主人の実家で きれて大騒ぎしてしまいました。

質問

主人の実家で　きれて大騒ぎしてしまいました。

これから　私はどうしたらいいのでしょうか？　アドバイスをお願いします。

登場人物は　主人　・・・・長男で実家から車で１０分に住む　優柔不断
　　　　　　私・・・・・・長男の嫁　Ａ型　白黒はっきりさせたい性格　
　　　　　　主人の母・・・何も考えなしに　言葉にする
　　　　　　主人の弟・・・何も考えなしに　言葉にする。　あつかましい。
　　　　　　主人の弟の嫁・自称世話好きで　どんな事でも立場も関係なくお世話します。

5年前　トラブルがあり、主人と交わした約束があります。

　　　　「弟夫婦とは　冠婚葬祭以外会わない」

事件はお盆の迎え火の日です。

その日は5時に実家で待ち合わせをしていました。
弟夫婦は実家に泊まるので朝から　来ていました。

主人は　早朝自転車で出かけるときに　「走りに行ってくるね。」と言ってでかけたので　
私は　いつものように　朝の涼しいうちに少し走って　競輪に行くといういつものパターンだと疑いませんでした。

さて　送り火も終わった頃　
主人の母「これ　今朝みんなで買い物に行ったときに　買った　なしだから　持ってかえって食べて」
私　　　「えっ？？　旦那さんも一緒にいったの？」

わかった事は　主人と母・弟夫婦の4人で　喫茶店でモーニングサービスを食べ　その後
こともあろうに　私のいつも行くスーパーに出かけ、その後　主人と主人の弟は競輪にいきました。
私が実家に着いた時には　弟の嫁と　母の二人がいました。

毎年　お盆の迎え火の後は　みんなで食事にいくのですが（私は仕方なく　参加しますが　針のむしろに座ってます）

5年前の　事件が起こった　少しあと
私が母に「ごめんね　私　弟さん夫婦と　うまくやっていけない」
母の答え「いいよ。○○ちゃん（弟の嫁）に　我慢してねっていったら　　○○ちゃんも　うん何にも言　　　　　わないって　いってくれてるから」
私「・・・・？？？・・・」

なので　私はいつも　針のむしろ状態です。
なぜ　冠婚葬祭以外会わないと約束した私が食事に付き合うのかと疑問をもつとおもいますが
3年前に主人の父がなくなり　
それから　何となく　お盆の夕飯ぐらい付き合わないと　いけないと思ったからです。
ただ　感情が　顔にでる私なので　ずっと　ぶすっとしていました。

で事件ですが
　じゃ　ご飯行くかと　母が言った時
私：「私は帰る！！今朝みたいに4人でこそこそと　私を仲間はずれにして　いけばいいじゃん！！
　　　おかしくない？今朝どうして　朝から　実家へ来るって言わないの？　何で！！！そんなの夫婦と　　　しておかしいよ！！　どうして誘わないの？？」

主人：「誘ったってこないじゃん。　あんたは　実家に来るの嫌じゃん！」

それからの私は　一人で　叫んでました。
（お盆の時なのに　仏様には　本当に申し訳ない事をしました）

いままでおなかにためていた事を　かなり叫んでいたと思います。
例の　「我慢してね」の件や　弟に言われた「ねえさんは　このお墓に入るのか」と聞かれた事
弟嫁には　主人に世話を焼きすぎる（私は　我が家の実家で　主人と嫁の二人で抱き合っている場面にでくわした）←誤解かと思うけど　その前日の家族旅行の時から　二人は　私の前で内緒話をしたり
いつも　一緒にテーブルに着くなど　私には　不愉快に感じたこと。

主人もぶちきれてました。
「帰れ！！」て叫んでましたね。

大騒ぎしたあと　少し落ち着いたので　家にかえりました。
家に帰った後も　会話はありません。

次の日は和尚さんが来る日だったので　頑張ってでかけました。
母や弟夫婦には　「昨日は　迷惑かけて　ごめなさい」謝りました。
あとは始終無言でいました。

母には　今から　2日ほど旅行に行くので　送り火にはこれない旨も合わせて　謝りました。

今考えると　恥ずかしくなくよく　実家へいけたなと思います。
きっと　もし　このままいかないと　一生いけないと思ったし　長男の嫁と言う言葉も頭にあったからだと思います。

長くて　ごめんなさい。

(1)私は　この後実家に対してどのように接すればいいのか
(2)来年のお盆はどうしたらいいのか・

アドバイスを頂きたいです。

主人はまだ　怒っています。
私が　もう実家へはいけないねと言ったら　「当たり前だ」と・・

当たり前です。自分巻いた種です。
わかっています。　
4対１の構図が　以前から出来上がっているにはいました。
主人は　マザコンです。　二人で映画に行くし
二人で　ランチもします。もちろん　１０年来のセックスレスです。
そのことも叫んでました。

回答No.4

kano20 · ベストアンサー

嫁として同情はしますが、義弟嫁と抱き合っていたあたりの経緯が分からないので、絶縁なのか？疎遠か？ちゃんと貴方が線引きするしか方法は無いと思います。

絶縁したいなら完全に頭を下げるのが良いでしょう。
弟夫婦に義母や義実家の事をお願いする、今後来れないと宣言する。
夫がママと映画に行こうが、次男一家が跡取りとなろうが距離を置いても良いと思います。
１０年来のレスのほうは良いのでしょうか？
夫が妻で居ることだけでも許してくれるなら、そのまま夫の実家とはノータッチで夫だけ参加でも良いと思います。

行きたくない、行けば仲間はずれだと怒るくらいなら最初から夫だけを笑顔で送り出す妻になりましょうよ。

お礼

回答ありがとうございます。

自分の気持ちの中にまだ中途半端な部分があります。

幸い妻で居ることは許してくれるので　妻だけの存在として　
笑顔で送りだすように頑張ろうと思います。

回答No.8

clover0707

根本は、セックスレスを含めた質問者さんと旦那さんの関係の
問題のように思えます。
旦那さんと信頼関係があり、意思の疎通がきちんとできていれば、
義理の実家がひどくても、馬が合わなくても、それなりに
なんとかなると思います。（旦那さんと共同戦線を張り、
矢面に立ってもらえば良いから）
旦那さんとの関係に不安があるから、自分の立場も不安になり
「長男の嫁」という立場にこだわってしまうのではないでしょうか？
あまり関わりたくないのに、嫁として認めてもらえてないと感じると
不安で今回のように取り乱してしまう。

そこで問題になるのは以下の点です。
・セックスレスの原因は？
・旦那さんは本当にマザコンなのか？
・義理の妹と抱き合っていたことは本当に誤解なのか？
ここに書かれていることでは情報が少なすぎて、判断がつきません。
あなたが旦那さんとうまくやり、精神的に安定するには
これらのことにある程度納得することが必要だと思います。

ひとつマザコンについてですが、
マザコンとは親と仲が良いこととは別です。
マザコンとは「お母さんがいないと一人の人間として
成り立たない状態」のことです。
なにかを決定する時、あなたと話し合って決めずに
お母さんの意向に従う。
（参考意見を求めるのは別にマザコンではありません）
お母さんの行き過ぎた干渉にストップと言えない。
自分の家庭を犠牲にして親に尽くす…等です。
映画に行ったり、ランチをしたりだけなら
独り身になって寂しいお母さんの気を紛らわす
単なる親孝行だと思います。
また人間同士として気が合うなら
交流が頻繁になっても当たり前です。
その点はどうでしょうか？

義理の実家との付き合い方より、まずは旦那さんとの関係について
見直されてみてはどうかと思います。
そこが決まればおのずと義理の実家に対する態度も決まると思います。

お礼

回答をありがとうございます。

レスの原因は　主人の方にあると思います。
淡白な人ですし　子供ができたからは　二度とお誘いを受けなかったです。
いつも　私が襲ってました。
もう襲うのも嫌になっちゃって　子供が独立したのを機会に　寝室を別にしてます。

私が襲った時は　「何を考えているんだ！　いやらしい」と言われたこともあります。
あきらめては　いますが　ハグぐらいしたいです。って　かなりの年齢なんでやっぱりいやらしいでしょうか。

話し合いもしましたが　　今後もその気がないといわれました。
おお泣きしましたよ。　

主人の気持ちの中には　子供を作る以外のセックスはいやらしいのかもしれないですね。

回答者さまが言われるマザコンとは　違うかもわかりませんが
私の中では　最近気持ちが悪くなってしまっています。

なら　ちょうどいいじゃんと　思いますでしょ。

「プライド」でしょうか。　

義妹と抱擁は　誤解かどうかもう確認できませんが
その時に　私と主人の間で私がではなく　「主人が　弟夫婦とあうのを冠婚葬祭だけにする」という約束をしました。
主人は弟夫婦と会わないと　約束してくれました。
弟夫婦にも伝えました。

回答していただいたとおり　すべては主人と私との関係が悪いことからでています。

むかし「くれない族」ってあるのをご存知でしょうか。

それですね。　不満ばかりが募ってしまい　精神がおかしくなっているのかもしれません。

回答No.7

beansoogui

お盆、大変でしたね。
私は次男の嫁なのであまりいアドバイスはできないかと思いますが・・。

ご主人のご実家と線引きをされたのは質問者様自身でおられるので、そのままご自分が主人側からお食事などを誘われなくても不満であることは我慢されたほうがよいかと思われます。
一緒に行くのも嫌だけど、誘われなければ誘われないでそれはそれで嫌・・・という気持ちはちょっとわかります。複雑ですよね。
「長男の嫁」としての責任を感じるのも、大変気苦労が絶えないこととお察しします。

やはり一度こういうことがあると、修復は正直難しいような気がします。
冠婚葬祭以外、無理に合わせる必要はないのでは・・と感じました。
吹っ切れれば、悩むことはないと思います。吹っ切れるまでに時間がかかるとは思いますが・・。
お坊さんの来られた日、ご自分から謝罪に伺われてご立派だと思いました。

次男の嫁も、義母さんから見たら「世話焼きのいい嫁」なんでしょうね。
でもご主人と抱き合っていたということ（質問文からだけでは詳細はよくわからなかったのですが）、ご主人と仲良くしている？というところも考えると、私でもキレそうだと思いました（笑）八方美人なのではないですか？
自分とセックスレスまたはケンカ中などだったら尚更です。
質問文からお嫁さんには特に問題がなさそうとは思っていたのですが、この部分はいただけないです。

回答ですが、
（１）
線引きされたのはご自分ということなので、私はそのままでいいんじゃないかと思います。
冠婚葬祭以外、無理することはないのでは・・。
私の周りにも、冠婚葬祭以外の義実家とのお付き合いをしていない人が数名います。
でも後々のことをお考えになって、やはり少しはお付き合いを（いやいやでも）しなければいけない・と感じるようであれば、もっとご主人が間に立ったほうがよいかと思いました。義実家と質問者様をつなげたものはご主人です。
質問文を読んでいて、ご主人が少し義実家寄りなのでは、と思いました。そりゃ自分の家族ですから仕方ないですが・・。

（２）
来年はまだ先です。
旦那様からどのような提案がなされるのか待ってみるのはいかがでしょうか。
一人で行くなら行けばいいし、誘ってくるなら後は質問者様の気持ち次第です。

すべてにおいて義母さんもご主人も弟夫婦ばかり気にかけていることが一番ネックなのではないでしょうか。私は質問を読んでいてそう感じました。
どうしても感情が顔に出てしまう正直な質問者様と、世話焼きの次男嫁さん・・・
セックスレスのことも大きな問題かと思います。
ご主人ともっと詰めてお話合いをされたほうがよいかと思いました。

お礼

回答ありがとうございます。　

私は主人が弟夫婦と仲良くするのが嫌なのです。だから主人に弟夫婦に会わないように頼みました。
約束しました。

その約束は　かなり無謀なものだとおもいますが　
約束してくれました。

もし　事件の日の朝　主人が　約束はしたけど　やっぱり兄弟だし出かけるよって言ってくれれば
よかったのにと思います。

理不尽な約束だって　わかってますから。
反省としては　もう少し前に　約束してけど　もう大丈夫だから　私は無理だけどあなただけ出かけてと
言ってあげればよかったかなと思います。

ただ　全部私が動くのを　待っている主人にも　腹が立ちますね。

回答No.6

noname#155097

うーん。。まず客観的に見たら質問者さんが一方的に悪いな。

そのあたり自覚するところからはじめましょうか。

我がまますぎるというか、子供すぎる。

ご主人はマザコンじゃないし、質問者さんの性格、モノの見方が
ねじ曲がっているだけです。

セックスレスもどちらに原因があるかわからないけど、
どらちもどちらのような気もする

４対１の構図も別に相手が悪いわけでなく、
自然とそうなるような状況なのでしょう。
これも自分が悪いと思いなさいよ。

「他人が何もわかってないくせに・・・・」
と思うなら、救う余地はなしです。

仲良く楽しくやりたいなら大人になりましょうよ。

２　は何事もなかったかのようににこやかに行けばいいのです。

１　は自分が悪かったことを反省して、殊勝にしていればいいのです。
　自分が仲間外れになっても気にしない。むしろいつまでも家族が仲良くて
　よかったねくらいに思っておけばいいのです。

相手が不愉快で一秒たりとも一緒に行きたくない相手の時ほど、
心は張りのむしろで、顔はよりにこやかにいるべきなのです。
この程度で切れてたら、離婚しても社会人としてやっていけません。

お礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるとおりだと思います。

育った環境から　思ったことを何でも言う実家に
私は嫌な思いをしました。　我慢するべきなんでしょうができませんでした。
主人に話せば　やっぱり自分の身内の事を悪くいわれるのだから　怒ります。

私の気持ちをわかったと受け止めて　傷つく人もいることわかって欲しいのです。
主人にわかって欲しいのです。

わかってくれる人がいるだけで　我慢はできたと思いますが

もうダメかもしれないですね、

回答者さん言われる事を　私は主人に言って欲しかったです。
「俺がついているから　頑張ってにこやかにいていろ」っいって欲しかったです。

夫婦って　応援者じゃないのかな。
自分で努力しろ　って　寂しいです。

回答No.5

noname#142255

釣りではなく　本当の事なら　弟の嫁と抱き合っていた旦那を見た時に　
何故　徹底的に糾弾しなかったのか

　優柔不断は貴女です　義親　義弟家族と絶縁するなら　徹底する事
付き合いを続けるのなら　自分を殺して黙っている

お礼

回答ありがとうございます。

抱き合っていたときの解決がきちんとできていないことが　一番悪かったと思います。
あのときに　弟嫁ともきちんと話し合っておけばよかった。

主人に「義弟夫婦と冠婚葬祭以外会わない」という　約束をさせた事で解決できたと思ってました。

回答No.3

noname#120435

私も長男の嫁です。旦那の実家から住んでる場所は自転車で5分の場所。

あなたが辛抱足らずのように感じます。
弟夫婦とはそんなしょっちゅう会わなくてもいいと思うので、わざわざ義母に口に出して会いたくない等言わないべきです。
っと言うより、我慢しましょ^_^;

あなたが義母と旦那をしっかりたててたら、おのずと自分の立場は上がります。
弟夫婦もねじ伏せれます。（言葉が悪くてすみません）

義母は正直、あなたより弟の嫁の方が可愛いのでは？
だって、少なくとも自分にあの嫁とは上手く出来ないなんて常識があればいいませんよ。

気に食わずも、腹に隠して顔では笑いましょう。
それが親戚付き合いです。
いい大人がいちいち顔に感情を出さない。

いい言い方だと、素直ですが。ぶっちゃけこの場合ただの子供です。

あなたの日頃の接し方がこうでなきゃ、黙って4人でご飯は行きません。
例え行っていても、その場でケンカになるようなこと言いません。
家に帰って旦那だけに言います。そうじゃなきゃ、また親戚ともめますよ！
ってか、揉め事起こしてるのはあなたですよ。自覚しましょう。

ここまでは、あなたがどうなの？って話ですが、ひっかかったのは旦那さんと弟の嫁が抱き合ってるって事ですね。
しっかり話し合いしましたか？旦那さんと弟とその嫁とあなたの4人で。
これは誤解が生まれても仕方がないことです。
とことん納得のいくまで話し合って、これから二人きりで会わないとかちゃんと決め事までするべきです。

個人的に、この一件があって、弟嫁に会いたくないというなら納得です。ですが、その前に理由を義母に言って、別居なりしますけど。（旦那も有罪です）

旦那がマザコンならそれを逆手にとるぐらいしないといけませんよ。
一緒に映画やランチ、買い物。あなたも義母とするべきです。
こうして信頼も築けていきます。　セックスレスの問題は旦那ときちんと話し合いましょう。
子供がいるとまた変わってくるでしょうし。

とりあえず、心を入れ替えて義母の元へ通うことですね。
弟よりも弟嫁よりも長男の嫁の方が強いですよ！

長男の嫁同士、お互い頑張りましょう。

お礼

エールをありがとうございます。

年は山ほど重ねているのですが　本当に情けないです。

私は実母をすでになくしているので　義母に一所懸命つくして仲良くしようと努力しました。

観劇も誘いましたが　好きじゃないからと断られ

義母が好きだと聞いた桃を　わざわざ買っていけば　今　あるからと　突っ返され・・

義父が介護施設に入所した際も毎週曜日を決めて私が車で迎えに見に行きました。

帰りがけはいつもお昼なので　「お昼どうする？」と義母に聞けば

私はいつも昼は食べないといわれ...努力したんだけどなぁー

めげちゃいますよね。主人に愚痴を言いたくなりますよね。
言っちゃいました。

主人いわく「悪気はないし、思ったことを　いっただけだよ」

私　男の子が二人もいます。
二人とも結婚してます。

姑の立場でもあるんです。

自分がされて嫌なことをお嫁さんには　したくないと思います。

とにかく　笑顔！！　頑張ります。何とかなるさ。

回答No.2

aloha886i

くだらなすぎる！

お礼

ありがとうございます。

質問したことで　少し楽になったし

皆さんからの回答を読んでるうちに　少し見えて着ました。

回答No.1

motomoto12

同じ嫁としてお気持ちは判らないでもないですが、ただ、スレ主さんの行動は見方によっては自己中だったようにも思います。

まずご主人のとった行動は、妻へ気を遣ったと思われます。
元々冠婚葬祭以外逢わないと約束していたのですから、モーニングを食べに行く、買い物に行くことは約束の内容から反する訳ですから、ご主人としてはその約束に従ったまでです。

私も結構、私の子供と義両親と主人とだけでおいしいものを食べにいって、帰宅後、口止めしていた子供がペラペラしゃべってばれることは多々あります。
でも、これは主人が自分の両親に気を遣う私に気を遣ってのこと。
それに、おいしいものだって、気を遣って食べるとおいしくないし（笑）
まだ自宅でカップラーメンであっても観たいＴＶや、ＤＶＤ観ながらスーパーで安売り対象のアイスを買ってかじっていた方が全然幸せです。

貴方だって、そんな義弟夫婦と母と食事して針むしろというのですから今回の切れ方は、ご主人の優しさに気づかなかった嫁　というだけかと。

記載に義母や義弟と記載しないのは、こちら（回答者）への配慮かもしれませんが、通常は、義母と記載すれば、誰もが旦那と母親かぁーと判るので、そう記載されないということは、まだお若いかたと観ました。

まだまだ嫁として妻として修行が足りないだけだと思います。

私は、絶対に義両親の前では切れません。まぁー子供がオイタしたら切れますが（笑）
それ以外は、帰る車の中か、帰宅後旦那に切れます。そういうことが嫁の気遣いかもしれません。

まず、義母さんには改めて謝罪し、私からみれば、スレ主さんの態度が悪かったと観ますので、今後は、義母さんと距離を縮めるよう努力されるべきかと。
義弟夫婦には、手紙なりメールで、サイド謝罪し、来年も帰省してくれるようお気持ち添えたらいいのでは？

今後は、貴方が大人な態度をとればいいのかと思います。
どうみても、貴方の態度は、だだこねている子供です。
色々性格、価値観の違いから嫁はストレスをためるものです。でも、そこを妥協しつつ暮らしていくしかないのです。そんな家族から育った旦那を選んだのは自分ですから。

でも同居している訳じゃないから、普段は、好き勝手やっているんでしょ？ならば、一時の辛抱でいいはずですが。まだまだ、妻、嫁修行が足りないんですよ。

お礼

回答ありがとうございます。

ただ　約束のことですが　私が義弟夫婦にではなく、

「主人が義弟夫婦に冠婚葬祭以外会わない」という約束です。

理不尽な約束だけど　約束しました。
なので　約束違反だと怒りました。

先に行ってくれたら　また違った事件はあったかもしれないので
結局同じですね。

まだ　修行が足りないかなぁ　
棺おけに足の指くらい突っ込んでるんだけど

大人になれないおばあちゃんですね。　

<回答してくださった皆様へ＞

だいぶ気持ちが落ち着きました。　ありがとうございました。

先ほど　義父のお墓に行って　謝って着ました。

実母の墓に行って　叱ってもらいました。

でも　もうこの年齢になって自分を押さえ込んでいくのは困難のような気もします。

お墓だけお参りさせてもらって　義母にも義弟夫婦にも会わないで　暮らしていくようにしようかなと
思っています。　開き直りのようですが　何をやってももう遅いし気がするし

私は私で　義両親に親孝行できた事もあるし、今は仲良くする努力をしてかえって義母に気をつかわせるより　主人だけ笑顔で送り出す努力をして行こうと思います。