離婚するべきか悩んでいます。

質問

結婚してからずっと悩んでます。
私達は付き合って１１年で結婚し、結婚２年目私３３歳夫３７歳です。
お恥ずかしい話しですが、年齢的な部分もあり真剣に悩んでます。

夫とつきあい始めた頃は、愛情のバランスが同等だったのですが、数年で私が冷め、情に変りました、情に変って私が１度不倫をしました、夫にバレてその方とは別れ夫は許してくれました。結婚を申し込まれた時、夫を待せた意識と、結婚は生活という意識がありまた適齢期な部分もあった為結婚をしました。
結婚前から不安もありましたが、夫はとても優しく仲が悪い訳ではないので、結婚生活の中で夫のことを愛することができるようになるかもしれないという期待もありました。結婚してみると、夫を男性として見れなくなっていました、現在同居人状態です。夫も私も子供は望んでいますが私の方がセックスレス状態です。
母にも相談しましたが、子供ができれば夫婦生活も変るから子供を産んでみなさいと言いますが、私には無責任に感じ母の言う事が納得できません。
夫にも相談しましたが、夫は「できれば別れたくないけど俺も子供がほしいからしょうがないのかな・・」と言ってました、
夫には申し訳ない気持ちでいっぱいです、考えが甘いと非難されても仕方ありません。自分でも情けないです。

夫は人間としては、申し分ない人だと思います。
優しくて、お人よし、経済力も普通、家族とも仲は良いです。
私の気持ちが少しでも愛へ変れば全てうまくいくのかもしれません。それを思うと何も言えません。
この先気持ちは変るものでしょうか？
何か良いアドバイスを頂ければ幸いです。
申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

回答No.12

noname#196134

既婚男性ですが・・・

愛がなければＳＥＸ出来ませんか？

結婚の経験から決してそうではないと思うのです。
娼婦のように、気分が乗らないけど、夫が求めるから今日はしようがないか、あそこだけは貸してあげるけど、早く終わって欲しいって日もあると思うのです。

私の妻もそういうときがあり、その時はあらかじめ言いました。

そういう時全てを拒否していたら夫婦生活は成り立たないと思います。

結婚は恋愛の延長ではないんですね。
結婚すると権利もありますが、義務も生じると思うのです、だから特に女性は慎重に結婚相手を選ぶのではないかと思います。

回答No.11

911ssjr

役にたつと、いいですが。読んでみてください。まず。子供をつくって試すのは、貴方の言う様にやめたほうがいいでしょう。それから、あなた自身なにか、我慢はありません？。旦那さんも、貴方が気がつかないだけで、我慢してる事ないですか？。よく話し合ってみるのも、いいかも。一緒にいても、意外と心の細かいトコロが咬み合っていない事ってよくあります。子供の頃を、思い出して自分の気持ちと向き合うのもいいです。ずっと同じ悩みがあれば、相手の男性が変わっても、また同じ事の繰り返しになるでしょう。そんな、トコロからやってみては？。それに、自分の気持ちを、グサグサ刺して痛めつけてはだめです。まず、そんな自分を許す事。大事な事ですよ！。とにかく、明るく元気に！。そしたら、旦那さんにも笑顔を、向けられるのでは？。

お礼

ご回答ありがとうございました。
911ssjr様がおっしゃる通り私も相手がが変わっても同じ事の繰り返しかなと思います。付き合いが長いとお互いわかりあっているような気がしてわざわざ話し合いもしなくなりました。改めて初心に戻って話してみたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.10

hirokun03

46才男性です。　結婚して１３年になります。
　僕は、夫婦生活っていうのは、愛情のキャッチボールの連続だと思っています。　どっちが拒否しても、うまくキャッチできない。　両方ともキャッチボールをしなければボールは渡らず、何も起こらない。　そこではきっと愛は冷めていくばかりで、離婚がチラつく状態でしょうね。　でも、どちらか片方が拒否していても、そのミットがこちらに向いていたらボールは受けることが出来るかもしれない。　僕と妻がそうでした。
　妻は不倫こそしませんが、８年もの間、セックスを拒否してきました。　理由は、最近になって告白されたことですが、妻は夜、寝ようとしているところにセックスを求められると眠れなくなるそうで、翌日の調子も悪くなるそうです。　そういう事は一言も言わずに、妻は突然、セックスレス宣言し、ずっと拒否されてきました。　別に愛が無くなったわけではなく、ただ、結婚したころと比べて愛情は薄れたとは言われました。
　でも、僕はセックスレスは浮気の要因になりうると思っていたので、何としてもその状況を何とかしたくて、毎週毎週、週末になると妻に求め続けました。　そして、拒否され続けました。　僕自身、そこまで愛情が無くなったのか、こっちの想いはどうでも良くなったのかと、悲しくなり、妻を嫌いにもなりかけましたが、それでも負けたくなくて躍起になっていました。
　でも不思議なものです。　妻の環境の変化が妻のミットの向きをこちらに向けてくれたんです。　妻は仕方なく始めたPTAの仕事が２年目の後半になり、周囲に信頼され、感謝されるようになり、いつしか、毎日のようにPCに向かい合うようになっていました。　そして、心まで円くなってきた気がしました。　
　僕は今しかないと思い、妻に正直な気持ちを打ち明けました。　以前の妻なら、軽くあしらっていたと思いますが、この時の妻は、ちゃんと受け止めてくれました。　最低月１回は抱かせてほしい、という僕の望みを受け入れてくれました。
　その後僕は、妻が夜だけは眠りたいという希望に答え、朝、出かけるときに毎日キスをすることにしました。　そうすることで、少しずつ妻に対する愛情を注いでいこうと思ったのです。
　結果から言うと、今は、子どもの目に付くとき以外は、時間に関係なく、僕がキスしようとすると、妻は僕に顔を向けて、ディープキスを受け入れてくれます。　僕が朝早い時間に出勤していくこともあり、子供達の寝ているその時間で、弁当を作らなくて済む土曜日の朝に抱き合うときもあります。　
　悩み事はお互い、何の気兼ねもなく話せるようになりました。
　大切なのは、奥さんに夫を大切にしたいという気持ちがどのくらい強いかだと思うんですね。　そして、自分の正直な気持ちをお互い話し合うべきだと思うんです。　
　お互い、遠慮していたら、何も生まれないと思うんですね。
　僕も妻も、今は思っていることは正直に打ち明けています。　話しても解らないような専門的なことは別ですが、PTAのことでも、会社のことでも隠さず話しています。
　僕からの助言です。　セックスレスは辞めましょう。　ご主人の良い所をいくつでも捜してください。　一番の愛情表現を失っているんですよ。　僕に言わせれば、本当に愛しているならば、抱きしめたい、抱いてもらいたいと思うのが本当だと思うし、その事で遠慮してはいけないと思うんです。
　それに子どもは確かに良いきっかけになりますよ。　会話のネタも増えるし、きついけど毎日が新鮮になります。　僕は子どもをお作りになることをお勧めします。

お礼

お忙しい中ありがとうございました。
hirokun03様ご夫妻はすごいですね、新婚さんみたい！奥様が外へ向いた事できっと奥様に自信がつき、心が穏やかになったのでしょうね。hirokun03様の行動も勇気がいったかと思います。
私は夫のことを避けてました。夫と向かい合いよく話しをしてみたいと思います。ほんとうにありがとうございました。

回答No.9

penckpenck

３４歳男性からの意見です。

私は気持ちが離れたら離婚するべきだと思います。
愛情から愛を失った情だけの状態でしょ。

旦那さんのためでもありますが、自分のために離婚したほうがいいですよ。

誰に何と言われようとも、自己中と言われようが、自分の人生ですから。
私は人間らしくていいと思いますよ。道徳だの持ち出して我慢していたら、あっという間に時間が過ぎて棺おけに入るところです。

「人生は一度きり」ですよ。

新しい出会いがこれからあるはずですから、子供はそのときに出来たら産めばいいじゃないですか。

明るい未来のために一歩・・楽しい人生を頑張って下さい。

お礼

ご回答を頂きありがとうございます。
今回皆様のご意見に改めて自分本位な考えだった事が情けなくなります。この年齢でこんなことしてたら駄目ですよね？
今すごく旦那に感謝したい気持ちでいっぱいです。
旦那がこれから幸せになれる選択をしていきたいと思います。
よく話あってみるつもりです。
ありがとうございました。

回答No.8

sakurarc

私も，夫婦関係の修復のために子どもを作るのは違うと思います。
「無責任」だと仰るご質問者様のお考えに共感します。
『こんな気持ちで先に不安がある時に子作りなんて・・・』という感じでしょうかね？
何の罪もない子どもが犠牲になるのはたまらないですよね。

　で，結局ご質問者様が今一番望む事は何かと言うことをハッキリさせた方がいいのかなと思うんです。
文章から，「ご主人に対する愛情を戻したい」のか，単純に「また恋愛をしたい」のかが解りませんよね。これからもご主人とやっていきたい気持ちがあって，そのために愛情の取り戻し方を知りたいのか，別れて別のちゃんと愛せる人と始めるために背中を押して欲しく，ご主人への情の断ち切り方を知りたいのか・・・。

> この先気持ちは変るものでしょうか？

もし気持ちを変える事ができるのなら，離婚はしないのでしょうか？
気持ちって，頭で考えてもどうにもできないものだと思っているんです。頭で「こうしなければいけない」とどんなに思っても，心は簡単に動かす事ができませんよね。だから，気持ちを変えるなんて一筋縄ではいかないことだと思っています。
でも，「考え方を変える」ことは可能かなと思っています。
今までご主人にしてもらったこと，許してくれたこと，愛してくれていることを当たり前に思うから，感謝の気持ちもなくなって愛情も薄れるんだと思います。
ご主人が今まで自分にどれだけの事をしてくれたか。他の男性にここまでできるだろうか。欠点も含めて自分の全てをさらけ出せる男性が他にいるだろうか。この人だからこそ今までやって来れたんじゃないだろうか。気持ちを相談した時，自分の気持ちよりご質問者様の気持ちを優先して「仕方ないのかな」と言ってくれる男性が他にいるだろうか。
そのこと全てにちゃんと感謝できれば，愛情は薄れないと思うんですよね。
　ご質問者様はご主人に甘えているのではなくて，考え方が甘いんだと思います。他に誰とも付き合ったことがないから比較対象がなく，男性はみんなご主人のように理解のある生き物だと勘違いしているんだと思います。不倫なんてスリルとか罪悪感がスパイスになって気持ちが盛り上がるだけで，まともな恋愛でもなければ相手をちゃんと見極める事もできませんからね。
　他の回答にもあるように，やはりご主人が気の毒なんです。なぜって，こんなにいい人なのにその良さを一番理解しなければいけないはずの妻に解ってもらえてないからです。そして，ご質問者様にとって厳しい意見なのかもしれませんが，他のご回答にあるように，大抵の男性はご質問者様のような考え方の女性にはついていけないだろうと思います。
厳しい意見こそ，是非目をそらさずじっくり考えて欲しいと思います。
そして，例え別れる事になっても，どれだけご主人の対応が愛に溢れていたかに気が付かなくては，他の誰ともうまくいかないと思います。

> 夫は人間としては、申し分ない人だと思います。
> 優しくて、お人よし、経済力も普通、家族とも仲は良いです。

　ご主人の良さは理解されてますよね。でも，裏を返せばこれは単にあなたにとってのメリットでしかないのです。自分のメリットの部分だけしか見ていないから，相手のあなたに対する愛情の部分を見る事ができないんだと思います。相手の愛情に感謝の気持ちがないのですから，愛が薄れて当然ですよね。
　あと，愛情を勘違いしていませんか？付き合い当初の惚れたはれたのドキドキ感が愛ではありませんよ。そんな薄っぺらなもの，愛でも何でもありません。愛情は，長い時間を掛けて色んな事を乗り越えて，じっくり育んでいくものです。のほほんと生きてるだけでは愛されることも愛する事もできないと思います，本来であれば。でも，ご主人はご質問者様をちゃんと愛してくれている。これは奇跡なんですよ。他の人とはこうはいかないですよ。愛情は薄れたとしても，もっとご主人に感謝し，尊敬し，それを伝えることはいくらでもできるんじゃないかと思います。
それができないのであれば，離婚しても別の男性と同じ事を繰り返します。だって，誰かと結婚すれば必ずその人と過ごす年数は長くなる訳ですから。黙ってれば誰だって気持ちは薄れますよ。そういう風に人間の脳はできているんですから。年数を理由に『愛が情に変わったから別れた方がいいのか』なんて言っていたら，世の中の夫婦みんな離婚ですよ(笑)。
色んな努力をして愛を与え，与えられるものなんじゃないかなと思っていますが，ご質問者様がしてきた努力は何ですか？
離婚の前に，できる事はないですか？何もせずに他力本願で気持ちを変える事は無理だと思った方がいいと思いますよ。^^

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
自分は今まで夫の何を見ていたのか情けなくなります。
夫は何をしても許してくれる人です、私はそれに甘え、自分にも甘えてました、今回投稿して反省しています。
毎日自分の考えが違っていて何をどうしたいのかもわかりません。
でも、夫に心から感謝したいと思うようになりました。
自分の今できる事を考えたいと思います。
ほんとうにありがとうございました。

回答No.7

aco1216

旦那様との距離を置いて、考える期間を作ってどうかなと思いました。
私から見たら、素晴らしい旦那様だと感じます。
浮気を許して結婚を申し込むなどなかなかできるものじゃありません。
質問者さまを心の底から愛していたのでしょうね。

きっと、冷却期間を置けば、旦那様の素敵な部分が見えてくると思います。
また、旦那様に対しての問題点が見つかったなら、話し合えば良いと思います。
実家に帰ったり、マンスリーマンションを借りる事はできませんか？

一緒にいる期間が長く、麻痺している部分もあると思います。
いるのが当たり前のような…。

愛情に答えることができたなら幸せな家庭が築けると思います。

お礼

ご回答を頂きましてありがとうございました。
確かに長い時間一緒にいると、行動や考え方何するにもわかりあえるぐらいになります。自分でもうまく考え方を変えられないか悩み始めました。旦那ともっとよく話し合ってみたいと思います。
旦那のことを第一に考えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.6

bluesky2000

一日でも早く離婚してあげて下さい。
ご主人があまりにもお気の毒です。
ご主人をバカにするのもほどほどにして下さい。
それ以上にアドバイスできることは何もありません。

お礼

ご回答を頂きありがとうございました。
今旦那への感謝の気持ちでいっぱいです。
自己中心的な自分がとても嫌いです。

ほんとうにありがとうございました。

回答No.5

qoo1123

この先、気持ちが変わるかどうかという事は人それぞれなので、一概には言えませんが、私自身も気持ちの冷めつつある時期に結婚し、主人に愛情が抱けず、離婚しました。
あのまま一緒にいても、きっと主人とはうまく行かなかったと思うし、主人にも幸せな家庭を築く権利があると思いましたので、今、それは結果良かったと思います。
うちの場合はそれでも、子供が出来れば変わるかと子供を一人もうけたのですが、主人に対する愛情は戻りませんでした。
セックスが苦痛で、そのうち手が触れるのも嫌になってしまい、主人には本当に申し訳なかったと思います。
そのまま結婚生活を続けてもいい結果をえるどころか自分自身に重荷だし、主人も思い通りにならない私にストレスを重ねていくのが解るしで。。。離婚成立までつらかったです。
今、後悔はありません。娘と楽しく暮らしております。
ただ、これは私の場合であって、他の方に当てはまるかどうかは定かではありません。
ご自分の気持ちをしっかり見据えて結論をだしてください。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。娘さんもいながらの離婚はさぞかし悩まれたかと思います。
私は、夫に甘えて自分の事ばかり考えていました。
これから自分の事より夫の幸せを考えたいと思います。
夫には迷惑ばかりかけました、夫を大切にできない自分が嫌になります。
ほんとうにありがとうございました。

回答No.4

mharuchin

失礼ですが、さっさと離婚されたほうが良いと思います。男性、特にご主人への冒涜です。以前にも浮気した事があり、許しを得たにもかかわらず、今はセックスレス、子供はいらないでは　あなたは主婦として、妻として資格がありません。あなたのような方は一人で生きて行き、好き勝手な事をしていったほうが　あなたにはあっていると思います。
いつか年をとってから　きっと後悔されるでしょう。浮気しまくって、気楽に人生を楽しんでください。ご主人へたっぷり慰謝料を払う事もお忘れなく。こうゆう女性をみると、つばを吐きかけたくなります。

お礼

ご回答ありがとうございます。
文章がわかりにくく申し訳ありません。
私は子供がほしいのです。子供がほしいのでとても悩んでいます。
でも最初から甘えていました。
ご意見ありがとうございました。

回答No.3

guguku

こんにちは。大変難しい問題ですね。
まずronkokoさんは、これから旦那様に対して愛情が芽生えると考えられますか？この文章を見る限り私にはそれはなさそうな感じがします。
私の友人も同じような状況になり、きっぱりと別れました。
私はこの彼女の決断にちょっと驚き少し尊敬しました。
そして彼女は今再婚し、心から愛せる人と楽しくすごしています。
こういう友人がいるからでしょうか？私はお別れになった方がいいのではないでしょうか？と考えるのですが。いかがでしょうか？
もしくは一旦別居されてはいかがでしょうか？今まで一緒にいる時間が長すぎて、もう愛情だかなんだかわからなくなっているのかもしれませんし。別居されて、旦那様のやさしさや、実はronkokoさんは旦那様をとても頼りにしていたこととかに気づくかもしれません。
お二人ともが幸せになれる道がわかることをお祈りしています。

お礼

質問をしてほんとに自己中心的な自分にはずかしいです。
こんな私にご回答を頂きありがとうございます。
guguku様が言うとおり愛がわからなくなっています。私は今まで付き合ったのが今の夫しかありません。夫に甘えてました。
夫のことをもっと考えたいと思います。
ありがとうございました。