娘の結婚生活について相談があります
- 娘の結婚生活について相談があります。夫婦2人とも公務員で、夫は一つ上です。結婚して間もなく父親が亡くなり、財産の問題でトラブルがありました。娘は部屋を借りて一人暮らしを始めましたが、夫婦は一緒に生活していますが会話はなく、別行動をしています。
- 夫婦の問題であり、夫は別れたくないと思っていますが、娘は別れたいと考えています。親としては一緒にいてほしいですが、本人達の意思が大切です。
- 最近になって私の妻も娘がかわいそうだからと、夫に別れるようにと言っています。どうしたらよいか悩んでいます。
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娘の結婚生活について相談があります、
娘の結婚生活について相談があります、 娘は25歳結婚してまだ2年も経っていません、夫婦2人とも公務員で夫が一つ上です、あちらのご両親は離婚していて母親と妹さんのいる家に嫁ぎました、結婚して間もなく父親が事故で亡くなりその後、父親方の親戚と色々財産の事でトラブルがあったそうです、夫も当事者として相当悩んだらしく、家に帰れば娘にもあたったらしいです、娘は結婚して半年後に部屋を借り一人暮らしを始めました、私たち夫婦、あちらの母親とで色々説得して娘夫婦達が一緒に生活するようになりましたが、食事は作るが会話はなし、休日は別行動、時々泣きながら電話来ることもありました、私たちも何回も娘夫婦と会って話し合いました、夫は別れたくないやり直したい、娘は別れたいの一点張り平行線のままです、私たちはできれば一緒にいてほしいのですが、やはりコレは夫婦の問題、本人達がお互いやり直す気がなければ無理な事、 最近になって家内までが娘がかわいそうだから、夫に別れるように私から言ってというようになりました、私は娘婿は気に入ってました、どうしたらよいか悩んでいます。
- takumi6124
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
あなたが娘婿を気に入っていたとしても、実の子供ではありません。 実の子供である、お嬢さんのことをまず考え、良い方向に導くことが お父さんの務めだと思います。 お嬢さんを甘やかしたくない、離婚理由が些細であるからと思っている かも知れませんが、それによりお嬢さんの将来が不幸になることもある のです。お父さんとしてそれを望むのですか？ 結婚2年足らず、お子さんも居ないようですし、早めの決断をする方が得策 と考えます。 復縁の理由として、親戚や近所の体裁を気にしているのであれば、残念ですが 父親失格ですね。 私も年相応の娘を持つものですが、同じ場面に遭遇したら即刻離婚させますね。 いい人生経験をさせたと理解し、それにより娘が成長してければいいなと思い ます。一生結婚出来なくても構いません。 一個人の意見で申し訳ありません。
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確かに娘の人生だけど、若さゆえに考えが浅はかな場合は有ります。 あなたは人生の先輩としてアドバイスするのは有りなんじゃないですか？ ただ「一緒にいろ」「我慢しろ」ではアドバイスにはなっていないです。
- bisyamonten27
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５０過ぎの男です。 お嬢さんは今現在は２５歳で仕事もある。 自分の意志で２３歳で結婚し、半年で別居し、更に両親の説得により、まだ同居しているとのことですよね。 親としては、色々な経緯・状況はあるにしても娘の離婚を欲しないのはよくよく分かるのですが、 私なら「笑えるようになるにはどうすれば良いか、幸せになるにはどうすれば良いか、良く考えて行動しなさい。」と言うし、それしかないと思います。 親が子に出来ることは見守り応援し助けることだけですよ。 そして、本人が思い詰めないように、逃げ道（今の場合なら期限を設ける。例えば、後半年してもダメなら、戻って来て良いなど）だけは用意して置いてあげて欲しいと思います。
- mama4615
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初めまして 二児の母です。 多分 貴方と娘さんの間の年齢でしょう。＠３７歳なので。 娘の気持ちを思う事も分かります、でも貴方が娘婿を気に入っているから娘も気に入るとは限らないし、娘さんが嫌だと言うのですから 仕方ないでしょう。 だって直接の繋がりでは無く、娘の旦那様 って繋がりなので。 そりゃ、トラブルの時に 娘婿が悩んで、八つ当たりされたら どうにもならないでしょうね。 長年連れ添った夫婦なら 親戚の事もある程度は分かる、だけど結婚して間もなくでは 名前と顔は一致しない、どんな家系なのか、それこそ義母さん／義父さんの事だって分からないのに、一番信頼出来る人は娘婿さんでしょ？ なのに その人が八つ当たりしたのでは 逃げ道がないし。 説得して無理矢理住まわすから こんな事態になるのでは？ 冷却期間が別居だったのでしょ？ そんな余計な手を加えるから、お互いが本当に必要な人なのか 分からないのです。 どうしてそんな余計な事をするのでしょうか？ 夫婦喧嘩 って 何処にでもあるでしょ？ 貴方達夫婦だって 今迄あったでしょ？ でも何処かで冷却時間や期間を設けたりして お互いが必要だと思うから、一緒に今も居るのでしょ？ 親が悪いです。。。 無理矢理一緒に住まわせるのでは無くて、別居が長いとどうなるのか、会話が無いとどうなるのか、どうして八つ当たりになったのか、、、それを言えば良いだけでしょ？ あとは 本人達が考える事です。 最終的には 夫婦の愛情の問題でしょ？ 私の親も 夫の親も 夫婦喧嘩して 私が実家に行っても 追い返しましたけどね。 夫婦の事は夫婦で片付けろ、一人だけが来て理由を話しても相手の気持ちも有る事だから、２人で来い と追い返されました。 娘さんには 自分で決めろ と言えば良いのでは？ そのリスクは 話した方が良いです。 ×がつく訳ですから、まだ若い再婚もあるでしょう？ バツイチが悪いとは世間は思わないでしょうけど（今の時代）だけど、人によってはまだありますし、お互いに歩み寄る事をしないから離婚になるので、片側だけが悪い と言うのは極めて珍しいと思うので。 八つ当たりも辛い事ですが そんな事で一々別居していたら 世の中夫婦って存在しないのに。。。 でも、八つ当たりだけでは無いと思います。 貴方達にとっては 良い婿さんでしょうけど そうでは無い面を娘さんは見てしまったのかも知れません。 娘さんの性格は 貴方達がよく知っているはずです。 娘婿さんと娘さん よりも 長く一緒に居たでしょ？ 八つ当たりだけで 別居する娘さんでしたか？ そんなに我慢出来ない娘さんじゃないのでは？ 無理矢理同居ですから 元に戻してあげましょう。 実家に戻る事でも良いです、そこから 娘さんの気持ちを読み取りましょうよ。 気に入った とは絶対言わないで下さいね。 娘夫婦の前で 無理矢理同居にしちゃって悪かったね、夫婦の事だからもう立ち入る事は避ける、別居していたのだからこのままでは 元に戻るにも戻れない空気だろうから 別居を始めるなら別居をして冷却期間を置いたらどうだ、このまま同居するのならそれで良い。 親の対面は気にするな と言えば良いのでは？
- fizee160
- ベストアンサー率19% (128/647)
こんにちは。 >やはりコレは夫婦の問題、本人達がお互いやり直す気がなければ無理な事 仰る通りだと思います。 なぜ夫婦間しか分からない様な事に、周囲が入って話し合うのでしょうか？ >私たちはできれば一緒にいてほしいのですが なぜそう思うのでしょうか？ 一緒に暮らすのは夫にとって妻、妻にとって夫であって、 質問者様がその方々と暮らすわけではありません。 血のつながった親子とは言え、 全く別世帯の家の事であるのですから、 意見を押し付けるのはいかがなものかと思います。 >食事は作るが会話はなし、休日は別行動、時々泣きながら電話来ることもありました このどこが幸せなのでしょうか？ ご夫婦のお二人にしか分からない事があるのですから、 別れる・別れないは、お二人にしか決められません。 お二人にお任せするしかないと思います。
- usumurasaki
- ベストアンサー率34% (15/43)
娘さんがやり直す気持ちになれないのなら、無理な結婚生活は地獄です 次の幸せの為にもリセットさせてあげたらどうでしょうか 一度相手に不信感、嫌悪感を感じるとなかなか元には戻りにくいと聞きました お子さんもいないようですし、充分話し合っての結論じゃないでしょうか
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