婚約破棄の代償（相手が自殺未遂）

質問

婚約破棄の代償（相手が自殺未遂）

以前「好きな人が結婚してしまいます。（長文）」でご相談させてもらい
たくさんの方にアドバイスを受けた者です。

簡潔に書きますと、私の好きなA君は、婚約者がいて
でも、わたしと一緒になるために婚約破棄を実行しました。

すると、その彼女は大量の薬を飲み，自殺未遂を起こしてしまいました。
（ちなみに、彼女は看護士で、勤務する病院で服薬したそうです）
幸い、命は助かりましたが、心臓は弱り、子供が出来ないどころか、その行為すら
できない体になってしまったそうです。

彼女の母親からは
「どうして・・・（婚約破棄なんてしたのか・・）」と言われ
A君は「このままの気持ちで結婚しても、籍に傷をつけてしまう」
（ちなみに、私の存在は言っていません。彼女の日頃の態度などで愛情がなくなったと
言っているみたいです。それも事実とことでした。）というと
「籍ぐらい・・・。がんばってみてよ」といわれたそうです。

彼女はまだ入院中で呼吸器をつけており、今後は精神科にも通うことになるようです。
勤務する病院での自殺未遂ですので、退院しても戻れないでしょう。
彼女を傷つけてしまい、自殺未遂まで追い込み、その代償は大きいものです。
病室で切り詰めた状況の中、彼女の母親から結婚を再度迫られ
A君はそのような状況に負け「はい・・・」と認めてしまったようです。
彼女の父親は船乗りのため、まだ一度も病院へはきていません。
１０月半ばに帰ってくるようで、父親がどう思っているかはわからないそうです。

A君は、「責任を果たす為の結婚」といっています。
「だから、責任を果たしたら離婚する。だから待っていてほしい」といわれました。
私は「責任ってなに？目に見えるものじゃないのに、どの時点で責任を果たしたって言えるの？
５年？１０年？何年で果たせるの？」とせめてしまいました。

A君は「俺は５年もいる気はない。おれはお前との人生で幸せになりたい。
人を不幸にしてしまったけど、それでもお前を幸せにしたい。お前と一緒になりたい。」
といわれました。

当初、わたしは彼女に対して申し訳なく思っていました。
わたしが「婚約破棄してほしい」と言ったばっかりに、彼女を不幸にしてしまった。
わたしは、人を殺そうとしてしまったと。
大勢の人に「人殺し！」といわれる夢を何度も見て泣きながら起きた事もあります。

だけど、わたしはヒドイ女です。
彼女を「卑怯だ」と思っている自分もいます。
彼に「責任」を押し付けたからです。
彼を苦しめてまで結婚したいでしょうか。
結局は彼は「責任」の為に結婚せざるをえない状態なのです。

余談かもしれませんが、お見舞いにいく度に彼女の伯父とその息子にA君は暴力をふるわれています。
誰もいないところで蹴られたり、車の鍵を無理矢理奪い何かしようとしたり。
けど、A君は我慢しています。
本当はキレやすいA君ですが、何の抵抗をすることもなく。
A君は「もっと殴れと思う。でも、彼女の親とかにばれないようにだろうけど
絶対顔は殴らないんだよね。顔を殴ってくれればいいんだけど。そしたら彼女の両親も気付くだろうし」と。

彼女の事を悪く言ってしまい、申し訳ない気持ちもありますが
憎いと思ってしまったり、自分を責めたり、もう頭はめちゃくちゃです。

A君は、結婚後も今と同じように私と会うし、寂しい思いはさせないといっています。
「でも、どうしてももう待てない。我慢できないと思ったら言って。俺からお前を離す気はないけど
お前がそうしたいなら、俺は何も言わないから」と。
でも、彼を信じて待っていてもいいものなのか。
お互い愛し合っている自信はあります。
彼となら幸せになれるし、幸せにできる自信があります。

自分勝手ですが。とても自己中ですが。
希望としては、結婚してほしくないのです。
A君は、会社の役員です。でも、１０月からは週に１日だけだけど
バイト（現場系の）を始めるといっていました。
もちろん、医療費のためです。医療費と慰謝料の。（すでに５０万は渡しているそうですが）

わたしは
「あたしも一緒になって働くから。二人で毎月２０万でも３０万でもいい。
どんなに苦しい生活になってもいいから、結婚しないで。二人で慰謝料払って行こうよ」
といいましたが
「お前には関係ない。お前が責任を負う必要がない。責任も感じなくていい。
　おれがお前と一緒になりたいって思ったから婚約破棄を実行したんだから。」といわれました。

こんな話、誰にも相談できません。
だから、この場を借りて皆様のご意見をお聞きしたいんです。

A君が「責任を果たす為の結婚」をする以外に
何か解決策はないんでしょうか。

自分だけが幸せになろうとしすぎでしょうか。

回答No.24

KZ0013 · ベストアンサー

再びコメントします。

ご両親のこと、大変ですね。
ただ、大切なお母様だからこそ、大切なことは相談しなければ・・・ということもあるので、考えてみてください。
母親だからこそ、娘の大変な時には相談してほしい、できることがあるのなら、力になってあげたい・・・そう思うこともあるでしょう。

俺も婚約を破棄したことがあります。
お互いの両親に紹介して、これから具体的なスケジュールを決めていこうとしていたときに、俺が交通事故で障害を持ってしまいました。
当時彼女はまだ21歳で、彼女の実家には家業があり、彼女も彼女のご両親も俺が彼女の家の仕事を継ぐことを期待していたこともあったので、別々な人生を選択しました。
それから数年たって、彼女が結婚を決めて、その前に一度会ったときに
「あなたがあの時、それでも俺についてきてくれって言ってくれたら、私はあなたと結婚したよ」
と言いました。俺は
「あの時、それでも私はあなたと結婚したいって言ってくれたら、たぶん結婚したよ」
と言い、二人で苦笑しました。
今となっては、彼女と結婚したほうが幸せだったのか、結婚しなくて正解だったかはわかりません。
だから俺は、やっぱりその時に考えたように、あの時俺の人生を背負わせることなく、今は別な人と結婚し、子供も生まれ…それが彼女にとってよかったと信じています。

人間、結局一つしか選択できません。
そして、どちらかが正解とか、どちらのほうが良かった、ということはありません。
後悔しないために、選択したたった一つに持てるすべてを注ぎ込むしかないのです。

あなたには、悩んでいても選択肢は一つしかないようですね。
それならそれで、後悔しないために悩み、苦しんでください。
本当に後悔するのは、やるべき時にやらなかったこと、できることがったのにしなかったことです。
そして、大切な時に悩んだこと、苦しんだことは、人生で決して無駄にはなりません。
ここであなたが悩み、苦しんでいるのは十分わかっていますので、あなたの選択はきっと最善なのでしょう。
俺もそれを信じます。

あとは、彼の覚悟ですね…
あなたの気持ちを説明し、将来のことも含め…後悔しないように、時間をかけて相談してください。

極論ですが、あなただけが幸せになればいいのです。
そして、あなたが大切な誰かを幸せにする…
誰かが幸せになるとき、誰かが不幸になることはよくあります。
でもそれが、本当に幸せか、不幸かは誰にもわかりません。
彼女を今不幸にしたとしても、それが将来にずっと不幸かは誰にもわかりません。
あなたは、あなたの幸せを求めていけばいいと思います。

安っぽい言葉ですが、頑張ってください。
あなたが悩み、苦しんだ結果は、いつかなからず報われます。
だから、頑張ってください。

回答No.26

aran62

QNo.5715107 投稿日時 - 2010-03-01 08:51:43
自己破産か？返済するか？
　ネット等で自分なりに調べてみましたが
いまいちピンとこなかったので、ご相談させていただきます。

私には
Ａ社・・・約１００万
Ｂ社・・・約１００万
Ｃ社・・・約　３０万
の借入れがありました。

この度、弁護士さんに相談し、残金が
Ａ社・・・０円（約３万くらいの過払い）
Ｂ社・・・約３０万
Ｃ社・・・約１７万

という結果になりました。
そこで質問なのですが
(1)自己破産と、残りの残金を払っていくのとはどちらがいいのですか？
(2)どちらにしてもブラックですよね？

じつは、私の彼氏（婚約者みたいなものですが）も
過払い請求をし、全社から合計約３０万ほど過払い金が戻ってきそうです。
弁護士さんにお支払する費用が約３０万くらいだと思われるのですが
費用はその過払い金の返金をあてようかと思っています。
ですが、残金を分割にて払っていくとなると
結局弁護士費用もあわせると約１００万くらいになるので
私の場合、どうしたほうがいいのかイマイチよく分かりません。
月の収入が１２万前後で支払いが９万ほどありました。
これでどうやって二人で払うの？

回答No.25

Ednozomi

初めまして。
事が深刻なだけに落ち着いて回答したいと思います。。
　御二人だけではなくこの３人の関係はやめた方がいいと思いました。もちろんその位では止めないかと思いますがー。。
　本当にA君の事が好きなんですねー＞＜分かります。私もその位好きになった人がいます。あの頃を思い出すと涙が出てきます。本当に辛かったです。。

　話は戻りますが、その気持ちを押し通そうとする程誰かが傷ついてしまう恋愛って実際あると思います。。その頃はもう相手を思う気持ちではなく、好きである自分の気持ちを通すという自分のエゴの領域に入ってしまう気がします。。経験から誰かや自分や相手を犠牲にする恋愛はあまりお勧めしません。。いい事が残っていません。言い方がきついかもしれないですが、残るのは好きであると言うお互いのエゴだけなんですよ。。涙！
　本当にお辛いと思いますが、、今は冷静になられて考えてみてください。。
手放すと言うのも最大の愛情なのかも知れません。。

回答No.23

saregama

＞幸い、命は助かりましたが、心臓は弱り、子供が出来ないどころか、その行為すらできない体になってしまったそうです。

これをそのまま鵜呑みにする方がどうかしてます。

ちゃんと医師の診断書などの裏づけなどがあるんでしょうか？たとえ彼を責める為でも、お母様なら大事な娘さんの体のことでさすがにそこまでの嘘はつけないと思いますから、さしずめ、その暴力伯父親子あたりが言っただけだと思いますが、どうでしょう？

だからちゃんと弁護士などを通せ、と言っているんです。彼やあなたじゃ罪悪感で責任の線引きができずに、きちんと客観的事実を確認することなど不可能でしょう？

くどいようですが、一番おかしいのは彼が伯父親子に暴行を受けても甘受している事実です。普通は負い目があろうとそんな暴行を受けたら、これはおかしいと気づきますよ。それなのに彼はそれが正当であるかのように甘受している。どんな理由があろうと暴力は犯罪です。自分がするものだろうがされるものだろうが、暴力を正当化するのは暴力を受けて育った人に多いのです。彼が子供時代に虐待を受けていたようなことは聞きませんでしたか？

お礼

ご回答ありがとうございます。

鵜呑みというか、Ａ君は一応彼女の「婚約者」なので
医者からは、彼女の母親より「婚約者」である彼に話をしています。
とくに、彼女は「子供ができない、ＳＥＸもできない体」なわけですから
婚約者にとっては大事なことですからね。
なので、彼女の母親は詳しいことまではまだ知らないのではないでしょうか。
もちろん彼女も。。。

彼は、（変ないい方ですが・・・）昔、とても悪かったので
虐待を受けるようなことはありません。
なんなら、お父さんとでも殴り合いのケンカもしたことあるそうです。
なので、「自分が（伯父達に）ブチ切れたら、何をするかわからない。」って言っていました。
まぁ、どうなるのかはわかりませんが。。。

回答No.22

KZ0013

補足です。

>すると、その彼女は大量の薬を飲み，自殺未遂を起こしてしまいました。
>（ちなみに、彼女は看護士で、勤務する病院で服薬したそうです）

最初、俺もここには違和感を感じました。

ただ、狂言を演じるなら、
(1)　自殺未遂したという事実さえあればいいのだから、適当な服薬量を把握しているはずなので、体に影響を残すほど服薬しないはず。
(2)　病院で、看護士が病院の薬を使用して自殺を図ったのであれば、前歴に残り、以後看護士として再就職することは不可能。

であることから、彼女は本気で死にたかったのかもしれない、と思いました。
助かったのは、病院で処置が素早く背適切に行われたからでしょう。
そのため、後遺症が残っても、命だけは助かった、ということなのかな・・・と思いました。

もちろん、助かりたかったから病院で服薬した可能性はあります。
でも、だとしたら、やはり前述の疑問が残ります。

回答No.21

aran62

まず一つ、基本的にはＡ君と別れるべきでしょう。
Ａ君の優柔不断が招いた結果です。前回の質問の経緯、今回の婚約破棄から再度結婚しようと至るまでの間全てそうです。
右が出れば右、左が出れば左、彼の自分の信念の無さが招いた結果です。
ですからあなたが悔やむ必要は有りません。また結婚したとしても何か人生において重大な局面が有ると同じ事をします。
ですから傷の浅いうちに別れるべきです。
二つ目は、ここで非難を覚悟で言えば、彼女の自殺は狂言の結果の誤算です。
看護士ともなれば、安心して確実に死ねる薬を十二分に熟知しているはずです。
ですから病院で処置が早れば死なない程度の薬を飲んだが、誤算が生じて最悪のシナリオになった。これを考えたらＡ君は別に悔やむ必要は無いのですが、なんせ優柔不断、男の責任の取り方で言えば、質問者と別れて彼女と一緒になればいいのだが、美味しい・都合の良いあなたは放したくない。ですから何とか丸め込もうとしているのです。
将来、愛人・妾・二号として生活すれと言っているのです。
一年先でも五年先でも今と違う結論が出るわけがありません。
彼女がＡ君だけにすがって生きた場合、余計Ａは泥沼に嵌っていきます。
ですから今が解れる決断の時です。
心を鬼にしてください。Ａが何て言ってこようと別れるるべきなのです。

A君が「責任を果たす為の結婚」をする以外に何か解決策はないんでしょうか。
＞有りません。彼が強ければそれはそれで解決策があるでしょうが、八方美人的に丸く治める事は出来ません。挙句にはあなた一人がババを引かされようとしているのです。
眼を覚ましてください。あなたが不幸になることは有りません。

回答No.20

KZ0013

再度回答します。

ここで「あなたが罪の意識を感じる必要はない」という方が大勢いらっしゃいますが…
俺は違います。
少なくとも、あなたがかかわった人間関係のせいで、一人の人間が自殺しようとしました。
そして、彼女には一生子供が産めないという、消えない傷が刻まれました。
確かに、彼女が勝手にやったことですが、あなたと彼は、彼女をそこまで追い詰めない解決方法もきっとあったはずです。
彼女が自殺未遂をする可能性を考えることができなかったこと、彼女が自殺未遂をしないよう説明すること…
方法はいろいろあったはずです。

>おっしゃるとおり、わたしも大切な人が傷つけられたら
>傷つけた人を恨みます。追い詰めてやりたいとも思います。

もし、彼女が俺の姉や妹だったら、おそらく彼とあなたに対して何らかの対応をしたでしょう。
法的に対抗できるのであれば、法的な措置で。
法的な方法がなければ、それ以外の方法で。
自分の姉や妹が一生消えない傷を負ったのであれば、あなたたちに一生償わせます。

>わたしは彼に
>「もし、Ａ君が結婚することを決めたとしても、私はどうにかして
>結婚しないですむ方法を考える。『もう考えるな』といわれても
>わたしは諦めないから」と言いました。

そこまでしたいのですか?
大切なたった一人を幸せにするどころか、二人を不幸にしているのに。
そして、少なくとも一人には生涯苦しみ続けなければならないようなことまでしていて。
俺は男なので、女性が子供を産めなくなってしまった時の気持ちは分かりませんが、自分の存在意義を見失ってしまうほどショックなことなのでは？と想像します。
ふと、あなたが冷静さを欠いてしまっているような気になりました。
できれば、あなたのご両親、少なくとも尊敬できる年上の方に相談したほうがいいのでは…と思います。

>正直言うと、彼女も彼女の母親もよく彼に結婚させようとできるな・・・
>と思ってしまっています。
>彼女は自殺未遂してしまったのは、婚約破棄が原因とはいえ
>結果として彼女の一生を彼に押し付ける形になっているのではないでしょうか。

俺も、少しそう思いますが、逆にどんな形であれ娘の当初の願いを叶えてあげたい、と思っているのかもしれません。
これは、彼女のお父さんも交わって話した時に、方向が変わるかもしれません。

>彼も彼女に簡単に婚約破棄の話をしたわけじゃありません。
>考えて、考えて、考え抜いた結果実行したわけで。

その結果が、こういう事態を生んだのです。
結果がすべてとは言いませんが、過程でどんなに悩んで、努力したとしても、そこから出された結果は受け入れ、また責任は取るべきです。

>それなのに、彼を放そうしない。とくに彼女の母親には疑問がのこります。
>彼女のためなのでしょうか。彼女が傷つくところを見たくないからでしょうか。

母親は、娘のためと考えているのでしょう。
今は、母親も彼も、誰も先のことはわかりません。
だから、母親は娘が自殺未遂までしてしまった彼を繋ぎとめておきたいのでしょう。

個人的には、あなたは彼と別れたほうがいいと思います。
理由は、たとえあなたが彼と結婚したとしても、ずっと「一緒になるために、一人の女性に一生背負わなければならない傷をつけてしまった」ということを考えなければならなくなるからです。
あなたが
「彼女のことは彼女の自己責任だから、私たちは考える必要はない」
と割り切れるのなら、それもいいでしょうが…
あなたはそういう女性ではないようですから。

それから、彼には覚悟が足りません。
彼が本当にあなたと幸せになりたいのなら、その結果どのようになるとも、決心を貫くべきです。
彼女の母親や親族に対して
「もう別に愛している人がいるので、彼女との結婚はできません。
彼女との結婚以外ならどのような形であれ、一生償い続けます」
と言うべきです。
もちろん、彼も動揺しているのでしょうが…
ならば、冷静になるまでどのような形でも結論は出すべきではありません。
それさえもできないのは、男としての器量を疑います。

あなたは、あなたのご両親に相談されましたか？
あなたのご両親は、あなたと彼の結婚に賛成すると思います？
もちろん、両親に反対される結婚もあるでしょう。
でも、このことはすでにそういうレベルを越えてしまっているように思います。
一度、短い時間で構わないので、あなただけでも少し距離をとって冷静に考えていたほうがいいように思います。

お礼

私のような者に何度も回答してくださって
大変ありがたく思います。

＞彼には覚悟が足りません。
そうかもしれませんね。
昨日、彼女の病院のお見舞いの帰りに会いました。
精神的にも大変疲れ果てていました。彼も憔悴しきっているようです。

＞あなたのご両親に相談されましたか？
していませんし、するつもりはないです。
わたしは７年前に父親を事故で亡くしており、兄も他県で勤務しているため
実家にはわたしと母の２人だけです。
母はとても心配性で、悩みなどがあると体調を崩してしまったりするので
相談したくないのです。
とくに、片親ということで母はとてもわたしを大事に思っているはずです。

そんな娘がこんなことになっているなんて・・・とても言えません。

わたしも、誰かに相談したいとは思ったのですが
自分の周りの人を信頼していないわけではないのですが
女同士の相談ってとても難しいもので、こういう大変なことを相談しても
「あんた最低ね！」とか「別れなきゃだめ！」とか
友達・または後輩の相談にキツイ言葉などを言える人って
なかなかいないと思うんです。
せいぜい「がんばって」「つらいよね」ぐらいでしょう。

だから、見ず知らずの人に相談できるこの場を選びました。
私の素性などを知らない人に本当の「感想」を聞かせて欲しかったからです。

私自身、「頑張れ」「応援してる」などの回答を期待していたわけじゃありません。
もちろん、厳しい言葉も承知の上でした。
でも、それがよかったのです。
客観的にわたしと彼・彼女を見て、思ったことをズバッと言って欲しかった。

なので、ここで回答してくださった方すべてに感謝しています。

見ず知らずのわたしにいろいろな回答ありがとうございます。

回答No.19

saregama

あなたの大好きな彼を批判しまくるのでもう読んでくれないかもれませんが。

＞誰もいないところで蹴られたり、車の鍵を無理矢理奪い何かしようとしたり。
＞けど、A君は我慢しています。
＞本当はキレやすいA君ですが、何の抵抗をすることもなく。

キレやすい男というのは、相手が弱いときにだけキレるんです。
彼は別に我慢強かったり、責任感が強いわけじゃありません。
相手が強い立場だと判断するや、すぐに服従しちゃう男です。
そういう男は、相手が弱いと見るやキレまくるんですよ。

将来あなたと結婚したら確実にＤＶ夫になりますね。
ＤＶ夫は高い割合で幼少時虐待を受けた経験があるそうです。
強い者（父母など）への服従心と、服従した相手の行為（虐待）の正当化で、自らを納得させて育ったからです。

回答No.18

noname#119395

こんばんは。
彼氏は婚約者が居る時にあなたを好きになって婚約破棄した…
質問者さんは彼氏を愛するが故に支えたいとする気持ちはわかりますが、悲劇のヒーローに酔ってるだけの彼氏はどうなんだろう…
自分のした行為（不貞）の代償は必ず自分に還ってきます。

回答No.17

yahiroyuki

こんにちわ。

もうこの状況なら弁護士に依頼すべきです。
明日会う予定があるなら今からでも弁護士を探してみてはどうでしょう？

その上でですが。
正直貴女が罪の意識を持つ事はないと思います。
そりゃ貴女はＡ君を奪ったよね。
でもそれは「よくある事」ですよ。
奪われた人はみんな自殺します？
違いますよね？

あと障害や復職の件ですが。
職場の薬を使って職場でって…。
その元婚約者さんは犯罪を犯してますよ？
業務上横領だし、薬を処方箋なしに使うのも犯罪だったはず。
かなり看護師としては失格ですよね。
だから復職出来ないのは当然です。
障害も知識があるから判っていたはず。
ある意味覚悟の上ですから責任を取る必要があるとは
思えません。
恐らく婚約破棄の慰謝料が認められる程度ですよ。

早々に弁護士に依頼を。
貴女がお金をかけても良いと思うなら本当に明日にでも
相談してみて下さい。
依頼をしたら窓口は弁護士に一任出来ます。
不本意な要求は拒絶しやすくなりますよ。

回答No.16

KZ0013

男です。

>A君が「責任を果たす為の結婚」をする以外に
>何か解決策はないんでしょうか。

責任を果たす方法は、ほかにもあります。
考えれば分かることだし、いろいろな人たちに相談すれば、答えを出してくれるでしょう。
でもそれ以前に、彼がほかの解決策を選択する、または選択できるのでしょうか？

>自分だけが幸せになろうとしすぎでしょうか。

それでは

>だけど、わたしはヒドイ女です。

という罪の意識は消えたんですか?
罪の意識を抱いているなら、選択肢は限られてきませんか？

あなたが「自殺は自己責任で、私には責任はない」と思えるのなら、そんな手段を用いても、あるいは将来どんな苦労であろうとも、結婚すればいいでしょう。

俺は、自殺を否定しません。卑怯ではあるかもしれません。
現実に、1年で3万人以上の人間が自殺しています。
それを「自己責任」で片付けてしまうのなら、社会問題として取り上げる必要もないでしょう。

彼女の家族もちょっと問題とも思いますが・・・
でも俺なら、俺の大切な人が傷つけられたら、その傷つけた相手を容赦なく傷つけます。
殺されたら、その相手を殺すかもしれません。

彼女のお父さん、船乗りさんなら・・・かなり気性は荒いかもしれませんね。

で、正直な感想としては・・・
彼は、結局いい加減なように思います。
彼女のことも、自殺未遂なんかさせない方法もあったでしょう。
責任の取り方も中途半端です。

あなたも一度冷静に考えて・・・できれば誰かに相談してみてください。
俺なら、彼とのことはきっぱり別れるように勧めます。

お礼

ご回答ありがとうございます。

率直な男性の意見として、とても参考になりました。

罪の意識は・・・感じています。
少なくとも、彼女を「死にたい」と思わせてしまったわけですから。

おっしゃるとおり、わたしも大切な人が傷つけられたら
傷つけた人を恨みます。追い詰めてやりたいとも思います。

昨日彼と電話で話をしました。
「誰の為の結婚？彼女の為？それとも彼女の親のため？」と聞くと
彼は「正直わからない」と言っていました。

わたしは彼に
「もし、Ａ君が結婚することを決めたとしても、私はどうにかして
結婚しないですむ方法を考える。『もう考えるな』といわれても
わたしは諦めないから」と言いました。

「悪あがきするなと思ってる？往生際が悪いと思ってる？」と聞くと
「そんなこと思わない」といわれました。
彼も葛藤しているようです。

正直言うと、彼女も彼女の母親もよく彼に結婚させようとできるな・・・
と思ってしまっています。
彼女は自殺未遂してしまったのは、婚約破棄が原因とはいえ
結果として彼女の一生を彼に押し付ける形になっているのではないでしょうか。
彼も彼女に簡単に婚約破棄の話をしたわけじゃありません。
考えて、考えて、考え抜いた結果実行したわけで。
それなのに、彼を放そうしない。とくに彼女の母親には疑問がのこります。
彼女のためなのでしょうか。彼女が傷つくところを見たくないからでしょうか。