旦那と両親の仲が・・・(長文です)

質問

旦那と両親の仲が・・・(長文です)

結婚して10年になりますが、最近旦那と私の両親の仲が険悪になってきて困ってます。
私の実家は県外にあり、両親には長男の幼稚園入園と共に共働きの私達には幼稚園の送り迎えが出来ないので近くに住んで貰っています。
昨年の4月に長女が生まれるまでは互いに気を遣いうまくやってきていたのですが、今年のお正月に私の両親が長男の時と同様に長女のためにひな人形を買って持ってきてくれました。旦那は郵便局に勤めていて年末年始は休日なしの勤務のため、ひな人形を持ってきてくれた日も仕事から帰ってきてすぐソファで休んでいました。
リビング続きの和室に子供達、両親を交えひな人形の飾り付けをワイワイとしていたのですが、ずーっとソファに横になっていました。
それから3、4週間くらい顔を合わせる機会はたくさんあったのに、両親に対してお礼もなく過ごし(ひな人形を買って貰ったことはすぐに伝えていましたが)、私から『両親にお礼を言った方がいいよ』と促してやっと、旦那の口からお礼が遅くなったお詫びとお礼を伝えました。
が、すでに私の両親はひな人形を届けに来た日の態度にカンカンに怒っている状態でした。旦那にいまさらお礼を言われても・・・と言ったそうですが、旦那は遅くなったお詫びとお礼をきちんと言ったにもかかわらず両親になじられたことで逆ギレしこの件以降、私の両親とは顔も会わせず、口も聞いていません。

旦那の言い分は、誰もひな人形を買ってくれと言ってないのに勝手に買って持ってきたあげく、仕事で疲れていて自分の家で休んでいただけでなにが悪い。きちんとお礼も言ってお詫びも言ったのにと。

両親の言い分は、ひな人形を届けた日疲れて横になっていても、普通ならばガヤガヤとしているので気配は分かるはず。知らん顔をしていてその上、3，4週間もの間長男の幼稚園の送り迎えをする際に顔をほぼ毎日会っているのに何も言ってこない。実家を犠牲にして近くに住み、孫の面倒も見ているのに。

両親には本当によくして貰っているので感謝をしなければいけないと思うので、旦那に話しても『そっちが勝手にしていることになんで感謝する必要が？』とか『頼んでもいないのに』とか言います。

両親が先日も来年長男が小学校に入るのでランドセルは他の孫にも買ってあげたのでうちの息子にも買ってくれると言ってくれました。
そのことを旦那に話すと『なんでそんな勝手なことをするんや!』『買ってもらうんはええけど礼は言わん』と返されました。この言葉を聞いて人格を疑いましたが・・・。

旦那曰く、『この前のひな人形の件で、お礼が遅くなってすみません。ひな人形ありがとうございました』って言ったけどおまえの親に『今更礼を言われても遅い』って言われたから腹が立つ。普通だったら『わかった。でももう少し早く礼を言った方がええな～』ぐらい言ってくれても・・・と。
私が『態度が悪かったのでは？』と言うと『仕方ない、年賀で忙しくて疲れてたから』だそうです。

結婚するときに旦那には（私と知り合う前に作った）借金があり、私の貯金と私の母親にお金を出して貰って返済しました。（当時自分の親には話していません。今は私がすべて話しましたが）
家を購入する際にも土地の代金（2500万）を私の両親から借りていて、今、住宅のローンを払っているので土地代金は両親に返却できていません。あとは私が病気をしたとき旦那は看病もしてくれないや旦那が平日の非番のときはパチンコ三昧で子供の面倒を見ないなど不満はたくさんあります。

このような不満の積み重ねもあり両親も怒っているのに、この旦那の態度・人格ってどう？と思ってしまいます。
旦那は『俺にこんな態度をとらせるのは全部おまえとおまえの親じゃ～』と言われました。
なんか悲しい気持ちです。両親は私たちや孫のためによかれと思ってイロイロしてくれているのに、その心が分からないというか、どうすれば解決できるのか・・・

回答No.9

yoppuu10

今の状態ではご主人が少しかわいそうに思いました。

ご両親の援助は子育てをしていくにおいてとても助かり、ありがたい物ですがご主人の立場を思うと、あまり甘えないほうが良いと思います。
親は娘と孫のためならいくらでも一方的にでもしてやりたいと思うものです。
でも、見返りを求めないつもりでもやはり感謝くらいはされたくなるものですよね。

ご主人もどれだけ助けられているかは十分わかっているはずでしょうけれど、素直に感謝の言葉が言えないわだかまりがあると思います。
やはり「肩身が狭い、父親として夫として立場がない→おもしろくない」のではないでしょうか。

できるだけ自分たち家族だけでやりくりしてみてはいかがですか?
その方が家族の結束は強くなると思いますが。
ランドセルも苦しい家計から捻出して買ったものを。
お子様が「ランドセル買ってくれてありがとう」という相手は祖父母ではなく、お父さんにさせてあげてほしいです。

ご両親からの援助はご主人のためにも質問者様がうまく調整してあげるべきだと思います。
それで親に対して角が立つか立たないかはあなた様の力量です。決してご主人のせいにしてはいけません。

一家族として自立しましょう。
ご主人の居場所がなくなる前に。

回答No.8

kero-gunso

コレ読んでみて思ったのは、あなたはご主人の人格も態度も全然気に入らない、ってこと。
そりゃまあ、借金もちで妻とその母に返してもらってる、家買うのに土地代借りて返済できてない、子どもの面倒をわざわざ県外の実家でなくこっちに住んでもらってみてもらってる、だけど感謝しない。ときて「どういう旦那だよ」って思うのは仕方ないでしょね。
だけど、あなたもおかしくない？
あなたたち夫婦のためにあなたの親は一体いくら出し、どれだけのものを提供してるの？
出してくれるから、やってくれるから、と甘えてるのはあなたもですよ？
借金の返済をご主人があなたに頼んだのでしょうか？
土地だけで２５００万もする家を実家に出してもらってまで買わなきゃいけない理由は？
ローンがあるから働かなきゃいけなくて、だから子どもの送り迎えのためだけに親を転居までさせる？
ご主人の態度に腹が立ってるようですが、あなただってぜんぜん結婚した娘として家庭も家計も親頼みでしょ？そんな嫁じゃご主人の不満も納得ですけど・・・。
ご実家が裕福なのでしょうが、あなたはもう別の家の人間だという自覚が足りないことが大きな原因ではないでしょうか。

回答No.7

BigBossAce

>このような不満の積み重ねもあり両親も怒っているのに、この旦那の態度・人格ってどう？

貴女はどうお思いになりますか?
質問と言うより、ご主人を責めている様に感じます。
態度してはけっして褒められた物ではありませんが、これだけで人格云々はないと思います。

文章を読んでいて感じるのは、貴女の取っている立場が貴女のご両親よりだと云う事です。
たぶんその事がご主人を卑屈にしているのだと思います。
結婚する時の借金の肩代わり、土地代金の借入、そのことでご主人は肩身のせまい思いを強いられているのではないでしょうか?
口に出さずとも、日々の貴女の言動から、貴女にそのつもりが無くても、ご主人が感じ取っているのではないでしょうか?

貴女は、>両親は私たちや孫のためによかれと思ってイロイロしてくれているのに、その心が分からないというか、どうすれば解決できるのか・・・

人は誰かの為に何かをする時に見返りを求めます。具体的に金品であることも有れば、お礼の一言であったり、感謝の気持ちであったりと、様々です。
そしてその見返りが手に入らないと、「あれだけやってあげているのに」と云う感情を持ち、相手を責めます。
それが相手に伝わると、ご主人の様に「頼んじゃいねえよ」と成るわけです。

>どうすれば解決できるのか・・・

簡単ではないですが、関係修復は可能です。時間も掛かると思います。
まずは貴女のご主人に対する関り方からです。
ご主人が何かをしてくれたら、「ありがとう」を必ず言います。
仕事からかえってきたら「毎日お疲れ様、ありがとう」パチンコから帰ってきたら、「帰ってきてくれてありがとう」はらわたが煮えくり返っていても、にっこり笑って「ありがとう」です。

それとご両親へは、貴女がご主人のフォローをしてください。
ご主人がお礼を言わない時でも、「主人も感謝しています。ありがとうと言っていました。」
けっしてご主人の愚痴言ったり、ご両親と一緒になってこき下ろさない事です。

ご主人には、ご両親にの事を「貴方のも気持ちも充分分かります。だから両親の気持ちも汲んで下さい」とお願いしてください。
貴女がキーポイントなのです。

他人と過去は変えられないと言います。しかし貴女の関り方が変わる事によって、周り人が変わって行きます。
大変でしょうが、諦めずに良い家族関係を築いてください。

回答No.6

noname#120435

ご両親に一票。

やってもらわなくても結構！って言ってますが、やってもらわなきゃ、あなた達の家庭はちょっと無理が出てきますよね。

それを旦那さんは分かってませんね^_^;

百歩譲って、親が悪かったとしても（何も悪くないですが）、旦那さんの親に勝とうとするその態度。
お前は何様だ？って思いました。

私の両親はとっても頑固です。柔軟性に欠けてて、ちょっと大変です。
理不尽なことも言ってくるので、私はいつもカンカンです。旦那もイラ立ってるでしょうね^_^;
ですが、結論は一緒。

親に勝ってどうする？
違いますか？自分を育てたのは誰ですか？今の自分があるのは誰のおかげですか？
（旦那さんはそんな大切に育てた我が子を頂いてる身ですよ）
あなた達の場合、それプラスお金出してるの誰ですか？
子供の日々の世話（迎え）、してるの誰ですか？

もし、旦那さんに聞いてそれを出来るならやってもらいましょう。
お金は一括で耳をそろえて返しましょう。子供の迎えも旦那さんにしてもらいましょう。
あなたが育った分のお金も全て払っていただきましょう。

私の旦那なら、「お礼も満足に言えない奴が、偉そうな事言うな！」ってゲンコツして怒鳴ってますね。
子供の教育にも悪いでしょうから、旦那さんの教育をもっとしっかりされた方がいいですね^_^;

頑張って下さい！

回答No.5

vansancan

世間でよくあるお悩みで、嫁・姑の仲が悪い。ってありますよね。
そこで大事なのは、旦那さんがいかにお嫁さんの立場に立って味方についてくれるか。
などとよく聞きます。

質問者様は逆ですね。
ご主人様の味方になってあげないといけないと思います。
仕事で疲れているなか、当たり前のように家に上がりこみ、ガヤガヤとうるさいのです。
ご両親に早めに帰っていただいたほうがよかったのでは？
やはり、ご主人様に配慮して、質問者様のご両親が当たり前のように家に上がっているのは良くないと思います。ご両親のほうから、「おじゃましています。」と挨拶はあるのでしょうか？
お礼も、気が利かないご主人のために、もっと早いタイミングで「お礼の一言お願い。」と言ってあげてたら？
「最近、旦那仕事が大変みたいで、至らない部分もあるかもしれないけどごめんね。」とご両親にフォローしてあげてもいいのに。
逆に手土産でもご両親に渡して、「これ、旦那からお礼。」とか言って質問者様が旦那のイメージを上げてもいいのに。

たしかにご主人様にはもう少し大人の対応をしていただけたらよかったのでしょうけど、
ご両親と同じ目線で、あなたがいてはいけないと思います。

あと、土地代を借りていることや、看病をしてくれないこと、パチンコ三昧の件とこの件は関係ありません。よね？

お礼が遅れたのはいいことではありませんが、それを攻められる気持ちをわかってあげてもいいと思います。ご主人様のお礼が遅れるのは、あなたのお礼が遅れたことと同じ意味なのです。
夫婦なのですから。

味方のいないご主人様が気の毒です。
もともと大人げの無いのが災いして、意固地になってきていますよ。
早いうちにあなたの愛の力で、軌道修正してください。

回答No.4

homeshomes

２児の母です。

私も少し御主人がかわいそうに思えました。
質問者さまの言い分も勿論わかります。

自分の親にしてもらった事に、お礼が遅れたり、普段からしてもらってる事への敬意がないと不満は溜まりますよね。私も似た経験あります。

ただその不満や言い合いは当事者の夫婦だけでするべき事だと思います。

ご両親がご主人に向けた一言は、絶対すべき事でなかったなと感じます。
その時に質問者さまがしっかりと制止すべきではなかったでしょうか。

また、ご主人の不満を親に漏らすのもタブーと感じます。
両親がご主人へ抱く心象は悪くなるばかりですよね。。。

（逆の場合）私自身も主人と揉める分にはまだ納得ですが、お姑さんに言われるともう心底うんざりしますね。

ご主人の発言も内容だけ見るとひどいですが、売り言葉に買い言葉であり人格をどうこう言う重点には全くならないと思います。

回答No.3

sugar0love0dog

そうですね・・・。

義親が夫婦生活に干渉してくると、
どんなにプラスであっても煩わしいと思ってしまうのは、
仕方ないことだと思います。

感謝の気持ちを忘れないというのは大切なのですが、
それが変な威圧感に思えてきて、
息苦しさを覚えてしまうのも確かです。

物を買ってくれたから感謝しなくちゃいけない。
＝物を買えない自分が責められてる気がする。
と仕事でお疲れだった旦那様は思ってしまったのではないでしょうか？

例えば、あなたが得意でないことを義母様が
ささっとやって下さったとき、
初めは義母様の行為に感謝できると思いますが、
旦那様まで「俺の親に感謝したほうがいいんじゃない？」
なんて言われたら・・・。

やっぱり・・・煩わしく・・・ありませんか？

「もう、この人ったら・・・忙しいときはぴりぴりしてすぐ口が悪くなるんだから。」

位で放って置きませんか？

回答No.2

gtx456gtx

５０代　既婚の男、嫁の実家は１Ｋｍ以内です(笑)

まぁ～嫁の両親との付き合いは面倒ですねぇ～

しかし、子供ができると何かと手伝ってくれるのも嫁の両親なので、その辺のことを理解できるようにご質問者様が間に入って揉め事が起きないようにしないと・・・旦那の両親との揉め事が起きた時は大変ですよぅ ^ ^;

>旦那に話しても『そっちが勝手にしていることになんで感謝する必要が？』
>とか『頼んでもいないのに』
ご質問者様が未熟な男を旦那に選んだ失敗と思って、旦那を教育するしかないです。

>結婚して10年
２０代で結婚しても３０代・・・男として情けないとしか良い様のないです。　感謝とかお礼とかいう言葉を知らないようなので流行の「モンスター〇〇〇」になる予感します。

回答No.1

arasara

＞このような不満の積み重ねもあり両親も怒っているのに、この旦那の態度・人格ってどう？と思ってしまいます。
ごく普通の態度・人格だと思います。人間なんて、そんなもんです。
＞両親は私たちや孫のためによかれと思ってイロイロしてくれているのに、その心が分からないというか、どうすれば解決できるのか・・・
それが腹の立つ人も世の中にいることを理解しないと、問題は解決しないと思います。
そもそも、この質問自体、旦那様を非難する立場ですよね。旦那様が可哀そうに思います。
いろいろと回答が寄せられると思いますので、耳心地の良い回答を参考にして下さい。