夫の浮気疑惑から気持ちを立て直すには、、（長文です）

質問

夫の浮気疑惑から気持ちを立て直すには、、（長文です）

子供のいないアラフォー女性です。最近まで夫とは別の仕事をしてましたが今はほぼ専業主婦してます。夫は小さいながら会社自営、結婚10年目です。
お互いにとても気が合い、信頼関係も深く、いつも楽しく過ごしてきたつもりです。
が、去年ぐらいからか、理屈ではないのですが微妙な雰囲気を感じ、さらに携帯の扱いに怪しさを感じ始めました。
これまでどんな遅く帰ろうと疑いを持ったことはありませんでしたが、妻の直感でしょうか、自分でもあり得ないことでしたが、ある日夫の携帯を見てしまいました。

すると。
まず、昔の彼女と思しき女性から数回、会いたいね、来られない？近くに来る時は教えて、といったメール。(お世辞的なものかもしれません）
これもショックでしたが、もっと衝撃を受けたのは、
誰と特定できない英名で登録された相手と、深夜や休日や、私とのやりとりと交互にも、頻繁にメールを送受していた履歴です。
他の人とのメールはそのままなのにこの人との分は削除されてました。
しかし、たまたま？残っているものがあり、今年の元旦、日付が変わってすぐの
「(省略)もっと愛されるよう女を磨くわ」という意味深なメールを発見してしまいました。

ショックで体が震えました。

あまりの衝撃に、冷静になれず、
「申し訳ないけど携帯を見てしまった。だけど誰か特別な存在の人がいるのではない？」とすぐに聞きました。

ちょっとした修羅場がありましたが、夫曰く、これは会社の女性で、半年前から社員１人ずつと面談として話を聞いていたところ、この人からは以来メールがくるようになり、マナーとして？返信しているうちに頻繁になってしまった、が、それ以上のことはなく、公的にも特に目をかけているわけでもなく、まして個人的には何の感情もない、と。
携帯番号と別に他の名前でメアドを登録していたのも、隠したつもりはなく、前に登録したのを探すのが面倒だったからだ、と。
私は前にこの女性と一度だけ会った際、私に対する対応が不自然だったので不審には思ってました。

そんなに大げさに思っていなかったが申し訳なかった、今後は軽率なことはしない、という約束になり、それ以上は突っ込まず気持ちを治めました。
後日、その女性には「個人的なメールはおかしいからやめよう」と話したそうです。

それから数ヶ月経ちます。
あれ以来携帯を見ることはありませんが、その後もどうやら元カノから時々メールがあったり、例の女性からは内勤なのに何故か携帯から携帯に電話があったりする様子です。
元々夫は仕事で２台目の携帯を持ってましたが、私を警戒してかそちらは会社に置いてくるようになり、疑えばそっちで続いているのでは？とも思えますし、会社では毎日例の女性と顔を合わせているわけで、苦しい気分のままです。
夫にこれ以上聞くのはいつまでも責めているようですし、今の私の状態はウジウジこだわっているようで、お互いにとって不快なだけなのもわかっています。

夫を信じて、疑心暗鬼にならないよう努力してますが、正直相当エネルギーが要ります。
相手はそれで納得する程度だったのか、夫はどんな気持ちでメールしていたのか、本当は何があったのか、今はどうなのか、人の心の中はわからないので、いつまでも吹っ切れません。

また携帯を見たことは私の罪ですが、あの時に感じた衝撃は本当に大きく心に深く傷跡があるようで、時々フラッシュバックのようにあの時のショックが蘇り、動機が激しくなったりします。

携帯を見たことがあれ以上の展開を防げたのかもしれませんが、お互いの信頼が元に戻らなくなったようにも思って後悔しています。
元々私の方に油断や甘えや惰性な気持ちがあって、夫の気持ちが離れかけたとも思えます。

何とか私自身、立ち直り、夫から愛されるよう、お互いまた信頼し合えるよう、前に進みたいのです。

長々とすみません。皆さんにお伺いしたいのは、
そういう体験をされた方、
・途中私のように、フラッシュバックや不安に苛まれたりすることはなかったですか？
・その後どうやって気持ちを切り替えていったのでしょうか？いい方法、言葉、何かありましたら教えてください。
それと経験のあるなしに関らず、
・私のようなケース、どう思いますか？率直に感想をおしえていただくだけでも結構です。

長々要領を得ず、乱文で失礼しました。
（誰にも言えず、つい爆発しました）
よかったら、アドバイス、ご感想をお願いします

回答No.2

alfa1101 · ベストアンサー

＞お礼の返信ありがとうございます。

　alfaです。　ご夫婦間の空気感は、僕には
　わかりませんので、　ご主人に　逆に嫌がられるのでは？

　という質問には、残念ながら　お答えできませんが、
　現在のあなたの　心労をお察しすると、

　一人で考えこんで　自分を責め、時には旦那様を責めたり
　してしまう心の中の　負のスパイラルを抱えていたら、

　とてもしんどいでしょ？
　もし　お二人間の修復が今回できないとなったと仮定しても
　次を考える　一歩にはなるでしょう。

　また　旦那様があなたの愛に真剣に向き合ってくれる
　可能性も多いにあるのではないですか？

　人間　何歳になっても、愛してる！好き！といわれて
　嫌なひとはいないはずです。

　お二人が　今回の話し合いで　今まで以上の夫婦の絆を
　深められることを　願っております。

　前向きに　そして　正直にあなたの気持ちを打ち明けてみては
　どうでしょう？

お礼

alfa様、
再びのアドバイス、ありがとうございます。

そうですね。

私は今まで、自分の中で、どうにか気持ちを切り替えて前に進むことはできないかとばかり模索していました。
でも、それじゃいつまでたっても解決にならない、返って悪い方向に進んでいる、ということには気がつきませんでした。

今さら言い出すわけにはいかない、と躊躇しながら、結局は気持ちの整理をつけられずいつまでもくよくよしているのは、愚かなことだと思いました。

仕事ではテキパキと判断してこなしてこれたのに、大事な自分の問題となると決められない私は、いつからこんなに弱い人になってしまったのか、とも感じました。

嫌がられるかもしれません、知りたくなかったことがわかってしまうかもしれません…
でも、夫に自分の気持ちを、率直に伝えてみたいと思います。前に進みます。

alfaさん、ありがとうございました。

補足

その後、夫と話してみました。

夫は、あの当時に言っていた事と同じ解答（それ以上は何もない、それほど重大なこととは思ってなく軽率だった）でしたので、本当にあったことは結局はっきりはわかりません。

今後はお互いを大事に思いやりたいですし、夫は「このようなことはもうないよ」と言ってくれました。苦しみ続けている気持ちは伝わったかと思います。
まだしばらく私の心の葛藤は続きそうですが、いつか妻としての自信を取り戻せる日がくるように、私も夫を信じる努力してゆきます。

話してみてよかったです。アドバイスをありがとうございました。

……
しかし、浮気？をした方は、もう済んだ「過去」としてスッキリ出直せるはずだ、いつまでも思い出したり文句を言うパートナーの方が陰険だ、とお思いなのもわかりますが、された方というのは想像以上にショックを受けますし、キズが深く、その後もかなり引きずって苦しみます。
夫とその相手の女性に、蔑まれ笑われていたかような幻想にとらわれ、それまでの二人の時間、自分の全人格や妻としての存在を全て否定されてしまったような気持ちになります。

私も、これほどまでつらいとは思いませんでしたが、そういう気持ちは想像できましたので、以前から自分の方は不倫や浮気はできないと思ってました。（ま、もてませんし）

人の心は理屈ではないともわかりますが、私に限らず多くの人が、どうか心穏やかに、パートナー同士お互いへの愛を感じて過ごせますように、と祈らずにいられません。

…以上はalfaさんへの返信ではなく、私の全体的な感想です。（alfaさん、すみません）
……

アドバイスをありがとうございました！！

回答No.1

alfa1101

概婚の４５歳　男です。　ちなみに結婚２０年です。

　あなたの　心の気持ちの葛藤は良くわかります。

　あなたは　旦那様をすごく愛しているのですね！

　いいんじゃないですか　旦那様に今の気持ちを　正直伝えたら。
　夫婦なんだから！　これからも長い付き合いをしていくのです。

　自分の思っていること、また旦那様が思っている事を話しあう事が
　大切なんじゃないでしょうか？

　あなたが　旦那さんに何を求めているのかはわかりませんが？
　もし旦那様が浮気をしてると答えたら　その時　あなたがどうしたいのか
　考えたらいいと思いますし、

　旦那さんが　今は　まったく疚しいことはないと　言われれば
　それを　信じるか・それでも疑うのか？

　あなた自身が決めることです。
　正直　僕も会社の女性と携帯メールのやり取りをしますが、
　社交辞令的に　相手をほめたりしてますからね。

　それと携帯メールはバーチャル的世界でもあり、つい誤解を
　まねきやすい文章を作りがちです。反省・・・

　一度　ディナーにでも誘い　雰囲気をかえて、お話ししてみてはどうでしょう？

　妻が10年たった今でも　やきもちを　焼いてくれる！

　幸せな旦那さんですよ　僕なら　愛しく感じますが！

お礼

私の悩みに耳を傾けてくださってありがとうございます。

そうですね。私は今でも真剣に、とても深く夫を愛しているのだな、と実感してます。

いつまでも拘ってしまうのは、頭では納得して大人として夫の立場を考えて引き下がったけれど、心では全然納得してないからだと思います。

何があったかを知ることで、何故そうなってしまったのかと考え、その上で自分はどう思うか今後どうすべきかと前に進めるのだと思います。
そうできないから、いつか同じようなことが起こるのではないか、と漠然とした不安をずっと抱き続けているのかもしれません。

私が被害者だとはいいませんが、よく犯罪被害者側の方が「何があったのか起こったことを知りたい」と思うことに似ているのかもしれません。
alfaさんのアドバイスを読んで、そんなふうに感じ、できるなら夫に今の気持ちを素直に話してみたい、と思いました。

ただ夫側からすると、今さらまたほじくられ、いつまでもチクチクと責められているようでかなわない、と感じるのではないですか。
そんな奥さん、引きますよね…。重たい嫌な女だと思えてしまいます。