せなことなんだろうなと思います。 でも、私には別れたいという気持ちがあります。 理由としては、まず、夫のことがそれほど好きではないということです。もともと、夫のほうから告白され、そのとき別の人が気になっていたにもかかわらず、付き合ってみてもいいか、と軽い気持ちでOKしてしまいました。もちろん、付き合い始めてからは大好きだと思っていましたが、熱が冷めたら、やはり人間として魅力を感じられません。というか、彼なりの魅力はあるのですが、私が惹かれるような人ではないのです。 それから、夫婦でいること自体にうんざりしたということがあります。学生結婚でまだ若いので、どこへ行っても「結婚してるの！？」と驚かれ、興味を持たれます。あと数年もすればまわりも結婚して、そんなこともなくなるのでしょうが…… 共通の友人・知人が多いために、いつもふたりセットで考えられてしまうというのも嫌です。私はひとりで行動するのが好きなのですが、「今日はご主人は？」と必ず尋ねられるのにうんざりです。どうしても、独立して見てもらうのが難しくなったように感じます。 また、それに甘えてしまうことがある自分も嫌で、頼る人がいなければひとりでがんばるところを、ついぐずぐずしてしまったりします。今もし独身のままだったら、ひとりで海外に行ったり、友人との付き合いに出かけたりすることが、もっと多かったと思うのです。それが必ずしもいいことかどうかはわかりませんが、私がそれをしないのはただの怠惰です。もう結婚してるから、とりあえずひとりぼっちにはならないや……と甘えてるんだと思います。 だったら、子供もいないんだし離婚すればいい、のですが、踏み切れずにいます。 別れたいと思い始めたのは、実はもうずいぶん前のことです。入籍前から迷っていたんです。 それでも籍を入れたのは、単純に周囲への意地です。若いのに婚約なんて盛り上がってるだけ、と馬鹿にする人たちに、本気だと見せつけたかったんです。 同棲を始めてからは、金銭的な問題があって、別れられませんでした。実家が経済的に苦しくなり戻って暮らせる場所がなくなったことと、私自身学生ですから一人暮らしする予算を捻出するのが難しく、もうしばらくここで暮らしていればいいや、とズルズル延びてしまいました。今でも金銭的なことが一番のネックです。 そして、特に離婚のきっかけになるできごとがない、ということです。ほかに好きな人がいるわけでもないし、向こうに落ち度があったわけでもなく、日々の生活は順調です。それほど好きではないとは言うものの、夫には情はありますし、家族としては愛しています。一緒に暮らすのは楽しいといえば楽しいです。夫は別れるなんて夢にも思っていないはずなので、かなり傷つけることになるでしょうから、そこまでする必要があるのか？とも思います。 離婚というのは完全に私のわがままです。ひとりになって一度リセットしたいと思うのです。このまま中途半端な気持ちで結婚生活を続けていても虚しい気がします。夫にも失礼に思います。でも、黙っていればそれなりに幸せな生活が続くわけですから、切り出す勇気もなかなか出ません。 それでも離婚するべきでしょうか。 そうだとしたら、どういうタイミングで、夫とはどういう話をすればいいのでしょうか。 本当に、自分のことしか考えられなくなっている気がするので、怖いんです。色々な角度から、ご意見をいただけないでしょうか…… また、長くまとまらない文章になってしまいましたので、わかりづらい点があれば補足します。

注目のQ&A

カテゴリ

専門家に質問してみよう

職業から探して質問する

あなたにピッタリな商品が見つかる！ OKWAVEセレクト

質問する