虐待の連鎖についての質問
- 虐待の連鎖について質問させて頂きます。私の彼は父親に虐待されて育ちました。彼の母親はしっかりした人で、子供を虐待することはありませんでした。
- 彼は普段は真面目で温厚。しかし万一キレた時、理性が吹っ飛んでしまう状態もあります。虐待の連鎖は自分では止められないと聞いたことがあります。
- 彼と本気で付き合っているので心配になっています。彼なら大丈夫という根拠のない自信もあります。虐待の連鎖を止める方法はあるのでしょうか？
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虐待の連鎖について質問させて頂きます。
虐待の連鎖について質問させて頂きます。 私の彼(お互いに学生です。)は父親に虐待されて育ちました。 彼の母親はしっかりした人で、子供を虐待するということは無かったそうで、数年前に離婚したそうです。 彼は普段は真面目で温厚。誰にでも優しく温かい人、というイメージです。 かつ、怒るとこはあってもいわゆる「キレる」と言うことは滅多にありません。 しかし万一キレた時、酷い時で包丁を持ち出してくることもあるくらい、理性が吹っ飛んでしまう状態も見受けられます(まだ一度しかありませんが)。 そのようなことがあった時、いつも彼はとても落ち込んで、ずっと前では数日寝込んだこともありました。 そんな彼ですが、実際に何かに対して危害を加えたことはありませんし、 彼は子供好きなので、もし子供ができても絶対に虐待はしないと決めていると言っています。 しかし、虐待の連鎖は自分では止められないと聞くことがあります。 私は彼と本気で付き合っているので心配になりながら、一方で彼なら大丈夫という根拠のない自信もあります。 絶対に止められないのでしょうか？ 何か止める方法はあるのでしょうか？ 彼次第なのか、親に虐待された時点で決まってしまっているのか、それだけでも教えて頂けたら幸いです。
- harun0202
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はじめまして！ 三人の男の子の母です（中学 小学４ ４歳） 貴方の彼氏さん 私の旦那と環境が似ています・・ っと言うのも・・ 私の旦那も母親が看護師でしっかりしてます。 ですが・・父親は役所関係に勤めながら ギャンブル 借金その苛立ちを旦那にぶつける人でした・・・ 旦那さんは幼い頃に知り合いの夫婦に預けられていました。（家庭の事情で） たまに旦那の父が遊びに来て連れ出すのですが、川から突き落とされたり 山に置き去りにされそうになったり もちろん殴る蹴るは当たり前・・ ただ 旦那は幼い頃どうしておじさんがボクを苛めるんだろうって思っていたそうです。 預け先の夫婦を親と思っていたからね・・ 小学校入学を機に本当の親元に戻りました。 そこからは地獄だったって言ってました。。。 中学入学と同時に離婚・・・ そして 大人になり私と結婚 息子を授かりました・・ 実は私 旦那が虐待児童って知らなかったんです。 旦那の息子に対する叱り方 接し方が凄くおかしかったんです。 叱り方も幼児相手にそこまでしようとするの？接し方もぎこちない・・ そこで 初めて貴方は息子に対しての接し方や叱り方が変よ？って話をして初めて聞きました。 旦那さんは自分がされた育児しかしらない・・・愛し方がわからない・・ その後 夫婦で話をし、叱る時は全面的に私・・そして私と子供の接し方を貴方は見てて・・ 試行錯誤です・・・ 現在は 子供を叱る事もできます。ただ・・感情が高ぶると自分でもマズイって思いはじめるのか私に叱るのをかわってくれ！って頼む事もあります（でも 自分で高ぶりをわかるって凄い進歩でしょ(笑)） 現在は怖いは怖いパパだけど子供たちとも遊び 子供たちもパパを慕い 家族笑顔で暮らしてます。 それに凄く親バカです(笑) 確かに虐待の連鎖はあるのかも知れないです。 でも 断ち切る事はできます、実際出来ました。 私達夫婦はカウンセラー等は使いませんでした。 私が子供と接するように旦那にも接する事もありました。 彼は愛情を知らないからね・・知らないならば与えれば良いんだって・・・なにせ素人ですから(笑) 子供たちが寝てから本当に子供みたいになりますよ・・私の旦那さんは・・・(笑) 寝るときに腕マクラ大抵は男が女にするのに私がします(笑) 旦那さんは父から虐待されてましたが、でも旦那さんの母も聡明で賢い方ですが・・ちょっと子供に対してクールな面もあるんですよね・・・もちろん義理母さんはきちんと息子を愛してますが・・でも表面上わかりにくいっていうか・・ 貴方の彼氏さんも虐待の連鎖に陥る事もあるかも知れない・・ でも 止められるか？って言われたら実際に私の旦那さんは止まりました。だから子供三人もいるでしょ(笑) 止めさせる方法・・・もちろん第三者のカウンセラーに頼んでもいいです。私は素人なので何もいえませんが・・私は自分が子供を愛している姿を見せました、そして旦那さんが幼少の頃に貰えなかった母みたいに子供が寝てから接してます。後は夫婦で沢山 話もしました・・話も聞きました。 時には肩を震わせ泣く旦那の姿もありましたよ・・・ 止めれって言ってすぐに止められるものではないと思います。年月をかけて少しづつ前進するしかないと私は思います。 彼次第でもありますが、貴方次第でもあります。彼１人では乗り越えられるほど簡単なものではないと私は思います。 頑張ってね・・・ 実際に私の旦那さんは現在 子煩悩のバカ親だからね(笑) 人って変わる事が出来るんだよ♪
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- ojiyagasuk
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すみません追記させてください 3番さんのように、妻もこなせて、母親役をこなせる人も、もちろんいらっしゃいます 私の夫も3番さんのように、私を父性で包んでくれています とても癒されますし、感謝しています でもね・・みんなが出来る事じゃないんです・・ 3番さんの旦那様も良くなりたいって、ちゃんと思えた人だったと思いますし（これ凄く重要です） 引きずられて、苦しくなっていく人達の方が、数的には凄く多いんです 私の夫もそうでしたが、3番さんも境界線を、きちんと保てる人だったからこその成功例だったと思いますよ くどいようですが、彼を出来ない人扱いせず、出来る人として見守っていってください 理解はしてあげてほしいですが、実際は手出ししない それも大きな愛情です 話が長くなってすみません 貴女の良い未来を祈っています
お礼
＞でもね・・みんなが出来る事じゃないんです・・ ＞くどいようですが、彼を出来ない人扱いせず、出来る人として見守っていってください もちろん、何に関しても彼のことをそのように思ったことはありません。 彼のことを信じて、見守っていきたいと思います。 わざわざ追記までしてアドバイスくださり、参考になりました。 ありがとうございました。
- ojiyagasuk
- ベストアンサー率29% (9/31)
虐待を受けて育ちました 皆さんそれぞれの意見は、とても参考になると思いました ただ「4番さん」の意見が、今の状況であれば、1番気にかけてほしい内容かなと思いました 人と人はある一定の境界線が、なにより大切なんです 彼の問題は、彼の問題として、とらえないと「共依存」という典型的なパターンに引き込まれてしまい、状況が更に悪化する場合が、往々にしてあるからです 彼の事が気になる気持ちもわかりますので、貴女が「共依存」について、きちんと理解して 良い距離をもって接してほしいと思います 例えとしては 溺れてる人に近づく時は、とても注意しないと、お互いがつかまってしまって、二人ともおぼれてしまうでしょう？ 彼を助けたければ、余計に境界線をしっかり持ってほしいと思います 私の話として、、連鎖しやすいのは事実だと思います 子育てしていますが、自分のコントロールが難しい時があります 虐待はしていませんが、カウンセリングに通っています 理由は「幸せになりたい」からです 子供の幸せが、自分の幸せ だからです 子供を持って、親の非道さを実感しました こんなに愛しい子供によくもあんな・・・と （当然こんな風に思えない人もいますけどね） 虐待も習慣ですし、暴力で物事を解決してきた親を、見ていますから、平和的な解決法が身についていませんし、心の持ちようを習ってない・・ これは曲げようもない事実だったのです 自分はしない と決めていても、方法が判らないのです 自分の気持ちの持ちようや、子供への接し方を習うためにカウセリングに通っています カウンセリングは相性のいい人と出会えたら、最高に良いものですよ 人生の教科書であり、親友のようであり、師匠のようでもあります 私は自分の子供時代を、自分で育てなおしています ただ・・これは「彼の問題」なんですよ 彼自身が気づいて、彼自身が実行しないと 貴女は彼の母親・父親役をしないといけなくなり、男女の愛情ではなくなってしまうかな・・ 貴女は彼の親にはなれません 初めは良くても、苦しくなっていきますよ そして、そうなったら、良くなってはいきません 境界線 本当にとても大切な事です 二人で幸せになりたいのなら、余計に必要な事なんですよ 貴女に出来る事・・・なんだろう 「アダルトチルドレン」関係の本を読んでみる・・かな・・ そして彼にプレゼントしてあげてもいいかもしれませんね 有名なのは「毒になる親」ですが、本屋さんに行ってみてください 今なら本当に沢山ありますから、読みやすいものを。 そして「彼の問題」であると、境界線を引く お優しい貴女・・自分の事のように嬉しく思いました どうか、良く読んで理解してみてほしいです
お礼
＞彼を助けたければ、余計に境界線をしっかり持ってほしいと思います とても参考になるお言葉です。 そうですね、私が「溺れて」しまったら、元も子もありませんよね。 ＞ただ・・これは「彼の問題」なんですよ 私が支える側となり直接的には解決できないことは、気づいてはいましたが、改めて言われるととても悔しい思いです。 でも確かに、彼の過去であり彼の人生ですから、それは仕方ありませんよね。 ＞「アダルトチルドレン」関係の本を読んでみる・・かな・・ 早速調べてみようと思います。 改めて大事なことを教えてくださり、ありがとうございました。
- hanachanpi
- ベストアンサー率17% (76/443)
連鎖を止められる人もいるし、止められない人もいる。 それは、個人の性格にもよるし、その後の環境、人間関係にもよるし、とても複雑で簡単には言えないと思う。 でも、冷たいようだけれど、貴女はあまり先のことまで考えすぎない方がいいのではないでしょうか？ 学生さんの付き合いなんですよね？ いくら真剣とはいえ、彼の過去に関係なく、今後どうなるかまだまだわからない関係ですよね？ 虐待の連鎖については、もう少し関係が深まってからでいいのでは？ 今は、極普通に、男性と女性として、お付き合いをしていけばいいのではないでしょうか？ もし、彼がこの先も、刃物を取り出すようなことがあるなど、問題点が出てくれば、そこで関係は終わるでしょう。 はっきりいって、普段から、いかにも不真面目、ヤバイ雰囲気を漂わせている人なんてそうそういませんよ。 大抵の人は、普段はいい人です。 普段はいい人、ぐらいの関係のうちは、まだ考えなくていい問題だと思います。 今の時点で、下手に過去の虐待のカウンセリングに付き合ったりなどすると、貴女が変に使命感を感じてしまいはしないかが心配です。 若いうちはありがちなんです。 相手の弱い部分を知ると、使命感をおぼえてしまい、私がいなければ！と背負い込みすぎて、普通の男女関係でなくなってしまうことが。 そうなると、貴女まで引っ張られてしまう可能性もあります。 結婚の話が出るような関係になるまで、過去には深入りしない方がいいように思います。 まだ学生さんですから、まずはご自身の人生を考えてくださいね。
お礼
＞大抵の人は、普段はいい人です。 その通りなんですよね。 過去に、この言葉の通りの人にひっかかった事があります。 その時今の彼からこの言葉を聞きました。 ＞相手の弱い部分を知ると、使命感をおぼえてしまい、私がいなければ！と背負い込みすぎて、普通の男女関係でなくなってしまうことが。 私自身もこれはいけないと思ってはいましたが、やはり駄目なんですね・・・ 責任感が強い性格であるので、改めて、より注意深くいようと思います。 ＞まだ学生さんですから、まずはご自身の人生を考えてくださいね。 そうですね。 まだ急ぐ必要はありませんよね。 とても現実的な意見、ありがとうございました。 もっと慎重に考えていこうと思います。
彼に 今の時点で カウンセリングを受けてもらったほうがいいと思います 一回でも 包丁をなんてくだり びっくりします 私は虐待の連鎖は あると思います 私の母もいわゆる 虐待をしていました 布団たたきでたたく 泣くと口を押さえて たたかれる ちょっとしたことで たたく 人前でもたたく などなど 色々ありました 私も子供が生まれました 今のところは大丈夫です でも うらんでます 母に おかあさんは こういうときたたいたよね あれは虐待だったね って 言うこともあるし 妹などは 自分は 虐待する可能性があるから 結婚もしないし子供も産まないといっています ひどい人は フラッシュバックがあるそうですよ 一番いいのは 親子でカウンセリングを受けることです 虐待というのは たたく けるだけでなく 口汚くののしる 死ね なども その一種です 彼が お父さんに対して 昔からされたことに対して 憎しみや悲しみを抱えているのを お父さんにぶつけることができたら良いのですが なかなか難しいと思います
お礼
＞彼に 今の時点で カウンセリングを受けてもらったほうがいいと思います 彼の母親がそちら方面に詳しい上しっかり者なので、 時折カウンセリングに行かせるようにしているそうです。 実際のお話を交えてアドバイスして頂き、参考になりました。 ありがとうございます。
- name135790
- ベストアンサー率28% (149/528)
虐待をされて育った人が親となったとき、再び虐待を繰り返してしまうケースは３割程度であると読んだことがあります。 つまり、７割の人は、虐待の連鎖を断ち切っているわけです。 なので、絶対に止められないわけではないですし、彼次第というのは当たっていると思います。 しかし、私は専門家でも何でもないので個人的な考えですが、虐待にもいろいろケースがあると思うんです。 同じように、親に虐待されていても、他に救いの場所があった人となかった人では、意味が違うんじゃないかと。 たとえ、親に虐待されていても、信頼できる友人がいたとか、力になってくれる先生がいたとか、祖父母が救いになったなどあるのであれば、「愛」を知っているので、連鎖を食い止める力があるんじゃないかと思います。 私が気になるのは、刃物を持ち出した経験があること、数日塞ぐということ、です。 質問者さんは、１度だけだからと流せますか？（しかも学生と言うことはさほど長い期間のことではないですよね？） 私だったら、愛していても、心のどこかで引っかかったままだと思います。 また、落ち込んで数日寝込むという点、精神のもろさ、危うさを感じます。 もし、それでも彼を愛している、共に生きたいと思ったとしても、そのまま見過ごすわけにはいかないと思います。 克服しないと、気になって前に進めないと思います。 そのような行動に出るということは、自己肯定できてないのではないでしょうか？ カウンセリングに通って、過去の自分と向き合い、そして、質問者さんの愛情で自己肯定できるようになるといいんですけどね。
お礼
回答ありがとうございました。 ＞つまり、７割の人は、虐待の連鎖を断ち切っているわけです。 これを聞いて安心できました。 ありがとうございます。 ＞克服しないと、気になって前に進めないと思います。 昔からの幼馴染というような関係なので、 彼の過去もほとんど知っていますし、 大概のことは受け入れられるので、 そこは克服できると思います。
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- ベストアンサー
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お礼
とても前向きな回答をしてくださり、気が楽になりました。 ＞寝るときに腕マクラ大抵は男が女にするのに私がします(笑) ＞時には肩を震わせ泣く旦那の姿もありましたよ・・・ 私も時々そういうことがあります。 本当に似ているようですね（笑） ＞人って変わる事が出来るんだよ♪ その通りですね。 意思があれば人は何でもできますよね。 前向きになれました。 ご回答くださり、ありがとうございました。