うそつきで外面のいい彼。浮気性のダメンズの改正もしくは別れる方法は。

質問

うそつきで外面のいい彼。浮気性のダメンズの改正もしくは別れる方法は。

長文ですみません>_<
私は結婚をまじめに考える28歳の女性です。
お付き合いを始めて1年の彼がいます。彼は35歳です。
小学校の先生をしていて、とても人当たりのいい彼。
でも彼は女友達が多く、彼女としてはとても心配です。

というのも彼は二股経験もあり、事実私と付き合う前に、私と同時進行で複数の女性を並行していました。
お互いの家にも行き来する中だったので「うちら付き合ってるよね」と確認したら「オレそんな言葉言ってないよね」って。。
その晩こっそり携帯みたら、他の女性も自分の家に何度か呼んでいたり、別の女性にも「愛しい」とメールしていたりと目を疑うような事実が。

その後電話で他の女性の存在を聞いたら最初は「信じて。そんなことする人間にみえる？」と否定していましたが、「携帯みた」と証拠を突きつけた途端、態度が豹変。急に驚く程ショックを受けた様子になって「ごめん、いまは話せない」といって音信不通に。。
都合がわるくなると、自分は傷ついたように装って、音信不通になるのは卑怯ですよね。
なのに責めている私が悪いことをしたような気分になってしまうのです。

結局お付き合いすることになり、でも、彼女できたら他の女性とふたりで会ったりはしないと彼は言っていたので、彼女ができさえすれば、誠実になってくれる人だと思っていました。

ところがその後も共通の知人から浮ついた話がいろいろ耳に入ってきます。
もともと連絡もマメな彼、優しい態度やメールから女性に勘違いされることもしばしば。
私もそれは知っていましたが、女友達から「彼から『○○(友達)のこと大好きだから』というメールが送られてきた」と聞いたときは唖然。。
コンパに行かないと約束していたのに、コンパに行っていたことも知りました。しかも社長と20代の女性限定の出会い斡旋の飲み会に自ら主催者として参加していようです。

他にも、10年以上前の話ですが「自分には食事を作りに来てくれる女性日替わりでいて、その中にはHな関係になったこもいた」、「先輩に言われてナンパをしていた。女の子を落とすのがゲームになっていた時期もあった」と話していました。

ある日彼の車の助手席側のドアの隙間から女性のシュシュが出てきました。
その日の夜一晩、彼と連絡が取れなくなりました。
怪しかったので、彼公認のもと、彼の携帯を見ると送信ボックスが全部削除されていて、受信ボックスも部分的に削除されてました。別れ話をされると思った彼が予め削除したようです。
でも事実は明るみになるもの。
連絡が取れなかった晩、彼は女性と二人で会っていたんです。
しかも相手は共通の知り合いで、「おれの好みのドストライクだ」と言っていた女性。
何度も彼から誘っていたようです。

そんなことがあっても大好きで別れられませんでした。
わたしあほです。大切にされてないと思うのに、大好きで離れられないんです。

しかし、ここ2週間急に彼と連絡が取れなくなりました。連絡取れなくて寂しいと私がメールしてもお構いなし。
彼より自分の友人を優先にしたらいじけてしまい(?)「すごく寂しい思いをした。」と言われ、私を責めたくないから電話にも出なかったそうです。
たえかねて、私から別れ話を切り出したら「一方的に決められて残念です」
彼の家にある私の荷物もあるし、一度会うことになりましたが「いまはつらいことが重なったからぼくから連絡するまで待ってほしい」と。

追求しても何も返ってこず、あやふやな状況のまま。。
でも前同様、私は彼を傷つけてしまったことが自分の中で罪に感じて、彼を支えてあげたいって思ってしまっています。
今は悪い部分をあげましたが、それ以上に魅力的な部分を持っている彼。
自分の幸せは遠のいても、結婚はまだ先でもいいから一緒にいたいと思うのに、会えないので日々葛藤しています。

別れた方がいいという意見はいっぱい聞きました。
でも彼と一緒にいると楽しいしこんな自分らしく入られる人は外にいないと思う。

できたら彼には変わってもらいたい。彼がみんなからもてたいと思うのではなく、私一人を大事にしてもらいたい。

こんな彼にはどう対処したらいいのでしょうか？
いろいろな方の意見を聞けたらと思って投稿しました。
ご教授願います。

回答No.11

yas887

どうやったら変わるかってそんなの無理でしょうね。
だって味を占めてるんだから。そんなおいしい立場でいることを許されているのに、わざわざ自分からそれを捨てる訳がない。
なので我慢しましょう。たぶん彼はどんどん若い女に乗り換えようとこれまで以上に必死になるでしょう。

回答No.10

mitihiraku

モテるから価値があるという幻想じゃないですか？

そして、女性同士で共有している安心感。

あなたの大事な人が、あなたと同じ立場だったらどうしますか？

恋は盲目。結婚は現実。

回答No.9

sun-zoo

RE:8です。

補足ですが、、

＞でも前同様、私は彼を傷つけてしまったことが自分の中で罪に感じて、彼を支えてあげたいって思ってしまっています。
＞今は悪い部分をあげましたが、それ以上に魅力的な部分を持っている彼。
＞自分の幸せは遠のいても、結婚はまだ先でもいいから一緒にいたいと思うのに、会えないので日々葛藤しています。

＞別れた方がいいという意見はいっぱい聞きました。
＞でも彼と一緒にいると楽しいしこんな自分らしく入られる人は外にいないと思う。

・・・・・・・・・・とありますが、
もう精神的DVを受けてるのかも知れませんね。
DVを受けた人って必ず、その人（相手）をかばおうとする、、というか
良いところも言おうとしますしね。
（自分（質問者様）が悪い、相手（男性）は悪くない、みたいな）

操られている・・・。

まー、その人じゃなくても、
皆いいところ、悪いところはあるんですがね。
だって人間だもの（人間、多面的な生き物なので）

回答No.8

sun-zoo

30代、男です。

読んでてその男性にちょっとムカッときました。
でも、それだけモテる男性で羨ましいな、とも思いました。
でも、明らかに自分がモテることに自信があって、
かつ女性を口説くというか・・手中に入れる
テクニックを持っていますよね。
（磨いたのか、無意識かはわかりませんが）

そして彼女がいながら（自分で解ってても）
他の人（女性）に色目を使って見てますね。

結婚したら治るんですかね・・。
私は未婚なんで解りませんが、治る気がしませんが・・。
（その男性はそういう”人”なんで）

たまにこういう男性っています。
（何度か同じような男みたことありますね）

さぁ、どうしましょう。

まず、人は他人を変えることはできないですよ。
変えるとしたら「支配」して変えるぐらいなものです。
つまり男性だったらDVとかで女性を抑えつけたり。
国だったら「北」の国ですかね。

変えられるのは自分自身
質問者様は質問者様自身を変えることができます。
どんな女性になりたいですか？^^

＞自分の幸せは遠のいても、結婚はまだ先でもいいから一緒にいたいと思うのに、
自己犠牲ってやつですか。何もいいことありませんよ^^;
都合良く思われるだけで。

あと、質問者様の文章で思ったのは、彼は自分の都合が悪くなると
気持ちを率直に話しますよね、でもその気持ちも自分の都合のよい
ように話してますね。

＞「ごめん、いまは話せない」とか。
＞「オレそんな言葉言ってないよね」とか。
＞「一方的に決められて残念です」とか。

ようは真（しん）に自分と向き合ってないんですよ、自分と。
（その男性は）

＞「一方的に決められて残念です」
とありますが、
「一方的に遊ばれて残念です」と言い返してやりたいですね。^^

ちなみに、この言葉は、
＞「信じて。そんなことする人間にみえる？」
口説きのテクニックの一つだと思います（笑）

さて、話しは続き・・・・・・

質問者様は自分の気持ちを彼に正直に話しましたか？
「こういうことされると辛い」とか「私は今すごい悲しい」とか。

話して、反省もなく（うわべの反省だけではなく）、
いいように切り返されるだけなら、どうやっても彼の方が
一枚上手（うわて）かも知れませんね。
ずっと同じ状況がグルグル続きそうな気がします。
終わりのない葛藤・・辛そうだ・・お気の毒に。

さぁ、どうしましょう。
とりあえず、自己主張して相手の態度を見極めてみたら^^

あとは、続けるか、やっぱりやめるか（別れる）は
質問者様自身が決める問題、決断に必要なのは勇気。

あとは自分を大事にすること。
質問者様の心は今、泣いてますよ^^
あまりおざなりにしないであげてくださいね。^^

PS・・・・・・
もし別れるなら「ごめん、私、あなたとは合わないわ、（質問者様が決めた感じで）」
ぐらいでいいと思いますよ^^恋は理屈じゃないですからね。
「価値観が違うから」とか「なんかそんな人じゃないの」とか。
別れを告げた後は携帯の着信拒否とかもアリかと。（経験上ですが）

まぁ、きれいごとで収めようとは思わない方がいいですよ^^
（事件にさえならなければ）
きれいに終わるにこしたことはないですが、
すべての恋がきれいに終わるとは限らないですからね。^^

回答No.7

uri5109

既婚男性です。

まず、「改正」を望むのは諦めましょう。

手口が巧妙になって目立たなくなることはあっても、絶対に治りません。
（保証書つけてもいいです）

それと、少なくとも貴方には直せません。読んだところ、完全に
彼の「持ち駒」になっているので、彼をコントロールするのは無理でしょう。

出来ることは、そのまま受け入れるか／受け入れないかの２択です。

彼は貴方の「それでも魅力的で好きになってしまう」気持ちを
完全に把握して、自由にやりたいことをやっています。
また、そういう女性の「気持ち」を敏感に感じ取る能力があるからこそ、
何人もの女性にモテるのです。

参考になるか分かりませんが・・・・

僕も彼よりマシですが、同じ様な人種でした。（もとい、人種です←進行形）
以前、入院した時には毎日違う女性が枕元に座っていたので、
医者に呆れられたことがあります。

それが今の妻に出会って随分変わりました。

妻は学生時代の後輩なのですが、そういう僕の下らない女自慢を
ケラケラと笑って聞き流しつつ、甲斐甲斐しく世話をしてくれてました。
セックスだけは「無理に女扱いしてくれなくていいよ」と笑顔でかわされてました。

僕としてはあまりにも都合良く事が進むので、不安になって気持ちを尋ねたら、
「私は貴方が好きなので、好きな人にやってあげたいことをしてるだけ。
別に何も求めないので、貴方は好きにすればいいのよ」と言われました。

それまで我の強い女性を相手にして、その駆け引きを楽しんでいた僕は、
そういう彼女の言い分を聞いて衝撃を受けました。
そして同時に自分の事がすごく卑しくツマラナイ人間に思えたのです。

完全に手に負えない事態でした（笑）

そう言われた後「この女に好かれる男になりたい」と思ってしまい、
どこか憑き物が落ちるように、他の女性に興味が無くなりました。
（まあ、完全に消えたとは言いませんが）

結局、僕から結婚を申し込み、今に至ります。

当然ながら、後で話を聞くと「他の女性と同じ方法では、貴方を落とせないと
思ったので、あえて違う方法に賭けてみた」だけだそうです。
僕は完全に術中にはまってた訳です。

・・・・・・

先に述べた様に、今は彼の「持ち駒」になってるので難しいです。
彼の手に負えない女性になって、彼の気を引くしか勝ち目は無いのでは
ないかと思う訳です。

そういう視点で、彼に対応する方法を探ってみましょう。
長文失礼しました。

回答No.6

fukufuku08

ごめんなさいね。
この人は相手があなたじゃなくても
生涯浮気を止めないと思います。

そしてハッキリ言える事は
彼と一緒に居る間あなたは
常に他の女性の影を感じながら
彼と時を過ごす事になる、という事です。

恐らく彼は簡単な事では変われないでしょう。
例えばですが、それこそ
数多くの女性との性的関係が原因で
重い性感染症にでも感染するなど
自分の人生に一石投じる様な事柄に
遭遇しない限り、変わらないと思います。

私も浮気性ではありませんでしたが
すべてにおいて逃げ癖のある彼と10年以上
の歳月を過ごしました。
あらゆる努力をし、お願いをし、彼もよく話を
聞いてくれましたが、彼の癖は変わりませんでした。

時間と年齢は過ぎてしまったら
二度と取り戻せません。
20代後半から30代半ばという
女性として非常に魅力的な時期を、
つまらない男の為に
棒に振る事の無いよう願うばかりです。

正しい別れ方なんて、
刃傷沙汰のような事件絡みを除いては
特にないと思いますよ。
決心した時が別れる時では？

回答No.5

ginG1224

＞できたら彼には変わってもらいたい。

自分は変わる事が出来ますが、他人様を変える事は出来ません。
圧倒的な権力と財力があれば別ですが。
ですから質問者様が彼を変える事は出来ません。
彼が自ら変わろうと思わない限り彼は変わりません。

＞私一人を大事にしてもらいたい。

これも当然ですが彼が自ら質問者様だけに目を向けて大切にしたいと
思わない限り無理です。

ではどうすれば良いか？
質問者様は自分を磨いて彼が他の女に関心がなくなるほど魅力的な
女性になるしかありません。
これしか方法はありません。

ただ、可能性があるというだけです。
どんなに努力しても彼の「沢山の女性からモテたい病」は治らないかもしれません。
私個人的には、こちらの可能性の方が高い様に感じます。

＞都合がわるくなると、自分は傷ついたように装って、音信不通になるのは卑怯ですよね。

卑怯そのものですね。

＞優しい態度やメールから女性に勘違いされることもしばしば。

違います。
【勘違いされる】のではなく意図的に【その気にさせて】いるのです。

＞彼より自分の友人を優先にしたらいじけてしまい(?)「すごく寂しい思いをした。」
＞と言われ、私を責めたくないから電話にも出なかったそうです。

こんなバカな言い訳信じちゃったんですか？
恋は盲目といいますが限度がありますよ。

申し訳ないですが私は質問者様の心配よりも、生徒さんの心配をしてしまいます。
そのくらい不誠実な彼ですね。

回答No.4

gyounosuke

「どう対処したらいいのでしょうか？」

と問われれば「棄てちゃいなさい」とお答えするしかないですね。
これを読む限り彼は相当なスットコドッコイですもん。
それが小学校の先生だなんて、教師の不祥事が絶えないのも当然でしょうね。

お礼

本当ですね。。
職業と彼の外見からもとてもいい人そうなイメージを持ってしまいます。

外見もイケメンではなく(失礼ですが)遊んでそうに見えないのに実は女癖が悪いって困りものですね。
それを見抜く目を持ち合わせていませんでした。
しかもこんな扱いうけてるのにまだ良いように思おうとしてる。

でも率直な意見がとても心に響きます。

>「棄てちゃいなさい」
そうですね、最後は涙ですがるのではなく、綺麗に幕を引きたいです。
ご意見ありがとうございました。

回答No.3

noname#255857

この状況では、第三者としては別れろとしか言えません。
男が改心することは有り得ないので、アナタの目が早く覚めるといいなと。
思いが冷めるといいなと思います。

お礼

本当ですね。

おばかだなと思われるでしょうが、まだ目が覚めないみたいで。。
でも皆様のご意見を拝聴し、現実を受け入れられるようになりそうです。

彼は変わらないですよね。
モトカノからも女性問題が原因で振られ「人じゃない」ぐらい散々な言われたようですが「彼は誤解だった自分は傷ついた」と言うので、事実はよくわからないし、これまでもうまくさばいてきたみたいです。

幸せになれない恋なら、早く目を覚まさないとですね。
私が変わらないといけないですね。

率直なご意見ありがとうございました。
感謝しています。

回答No.2

arasara

＞こんな彼にはどう対処したらいいのでしょうか？
結婚はしないでおいてあげましょう。
そうしたら、質問者様はものすごく都合のいい女性になれるので、もっと扱いが良くなるでしょう。
読んでるかもしれませんが、倉田真由美さんの「だめんず・うぅーかー」読んで、自分と同じ境遇の人がいることを実感すれば、心が安らげるかもしれません。
＞自分の幸せは遠のいても、結婚はまだ先でもいいから一緒にいたいと思う
他人から見たら、あーあ（汗）って感じです。親御さんが泣きますね。。。

参考URL：

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%81%A0%E3%82%81%E3%82%93%E3%81%9A%E3%83%BB%E3%81%86%E3%81%89%EF%BD%9E%E3%81%8B%EF%BD%9E

お礼

回答ありがとうございます。
>他人から見たら、あーあ（汗）って感じです。親御さんが泣きますね。。。

周りからはひどい扱い受けてるとか言われることもあるのに、客観的に見れないんです。一緒にいると楽しいし、現実を受け入れられません。頭ではわかるのに心で納得できないみたいな。。だめですね>_<

やっぱり『都合のいいおんな』なんですね、私は彼に合わせることしか考えていませんでした。。彼が喜んでくれるように、好きになってくれるように、、多少無理しても彼が私を必要としてくれることを良しと思っていました。

でもそれでは、だめなんですね。両親は悲しませたくないです。

だめんず・うぉ～か～よんでみます。

貴重なご意見、ありがとうございました。