不倫の行く末は？長文です。

質問

不倫の行く末は？長文です。

私は大学生の女です。
昨年まで通っていた高校の教師(50代)と不倫関係にあります。
年齢は30歳以上離れており、相手の教師には妻と娘がいらっしゃいます。

先生とは高校在学中から仲良くさせていただき、
高校２年の頃から学校外でも会うようになりました。

先生は「妻と別れようとは思わない」「仲は悪くない…」などと、
奥さんと別れる気持ちはないということを、早いうちに提示されています。
私もそれはよくわかっていました。
歳は親子ほど離れているし、実際結婚することは難しいであろうし
家庭を引き裂く気はさらさらありませんでした。
しかし、私は自分の気持ちを抑えきれませんでした。

３年に上がってからは、外で会うときは
ネットカフェなどで、スキンシップをすることが多くなりました。

途中、罪悪感もあり、不倫という状況が大変苦しかったので、
何度か「もう外で会うのはやめましょう」と提案しましたが、
何日かすると、結局私が先に負けてしましました。

そして今春、ホテルに行きました。
ただ正式には、肉体関係はありません。
避妊するならピルにしようということに決めているのですが、
彼は私に、早くピルを買ってくるよう促しません。
たぶん、今のように身体に押し付けて出すことで、大方満足しているのだと思います。
ちなみに本人に「しなくていいの？」と聞くと
「コンドームは好きじゃないし、君が初めて(処女)だから、大切にしている」と答えます。

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さて、前置きが長くてすみません。本題です。
「私は先生ともっとデートのようなことがしたい」と何度も訴えているのですが、
ここ数カ月、ごはんを食べたり、散歩をしたり、博物館に行ったりすることは
３回に一度くらいで、あとはほとんどがホテルです。
会えるのが月に３、４回なので、会ったら「したい」のはわかりますが…。

近ごろは、最中に『結婚してからも一年に一度でいいから、こうして会ってくれないか』と
あからさまに性的な関係だけを求めるような発言をしてくるようになりました。
彼の言葉をもう信用したくなくなってきました。

そこで先日「ホテルだけで会うのは嫌です。私は性欲処理機みたいです」
というメールを送ったところ、今度会ってちゃんと話そうということになりました。

矛盾するようですが、私は彼を愛しています。
今愛している人を、愛の対象から外すことはとても難しいです。
先生のことは嫌いになりたくないし、これからも会いたいと思っています。

大変わがままな考えですが、性的な行為なしで、
これからも自分と会ってほしいというのが本音です。
しかし、ここまできてしまっては、もう身体の関係、男女関係なしに会うのは無理でしょうか？

妻子ある方とお付き合いするのはいけないことです。
実際経験された方には、デリカシーのない文章で申し訳ありません。

よかったらアドバイスをください。

回答No.17

reireisan · ベストアンサー

皆さんに色々非難をされ、辛く、悩みながらもこうして私に返信をしてくれてありがとうございます。

もう発言するのはやめようと思いましたが、貴方の気持ちをしっかり伝えてくれたので受け止めようと思いました。

私は、貴方とは、ひとまわり以上歳を取っています。
多分貴方のお母様と同じ位か、とても近い年齢と思います。
話のなかで私にはトゲがあり上目線と云われてましたが、世間からしたらオバサンだし、上から目線だったかもしれないですね。

途中、私にも色々な経験があり、お母様の娘を思う気持ちが汲み取れ、感情が必要以上に入ってしまったことは申し訳ないと思います。

わたしが貴方の質疑応答に細かく答え、理論的に話をしても、何がいけないの？と聞かれるばかりで、若いお嬢さんには理解出来ないのでは…。
と思います。
教科書にも載っていないし試験にも出ない。周囲の人と円滑に交流を取りながら、身をもって体験し、学んでいくことです。

でも、逆に貴方が私と近い場所にいたらこんな苦しい思いをさせないようにしてあげられたのに…と、思う気持ちでいっぱいです。

貴方の「好き」という気持ちは無理に変える必要はありません。
それで良いと思います。

いかにその気持ちを前に向け、自身の生きる力に変え、そしてまわりも幸せに出来るように変えられたら自分の幸せにもなるのに…。
と思いました。

まだお若い貴方は人生これから…

善悪の判断をしつつ周りをみながら、足元をしっかりみて素敵な女性になって素敵な男性に巡り会い幸せになって頂けたら良いのになと願います。

お礼

ありがとうございます。
＞でも、逆に貴方が私と近い場所にいたらこんな苦しい思いをさせないようにしてあげられたのに…と、思う気持ちでいっぱいです。
とてもうれしいです。
彼には言っていないのですが、このことを何人かの友人や先輩に相談していました。
ほとんど皆に止められました（一部肯定してくれる友人もいましたが）

ただ、大人にはまったく相談してきませんでした。
それほど親しく何でも話せる大人がいませんでした。
ここで、年上の皆さんから話を聞けてよかったと思っています。

まだ１９年しか生きていませんが、
今まで男性からアプローチされた経験は、幼稚園のとき一度きりなので、
自分が素敵な男性とめぐり合う自信はありません・・・
女を磨けばどうにかなるでしょうか？がんばってみます。
何度も回答いただきありがとうございました。

回答No.18

Rozsy

こんばんは。

沢山の方々があなたを心配して投稿していますね。
辛口意見が多いですが「世間が私を全否定している」などと誤解しては決していけませんよ。
誰一人としてあなたを嫌っていませんし、怒っていません。
若いあなたの将来を真剣に心配しているのです。

私の考えは、まず結論から申しますと
一旦身体の関係に安らぎを感じてしまった間柄において、恋愛感情に何ら変化がない以上、
その行為だけを排除して従来の関係に戻すことは、限りなく不可能だと思います。
それは頭で不倫は良くないと十分理解しつつ、関係をとめられない現状と全く同じです。
理想に反して人間がとても弱いのは、あなたが一番実感していることでしょう。
ですから私も他の皆さん同様に、あなたが先生との関係維持をいかに努めるかということよりも、
関係を断ち切る勇気をもつことを願ってやみません。
そのためには物理的に距離を置く、つまり別れる以外の手段は極めて難しいと思うのです。

以下、少し長くなりますがあなたのご相談を拝読しての私の感想を書きます。

あなたが好きになった人ですから、あなたにとっては最高の男性であろうと思います。
私も父が週末を含めていつも家におりませんでしたので、父親のような温かく優しい眼差しで見守ってくれる先生に、
あなたが心底信頼を寄せて好きになってしまった状況は、とてもよく理解できますし自然なことです。
学校では日々勉強を教えてくれるばかりでなく、進学や人生相談など様々なケースで的確にサポートし続けてくれたのでしょう。
数多い生徒のなかで、あなた一人を女性として意識してくれたことも心をくすぐる理由かもしれません。
先生の「離婚はしない」と言う言葉は、あなたにショックを与える一方で「嘘のない誠実な人だ」と確信させているかもしれません。
妻子をもち、かつ順調に家庭を営んでいる現実さえも、先生への信頼性を助長させているのでしょう。

私は先生があなたを性欲処理機とみているとは思いません。
なぜなら奥様と不仲でないのですから、あえて教え子と危険をおかさねばならないほど切羽詰っていると思わないからです。
しかしそのように推測してもなお、やはりあなたには先生を諦め、ふさわしい相手を選び直す勇気をもっていただきたいです。
それはどう甘く見積もっても、残念ながら先生と一緒に幸せな人生をおくれる可能性が高いとは思えないからです。

まずあなたが道徳心、先生のご家族、お母様の親心など全て無視し、世間を敵にまわして先生と一緒になれたとしても
その時点は単に「普通の恋愛では、そもそも起こりえない障害の数々」を乗り越えただけに過ぎません。
スタートに辿り着くだけで既に膨大な犠牲と労力を必要とし、それらは想像以上に困難を極めるでしょう。
その上、その先が順調である保障はありません。
客観的に30歳の年齢差だけをみても現実問題として難しいことは明らかです。
「父親と娘」「恩師と生徒」という関係においては理想的な年齢差ですが、
手に手を取って人生を歩むパートナーとしては、そのほかの様々な要件も大変重要となってきます。
先生も純粋にあなたを愛おしいと思っているでしょうが、奥様の位置に取って代わる相手としてふさわしいかといえば、それはまた別問題なのでしょう。
教師といえども人間ですから、弱さやずるさももっています。
だからこそあなたも彼を異性として愛おしく想い、可能な限りサポートしたいとお思いかもしれません。
しかし不倫は健全な男女関係ではありません。
そうした不健康な状況が長く続けば、やがてあなたの純粋な心は確実に深く蝕まれていきます。
蝕んでしまった精神が、その後どのような不始末や事件を起こしうるかは、日々の報道からも想像に固くないでしょう。

あなたの人生はとても貴重で大切です。あなただけでなくお母様にとってもです。
同様に先生の人生もとても貴重で大切です。先生だけでなく、先生のご家族にとってもです。
本当に純粋な心で愛しあっているのであれば、当人同士のことだけでなく
俯瞰の目で、互いの人生丸ごと尊重しあう視点を持つべきではないでしょうか。
双方にとって幸せに生きることが一番重要です。
一緒に不幸になってはいけません。

あなたは、まさにこれから人生の大輪の花が開こうとしています。
愛する相手とは誰の目を恐れることなく太陽の下で手をつないで歩き、互いの友達に紹介しあったり、
日々の発見に一緒に驚いたり、
たわいもないことに笑い転げるなど、人生をともに楽しめる関係が互いを幸せに導きます。
世の中には星の数ほど素晴らしい男性がいますよ。
先生だけが唯一無二の存在では絶対にありません。
どうかご自身の幸せにエネルギーを注いでくださることを願ってやみません。

お礼

丁寧な回答ありがとうございます。
身にしみます。
私が思っていることはお見通しですね。
Rozsyさんの心の深さを感じます。

＞妻子をもち、かつ順調に家庭を営んでいる現実さえも、先生への信頼性を助長させているのでしょう。
まさにその通りです。
今まで恋した人は皆妻子のある方でした。
私がまだ小さかったこともあり、恋愛対象にはなりませんでしたが、
妻子ある人の落ち着きが、魅力的にうつっていました。

＞教師といえども人間ですから、弱さやずるさももっています。
だからこそあなたも彼を異性として愛おしく想い、可能な限りサポートしたいとお思いかもしれません。
すごいです。私の頭を切り裂いて、脳の中をのぞいたかのような言葉です。

相手に「本当に純粋な心で愛し合う気持ち」は、今までの態度からしてなさそうです。
でもどこかで、そんな純粋な部分を持っているのではないか、と期待しています。
過保護の母親みたいな心境です。

＞当人同士のことだけでなく、俯瞰の目で、
互いの人生丸ごと尊重しあう視点を持つべきではないでしょうか。

そうできたら、それが一番幸せです…
明日会うので（彼が逃げなければ）そうできないか、提案してみたいと思います。

本当はRozsyさんにベストアンサーを差し上げたいのですが、
何度も回答していただいたreireiさんにも感謝していますので、
今回はすみません。

回答を読んで大変勇気付けられました。
本当に感動しました。
彼と出会う以前の元の自分に戻れそう、というよりも、
これを経験した上で、また新しく成長した自分になれそうな気がします。
ありがとうございました。

回答No.16

reireisan

私をはじめ、皆さんの意見を見て、貴方がしていることは、世間ではこのような批判をされるのだ。

という現実に気付いて頂きたかったのですが…。

お金もすぐに用意出来ないから相手の家庭に迷惑をかけてしまう。
という発言、

父親がいなかったから心惹かれたと考えられられないですか。

という発言。

自分は自分は、になっていないですか？

貴方の回答を反芻し、やはりこういう人が不倫をするのだな…を、再確認させて頂きました。

不倫に言い訳も理由も通用しない。

ということも学習して欲しいものです。

貴方を一生懸命育ててくれた大切なお母さんが今の現状を喜んでくれますか？

他人に迷惑をかけず、慎ましくとも、幸せな家庭を築き、自分が苦労した分、娘には心から幸せになって欲しい、孫の顔も見たいと願っているとは思いませんか？！

私は母子家庭です。
親に迷惑と負担をかけたく無かったので、安いボロアパートで一人暮らしをし、国の援助で医療系の学校に通いました。
生活はバイトで貯めたお金で最低限やり繰りしてました。

私は特に薬に興味があり成分の勉強もほかの人より熱心に勉強しました。
婦人科系の持病があるので将来好きになった人に迷惑をかけてはいけないと、18歳の時から病気通いもしていたので、薬には特に興味を持ってました。

私は貴方の妊娠の可能性よりも、身体への負担を心配したのです、飲まなくなった時、どういうことが起こるかも知ってますか？
私の友達は学生の時、彼とのSexのために処女でピルを飲みはじめ、行為をしてました
薬はもうやめようと止めたら生理じゃない大量出血が10日ほど続き苦しがり、Sexのせいなのか１番身近な母親にも相談出来なく悩み苦しんでました。相手が学校の先生だったから……。

副作用がない薬はないですよ…。

ちなみにこの子は心配してくれた彼が若い独身だったので結婚して今も仲良く幸せに暮らしています。

あれってさ～
私達若かったから周り見えて無かったけど、今考えるとヤバいよね～
結婚したから良いけどね～
なんて笑って話してます。

貴方の彼は苦しい時に駆け付けてくれ、しんどい時に側に一緒にいてくれる彼ですか？
貴方の心を大切にくれますか？

もうひとつ、
私は幼稚園の運動会でしゃがんだ時のスナップ写真でパンツが丸見えており、母は写真を見ては、女の子はパンツ見せたらいけない！
恥ずかしいことだ！

足を開かない！

女の子なんだからきちんとしなさい。

と言われ続けて育ちました。
叱られることなのか…もううるさいな～
閉じてりゃいんでしょ～しつこいよ…
なんて下品な私は思って育ちましたが、成長するにつれ、意味がわかってきました。
女性として１番大切なことを教わったと思います。

私は不倫はしません。

若い貴方が間違った道を進んで行こうとしていることに同性の人生経験のある大人としてストップをかけたかったのですが、理解できないことを前回の文章で書き込んでしまったのだなと後悔しました。今回は話したくなかったことも書きました。
不倫に理由も理屈もないよ。屁理屈にしか聞こえない。反論しても無理なんです。

私の娘だったら、殴ってでも別れさせるんだろうな～
そんな女にするために一生懸命育てたんじゃねえ！って。

貴方は将来何になりたいのか、どう生きていきたいのかが全く見えないですが、勉強が出来ても倫理、道徳、が身についてなければ、社会には受け入れて貰えませんよ。
学校の先生だけにはならないで頂きたい。

今いろいろ言われて苦しいと思う。これも不倫の代償なのですよ。だからみんなしない。

すごく考えて伝え切りました。
知らない貴方に時間をかけて。
これでわからないようなら。
もう手のつけようがありません。
好きしてくださいね。
長くなってすいませんでした。

お礼

再びありがとうございます。
反論意見ばかり言ってすみません。
みなさんにガンガン言われて、見当違いですが、かなり腹が立って威嚇的になっていました。

さて、reireisanさんは、親に負担をかけたくなくて、
一人暮らしをなさっていたということで、立派な方とお見受けします。
ちなみに私は実家が小売店を営んでおり、母、祖母、叔父、兄弟と暮らしています。

医療関係の専門のかたなのですね。お気遣いありがとうございます。
ピルについては下記のサイトなどを見ていただけなので、
産婦人科医にしっかり相談せねばと思っていました。
http://www.pill-ocic.net/take/hukusayou.html
処女でピルはいけないのでしょうか？
今後(他の男性とお付き合いした際)のためにもよければ教えてください。

私も「女の子なんだから、足を閉じろ」とよく祖父に言われていました。
あなたの場合、それは女が(男に)簡単に足を開くな(からだを許すな)、ということなのでしょうか？
そうだとすれば、決して簡単な気持ちで足を開いたわけではないのですが、はい…
彼が私のことを特別大切にしてくれているとは到底思えませんが、
日常生活の中でのいたわりや気遣いは感じられます。

私の発言が、屁理屈に聞こえるのはわかります。
そもそも不倫している人と、不倫をしたことのない人が話し合っても、永遠に分かり合えません。
したくない人は一生しないし、する要素のある人や、したい人は、
人生のどこかですることになるのでしょう。
それでもここに書きこんだのは、決意しなければならない状況が来たから、
久しぶりに客観的な意見を聞いてみたかったからです。

こんな話をしている本人だとは思えないかもしれませんが、
今私は、法律や政治の勉強をしています。
将来はつきたい職業については、まだ悩んでいます。
ちなみに小中学校時代、将来の夢は「教師」でした。卒業文集にもそう書きました。

あなたの文章を読んで、不倫は取り返しのつかない大罪で、
人のもつ良い部分、長所さえ飲みこんで
『第三者』から見ればただの「悪人」とみなされる行為なのだなと思いました。
こちらこそ長くなってすみません。
書きたくないようなことまで書かせてすみません。
あなたに感謝します。

「先生好きだ」という気持ちを消せるのは時間だけだと思います。
彼のことは好きです。故意にその気持ちは消せません。
ただ、「好きなんだけど離れてる」ということはできると思います。
がんばります。

最後に一つ、あなたの文章には所々とげを感じます。
厳しい意見というよりかは、かなり上からというか…私より年上なのでわかりますが。
私も顔を見ないで話せるので、調子に乗ったことを言っていますが…
別の明るい質問内容で、もっと明るくやりとりしてみたかったものです。

回答No.15

sunaonaoyaji

その相手の方は　貴女の親と同じもしくは少し上なんじゃないですか？　
こんな関係が何時まで続くか分かりませんが　最後はばれます。
その時　貴女の親御さんがどんなに辛い思いをするか想像できますか？

お礼

亡き父よりは年上です。
ちなみに母は相手の奥様と同じ年齢です。

ばれたときは、親や家族も巻き込まれるのでしょうか。
私一人で責任を負うことはできませんか
…って未成年なのでできませんよね。

母は不倫否定派です。嫌っています。当たり前ですが。
辛い思いをさせるかもしれません。
その時はできるだけ母をかばい、償いたいです。

回答No.14

chieno-wa

相手の家庭がどうこうより、あなたはくやしくないですか？
後々後悔しませんか？
私がきっとあなただったら、別れた後に「性欲だけのオヤジにいいようにされてしまった」とすごく後悔すると思います。
肉体関係を持ったらよけいです。

別れた時にきっと「私の貴重な時間を返せ！」「私の処女を返せ！」と思う。
そして次に彼氏が出来た時にその過去に苦しむ事になる。
年をとればそんなのはどうでもいい事になるかもしれませんが、少なくとも数年は苦しむ事になりませんか？

他に目を向けないといけない、貴重な体験がたくさん出来る大事な時期に、そんな後々後悔するだろう事で時間を過ごすのはもったいなくないですか？
好きだからどうしようもないかもしれない。
でもいつかは乗り越えないといけない事です。
いつかは乗り越えないといけないのなら勇気を持って今スッパリ切り捨てませんか？

あなたはそんな人に好きなようにされていい女性なの？

お礼

回答ありがとうございます。
＞「性欲だけのオヤジにいいようにされてしまった」
とは思わないと思います。
高校に入学した時から彼に憧れていました。
その気持ちがどっぷりしみついています。
彼のことを罵倒することはないでしょう。

もし独身の彼ができたり、結婚するときには、後悔するかもしれません。
「結婚するなら処女がいい」という人も少なからずいるようですし、
しかも恋人の初めての相手が年の離れた既婚男性では、
それが原因で彼が離れていっても仕方ないことだと思います。

うらやましいと、街で見かける恋人たちを見て思うことは多々あります。
そうですね。時間がもったいないかもしれません。
ただ、すっぱり切り捨てたくはないのです。
話し合って考えてみます。
好きにされないよう自分を律して臨みます。

回答No.13

2010momo

世の中には色々な性癖をお持ちの方がいます。
その方は、多分、それで満足なんじゃないでしょうか。
多分、一回越えた生垣を戻るのは相当時間がいるか
あなたの根性の見せ所だと思いますがまだまだ恋愛に希望をお持ちなんですね。

人と人は相性があって
多分、相手を野獣にするのも聖人にするのも
相性あっての事と思います。

その先生？なんつう先生か・・・（怒）

ごめん、おこっちゃいけないよね（苦笑）

その男、駄目駄目だよ。

多分、自分自身のパターンってあるでしょ？
思いおこしてみて下さい。
自分が陥りやすいパターンを。

どっかで、割り切って下さい。

あなたのピチピチの青春時代を憧れのままで
終わらせてくれなかったその男は５０歳の初老です。
（５０歳の方、すみません）

考えてもみて下さい。
自分が５０歳で妻いて子供いて、生活を精一杯で
そんな中、そんな性癖まで受け入れてくれる
無垢な少女・・・これはもぉ悪魔が目覚めますよ。

ネットカフェやら、ラブホやら、
そんなどぶ臭い場所で恋愛したと思わないで下さい。

お金ためて女友達とどっか海外とか旅行したり
素敵な映画みたり
小説よんだり漫画みたり
幸せの香りがするところにいきまくって下さい。

あなたはおもちゃじゃないんです。

自分の気持ちをしっかりともって
執着だけで愛と思わず、
しっかり先をみて一歩外にでてみて下さい。

別れてから、まちでばったり会うとただのおっさんですよ（笑）

お礼

回答ありがとうございます。
＞多分、自分自身のパターンってあるでしょ？
思いおこしてみて下さい。
自分が陥りやすいパターンを。

これ、すごくわかります。
今日は誘われてもホテルに行かないぞ！と決めても、
彼に「今日もいいかな？」と言われると、もうだめなのです。
断ったら、彼が２週間も心待ちにしていた楽しみの時間を
奪ってしまうことになる。
「いいですよ」と言った後、さんざん後悔するのでした。

また、彼はあまり厳しくすると、すねたり、いじけたりして、
結果的には「もういいよ」と言わんばかりに冷たくなってしまうことがあります。
だから私が、いつも負けてしまうのです。

2010momoさんの回答、とても心に染みました。
私に対する批判がないからほっとしたというだけでなく、
彼に対する「執着心」など、思い当たる節があったので共感できました。
幸せの香りがするところへ、行ってみます。
他に楽しみがないから、彼にばかり執着してしまうのかもしれません。

回答No.12

wagyu1

＞大変わがままな考えですが、性的な行為なしで、
＞これからも自分と会ってほしいというのが本音です。
＞しかし、ここまできてしまっては、もう身体の関係、男女関係なしに会うのは無理でしょうか？

あなたがはっきりと拒めば、体の関係無しに会ってもらえると思います。
最初のうちは、なんとかして関係を持とうとあの手この手を考えてくることでしょう。

本当に、体の関係を拒むのであれば・・・
１）スキンシップは行わない。
２）ホテル（ネカフェなど密室を含む）には行かない。
を約束してもらったらいかがですか？
頻繁にではなければ、食事などであれば他の人に見つかっても何の問題もないはず。
そのほうが楽しく過ごせると思いますよ。

約束してくれないのであれば、性の対象としての貴方をあきらめきれないのでしょう。

若いので色々と好奇心も多いでしょうし、好きだから許してしまう気持ちも有ると思います。
周りに迷惑を掛けたり、貴方を傷つけることを求めるのは、貴方に対する愛でしょうか？

悲しい嫌な思い出にしてしまう前に、少し距離を置いてみてはどうですか？
お互いのために。

お礼

回答ありがとうございます。
質問内容に則した意見で助かります。

そういえば付き合い始めたころ
「悲しい嫌な思い出にはしたくありません」
と彼が言っていたことがありました。
本当に悲しい思いをしないためには、
身体の関係を切り捨てることが一番はやいですよね。

彼が性の対象としてあきらめてくれる可能性は、ほとんど無さそうです。
約束してくれないでしょうし、もし約束するにしても
彼にも私同様、心の整理をする時間が必要になってくると思います。
ほんのわずかの可能性のために、提案はしてみます。
それでだめなら、だめ。そのときは、そのときだ。と涙を呑みたいと思います。

回答No.11

flhr1450

たぶん、あなたが社会人になったら、魅力的な年相応の社会人男性に出会うでしょう。

彼は今おいしい思いと少しの罪悪感の狭間ですね。

最後まで行かないことが、精一杯の抵抗なんでしょうが・・

やはりあなたのことを都合のよい合う手と思っていますね。

あなたはまだ人生経験も男性経験（ＳＥＸではなく）

それに、体の関係無しで合う・・・そういう意見を持ってること事態子供なんです。

男性経験が無いからこそ出る言葉ですね。

ＳＥＸ抜きで会う・・多分相手は望むし、むずかしいですね。

正直恋愛は未来を想像したり、正々堂々とデートを楽しんだ方が心に健康です。

健康的な恋愛が、あなたを光らせれると思いますがね～

お礼

回答ありがとうございます。
健康的な恋愛、そうですね。
彼といて辛いのは、何より幸せな未来を想像できないからです。
人に話すこともできません。

子供扱いされるのはむかっ(`Д´)としますが、
最後の望みある言葉、ありがとうございます。

回答No.10

noname#186188

ご自分でもわかっている通り、ズバリあなたは性欲処理機でしょう。
その性欲処理機をつなぎ止めておくために、仕方なく３、４回に一度は
食事や博物館に行っているだけに過ぎません。
だって不倫なんですから外で会いたいはずないじゃないですか？
世間は狭いですよ。いつどこで誰かに見られているかわかりませんからね。

教師と教え子が結婚っていう話自体は特にめずらしいことでもないかもしれませんが
50を超えた男、しかも教師がまだ十代の元教え子と不倫なんていったいどうなっているんでしょうね。
こういう倫理観の持ち主からあなたは教育を受けたということです。
あなたは処女ということですが、これが最初にお付き合いする男性なのでしょうか？
だとしたら今後のあなたの恋愛にも少なからず悪影響を及ぼすでしょう。
不倫っていうのは誰も幸せになれないのです。
もしばれたら、相手の家族を壊し、相手の人生を壊し、そしてあなた自信にも深い傷を残します。
ほかに投稿されている不倫相談を読んでみればがいかに悲惨な結果を残すかわかるはずです。
逆の立場だったらどうですか、あなたのお父さんが職場の十代の女性とセックスしてたなんて知ったら？
不倫がいけないとわかっていてもやめられないのは、あなたが相手の家族のことを実感していないからです。
もし、相手の奥様や娘さんに会った事があるなら、絶対に不倫なんて出来ないはずです。

お礼

回答ありがとうございます。
会い始めた時は自分は不倫しているという自覚がありませんでした。
彼ができるだけ外で会いたくない、と考えている感じはしませんでした。
そういう発想がありませんでした。
彼もそういう意味では慎重なようで少し緩いところもあるのだと思います。

相手の家族に会ってみたいと思っていました。
憧れと好意に満ち溢れていたころは。
そのときに知っておけばよかったかもしれません。

回答No.9

noname#155097

＞ここまできてしまっては、もう身体の関係、男女関係なしに会うのは無理でしょうか？

質問者さんが固く拒む限りは可能でしょう。

なにせ３０歳以上の歳の差があるのですから、
相手にとってはまたとない関係でしょうし。

お礼

回答ありがとうございます。
固く拒んでみます。

回答No.8

gesigesi

「不倫」という言葉で表現すれば、悪い事かも知れませんが
上手く立ち振る舞えば、これほど人生を謳歌しているものはありません。
自分の意志に素直に行動できる人は稀です。
周囲を巻き込まない不倫を楽しむべきです。
燃えすぎず深入りしすぎずで、長い付き合いをして下さい。

お礼

回答ありがとうございます。
唯一、不倫に批判的でない意見です。

もう私は燃えすぎたし、深入りしすぎてしまったと思います。
周囲を巻き込む以前に、自分が立っていられなくなりました。
gesigesiさんのような大人の不倫をするにはまだ未熟でした。
貴重なご意見に感謝です。