元旦那の不倫が原因で離婚して３カ月が過ぎました。

質問

元旦那の不倫が原因で離婚して３カ月が過ぎました。
今はようやく落ち着いて子供(4歳2歳)と3人での生活にも慣れ、仕事に育児に家事に頑張っています。が、時々思い出してはフラッシュバッグのように不倫が発覚した時の悔しい気持ちや辛い気持ちが戻ってきて、苦しくなります。
元旦那は公務員で異動で新しい職場に赴任してから様子がおかしい日々が続き、行動もおかしくなり、ついには不倫が発覚しました。不倫も独身の若い女性ならまだよかったんです。「やっぱり若い娘がいいよね」と思えるけど、元旦那の不倫相手は中学3年生の息子がいる３８歳の女性でした。しかもシングルマザー(実家住まい)。赴任した先の同僚です。元旦那は３０歳で私は２９歳です。不倫発覚後、相手女性を見に行きました。きれいな方でした。とても中学３年生の子供がいる３８歳の女性とは思えない、若くて公務員だけあって身綺麗な方でした。でも思春期の息子さんがいるのは事実。不倫は女性に持たされていた携帯電話を私が発見したことにより発覚したのですが、その携帯のメールの履歴から、元旦那は妻とは別れて彼女に結婚したいと話していました。自分に一番かわいい盛りの子供が２人もいるのに、中学生の息子をもつ女性にプロポーズとは。。子供のことをとても可愛がってくれる人だっただけにショックでした。今も交際は続いていて多分女性はこの先結婚するつもりでいると思います。私は嫁として、妻として一生懸命頑張ってきました。不倫が発覚するまでは夫婦に問題もなく、セックスレスだったわけでもなく普通に暮らしていました。しいて言えば異動で彼女と職場が同じになってからおかしくなりました。

自分が今までシングルで子供を育ててきたからって、人の家庭を壊していいのでしょうか。もちろん幸せになる権利は誰にだってあると思いますが、人の家庭を壊してまで幸せになりたいのか？これから私の子供たちが歩んでいく人生を思うと、元旦那と不倫相手がどうしても許せません。慰謝料をもらっても気持ちはすっきりしません。かといって離婚しなければよかったとも思ってません。ただこんなことがまかりとおるのがおかしいです。元旦那と彼女はこれからもずっと続いていくと思いますが、幸せにはなってほしくありません。因果応報があればいいと思う、私の心は汚れていますか？こんなふうに思うじぶんが少し怖かったりします。

回答No.7

borg121 · ベストアンサー

あなたとお子さんとを今のつらい境遇（＝母子家庭）に追い込んだ二人への怨みに起因するとはいうものの、因果応報で他人の不幸を望むということは、あなたの心が“汚れて”いることに代わりありません。

　ところで、旦那さんがあなた（29歳）ではなくその9歳も年上の38歳の女性を選んだ理由の説得力（「３８歳の女性とは思えない、若くて公務員だけあって身綺麗な方」）にどうも引っ掛かります。
　すなわち、何処からどう考えても、女性としての（肉体的）魅力（←非常に重要）に関しては、まだ20歳台とうら若く、肌の艶と、潤いと、張りに勝るあなたに軍配が上がるからです。

　しかし、あなたの女性としての魅力にも関わらず旦那さんが38歳の子連れ女性を選んだということは、前記マイナス分を帳消しにして更に余り在る長所が彼女にあったわけです。
　ということは、あなたは彼を巡る勝負に負けただけのことであって、それにも関わらず二人の不幸を望むということは、正当な根拠を欠いたあなたの“逆恨み”であると言えます。

　なお、以前にもこの界隈であなたに何回かお会いしたことがあるような気がするのは私の気のせいでしょうか？？？

お礼

確かにあなたのいうとおり、私の負けで私には魅力がなかったということだと思います。私が子供中心で旦那のことをあまりかまってあげられませんでした。でも決してセックスレスだったわけではないし夫婦仲が悪かったわけでもなく、お互いの実家とも良好な関係でした。ただ結婚が決まって結納も済ました後に元旦那に「俺は結婚してもモテたい」と言われたことがあります。これが後の不倫を物語っていたのかもしれません。
子供たちには何も罪はありません。私が言いたかったのは子供の人生まで狂わして傷つけておきながら、不倫を正当化はしたくない、罪もない純粋な子供を傷つけておいて幸せにはなってほしくないということでした。

でも辛口で言ってもらえて逆にうれしかったです。自分は誰かにあなたのようにはっきり現実を言ってもらいたかったのだと思います。

回答No.6

bidoro1129

離婚してから1～2年は、気持ちの整理がつかなくて、
本当にツライんですよね。事情は少し違いますが、私もかなり苦しみました。
でも、質問者様と同じように「離婚しなければよかった」とは思わなかったので、
その気持ちさえあれば、きっと幸せをつかめると思います。

私なんか、心の中ではもっとヒドイことを考えましたよ(苦笑)。
黒魔術で呪ってやる～！とか(←まだいいほうです)。
でも、結局、自分を信じられたから、相手への憎しみはだんだん薄れて行きました。
少しずつ自分の生活が好転していくのがわかって、
その度に、自分の選択は間違っていなかったんだなぁって。

それと同じように、元ご主人も、時間とともに、
自分が間違っていたんだと、気づいていくんだと思います。
まぁ、そう気づけない人だとしたら、それまでだし。

不倫して幸せになれないという理屈は、
結局、少しおかしな価値観で生きている人たちだから、
どこかで歪みが出てきてあたりまえ、ということです。
なかなか難しいと思いますが、違う世界で生きている人なんだと
割り切って忘れるようにした方がいいと思います。

でも、養育費、ちゃんといただいてますか？
そのあたりの責任はきっちりとってもらいましょう！

回答No.5

yurisu

同じような経験者のシングルマザーです。
私もそうでしたよ。
辛くて悲しくて、心から血がドボドボと流れ出るような心の痛み…
もがき苦しむのは当たり前です。
それでも直接報復しようとせずに
『因果応報が…』と今の段階で思えるのは、
ちゃんとした大人の考え方だと思います。

私の場合、年月が経つと、私、元主人、それぞれがしてきたことの結果が
ちゃんと現状に現れてきてます。
神様っているんだなと思います。
当に因果応報です。

不倫する人は、それだけの人間です。
人の心の痛みを思いやることができない人同士が結婚して、
お互いを幸せにできるはずがないと私は思います。

そんな人と離れられて、私は本当にラッキーなんだと思えますし、
今は、元主人が幸せになろうと不幸せになろうと
私の人生には関係のないこと♪どっちでもいいとさえ思えます。

どちらかと言うと、
今更になって度々復縁を持ちかけてくる元主人がうっとうしいので、
誰かと早く幸せになって♪って思うくらいです。

質問者さんは、今まで通りに真面目に誠実に生きることを続けてれば、
いつか必ず幸せで穏やかな日がやってくると思います。

あ～あの時離婚したのは、この幸せのための準備だったんだな、って。きっと。

回答No.4

sat1tam2

離婚して本当に本当によかったと思いますよ！

元旦那様は仕事柄、いずれまた異動の可能性があります。
そして、また同じく不倫に走る傾向があると思います。
すると、今度は今の彼女が被害者になる訳です。

「元旦那と不倫相手は絶対幸せになれない」と
確信していればいいのです。

2歳4歳ってまだまだ可愛い盛りですよね。
そして特に非がない奥様を裏切り、子供を見捨てるような男性は、
この先幸せなんかなれないと思います。

無責任で都合のいいとしか思えない。
そういう性格は直らないと思うな。。
だから絶対また同じことが起きる・・・私はそう断言します。

質問者様は、まだまだお若いし、
これからの人生、前向きに頑張っていれば、
必ずいいことがあるはず。

ただ、一人で全部背負うのではなく、
色々な人の手を借りたり甘えたりするのも必要ですよｂ

回答No.3

ueue3131

あなたの心は汚れてなんかいませんよ。
ご主人を信じて頑張ってきた奥さんを　こんなに苦しめ
たった2歳とか4歳の　何も罪の無い幼い子どもたちの心を傷つけた　不倫
ご主人とその女性のことを
憎むなと言って　憎まないでいられるでしょうか。

ご主人とその女性が　あなたたち家族の心に残した傷は
とても深く　しかも　何年も　心の奥深くに残って、
時々うずくように痛むでしょう。
浮気や不倫は　家族に対する「いじめ」と同じだと私は思っています。
している方は　楽しくても　された方は
死にたいくらいに　深く傷つけられるのですから。

公務員であり　「信用失墜行為」が禁止されているのに
そういういじめがどうしてできるのでしょうね。

ですから　許す必要なんて　永遠にありません。

さて、それでも　そんな旦那様とさっさと離婚されたこと
素晴らしいですね！私があなたの立場でも　やっぱり離婚しますよ！
浮気をして　相手のことを　好きになった男性と
一緒に暮らしたいとは思いません。

さて、
「因果応報」とのことですが　こちらが望まなくても
自動的にそうなるでしょう。
だって、普通に考えてください。
その女性の、中学生の多感な時期の息子が
あなたのご主人（彼にすれば、たった14歳年上の　変なおじさんなわけです）
を　お父さんとして　心から　歓迎するでしょうか？
また、38歳の女性と結婚して　10年したとして
ご主人は　39歳　女性は49歳
女性のほうは　今はどんなにきれいな人でも
そのときも　しわひとつ無く　若さを保っていることは　できるでしょうか？

女性の方は　ご主人が　また他の人を好きにならないかと
日々　心を痛めるでしょうし
彼のほうは　あなたへの慰謝料や養育費もあるから
さすがに　2度目の離婚はできないでしょうし
何となく　あきらめムードの漂う　
愛も無い　お金も　苦しい　家庭生活になるかもしれませんね。

そうやって考えると　それほどうらやましくもないでしょう？

そしてもうひとつ　これは私の人生経験からですが
「人生の最大の復讐は　自分が　幸せになること」だと思います。
…考えてもみてください。自分の最も嫌いな人が　自分よりうんと幸せそうだったら
すご～く　悔しいですよね。　それこそが　最大の復讐なのです。
つまり、あなたが　彼らより　幸せになることで　復讐を果たしましょう。

具体的には

(1)2人のお子さんをうんとかわいがり　いい子（優しい子・かしこい子）に育てる。
(2)あなたがきれいでいる努力をする。
（少なくとも外に出るときはおしゃれをし、お化粧をしていく。いつ見られてもいいように。
　また、体型の維持・肌の手入れも忘れずに）
(3)慰謝料&養育費を大切に使い、時間があれば　仕事（パートでも）をして、貯金もする。
(4)仕事やママさん付き合いの中で、誰とでも笑顔で接し　味方を増やしておく。
（いざと言うときに、助けてもらえるからです。）

などが、大切かと思います。
かわいいお子さんを守るためだったら
お母さんは　何でもできるはず。
うんと幸せになってください！応援しています！

回答No.2

cowprint

いいえ。汚れていないと思います。
今はまだそう思ってしまうだけです。

というか、ふった側は相手に「幸せに」とか
思うでしょうが、ふられた側はそう思えるはずも
ありませんよね。

人生因果応報。私は全くその通りだと思います。
ずっと彼らが順風満帆に続いていくかどうかは
誰にもわかりません。

時がたってあなたにもまた自分と向き合ってくれる
人が現れたら今の感情とは違った感情が
でてくるかもしれません。

それがいつかは誰にもわかりません。

時々思い出したくないけど思い出してしまいますよね。
その時はその感情がわきあがってくるのを無視しないで
あぁ、私は怒ってるんだと自覚してくださぃ。

辛いでしょうが、時が過ぎるのを待つしかないのです。

回答No.1

noname#126151

あなたのご苦労がよくわかります
異動したことでさざなみから大波へと

でもそこまであなたが決意したのはすごいとおもいます

なかなか今離婚率が高いと色々さわがれてシングルマザー
になっての子育てされるママも多いですよね

でも結婚するときより離婚するときのほうが大変ですよ
はためにみればそういう世の中なんだからと本人に
簡単そうに助言する人って多いですよね

言われた本人が一番傷つくというのに

裁判などなさったのでしょうか　協議離婚とか

今僕の気持ちを素直に言えば
あなたの生活の中で今一番大事なこと　なんですか

その元ご主人とその相手が憎くてという思いだけなのですか
気持ちは痛いほどわかります

でもあなたの気持ちの中にもう済んだことという気持ちが
もてない限りあなた自身も前に進めないのでは

やがてはあなたも若いし素敵な方ともこれから先
出会うのではないでしょうか

いつまでもひきづっていてもあなた自身つらくならないですか
憎しみだけもってこれから生活していくのにも

忘れることなんて出来ないと思いますがあなたのこれからのために
気持ちを切り替えて進むことってむりですか
すぐにとは言いません
まだ子供さんも小さくかわいいときでそんな事まで考える
心のゆとりなんかもてないですよね　現実的に考えれば

因果応報・・・>
確かにそうですよ　決して思うななんていえません
納得したいのなら裁判すればいいと思います

これ以上のことは回答出来ません
僕なりに思ったことを素直に書かせていただきました